Мегаобучалка Главная | О нас | Обратная связь


Исследование тела сновидения 6 страница



2016-01-26 355 Обсуждений (0)
Исследование тела сновидения 6 страница 0.00 из 5.00 0 оценок




Некоторые мои медитативные упражнения, связанные с учениями Бабажди, Чинмоя, Шивананды и их портретами, сопровождались страхом, непонятным смутным подозрением, беспокойством и смятением. Очень характерно, что за полосой глубокого покоя и безмятежности, которую давала медитация, следовали периоды необычной нервозности, спешки, волнения и тревоги. Позже я разобрался, почему это так, но в то время я плыл в йоговском потоке неосознанно, судорожно барахтаясь в его пенистых водах.

Однажды в позе плуга, «халасана», я сильно потянул какой-то шейный позвонок и целых два месяца не мог повернуть головы. Ходил со щемящей болью на положении инвалида. Ещё бы один ничтожный миллиметр в сторону, и позвонок съехал бы, а я стал бы — инвалидом!.. А как-то раз в позе стойка на голове, «ширшасана», я почувствовал болезненное перенапряжение. Видимо, своевременно вышел из асаны, но всё-таки лопнул какой-то кровеносный сосудик в головном мозге. Хорошо, что удачно обошлось: сосудик оказался несущественным, периферийным. Головные боли длились несколько месяцев, потом они незаметно утихли. А ведь могло быть кровоизлияние в головной мозг с трагическим или летальным исходом. Йога — это не просто физические упражнения, это — духовное учение, в котором действуют, наводятся (!) определённые энергии…

В другой раз, осваивая позу лотоса, я чуть не вывихнул себе сустав в колене, и некоторое время прихрамывал. Вероятностные следствия — повреждение мениска, хирургическая операция…

Несмотря на хищные удовлетворённые, предвкушающие почавкивания знакомого мне Оборотня, который оставался стоять позади меня в тени, наблюдая за моими практиками — никакой риск занятий практической йогой мною не осознавался! Меня вели духовная жажда познания, алчность, интерес, любопытство, азарт и изумлённое предвосхищение всё новых открытий, тайн и возможностей. Уверовав в эзотерический лозунг: «Йога — это не религия, а способ жизни на земле!», и начитавшись индийских трактатов о чудесных перспективах человека, я уверенно продолжал двигаться к туманным духовным целям и жаждал самадхи и мукти (мокши) — божественного экстаза и освобождения от оков перерождений.

Очень часто мои йоговские, растягивающие упражнения сопровождались крайним перевозбуждением нервной системы, бессонницей, повышенной утомляемостью, какой-то надрывной нервной истощаемостью и раздражительностью…

А после многих сложных изнурительных йоговских «чисток» я выходил обессиленный, разбитый, усталый, но с чувством выполненного долга и ощущением того, что я основательно прочистил свой организм в соответствии с йоговскими предписаниями. Такое самоуспокоение было от ума. В реальном опыте чистки ничего не давали! Одновременно подобная практика, как реакция на подсознательное чувство вины, сопровождалась неосознаваемым стремлением к мазохизму, издевательствам над собой, присущими каждому человеку с самого рождения.

Концентрация на потребностях своего тела, интроверсия, самопоглощённость, уход в себя, сосредоточение на собственных ощущениях и физиологических выделениях позволяло мне глубже понять, как функционирует моя плоть. Но однажды у Вивекананды, ученика Рамакришны, я вычитал следующее:

— Что может быть более мелочным, пошлым, жалким и эгоистичным, чем в своём духовном развитии делать ставку на собственную физиологию, на здоровье физического тела!

Действительно, тщательное, длительное «ковыряние» в собственной биологии в рамках хатха-йоги способствует усилению Эго, эгоизма практикующего. А это означает постепенную блокировку солнца организма — духовного сердца! Без активности энергетического солнца — не может быть приобретения здоровья!

