Исключительные взаимоотношения

Исключительные любовные отношения – главный барьер, который «эго» воздвигает нам на пути к раю

«Курс на чудеса»

Конечно, каждый из нас хочет отыскать Любовь всей своей жизни, Женщину или Мужчину своей мечты. Эта идея так глубоко укоренилась в нашей культуре, что у многих она превратилась в одержимость. Согласно «Курсу на чудеса», желание найти некоего совершенного партнера, который «исправил» бы нас, – одна из наших самых болезненных ран, наше уязвимое место. Это – одно из величайших заблуждений, которые внушает нам «эго», исполненное страхом. Желание это воплощает идею, которая в терминологии «Курса на чудеса» именуется «исключительными отношениями». Хотя слово «исключительный», как и «особенный», традиционно подразумевает нечто чудесное и замечательное, с точки зрения «Курса на чудеса» у этого слова другое значение. «Исключительные отношения» «Курс» трактует как «нечто, исключенное из целого», а обособленность – это характеристика «эго», а не духа. Исключительные отношения – это отношения, которые основаны на страхе.

Господь создал лишь одного Сына, и он любит нас всех как единое целое. Для Него мы все в равной степени достойны любви, он не выделяет среди нас кого‑то особенного, отдельного, потому что все мы неотделимы друг от друга и равны. Поскольку наш мир задуман Богом как мир, построенный на любви, то мы должны стремиться любить всех, не делая ни для кого исключений и никого не выделяя как «исключительного» человека. Наше желание найти своего Единственного, свой идеал, выделить и обособить какую‑то частицу великого Божьего единства наносит нам рану, потому что оно – иллюзия, заблуждение. Мы надеемся, что Единственный дополнит нас, окажется нашей половинкой, но мы горько ошибаемся, потому что ищем спасения в обособлении от человечества, представляя себя и свой идеал отдельно от всех остальных. Между тем спасения нужно искать в единении с человечеством, в равной любви ко всем без исключения. Единственная любовь, которая обеспечит нам целостность, – это любовь Бога, а любовь Бога – это любовь к каждому человеку. Это не означает, что у нас должны быть со всеми одинаковые отношения, но мы должны стараться, чтобы любые наши отношения с людьми были наполнены одинаковым содержанием: братской любовью и дружбой, которые выше телесного начала.

Точно так же, как формулировка «Святой Дух – это Бог» служит ответом на богооставленность и изначальное отделение человека от Бога, так и «исключительные отношения» – ответ «эго» на возникновение Святого Духа. После того как мы, род человеческий, были отделены от Бога, мы ощутили в себе нестерпимую пустоту и в большинстве своем чувствуем ее и поныне. Единственное средство от нее – искупление, то есть возвращение к Богу, потому что эта боль – не что иное, как наше отрицание любви. Однако «эго» вводит нас в заблуждение. Оно уверяет нас, что любовь, которой мы так жаждем, – это любовь «кого‑то исключительного и особенного», любовь, прекрасного принца или принцессы, идеального партнера, который и заполнит нашу пустоту. Поскольку желание найти такого Единственного по сути проистекает из нашего убеждения, будто мы отделены от Бога, то оно символизирует обособленность и вину, которые мы ощущаем. Сами поиски суженого или суженой, которые мы ведем, насыщены энергией исключенности. Ведь мы ищем кого‑то исключительного. Этот поиск приносит ощущение вины. Именно поэтому в близких любовных отношениях зачастую бывает так много гнева. Мы проецируем на другого человека, на своего избранника ту ярость, которую ощущаем к самому себе за то, что отказались от любви к себе.

«Курс на чудеса» учит: зачастую, когда мы питаем иллюзию, будто «влюблены» в кого‑то, на самом деле ничего подобного мы не чувствуем. «Исключительные отношения» основаны не на любви, а на вине. Это искушение, с помощью которого «эго» пытается отдалить нас от Бога заманить нас куда‑то, увести прочь. Так называемая влюбленность – грандиознейшая форма идолопоклонства, ведь мы поддаемся иллюзии, будто кто‑то кроме Бога, обладает способностью вернуть нам духовную целостность и обеспечить нам любовь и душевный покой. «Эго» убеждает нас, будто на свете есть «некто исключительный», который прогонит все наши заботы и исцелит всю нашу боль. На самом деле мы, конечно, в это не верим, но в то же время верим. Наша культура убедила нас в том, что единственный и неповторим существует, нужно его только найти. Мы впитали эту идею с материнским молоком, ее внушали нам книги, песни, фильмы, реклама и, что еще важнее, заговор остальных «эго», коллективная убежденность в том, что так оно и есть. И задача Святого Духа – преобразовать энергию «исключительной любви», превратить предательство в святость.

