Стоит ли играть в женилки?..

Влюбился. Был окрылён. Затем окольцован.

«Жизнь — на то и жизнь! Надо всё испытать — любовь и муки, семью и развод!» — кричат с галёрки.

Интересно, кто кричит?.. Мы, родив троих, испытали. И никому больше такого не пожелаем. Далеко не все, после этого, остаются семьёй. И далеко не все просто остаются людьми.

«Испытать всё» — чудесная идея. Вперёд! Только — до семьи, пожалуйста. Слишком ситуация, видите ли, разная.

В «любви и муках» надо переживать. В семье — надо устойчиво хорошо жить.

«Любовь и муки» — экстрим для молодёжи и любителей.

Семья — стабильность и удовольствие в обязательном порядке. Знаешь, почему?.. Потому что ты уже детей настряпал, родимый. Родил — отвечай за базар!

Любить и мучиться — это было твоё дело. А семья — пардон, уже не только твоё.

Дети перед тобой ни в чём не виноваты. Им нафиг твои «испытания» не нужны! Им нужна любовь, защита, радость и порядок.

Не можешь дать этого — не лезь под венец без презерватива. Сам дурей, как хочешь — но других подставлять!?

«Никаких пробных браков не будет!
Если баба умная — она родит.
А, на хрен мне пробные внуки!?»

Лена Дубова

Практика создания семей у нас так же парадоксальна, как и выбор партнёра. Главный способ — пробный тык.

Вместо того, чтобы помочь друг другу жить, мы играем в «женилки». Сперва женимся, а потом уже смотрим: что же такое «судьба подарила»?

И то! Жизнь — это тебе не мёд, блин! Не поле перейти! А полной грудью — и свежей крови! Она должна и фейсом в лужу потыкать — уму поучить!

Пара-тройка разводов, алименты, любовницы, любовники, мужики — сволочи, бабы — суки, любовь — красивая сказка для придурков. Есть, о чём вспомнить, блин!..

Во всём мире семьи умом создают, а мы, видите ли, «сердцем понимаем». Сначала. Потом-то всё больше — желудком. Видимо, отсюда инфаркты и гастриты.

— Давай поженимся?..

— А ты хочешь прибавить себе свободы, или потерять её?

— Давай поженимся?..

— А ты гарантируешь мне, что никогда мне не надоешь? А — что никогда не надоем тебе я?

Главное событие женитьбы, как ни странно — свадьба. Часто на ней всё приятное и заканчивается.

Ритуал сей — весел, шумен и колоссально разорителен. Обычны две части: регистрация брака и пышное торжество родственников. Все веселятся до поросячьего визга. Считается, что свадьба делается для молодых.

А, что с этого имеют молодые?

Штамп в паспорте нужен только государству. Двое подписались соблюдать все обязанности семьи: не хулиганить, работать и наживать собственность, растить новых граждан — и отвечать за всё это.

Класс! Что в ответ даёт государство? Ни хрена государство в ответ не даёт.

Гулянка — вещь завсегда приятная. Опять же — родичам и гостям. Всё как у всех — честно и порядочно. Никого не обидели. Никто в скупости не упрекнёт!

Все орут «Го-орько!!!» — прикалываются с высоты опыта. С удовольствием звучат ободряющие тосты — сами-то уже хлебнули.

А молодые сидят и думают: чё теперь будет, блин?..

Факт: никакая белизна фаты, никакие тосты и речи не прибавят им ни грамма шансов стать счастливой парой.

Тогда возникает вопрос: что же празднуем мы на свадьбе?

Чей успех, чью победу?

Или просто радуемся, что нашего полку прибыло?..

Братцы! Мы так успешно готовим молодёжь к семейной жизни, что брак становится для многих проблемой, ломающей жизнь.

Да, мы все прошли через это. Но наши трудности — не повод желать того же детворе. Им уже и так досталось, пока мы друг друга воспитывали!

Выходит, свадьба — это плохо?! Выходит, свадьба — это прекрасный обряд. Но — не более того.

Она нужна, в основном, родителям и родне. И, как любой обряд, она совершенно не обязательна, и практически бесполезна для улучшения жизни молодых.

Что же с ними делать?..

То же, что все нормальные люди на планете: не вешать на себя их проблемы.

Братцы-родичи! Ну, давайте поможем им реально. Давайте соберём свадебную сумму — и пусть выбирают: делать свадьбу — или все те же деньги забрать живьём.

Пусть мебель себе купят, или машину. А представьте, какое свадебное путешествие можно соорудить! Так хоть мир увидят!

А вообще — не в свадьбе дело. Пусть живут вместе, пусть учатся жить — и на всю катушку используют свою молодость.

Партнёрство — только их дело. Станут семьёй — хорошо. Нет — расстанутся, благодарные друг другу за опыт.

Дорогие родители, друзья и родственники! Мы все должны понять смысл. Он не в том, чтобы дети были женаты. Он в том, чтобы они были счастливы!