От йоговских задержек дыхания у меня начало серьёзно и регулярно болеть сердце. Однако я продолжал практиковать, никак не связывая эту боль со своими дыхательными упражнениями. Сердце болело около двух лет. Я проверялся у кардиолога, и он по показаниям кардиограммы и по другим признакам обнаружил во мне тяжёлые формы каких-то сердечных заболеваний — что-то вроде ишемии, кардиосклероза и сердечной недостаточности. Мне грозила инвалидность. И, наконец, Кундалини, божественная Мать…

В процессе йоговских практик Божественная Мать прожгла мне некоторые энергетические каналы и физиологические органы, чуть не сделав меня на всю жизнь инвалидом, но уже в другой форме. Один из наставников йоги сказал мне, что это хорошо, что в теле выгорают «шлаки». Бывало, что я в нервном истощении не спал неделями. Поражённые участки, каналы восстанавливались, «отходили», заживали крайне медленно.

Кундалини периодически активизировала во мне слепую, неуправляемую сексуальную страсть, с которой было невозможно справиться. Я выходил после борьбы с представителями этой страсти, бесами похоти, полностью обессиленный, обесточенный, разбитый с ломотой во всём теле, как будто меня в самом деле физически били палками! Сексуальная энергетическая волна крайне злая, агрессивная…

Божественная Мать почему-то привела в действие, разожгла и ненормальное, патологическое пищевое влечение. Иногда я ел всю пищу подряд и не мог насытиться. Я был готов съесть целый мир!

Хорошо, что духовная Мамочка приходила в активность лишь частично, локализуясь в том или ином участке тела.

И под злорадный смех Оборотня сознания я недоумённо восклицаю:

— Мама! Почему ты такая злая??? Что ты делаешь со своим духовным сыном? Я, вообще, не понимаю, кто ты — мама: божественная сила или ядовитая змея, коварный удав???…

Но Кундалини мне многое и давала: различные мистические Голоса, способности «выхода» из тела, активизация духовных видений, стихийное предвидение будущего, восприятие тонкой духовной субстанции Мысль… Я стал чувствовать свою значимость, уникальность, неповторимость и свысока глядел на других людей… Кундалини создала все условия для того, чтобы я почувствовал свою гениальность и увидел духовную высоту, на которую меня приподнимала эта Змеиная Сила. Кундалини разжигала во мне всё новые и новые духовные амбиции — сатанинские амбиции! Я жаждал вселенских тайн, чудесных способностей и не замечал, что балансировал на грани психической патологии… Ещё шажок и!.. — Нет, нет, не хочу!

Глубокомысленная теория йоговской «недвойственности» убеждала меня в том, что столь мощные силы сопротивления и разрушения являют собой естественные процессы, которые надо научиться внутренне принимать.

За счёт периодического, скоропалительного получения многих необычных психических способностей я оказался очень сильно дезориентирован в духовном развитии и не мог реально оценить свою духовную ситуацию.

«Божественная Мать» чуть не убила меня, чуть не сделала сумасшедшим, физическим инвалидом.

«Божественная»…

Почему-то в книгах рисуется всё так привлекательно, изысканно, заманчиво, оригинально, а начнёшь пробовать, делать, глубоко погружаться — всё не так…

Демонического, Дьявола во многих йоговских системах как бы и не было… Была — сплошная недвойственность. Всё — едино…

Но почему столь разрушителен путь???

И такой простой вопрос даже не приходил мне в голову! Я был насыщен доказательными учениями, напичкан йоговскими формулами и вибрациями. Шива — мой Бог!.. Но кто он???

Не было у меня окончательного ответа. Шива — покровитель и защитник всех йогов. Шива благосклонный, дарующий, всемилостивейший… В это время, как и многие духовные искатели, я с отвращением относился к христианской идее о вездесущности Дьявола и подсмеивался над наивной набожностью и глупостью христиан. Их умы — примитивны. Они не способны понять недвойственность и полноту этого мира, разделяя его всего лишь на чёрную и белую половину. Скучно жить в их сером, однообразном, чёрно-белом мире.