Вредность «исключительных отношений» в том, что они придают одному‑единственному человеку чрезмерную значимость в ваших глазах. Его поступки, его решения, его мнение о вас начинают слишком много значить. «Особая», или «исключительная» любовь – это слепая любовь, стремление лечить душевную рану неверным способом. Вы полагаете, что «исключительная любовь» заполнит пустоту в вашем сердце, которая образовалась, когда вы отпали от Бога. Но на самом деле пустоты этой нет и пропасти между вами и Богом нет – Он всегда с вами, просто вы об этом не подозреваете. Ошибочно считая эту пустоту реальной и пытаясь заполнить ее каким‑нибудь «исключительным» человеком, вы по сути создаете то ощущение, от которого хотели избавиться: ощущение нехватки, обделенности, чувство, что вы изголодались по чему‑то.

Слушаясь Святого Духа мы, люди, сходимся вместе, чтобы делиться друг с другом радостью. Слушаясь «эго» с его страхами и агрессией, мы сходимся вместе, чтобы разделить отчаяние. Однако на самом деле негативными чувствами поделиться невозможно, потому что все они нам лишь мерещатся, они – иллюзия, поскольку, напоминаю, единственная реальность – любовь. Как гласит «Курс на чудеса», «исключительные отношения – это такой союз, в котором главенствует отчужденность».

Отношения не должны превращать партнеров в сиамских близнецов, неспособных разъединиться да к тому же связанных общей депрессией. Цель отношений – не в том, чтобы создать целое из двух половинок. Каждый человек изначально целен, он – не половинка. Цель отношений в том, чтобы два полноценных, цельных человека соединились под покровительством Господа, чтобы вести дальнейшую работу исполнителей Его чудес.

«Исключительные отношения» – это способ, которым «эго» скорее отчуждает нас от партнера, а не соединяет с ним. «Эго» держится на убежденности во внутренней пустоте и потому постоянно спрашивает: «Что я могу получить?» «Эго» ищет эмоциональной выгоды и прибыли, в то время как Святой Дух бескорыстно спрашивает: «Что я могу отдать ближнему, чем могу помочь миру?» «Эго» стремится использовать других людей, чтобы удовлетворить наши потребности, как мы их видим. Оно ведет себя подобно вампиру, безжалостно высасывающему чужую энергию для своего блага. Влюбленнность и «исключительные отношения» легко отличить по назойливому голосу «эго», что постоянно звучит у вас в голове: «Все ли возможное я получаю от партнера? Достаточно ли он щедр, внимателен, заботлив? Удовлетворены ли все мои потребности?» Но при таком эгоистическом подходе вы неизменно терпите крах: «эго» отличается жадностью и твердит: «Маловато будет», ему всегда кажется, будто ваши потребности еще больше, еще выше и партнер их не насыщает. И так может продолжаться, пока не наступит разрыв отношений и крах надежд. Слушаясь «эго», вы всегда будете неудовлетворены, всегда будете жаждать чего‑то еще, не умея довольствоваться тем, что уже получили, не ценя партнера по достоинству.

Вспоминается один случай. Как‑то мне позвонила приятельница и поведала, что у нее назначено свидание с симпатичным ей мужчиной. Через неделю она возмущенно пожаловалась, что кавалер отменил свидание: «Ему, видите ли, потребовалось куда‑то уехать! Дела у него! Нет, все‑таки он мне не нравится, не буду заводить с ним роман. Нельзя терпеть от мужчины такое безобразие, – кипятилась она. – Он несерьезно ко мне относится. А мне нужны настоящие, серьезные отношения, я дозрела до них». – «По‑моему, ты не готова к серьезным отношениям, – возразила я. – Пока ты не готова позволить партнеру право на ошибку, ты не готова к серьезным отношениям».

