БЫЛИНА О ПЕТЯХ И ИХ ДЕТЯХ, КОТОРЫЕ ЖИЛИ КОГДА-ТО, ДА И ТЕПЕРЬ ТОЖЕ ЖИВУТ В ЛАВРОВОМ ПЕРЕУЛКЕ

 

 

Жили на свете

Два мальчика Пети,

Просто не дети,

А прямо беда!

Не было Петь непослушней на свете,

Пети не слушались пап никогда.

Скажут им папы:

- За хлебом идите! -

Пети за хлебом идти не хотят.

Скажут им папы:

- Уроки учите! -

Пети уроки учить не хотят.

Выросли Пети и взрослыми стали.

Даже усы у них повырастали.

Так уж случилось,

Не хочешь - не верь,

Папами стали два Пети теперь!

Взрослые Пети,

Теперь у них дети,

Только не дети,

А просто беда!

Нету детей непослушней на свете,

Слушаться Петь не хотят никогда

Скажут им Пети:

- За хлебом идите! -

Дети за хлебом идти не хотят.

Скажут им Пети:

- Уроки учите! -

Дети уроки учить не хотят.

Плачут несчастные,

Грустные Пети.

Пети не в силах всё это терпеть.

Были бы Пети

Послушные дети,

Дети послушные были б у Петь.

 

 

ПЛОМБИР

 

У каждого силача есть что-нибудь самое сильное. Например, правая нога. Или левая рука. Или шея. Если у силача самая сильная левая нога, то он этой левой ногой и гордится. А если у него самый сильный указательный палец на правой руке, то силач гордится этим пальцем и поднимает им самые тяжёлые гири.

Могучий силач Лёшенька гордился своими зубами, потому что самые сильные у него были зубы. На этих зубах Лёшенька мог даже висеть. Ухватится за что-нибудь зубами и висит. Некоторые даже рассказывали, что Лёшенька может на этих зубах выжиматься, как на турнике.

Лёшеньке ничего не стоило отпереть дверь, держа ключ в зубах, или вытащить зубами гвозди из почтовой посылки. Он запросто разгрызал любые орехи и мог насквозь прокусить школьный портфель, если, конечно, портфель был без учебников.

Дошкольники Лаврового переулка утверждали, что никогда ещё на свете не было таких сильных зубов. Наверное, они были правы. На Лёшенькины зубы приходили смотреть не только с соседних дворов, но даже с других улиц. Это была самая настоящая слава.

И вдруг эта слава пошатнулась. Вернее, пошатнулись Лёшенькины зубы. Зашатались, а потом выпали. Это было не больно, но очень обидно. Лёшенька страшно переживал. Он даже почти перестал разговаривать, потому что стеснялся открывать рот. Лёшенька выходил во двор тихий и печальный и на все вопросы отвечал: «Мгм».

Дядя Петя, который очень сочувствовал Лёшеньке, однажды подошёл к нему и сказал:

- Да не переживай ты так, не волнуйся. Это не беда. Это у тебя молочные зубы выпали. Другие вырастут…

- Сливочные? - обрадовался Лёшенька.

- Почему сливочные? - удивился дядя Петя.

- Ну как мороженое. Бывает молочное, а бывает сливочное.

Дядя Петя подумал и сказал:

- Пожалуй. Только если ты, Лёшенька, будешь и сливочными зубами что попало прокусывать, то будет у тебя очень скоро самый настоящий сплошной пломбир.

 

ЛЮБОЧКА ВТОРАЯ

 

Рассказывают, что в давние времена, когда известный хулиган Васька Первоклассник ещё только ходил в младшую группу детского сада, а большая овчарка Лада была маленьким невинным щеночком, в Лавровом переулке самым страшным хулиганом считалась Любочка Вторая. Любочку называли Второй, потому что её маму тоже звали Любочкой. Мама была Любочкой Первой, а дочка Любочкой Второй. Любочкина мама в детстве была удивительно примерной девочкой. Училась она на одни пятёрки. Однажды, говорят, она нечаянно получила тройку и так удивилась, что показывала всем свой дневник и спрашивала, что это там за закорючка такая нарисована, - троек она, оказывается, никогда в глаза не видела.