Меня влекли всё новые и новые оригинальные духовные концепции, практики и знания.

Каким-то образом я чудом проскочил полосу йоги общей продолжительностью около шести-семи лет. Оборотень сознания изрядно помял меня, но славу богу, всё ещё не покалечил. И спонтанно вырвавшись из его когтистых объятий, я выскочил к Гурджиеву и буддизму. Как различны духовные учения!

Не могу указать на явные негативы практики по Гурджиеву, так как они ещё более скрытые. Но именно потому, что его систему по-настоящему практиковать почти невозможно. Она бесполезна. Даже самый лучший и способный ученик Гурджиева Успенский так и не получил никакой духовной реализации, оставаясь пожизненно лектором и распространителем неких отрывочных эзотерических знаний…

Если рассматривать мой опыт буддизма, то его мудрое учение мне очень много дало в искусстве осознания, однако я по-прежнему как бы не замечал продолжающихся разрушительных элементов медитации.

А в рамках буддийских потоков сознания я незаметно соскользнул в позицию отрешённости, безразличия, равнодушия ко всему и вся со всей последующей блокировкой эмоциональной энергетической составляющей. Это была исходная позиция для старта в серьёзное психическое заболевание. Медитация очень опасна! В психиатрии есть понятие об эмоциональном оскудении, отупении, аутизме, которое очень характерно для шизофрении. Точка сознания двигается в область патологического. Оттуда может не оказаться дороги назад! Ни один медитирующий практик не способен отследить такое движение и проанализировать ситуацию, так как он легко и медленно дезориентируется.

Медитация всё более отстраняла, отчуждала меня от себя и мира. Иногда внезапная остановка ума была связана с ужасающими видениями — я видел отвратительных уродов, страшных монстров. И периодически я бесконтрольно попадал в область необъяснимого страха, смятения, ужаса…

Ошо немного сбалансировал мою медитацию, но сильно гипертрофировал моё Эго в направлении его расширения, утончения, начало процесса которого заложила йога. Он ловко, искусно дал почувствовать мне кайф от собственной, самодовольной, эгоистической удовлетворённости. Ошо — это сладкий яд… После активного, настойчивого йоговского «делания» и напряжения особенно было приятно провалиться в состояние неделания, «пофигизма». При этом происходила тонкая блокировка духовного сердца. Свинья моего Эго торжествовала! Не надо было более ничего достигать и никуда стремиться. Всё должно было к недеятелю придти само. Но оно почему-то не приходило…

Что касается даосских практических знаний, то они действительно для меня оказались намного гармоничней и мягче йоги индийской. Но работа с энергетическим центром живота вновь активизировала разрушительные аспекты Кундалини. Частые энергетические перегревы вызывали во мне бессонницу, вспышки гнева, наплыв очень агрессивных, изматывающих сексуальных видений, страстей и различную энергетическую разбалансировку.

С духовно-энергетической точки зрения именно в животе, харе, в своеобразным ящике Пандоры и притаились мощные разрушительные инстинкты, необузданные страсти, неуправляемые энергии. Из этого чёрного ящика, крышку которого я неосторожно приподнимал, вылетали и выползали различные энергетические крысы, змеи, ящерицы, летучие мыши и прочие гады. Они поглощались Оборотнем сознания, усиливая его энергетическую мощь и аппетит. Уже трёхметровый гигант, питающийся энергией разрушения, заслонял собой весь горизонт. Он не позволял мне двигаться вперёд, и тогда я дёрнулся в сторону и, пролетев через ментальную зону психоанализа, окунулся в пространство трансперсональных переживаний.