«Эго» повелело этой даме отвергнуть мужчину, потому что она якобы созрела для серьезных отношений, но на деле «эго» лишило ее возможности завязать настоящие отношения. «Эго» не ищет для нас любимого человека, оно ищет жертву, ищет, на кого бы напасть, кого бы обвинить, на кого бы гневаться. Его девиз в любви таков: «Вечно ищи и никогда не находи». Оно ищет отражения самого себя, еще одну маску, скрывающую лицо Христа. Вступив в «исключительные отношения», человек боится показать партнеру свое истинное «я», свои страхи и слабости, потому что опасается: если партнер увидит все это, он уйдет без оглядки. Таким образом, мы предполагаем, что другой человек так же эгоистичен и судит так же предвзято, как мы. При этом человек изо всех сил вынюхивает и высматривает слабые стороны партнера, потому что боится, что партнер неидеален и что судьба подсунула «некачественный товар», а где‑то есть другой, качественный. Узнаёте голос вечно неудовлетворенного «эго», нашептывающий: «Тебя обманывают, ищи что получше, проверяй качество!» В целом такая расстановка сил заставляет обе стороны вести себя фальшиво, скрывает истинную сущность партнеров друг от друга и мешает духовному росту. «Исключительные отношения» заставляют нас бегать по замкнутому кругу, снова и снова притворяясь не теми, кто мы есть на самом деле, пытаясь привлечь партнера фальшивой маской, а не подлинной Божественной сущностью. Таким образом, мы снова и снова наказываем себя и терпим крах. При этом мы искренне верим, будто ищем любовь и не находим ее, но по сути мы только взращиваем в себе ненависть и самоуничижение.

Как совершить чудо и изменить такую ситуацию, как разорвать замкнутый круг? Нужно переключиться с идеи искать «исключительные отношения» на мысли о святости. Наши представления о любви полны предрассудков, это шаблоны мышления, пропитанные страхом. В так называемых «поисках любви» мы привыкли нападать и защищаться, требовать и отнимать, винить себя и быть эгоистами, хотя старательно маскируем все это. Мы даже отказываемся признать, что ведем себя именно так. Из‑за такого подхода мы снова и снова терпим крушение надежд и доходим до самого дна. Как я уже говорила, оказаться на самом дне, ощутить, что тебя поставили на колени и больше падать некуда, – очень полезно для души. Потому что такое крайнее положение заставляет взяться за ум и начать работу над собой. Именно упав ниц, самое время вознести молитву Богу и попросить его направить наши мысли и чувства на путь истинный. Как гласит «Курс на чудеса», «любые отношения можно вверить Божьему покровительству и попросить Святой Дух о помощи – и тогда, будьте уверены, эти отношения не приведут к душевной боли».

Освященный союз

Освященный союз – это не что иное, как обычный союз любящей четы, преображенный и увиденный заново, осененный Божьим покровительством.

«Курс на чудеса»

Если «исключительные отношения» – это ответ «эго» Святому Духу, то освященные отношения – это то, что Святой Дух противопоставляет порывам «эго». Согласно «Курсу на чудеса», освященные отношения – это обычный союз любящей четы, перешедший на новый духовный уровень после их преображения Божественной силой. В так называемых «исключительных отношениях» оба партнера руководствуются страхом, эгоизмом и желанием получать, и при этом оба скрывают свою суть под масками. В освященном союзе состоят люди с сознанием, преображенным Святым Духом и озаренным Им. Благодаря этому озарению оба партнера осознали подлинный смысл и цель любви и увидели истинную сущность друг друга. Освященный союз – встреча не двух масок, а двух сердец.

Вот как описывается в «Курсе на чудеса» разница между нечестивым союзом, «исключительными отношениями», и освященным союзом: «Нечистивые отношения держатся на разнице между партнерами: каждый в паре считает: “У второго есть то, чего у меня нет”. В нечестивом союзе каждый стремится заполнить свою пустоту и ограбить другого. Это союз потребления, союз, в котором берут, а не отдают. В таких отношениях партнеры остаются вместе, пока считают, будто еще есть что забрать у другого, а когда чувствуют, что партнер “выдоен”, то расходятся и идут каждый своим путем. Так они безрадостно блуждают по миру, полному чужаков, не находят родную душу, а видят только тех, кто не похож на них самих. В нечестивых союзах тело с телом просто сосуществуют под одной крышей, но их души не соприкасаются. Такие пары живут бок о бок и в то же время разделены непреодолимой пропастью.

В освященном союзе встречаются и сливаются две души. Такой союз зарождается, когда два полноценных человека заглядывают каждый внутрь себя и не видят в себе никакой ущербности или недостачи. Приняв себя во всей полноте и совершенстве, полюбив себя, человек начинает искать, с кем поделиться Божьей радостью и любовью, и обретет такого же совершенного и целостного партнера».