В отличие от своей мамы Любочка Вторая никогда не видела пятёрок. Любочка пошла совсем не в маму, а неизвестно в кого и хулиганила с утра до вечера. Причём она никогда не ходила, как другие девчонки хулиганки, в мальчиковой одежде: в брюках или тельняшках. Любочка Вторая всегда появлялась во дворе в красивом наглаженном платьице, в беленьких носочках и с розовыми бантиками в косичках. Снаружи она выглядела очень примерной девочкой, и от этого её хулиганства были ещё страшнее.

Это она, Любочка Вторая, ещё в раннем детстве, выловила из детсадовского аквариума золотых рыбок и пустила их в стаканы с яблочным компотом. Рыбок успели спасти, а Любочке спастись не удалось. Здорово ей попало.

Потом Любочка прославилась тем, что научила дошкольниц ползать наперегонки, а дошкольникам-малышам пообещала, что если они научатся лаять и бегать на четвереньках, то смогут, когда захотят, превращаться в такс, пуделей или даже в спаниэлей. Малыши целый день бегали на четвереньках и лаяли так громко, что к вечеру некоторые из них разучились разговаривать и только через неделю обратно научились.

Рассказывают, что однажды Любочка Вторая пришла в зоопарк и забралась в клетку к большой обезьяне. А когда обезьяна захотела её укусить, Любочка взяла и сама обезьяну укусила.

Когда Любочка Вторая пошла в школу, она стала хулиганить ещё сильней. Как-то раз Любочка залезла в класс, где десятиклассники сдавали экзамен по химии, спряталась под парту и начала подсказывать. Любочка училась в школе всего один год и вообще не знала, что такое химия!

Но десятиклассники не знали, кто это подсказывает, и на всякий случай стали отвечать по подсказке. Они наговорили такого, что всех их пришлось оставить на второй год.

А однажды Любочка залезла в пустое справочное бюро и стала отвечать на разные вопросы. Но эта история ещё впереди.

 

КАК ПИРАТОВ НЕ СТАЛО

 

Недалеко от Лаврового переулка протекает речка. Сначала она течёт по городу, а потом одна, по разным полям. Течёт, течёт, течёт и… трах - впадает в море.

Так вот рассказывают, что в прежние времена в этом море было много пиратов. Целых две пиратских команды.

Они плавали на своих кораблях и хулиганили. А потом пиратов совсем не стало. И вот как это случилось…

Одна пиратская команда плыла на своём корабле, никого не трогала, и вдруг навстречу другие пираты.

- Ага! - говорят. - Попались!

- Кто? - удивились первые пираты. - Мы попались? Это вы попались! Мы пираты!

- Ха! Ха! - говорят другие пираты. - Это мы пираты. Сейчас мы вас будем грабить!

- А вот и нет, - говорят первые пираты, - это мы вас грабить будем и даже утопим, если захотим. Потому что мы пираты, а вы неизвестно кто!

- Как это неизвестно кто? Известно кто - пираты. Вы посмотрите, какой у нас флаг чёрный.

Первые пираты посмотрели и говорят:

- Он у вас не чёрный, а серый.

- Ну и что, - отвечают другие пираты, - это он слинял, а был чёрный. Вон у нас ещё пушка есть.

- Подумаешь, пушка. А у нас зато у всех сабли.

- Ну и что, что сабли. Вы лучше на себя посмотрите! Первые пираты посмотрели на себя и спрашивают:

- А что?

- А то! У вас у всех уши мытые. У настоящих пиратов уши немытые, а у вас мытые.

- Ничего они у нас не мытые! - закричали первые пираты. - Это мы просто недавно в воду упали.

- Надо было не падать! - сказали другие пираты. - А теперь вы уже пиратами не считаетесь. С мытыми ушами пиратов не бывает.

- Если вы так, - обиделись первые пираты, - тогда скажите, пожалуйста, а какие у вас отметки по математике?

- По математике, - стали хвастаться другие пираты, - у нас у всех пятёрки, только у капитана четвёрка.

- Хо! Хо! Хо! - засмеялись первые пираты. - У настоящих пиратов по математике двойки, ну в крайнем случае тройки. Так что никакие вы не пираты. Вы, наверно, просто зубрилы!

- А вы… а вы… - закричали другие пираты, - вы ушемытики!

- Раз вы обзываетесь, то мы с вами больше не играем. И вообще пиратами быть не хотим! - сказали первые пираты и уплыли насовсем.

- Это мы с вами не играем и пиратами быть не хотим! - сказали другие пираты и уплыли в другую сторону. Тоже насовсем.

Вот с тех пор и не стало больше пиратов.