Очень быстро Ст. Гроф завладел моим сознанием, и я стал купаться и наслаждаться различными изменёнными состояниями. Сеансы холотропа очень сильно и больно мяли, ломали, давили, скручивали моё физическое тело. Сначала я впадал в панику и мучился, но потом как-то научился отстраняться от разного вида боли. Я терпел её ради оригинальных психических переживаний. Но на неком этапе их острота, сила и необычность стали сводиться на «нет». Я стал необъяснимо от этого мучиться, переживать, страдать. Во мне Ст. Грофом была уже развита некая субличность, которая жаждала, требовала всё новых и новых впечатлений и оригинальных ощущений. И тогда под незримую ухмылку основателя трансперсональной психологии, а, может быть, это была демоническая улыбка-оскал пресловутого Оборотня, я бросился розыскивать наркотические вещества. Я собирался провести ряд научных опытов с целью исследования своего сознания и очищения от негативных энергетических матриц подсознания. Чтобы обезопасить себя от возможных губительных последствий, я решил приобрести и задействовать в эксперименте несильные наркотики. А чтобы не попасть от них в зависимость, я был твёрдо настроен провести только десять наркотических сессий и никак не больше! Только десять!..

Однако по странному стечению обстоятельств каждый раз, когда я уже намеревался по тайному знакомству купить необходимое мне химическое средство, в ситуацию вмешивалась какая-то непонятная и странная Сила, мои планы и договорённость о покупке в самый последний момент расстраивались, — в ситуацию вмешивались непредвиденные помехи, а мои духовные стремления затихали, пока со временем не возникали опять.

Оборотень сознания нечто предвкушал и потирал в хищном ожидании свои когтистые лапы…

Рерихи ещё более усилили мою духовную жажду. Мне очень хотелось познать их огненный мир. В это время один мой знакомый йог весьма эффективно использовал в своих медитациях слабые наркотические вещества. Из медитативного дневного состояния ему удавалось «выходить» из тела и путешествовать в необозримом таинственном и запредельном. Эти миры так соблазнительны и притягательны!

Мне же удалось провести описанную выше мухоморную сессию. Под впечатлением открывшегося перед моим восторженным взором мира гномов я не мог реально оценить все те губительные, разрушительные последствия своего опрометчивого предприятия. Мухоморный яд «мускарин» очень сильно поранил, изрезал мою печень. Он пожизненно оставил в ней свои рубцы, создав все условия для заболевания тяжелым гепатитом, цирроза и даже рака печени. Несколько месяцев после грибного сеанса я чувствовал острые, режущие боли в области печени. Она сильно увеличилась, некоторое время продолжались пищеварительные расстройства и полностью отсутствовал аппетит.

Система Г. Малахова и её различные длительные, очистительные процедуры, а также «правильное» питание не только не выправили ситуацию, а ещё более усугубили пищеварительные нарушения. Организм стал функционировать в отношении своих естественных физиологических процессов непредсказуемо и с перебоями. Мохнатый и вонючий (изрядно попахивающий «малаховской» мочой) оборотень сознания на моём «малаховском» этапе оригинальных вычурных самоистязаний («чисток») восторженно хлопал в ладоши и громко, с пеной у хищного рта кричал мне: «Браво!!!»

А мой знакомый йог однажды в очередной своей медитации «выхода» из тела, в него обратно просто не вернулся. Родственники в недоумении и смятении рассказывали, что ждали возвращения «астральщика» трое суток. Потом из его носа пошла кровь, и сидящее в позе «лотос» уже окостенелое, без признаков жизни тело, наконец, завалилось вбок и стало очевидно, что «путешествующего» йога надо хоронить. Его бездыханное тело сожгли в крематории… Что любопытно и даже удивительно — школа йоги, которой руководил этот духовный самоубийца, не только не прекратила свою работу, а объявила его уход сознательным и непременно в высшие миры блаженств. А его наивные и доверчивые последователи продолжают своё развитие в указанном направлении…

В недоумении и смятении от всего этого я выбрасываю из себя импульсы негодования, неприятия, возмущения. Я исторгаю справедливые вопрошания в пустоту:

— Почему так разрушителен Путь??? Где же справедливость? Почему духовное развитие сопряжено с таким риском и опасностью для здоровья и жизни? Ты стремишься к Свободе, а тебя — поленом по голове. Ты бежишь на полной скорости к Богу, а тебе — неожиданный, короткий удар в поддых. Ты устремляешься к правде, истине, к духовным знаниям, а тебе ножом по печени. Ты ищешь Любви, чистоты, красоты, гармонии, здоровья, а тебя относит в патологию, психическую болезнь, наркотическую зависимость, хроническую болезнь…

Я вопиял небу, кричал во всё горло:

— Что? Так и должно быть на пути???!