Если цель «исключительных отношений» в том, чтобы научить нас ненавидеть самих себя, то освященный союз двух совершенных душ исцеляет нас от отвращения к себе. В «исключительных отношениях» мы постоянно ведем себя лживо и фальшиво, мы боимся и стараемся скрыть свои слабые стороны, чтобы партнер не узнал о них. В освященном союзе оба участника понимают, что у каждого из них еще есть неизлеченные раны и слабые места, и самой целью такого союза становится помочь друг другу исцелиться. В освященном союзе партнеры не таят друг от друга свои слабости, они понимают, что союз способствует взаимному исцелению, которое происходит благодаря взаимному прощению. Адам и Ева были наги в райском саду, но не стыдились. Речь идет не о телесной наготе, а об эмоциональной, а это абсолютная честность, открытость, откровенность, которая, однако, не вызывала у них стыда или замешательства, потому что они полностью принимали себя и друг друга.

В «Курсе на чудеса» разница между «исключительными отношениями» и освященным союзом наглядно объяснена при помощи образа живописного полотна в раме. «Эго» больше заинтересовано в раме – оно вынашивает идею о некоем партнере, который «исправит» все и будет самим совершенством. Собственно полотно, то есть подлинная человеческая сущность партнера, «эго» интересует меньше. Рама у картины богатая, позолоченная, инкрустированная драгоценными камнями – рубинами и бриллиантами. Но, как говорится в «Курсе», рубины эти – наша кровь, а бриллианты – наши слезы. Вот в чем суть «исключительных отношений»: они построены на боли и страхе. Это не любовь, а взаимная эксплуатация. Мы ошибочно называем влюбленностью то, что часто оказывается ненавистью или, в лучшем случае, грабежом, то есть насилием. Мы можем этого не осознавать, но зачастую наши поиски идеального партнера на деле оказываются поисками человека, у которого есть нечто, чего нет у нас. Как только мы отбираем это у партнера, мы уже готовы расстаться с ним и двигаться дальше, к следующим «исключительным отношениям».

В освященном союзе, в отношениях, которым покровительствует Бог, человек интересуется не богато разукрашенной рамой, а живописным полотном. Его интересует не то, что партнер может дать, а его живая душа, подлинная сущность. Освященный союз – это прежде всего духовная дружба между двумя близкими людьми, такими как брат и сестра. В таком союзе партнерам нет нужды притворяться, носить маски, чувствовать и вести себя как на собеседовании или прослушивании. Нет необходимости выкачивать из ближнего силы, деньги, время, эмоциональные ресурсы, исправлять, менять или принижать его. В освященном союзе оба партнера понимают, что соединились, чтообы поддерживать, прощать и исцелять друг друга.

Однажды я консультировала пару, которая мучительно, со скандалами, расставалась после совместного проживания. Мужчина уже начал встречаться с другой, а женщина на него злилась. Во время нашей беседы она отозвалась о его новой подруге так: «Она тебе нравится только потому, что все время твердит тебе, какой ты замечательный!» Мужчина серьезно посмотрел на женщину и тихо ответил: «Да, думаю, это многое объясняет».

Как найти того, с кем у вас сложится освященный союз? Нет, не нужно просить Бога изменить вашего партнера или послать вам нового партнера. Нужно лишь попросить Бога, чтобы он изменил ваше мировоззрение. Мы не убегаем от человека, который нам нравится, потому что пугаемся, что он станет для нас «исключительным». Всегда, когда открывается возможность влюбиться, возникает и возможность «исключительных отношений». Я часто спрашиваю своих слушателей: «Что первым делом нужно предпринять, если вам кто‑то нравится?» – и они дружным хором, как старательные малыши‑школьники, отвечают: «Помолиться!» Молитва в таком случае может звучать приблизительно так: «Господи, ты знаешь и я знаю, что отношения с людьми – мое слабое место и опасность невроза у меня в этом месте повышена. Пожалуйста, прими мою тягу к этому человеку, мои мысли и чувства о нем под свое покровительство и распорядись ими ради Божественных целей. Пусть эти отношения развиваются согласно твоей воле. Аминь».

Духовный прогресс подобен очищению организма от интоксикации. Думаю, вы прекрасно представляете себе подобные процедуры с физиологической точки зрения. Чтобы вывести шлаки, их нужно откачать. Чтобы избавиться от чего‑то неприятного, нужно вытащить это неприятное на поверхность. Точно так же происходит и в духовной сфере. Как только мы возносим Богу молитву с просьбой исцелить нас, все наши болезни обостряются. В отношениях под покровительством Святого Духа наши предрассудки и заблуждения относительно любви не подавляются, а, наоборот, обостряются. Иными словами, мы перестаем отрицать свои ошибки и вдруг отчетливо видим их, а это уже первый шаг на пути к расставанию с ними. Когда образуется духовный, освященный союз, не сходишь с ума по партнеру и, следовательно, смотришь на все происходящее трезвым взглядом, видишь и свои заблуждения, а когда ощущаешь готовность, просишь Господа указать тебе верный путь.