И отзывалось тихо, мягко, любовно в сердце:

— Так быть не должно… Тебя обманывают…

Нет, не кричал я в то время и не задавал себе самому такие вопросы. Кричала внутри моя сокровенная душа, но я её не слышал. Оборотень сознания хищно, вкрадчиво и невидимо окружал меня тёмной завесой со всех сторон. И я делал очередной свой шаг в поиске — кругом находилось поле сознания Оборотня!..

С ужасом вспоминаю свои дерзкие, самодеятельные голодовки. Начитавшись и уверуя в «целительные» силы, осознаю сейчас с самой полной для себя очевидностью и реальностью, что на четвёртый-пятый день сухого голодания я мог запросто отбросить коньки — умереть! В медицинской энциклопедии я обнаружил, что без воды человек может прожить всего несколько дней, приблизительно от трёх до семи! Сухое голодание создаёт крайний избыток внутреннего огня, я мог с бездумной лёгкостью сжечь всю свою жизненную внутреннюю слизистую оболочку и стать инвалидом, не способным более нормально переваривать обычную пищу!

Критическое состояние психики, выраженное «Голосами», в период долговременного «мокрого» голодания неминуемо привело бы меня в психушку с последующим диагнозом-приговором на всю жизнь — «шизофрения, как и было сказано!». Дело в том, что современное психиатрическое, с позволения сказать, «лечение» совершенно не учитывает духовных измерений человека и возможных кризисов пути. И однажды загнанная в область изменённых состояний, которая обозначена именно как «психическое заболевание» или нарушение, — точка оперативного сознания впоследствие уже не способна самостоятельно выбраться из диапазона этих позиций. На Западе уже давно существуют прогрессивные клиники, в которых духовные кризисы учитываются. Там применяется, например, такая форма — психически неуравновешенному человеку на каждом углу, в каждой ситуации медицинский персонал даёт почувствовать, что он в психической норме и поступает всегда правильно, что он психически здоров. И никогда не ставят ужасный диагноз. В результате точка сознания постепенно откатывается в здоровый режим функционирования и восприятия и там устойчиво фиксируется.

Долговременная очистительная практика — наиболее рискованна и непредсказуема. На выходе из длительного двадцати четырёх-дневного голодания со мной произошла крайняя энергетическая разбалансировка, которая сопровождалась мощнейшими выплесками гнева, истероидности, нервной истощённостью и слабостью. Восстанавливался я очень плохо и долго. Органы питания работали с перебоями, пища с трудом усваивалась, хоть я всё выполнял грамотно, согласно инструкций. В дальнейшем я никак не мог набрать необходимый жизненный вес и очень долго (больше года!) пребывал в ослабленном, истощённом положении.

Отдельно и дополнительно следует сказать про сексуальные энергии, в которые я погружался. Они являются самыми мощными энергиями из всех мне известных, и поэтому они совершенно не управляемые. Они способны взорвать человека на мелкие кусочки. Столь необузданные низкие инстинктивные вибрации могли меня с лёгкостью привести к состояниям одержимости и безумия, что частично, наполовину и происходило…

И всё-таки положительного было тоже не мало. Так трудно давался мне опыт, включая его негативные стороны. Я неуклонно продолжал в самопознании двигаться вперёд. И однажды я вступил в другой мрак, я сделал шаг в магию… В магии толтеков было здорово. Что вы! Здесь совсем не темно. Здесь тоже Свет! Да, ещё какой!..