По‑настоящему освященный союз способен стать для вас храмом исцеления. В этом смысле вступление в такой союз подобно визиту к лекарю‑чудодею. Как может врач помочь нам, если мы не покажем ему свои раны? Нужно предъявить Господу и партнеру свои слабые места, честно осознать их и признаться в них, ведь только отпустив все страхи, можно излечиться. «Курс на чудеса» учит нас: «Нужно озарить тьму светом, а не наоборот». Если отношения с партнером позволяют нам просто задвинуть проблемные вопросы глубоко в подсознание, замалчивать их, то такие отношения – не лечение душевных ран и не духовный рост, а просто игра в прятки с самим собой и с другим человеком. Вы прячетесь в подобные отношения, только чтобы не вытаскивать на свет свои проблемы. Вселенная не поддержит такие устремления.

По версии «эго» в идеальных отношениях оба партнера «держат лицо», выглядят и ведут себя идеально. Однако на самом деле это вовсе не обязательно так, потому что показывать, какой ты сильный, не всегда честно. Сила – не обязательно показатель нашей подлинной сущности. Зачастую она – нечто напускное, лишь часть маски. Если я изображаю, что сильна в области, в которой на самом деле слаба, то я обманываю окружающих – создаю у них иллюзии. Такое можно делать только из страха – страха, что меня отвергнут, если увидят, какая я на самом деле.

Бог и «эго» вкладывают в понятие «хорошие отношения» совершенно противоположные смыслы. Для «эго» хорошие отношения – это союз, в котором партнер ведет себя так, как мы хотим, никогда не манипулирует нами, никогда не вторгается в нашу зону комфорта. Но если отношения существуют, чтобы подхлестывать наш духовный рост, то они во многих аспектах неизбежно будут посягать на нашу зону комфорта. Подлинно хорошие отношения обязательно заставляют нас выходить за рамки привычного, испытывают наше терпение и борются с нашей неспособностью любить ближнего безусловной любовью. Пока вы не позволите партнеру вести себя так, как он хочет, и при этом не научитесь воспринимать его поведение, сохраняя душевное равновесие, – ваш союз не будет осенен покровительством Святого Духа. В моей жизни бывали времена, когда я думала об очередных отношениях, что они ужасны. Но потом, поразмыслив, понимала, что Господь, вероятно, сказал бы: «Все хорошо». Иными словами, он бы отметил, что Марианна в таких отношениях смогла лучше разглядеть свои неврозы, а значит, эти отношения идут ей на пользу.

Однажды приятельница рассказала мне, что порвала со своим мужчиной.

– Почему? – спросила я.

– Он не звонил мне целых пять дней! – воскликнула она.

Я промолчала.

– Он прекрасно знает: мне каждый день нужны словесные подтверждения, что мы пара! – продолжала она. – Поэтому я поставила четкие рамки. Раз он пять дней не звонил – пусть катится! Думаешь, я не права? Разве это не мудрое решение?

– Нет, – честно ответила я. – По‑моему, это инфантильно, – подумала и спросила: – А тебе не приходило в голову принять его таким, какой он есть?

– Ну спасибо, поддержала, называется, – обиделась приятельница.

– На здоровье, всегда пожалуйста, – ответила я.

Я знала, что в ее представлении «поддержать» значило согласиться с тем, что мужчина провинился. Добиться от окружающих такого вида поддержки очень легко. Но подлинная поддержка возникает тогда, когда мы помогаем друг другу понять собственные ошибки, отказаться от предвзятых суждений и увидеть любовь, которая существует за их пределами.

Неврозы в любовных отношениях обычно возникают из‑за того, что у нас есть какие‑то ожидания, порой целая программа или план относительно партнера или романа в целом. Но мы не должны стремиться привести отношения или человека в соответствие с придуманным нами идеалом. Если партнер не ведет себя как романтический любовник, то, возможно, он просто не должен быть таким, это не в его природе. От этого человек не становится хуже. Не каждый роман задуман Богом как романтическая мелодрама с миллионом алых роз и серенадами под балконом. Образно говоря, если поезд не остановился на вашей станции, значит, это не ваш поезд. «Эго» стремится использовать любые отношения, чтобы удовлетворить свои нужды; Святой Дух просит, чтобы Бог использовал союз двух людей, чтобы они, объединившись, стали проводниками его воли, исполнителями чудес и делали мир добрее и лучше. Главная цель Господа – чтобы мы поняли, как сильнее и чище любить ближнего. Наша любовь становится сильнее и чище, когда мы позволяем партнеру быть собой и принимаем его таким, какой он есть. «Эго» стремится добиться интимности посредством контролирования и обвинения. Святой Дух создает интимность, убеждая нас, что человека нужно принять со всеми его особенностями.

В освященном союзе партнеры не стремятся исправить друг друга, но в полной мере ощущают, что оба уже прекрасны – такие как есть. Следует молиться: «Господи, сними бельмо с глаз моих, чтобы я узрел всю красоту ближнего». Эмоциональную боль в отношениях нам причиняет собственное неумение увидеть и оценить партнера таким, какой он есть.

«Эго» – не что иное, как наши страхи. У каждого из нас есть «эго», но это не делает нас плохими. «Эго» – не средоточие зла, а всего лишь наши душевные раны, слабые места. Согласно «Курсу на чудеса», «все мы на каком‑то уровне боимся, что, увидев наше истинное лицо, люди ужаснутся и убегут, бросив нас в одиночестве». Именно поэтому мы надеваем маски и прячем свою подлинную сущность. Но она – то есть Христос внутри нас – и есть самое прекрасное в нас. Нам нужно раскрыться на глубинном душевном уровне, и тогда мы оценим себя по достоинству и поймем, насколько же мы на самом деле замечательные и прекрасные. Если поглубже заглянуть себе в душу, то там не будет тьмы. Наоборот, вы увидите сияющий свет. Именно его и хотело бы скрыть от нас «эго». Оно убеждает нас, что спокойнее прятаться под маской, хотя на самом деле безопаснее сбросить маску и показать себя миру. Но мы не можем открыться миру, потому что из‑за «эго» постоянно боимся осуждения или даже просто оценки окружающих.

Когда у нас возникает с кем‑то удачный освященный союз, появляется благоприятный фон, чтобы почуствовать себя в безопасности, сбросить маску и стать собой. Ведь теперь мы уверены, что партнер не осудит наши темные стороны, а простит. Таким образом мы постепенно исцеляемся и обретаем свободу, которая позволит нам открыть свою подлинную светоносную сущность, Христа в себе. В освященном союзе с терпеливым и любящим партнером мы получаем стимул для духовного роста. Освященный союз – это такое состояние души, в котором оба партнера охотно открывают свои ошибки для исправления и двое исцеляются, слившись в единое целое.

Романтическая любовь

Нет любви, кроме Божьей любви.

«Курс на чудеса»

В «Курсе на чудеса» сказано: «Разных категорий любви не существует. Нет отдельной разновидности любви матери к ребенку, не существует отдельной романтической любви или какой‑то специальной любви между друзьями. Подлинная любовь в равной степени лежит в основе любых отношений. Это Божья любовь, и она неизменна независимо от формы отношений».

Недавно одна подруга сказала мне: «Твои отношения с ребенком, наверно, подарили тебе совершенно новое чувство любви». – «Вовсе нет, – возразила я. – Но они показывают мне неизведанные ранее глубины нежности, и благодаря этому я больше узнаю о любви, которую знала раньше».

Многие люди задаются вопросом: «Почему мне не удается завести настоящий, глубокий, страстный и близкий роман?» Вопрос вполне закономерен, потому что большинство людей страдает от одиночества. Дело в том, что глубокие отношения напоминают упорную работу над научной диссертацией, только в сфере любви. Написать диссертацию не каждому по силам, а многие из нас в любви и отношениях еще не закончили начальную школу. Когда мы одиноки, «эго» внушает нам, что душевная боль уйдет, стоит лишь найти себе партнера. Однако, если отношения протекают под воздействием «эго», они приносят лишь новую волну душевной боли, еще более мучительной, чем прежде. Такие отношения заставляют всплыть на поверхность всю затаенную боль, обнажают наши слабые места и застарелые раны. В этом одна из целей отношений. От нас потребуется все искусство сострадания, прощения, бескорыстия и самоотверженности, мы должны научитсья принимать партнера таким, какой он есть, и только тогда мы сумеем построить отношения без боли. Пока мы одиноки, мы склонны забывать, как много боли сулят отношения, но стоит завязать роман, как мы сразу вспоминаем об этом.