Дон Хуан — это моя длительная, гибельная и разрушительная страсть… Должен признаться честно: я недооценивал опасности ночного осознания — ураганный ветер толтеков изрядно потрепал, помял и даже не бесследно покорёжил меня. Он изодрал моё энергетическое тело. Да и опустил, поставил он меня на землю всё ещё живым благодаря одному счастливому стечению обстоятельств. И об этом чуть позже. С практикой по Кастанеде у меня быстро стала ехать «крыша». Да разве мог я себя контролировать!?

А владение сокровищами осознанных сновидений в скором времени привело меня в состояние фанатизма, одержимости, безудержной алчности и даже шока и потрясения от необозримой перспективы и неопределимой цены этих сокровищ. Я практиковал магию толтеков с возбуждением, азартом, хищно вожделея перед открывающимися всё новыми и новыми тайнами. Магия Кастанеды — самый настоящий духовный наркотик!

А сколь рискованны были мои азартные самостоятельные эксперименты с телом сновидения! Это заигрывание с ядовитой змеёй, королевской коброй, укус которой смертелен почти мгновенно.

В запале я совсем не расслышал беззвучный удовлетворённый, мистический шёпот Оборотня:

— Теперь ты полностью наш, мой! Уже не уйдёшь, не проскочишь, не выскользнешь…

Для практики магического Сновидения требуется колоссальное количество энергии. В результате разнообразных духовных накоплений и сдвигов точки сознания у меня имелся солидный энергетический резервуар. Однако и он очень быстро иссяк, но я, ободрённый эффектами практики и идеалами Свободы, продолжал свои занятия…

Длительная практика магического Сновидения сопровождалась непонятными и необъяснимыми разрушительными, болезненными состояниями: головокружения, слабость, подташнивание, боли в разных частях тела, различные физиологические расстройства от мелких до кризисных ощутимых; нервное истощение, перепады эмоциональных реакций, психические девиации… Негативы накапливались постепенно и проявлялись непредсказуемо. Я недоумевал, но никак не связывал их со своей практикой. Обращаясь вновь и вновь к первоисточнику, к книгам Кастанеды, всё глубже проникая в сложное магическое описание, я в очередной раз убеждался в мудрости, правоте и неоспоримости приведённых духовно-энергетических фактов и идеалов. Да и мог ли здесь быть коварный и подлый обман?! Намеренно выстроенная и вмонтированная в правду ложь? Зачем? И для каких целей?!

В этот период я, вообще, балансировал на грани безумия, потеряв в «нагвале» точку равновесия. Я шёл по краю, иногда проваливаясь за грань психической нормы… Периоды возбуждённой активности сменялись особой тоской, томлением по Свободе, по магическим сновидениям и путешествиям вне тела…

Спустя приблизительно месяц после попадания в позицию нечеловеческого, следовало несколько шокирующих и болезненных переживаний. В меня стала вкатываться очень плотная и упругая энергетическая масса. Она грубо продавливала тело сверху вниз столь мощно и несравненно сильнее, чем вибрации интегральной йоги, хотя, скорее всего, речь идёт об одном и том же взаимодополняющем процессе, который я в себе активировал. Внутренние органы при этом как бы очень больно сворачивались в трубочку. Это сопровождалось остановками дыхания и острыми болями в сердце, сродни сердечному приступу. Я недоумевал и на всякий случай в серьёзном опасении за свою жизнь в тот период полностью прекратил не только практики толтеков, но и всяческие занятия любыми формами магии и шаманизма.

Но хватка дона Хуана оказалась мёртвой. Когда всё страшное поутихло, вера в идеалы магической свободы незатейливо возвратилась. Я продолжил практику осознанных снов! И при этом не видел никакого подвоха и обмана. Теория толтеков мне казалась — безупречной! Так ли это???

Наконец, однажды мне пришлось столкнуться с более ощутимой и зловещей реальностью. В одном своём осознанном сне я столкнулся напрямую, энергетически с настоящим лазутчиком.