Отношения вовсе не обязательно избавляют от боли. Единственное, что помогает залечить раны, – это устранение их первопричин. Боль нам причиняет не одиночество, не то, что у нас «никого нет», а то, как мы обращаемся с партнером, когда он у нас появляется. Чистая любовь ничего не требует, кроме покоя для ближнего, потому что чистая любовь знает: если близкий человек живет в мире и покое, то и нам мирно и спокойно на душе, и иначе мы покоя не обретем. Сколько раз мне приходилось спрашивать себя: «Марианна, чего ты хочешь – чтобы ему было спокойно или чтобы он тебе позвонил?» Чистая любовь к другому человеку восстанавливает и наше душевное равновесие. Однако «эго» всегда выступает против этого. Оно делает все, чтобы помешать нам испытать любовь, как бы она ни проявлялась. Когда два человека соединяются под покровительством Господа, исчезают все стены и преграды, мешавшие им слиться воедино. Любимый человек начинает казаться не простым смертным, но высшим существом, и так оно и есть на самом деле. Ведь каждый из нас – не кто иной, как Сын Божий, и когда мы влюбляемся по‑настоящему, то мгновенно видим человека в истинном свете, во всей его духовной красоте и совершенстве. И это не игра воображения, не иллюзия, напротив, влюбившись, мы видим истинный облик любимого человека.

Однако нас быстро охватывает безумие, проистекающее из «эго», то есть из страха. Как только появляются проблески света, «эго» начинает прилагать все усилия, чтобы погасить его. Внезапно то совершенство, которое мы увидели в новом партнере на духовном уровне, проецируется на физический уровень, и вместо того чтобы осознать, что духовное и физическое совершенство могут существовать одновременно, мы начинаем выискивать физическое совершенство. Мы не желаем видеть тот отсвет, который духовное совершенство бросает на материальную оболочку партнера. Мы начинаем думать, что духовного совершенства недостаточно. Нужно, чтобы у партнера была идеальная фигура. Чтобы он идеально одевался. Чтобы был модным, ослепительным, шикарным. Словом, хотим видеть перед собой не живого человека, а какого‑то идола. Мы начинаем идеализировать друг друга, а потом кто‑нибудь из пары не выдерживает несоответствия идеалу и наступает разочарование.

Отвергать другого на том основании, что он обычный человек, – повальный невроз наших дней. Все наперебой спрашивают: «Когда же я найду своего суженого, своего идеального партнера, родную душу?» Но бессмысленно молить Бога послать нам родную душу, если мы не готовы ее принять. В большинстве своем мы не созрели духовно, не доросли до такой встречи. Тот, кто предназначен стать нам родной душой, тоже человек и, подобно нам, проходит вполне естественный процесс роста и взросления. Не бывает человека «завершенного». Вершина одной горы – это всегда подножие другой, и даже если кто‑то встречается нам, когда мы ощущаем себя покорителем вершин, существует большая вероятность, что через некоторое время мы уже будем сражаться с новыми сложностями. Это неизбежно, раз уж мы решили духовно расти, а не стоять на месте. Однако «эго» не нравится, как выглядят люди, у которых что‑то меняется в жизни, ведь, проходя через перемены, человек выглядит непривлекательно. Как и во многих других областях, в сфере человеческих отношений проблема не в том, что вам не подворачивалось удачного случая для знакомства или что вы не встречали замечательных людей. Проблема в другом: вы не знали, как правильно воспользоваться подвернувшимся шансом. Иногда мы просто не можем вовремя понять, сколь чудесный человек нам встретился, не можем оценить его по достоинству. Любовь окружает нас со всех сторон. Но «эго» мешает нам почувствовать и осознать ее повсеместное и всепроникающее присутствие. И главная преграда счастью – опасная и лживая идея, что где‑то существует некий прекрасный принц или принцесса, само совершенство, твой идеал, который тебе пока еще не встретился.

Перед мифом об идеальном суженом мы страшно беззащитны и уязвимы. Он сбивает нас с толку, ослепляет, вводит в заблуждение. Откуда он возник? Из нашего давнего культа романтической любви, которую человечество возвеличивало и прославляло много веков подряд. «Эго» использует этот культ для своих «исключительных» причин: оно ставит под угрозу любовные отношения, потому что заставляет нас переоценивать их романтическое содержание. Иными словами, «эго» понуждает нас беспрерывно измерять и предвзято оценивать наши отношения с партнером с оглядкой на привычный нам культ «романтики». «Эго» постоянно подначивает нас: «Достаточно ли романтично ведет себя партнер? Достаточно ли романтично протекают наши отношения? Или слишком приземленно? Если приземленно, то они неудачные, их надо прекратить!» Разницу между дружбой и романтическими отношениями удобно объяснить на примере розы на длинном стебле. Стебель – это дружба, сам бутон – это роман. Поскольку «эго» ориентировано на чувства, то наше внимание автоматически сосредотачивается на бутоне. Однако все питание, необходимое бутону для пышного расцвета и жизни вообще, поступает по стеблю. Возможно, в сравнении с бутоном стебель выглядит уныло и неинтересно, но если отрезать бутон со стебля, он вскоре увянет. Как‑то раз я поделилась этим образом со слушателями на лекции, и одна дама добавила замечательно меткое уточнение. Она сказала: «Долгий роман похож на розовый куст. Когда приходит осень, цветы опадают. Но если растение хорошо поливать и удобрять, а на зиму укрыть от холодов, то с наступлением весны розовый куст зацветет вновь». Если в отношениях исчезла романтическая страсть, пропал накал, это вовсе не означает, что они безнадежно испортились и подошли к концу. Только «эго» способно решить, будто без романтической страсти нет отношений. Но Святой Дух смотрит шире, он мудрее «эго»: в любых признаках увядания он видит зерна возрождения. Проще говоря, если «эго» показать осень, «эго» закричит: «Жизнь кончена! Дальше ничего не будет!» А Святой Дух при виде осени скажет: «Значит, в свой срок наступит весна».

«Курс на чудеса» учит: «Мы должны искать не любовь, а преграды, которые мешают ей прийти в нашу жизнь». Идея о том, что где‑то бродит исключительный партнер, наш идеальный суженый, который явится на белом коне и спасет нас, – это главная преграда на пути к любви. Это самое мощное оружие в арсенале «эго», с помощью которого оно исподволь, коварно отпугивает нас от любви, да так, что мы этого не осознаем. Мы отчаянно ищем любовь, но это то же самое отчаяние, которое заставляет нас, едва обретя любовь, разорвать отношения и разрушить ее, потому что она «перестала быть романтичной» или показалась нам «недостаточно романтичной». Слепая и ошибочная вера в то, что «некто исключительный» решит все наши проблемы и спасет нас, – это искушение, которое заставляет нас взвалить на другого человека слишком большие ожидания и непосильный эмоциональный груз. Таким человеком может оказаться буквально первый встречный, если нам померещится, будто он отвечает нашему идеалу исключительного партнера.

Нам нет необходимости напоминать Богу, что мы бы хотели получить замечательные отношения. Господь и так это знает. «Курс на чудеса» учит нас, что желание – это молитва. Самая просветленная молитва – это не «Господи, пошли мне замечательного возлюбленного», а «Господи, помоги мне понять, что я – замечательный человек». Много лет назад я молила Бога, чтобы он послал мне чудо‑суженого, который победит мое отчаяние. В конце концов я сказала себе: «Марианна! Почему ты сама не победишь свое отчаяние, пока суженый еще не появился?» Не могу себе представить мужчину, который бы поведал приятелю: «Слушай, я вчера познакомился с такой потрясающей отчаявшейся женщиной!» Поиски прекрасного принца – верная дорога к отчаянию, потому что прекрасного принца не существует. А не существует его потому, что не существует ужасного принца. Нет подходящего и неподходящего суженого (или суженой). Есть человек, который пришел в нашу жизнь, и есть уроки совершенства, которые мы выучим благодаря его присутствию.

Если вы всем сердцем жаждете обрести партнера для любовных отношений, то Святой Дух может послать вам того, кто сыграет куда более важную роль в вашей жизни: поможет проработать проблемы и исцелить душевные раны – те, которые нужно вылечить, прежде чем вы созреете для любви всей своей жизни. Этот промежуточный партнер может и не стать любовью на всю оставшуюся жизнь. Но Святому Духу виднее, в ком мы нуждаемся на данном этапе пути. Из‑за предрассудков о романтике и «исключительной любви» мы склонны отвергать всякого, кто не подпадает под наш идеал «исключительного возлюбленного». Лично я таким образом упустила несколько чудесных мужчин и прохлопала ситуации, которые могли бы замечательно поспособствовать моему духовному росту и взрослению. Зачастую нам не удается поработать над собой в рамках тех отношений, которые у нас уже есть, – мы постоянно откладываем работу над собой до появления прекрасного принца, потому что думаем: вот он приедет на белом коне, тогда‑то и начнется настоящая жизнь, а сейчас – репетиция, промежуточный этап, не считается, не всерьез. Это снова прои