В этом сне «выход» из тела реализовался через ноги. Вначале в просоночном состоянии я ощутил знакомую лёгкость и шевеление своих внутренних, нефизических, астральных ног. Они получили свободу от ног физических, возлегающих вдоль постели, и стали двигаться. Поймав привычное движение, я намеренно приподнял, высунул их, и, протянув через ноги всё своё остальное энергетическое тело, в полном сознании встал, вышагнул в осознанный сон, в свою квартиру. Летающие сандалии работали. Я не мог шагать по полу, как это делаешь наяву. А плавно перемещался, летел вдоль него. С изумлённым вниманием я изучал странную, искажённую перспективу своей квартиры. Многое привлекало моё внимание, но я помнил о своих запланированных действиях и упражнениях. Медленно, плавно я переместился к окну и завис в воздухе. С удивлением я обнаружил в оконном стекле громадное количество всевозможных трещинок, царапинок, деталей, пятнышек, линий и шероховатостей. Они имели бледные цветовые оттенки, и каждое такое образование увлекало, очаровывало. Стоило сфокусировать взгляд на чём-либо пристальней, как сознание расширяло, увеличивало размеры воспринимаемого, и, открывая целый уникальный мир, притягивало внимание. Я не позволял себе ни во что втягиваться, а рассматривал стекло бегло, скользя по нему взором. Уже хотел проникнуть, пролететь сквозь окно, чтобы исследовать открытое пространство за ним, как моё внимание буквально притянула точка яркого, голубого свечения. Свечение интриговало, манило, оно казалось живым, и тогда я стал вести сталкинг. Закрепив своё сознание в этой позиции — а подобных наработок у меня было уже много, — я стал фиксировать свой взгляд на руках, оконной ручке и на ярком голубом пятне. Вначале я бросал скользящие взгляды, но потом всё более увеличивал продолжительность фиксации. Наконец, где-то на четвёртом круге я направил внимание открыто на голубую точку и зафиксировался на ней. Через мгновение, которое мне показалось неким временным провалом, зависанием, загадочная точка ослепительно вспыхнула, закипела, резко увеличилась в размерах, и одновременно я ощутил болезненно-острый, кинжальный удар куда-то в область «под ложечку», поддых. В ту же секунду молниеносно среагировало моё тело сновидений, сработал какой-то страховочный клапан, и я мгновенно оказался в своём физическом теле, лежащим в кровати. Я задыхался от боли в области живота и не мог пошевелиться. Через час боль утихомирилась. Постепенно я перешёл к физической активности и расходился. А в скором времени меня настигла серьёзная болезнь. Вначале я подумал, что простудился. У меня появились болезненные прострелы в области поясницы. Вызванный на дом врач определил люмбаго. Позже это состояние стало развиваться. Я с трудом передвигался. Наконец, началась парализация всей нижней части туловища с последующей и наиболее вероятной инвалидностью. В осознанном сне я столкнулся с самым настоящим лазутчиком! Своей чужеродной энергией он прострелил мне моё тело сновидений и, как следствие, оказалось серьёзно повреждено моё физическое тело. Но я одновременно — радовался! Радовался своим магическим успехам. Вот же глупенький дурашка! А «люмбаго» надеялся непременно вылечить. Но никакие врачи, мази, лекарства, экстрасенсы не помогали. Причины болезни были энергетическими, и они заключались в занятиях магией. Нет, определённо с «развитием» на пути магии «Свободы» что-то не так, неправильно! Удивительно было и то, что я всё равно — продолжал свою магическую практику…

Через несколько лет моих мучений, — я всё ещё с трудом передвигался, а болезнь прогрессировала — мне повезло. Знакомые нашли уникального специалиста по биоэнергетике и тот постепенно меня привёл в норму. Я выбирался из состояния полуинвалидности целых четыре года! И всё же в конце концов нижняя часть позвоночника осталась пожизненно искривлённой — последствия энергетического удара лазутчика.

Но радовался излечению я недолго. В состоянии наяву, а точнее «сновидении наяву», мне пришлось столкнуться напрямую с неорганическим существом иного, огненного типа. Оно своей бурлящей, пенистой, ядовитой энергией прожгло меня буквально насквозь. Я воспринимал, «видел» союзника сначала в форме закипающей бледно-голубой энергии, а потом он оформился в узнаваемый образ средневекового зловещего старика — Дьявола! Это было одной из форм восприятия тайно действующего и преследующего меня оного демона разрушения. Подозреваю, что планировалось энергетическое взаимодействие. Но я его перенёс с трудом. А точнее не выдержал. И от огненных, прожигающих всё тело пульсаций и ошпаривающих ощущений я чуть не умер. Первые несколько дней я провёл в лихорадке и ознобе, скакала температура. А потом состояния крайней истощённости, слабости, неприятного жара, горения продолжались ещё длительное время — несколько лет! Союзник фактически уничтожил моё энергетическое тело! Меня мучила бессонница и эта непонятная обжигающая, странная болезнь. Иногда мне казалось, что я на пределе своих сил и возможностей. Помышлял даже о самоубийстве.

Оборотень сознания! Впервые, я отчётливо узрел, ощутил, осознал преображённого из внешне красивых, изящных и привлекательных духовных черт до сих пор невидимого Оборотня. Он наслаждался моими страданиями и впитывал мои болезненные вибрации в себя. Отныне он предстал передо мной во всей красе.

Откормленный, громадный, заросший чёрной шерстью, с мордой, напоминающей одновременно медвежью и волчью, и вместе с тем человекообразный о двух ногах-лапах, с красными, алчущими глазами на выкат, с раскрытой пастью, из которой текла ядовитая, зелёная слюна; с ярко-красными пунцовыми челюстями и острыми, большими, коническими клыками, — он теперь не покидал меня.

И ещё в комнате стоял смрад разложения. Это был запах смерти, моей близкой смерти…

Все энергетические каналы, двери, створки в моём организме резко, наглухо захлопнулись и не открывались более. Резко упал уровень и частота ночного осознания и возможности путешествий вне тела. И тут меня поджидала ещё одна неожиданная и страшная ловушка. Оказывается, я очень сильно зависел от своих осознанных сновидений. Будучи состояниями острыми, психоделическими, экзальтированными, насыщенными мощными переживаниями, они в самой полной мере были состояниями — наркотическими!.. С единственной лишь разницей, что моё сознание переходило на этот чарующий, восхитительный уровень не при помощи химических веществ, а с помощью стихийного потока магического сознания толтеков. Я ощутил в самой полной мере болезненную зависимость! Началась самая настоящая наркотическая, жуткая, длительная ломка! с невозможностью ввести в свою вену хоть самую малость дозы требуемого духовного наркотика.



2016-01-26 355 Обсуждений (0)
Исследование тела сновидения 6 страница 0.00 из 5.00 0 оценок









Обсуждение в статье: Исследование тела сновидения 6 страница

Обсуждений еще не было, будьте первым... ↓↓↓

Отправить сообщение

Популярное:
Модели организации как закрытой, открытой, частично открытой системы: Закрытая система имеет жесткие фиксированные границы, ее действия относительно независимы...
Генезис конфликтологии как науки в древней Греции: Для уяснения предыстории конфликтологии существенное значение имеет обращение к античной...
Почему человек чувствует себя несчастным?: Для начала определим, что такое несчастье. Несчастьем мы будем считать психологическое состояние...
Как вы ведете себя при стрессе?: Вы можете самостоятельно управлять стрессом! Каждый из нас имеет право и возможность уменьшить его воздействие на нас...



©2015-2020 megaobuchalka.ru Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. (355)

Почему 1285321 студент выбрали МегаОбучалку...

Система поиска информации

Мобильная версия сайта

Удобная навигация

Нет шокирующей рекламы



(0.014 сек.)