* * *

«Мне просто нужен избыток хорошей женщины: сочувствие, восторг, понимание и ласка. Если ещё и симпатичная — ваще класс. Справится одна — никого больше не надо. А нет… Вот и ищем по частям: у кого — понимание, у кого — ласку, у кого — восторг…»

«Родственники — это ничем не связанные посторонние лица, которые, по традиции, иногда собираются пересчитаться и хорошо покушать по поводу изменения их количества».

Андрей Кнышев

— Простите, кем мне приходится мать мужа дочери брата отца жены?..

— Я бы давно развелась… Но, у ребёнка должен быть отец!

— Да?.. А я думаю, у ребёнка должен быть уютный дом, забота, понимание, хорошие люди кругом, и счастливая мама. Не пойму, причём здесь это пьяное мужское тело.

2. Можно ли заранее
исключить неприятности?

Уверен: самые главные — можно.

Самый классный способ узнать друг друга, как семью — брачный контракт. Это — свод всех договоров и обещаний.

Вам не обязательно его подписывать у нотариуса. Главное — суметь составить. То есть, поиграть в него — но честно и открыто.

Эффект — фантастический. Всего за пару недель вы можете узнать друг о друге столько, сколько никто не узнаёт за годы супружества!

Грамотный контракт — это раскрытие глаз друг на друга, срыв шор, прояснение в мозгах. Реальная победа над комплексами и прочими происками банка.

Здесь на сцену выходите вы сами — свободная личность. Вот примерные правила игры, до которых зависимость, обычно, не додумывается.

1. Каждый вопрос продумывается и обсуждается в системе взаимных гарантий: что вы решили — и что будет, в случае прокола.

Имущество вместе — и в случае развода.

Какими будут дети — и как быть, если их не будет.

Что такое верность — и что произойдёт, в случае измены.

На чём основан союз, дружба — и что является его разрывом.

Чем гарантировано право на любовь — и в каких случаях оно теряется.

Что значит хороший секс — и что будет, если его возможность исчезнет.

Ну и всё, в том же духе.

Знаете, тут нет мелочей. Решения человека — это сам человек. И это то, с чем вам придётся жить.

Пардон за крайность, но представьте: всё у вас изумительно хорошо, и вдруг выясняется одна деталь: в случае вашей смерти, супруга обязательно покончит с жизнью.

Женитесь?.. Я бы десять раз подумал…

Посему, ответ «ну… не знаю» здесь не прокатывает. Напрягай мозги, вживайся, воображай — но отвечай что-то определённое.

2. Все ответы вы даёте от себя лично. Ваша задача — показать себя, как есть. Никаких «ради», «а как же ты» и «мы же, вместе». Чего хотите именно вы — вот суть. Совпали желания — свободу не теряют оба. Это — главное!

3. Тут вы поднимаете вопросы, которые не принято, страшно, противно обсуждать. Обычно они всю жизнь остаются скрытыми темами.

Это — мины замедленного действия. По сути, договор о том, что взаимопонимание не нужно.

«Всё не предусмотришь!» Да, вопросов тьма — от главной цели жизни до цвета носков. Нам же важны главные. Чтоб не запутаться, идите по нисходящей.

Главные цели и желания вашей жизни. То есть, как вы представляете своё личное счастье.

Потом — цели и мечты супружества: ваше личное супружеское счастье.

Потом — как лично вы будете его осуществлять. Тут уже найдётся, о чём подумать.

Теперь — самый важный этап контракта. Чего вы не сможете вынести от своего партнёра. И — что хотели бы получать от него всегда.

Аналогично: с чем не сможете в нём смириться. И что хотите видеть в нём постоянно.

Существенная добавка к каждому требованию — «и почему».

Почему ты не можешь смириться с тем, что она курит?..

Почему не можешь позволить ему ходить без тебя в сауну?

Что в этом такого для тебя?

Что такого ты, при этом, теряешь?

4. Не совпавшие планы и взгляды — отдельная тема. Выписывайте несостыковки на отдельный лист. Задача — свести сей кондуит к минимуму. Это делается в два приёма.

а. Ищете компромиссное решение — то, что устроит обоих.

«Я не потерплю, если ты гуляешь неизвестно где — ты нужна мне дома».

«А я не потерплю, если ты будешь ограничивать меня и выпытывать, где я была».

(Дальнейший диалог — «Ах, так я тебе не нужен?!» «Ах, вот как ты меня любишь!?» — отмените до произнесения вслух. А вслух задайте нормальный вопрос: «Знаешь, из меня так и рвётся: «так я тебе не нужен!? Я так чувствую. А что происходит на самом деле?» — и послушайте, что скажут. Но, пардон — это уже о чувствах.)

Итак — ищите варианты. «А если ты будешь приводить подруг домой?..» «А если ты точно знаешь, где я?..» «В крайнем случае, давай так: день — мой, день — твой…» Компромиссы есть всегда. Не всегда есть смелость их искать.

б. Не нашли выхода — пробуйте изменить свою точку зрения. Свою, а не чужую!

Кто-то из вас способен на подвиг: разрешить себе жить без своей любимой прихоти.

Ну, просто гляньте на это с другой стороны. Свои плюсы есть во всём. Вот и попробуйте их использовать.

Один по вечерам?.. Никто не мешает сидеть в инете, делать шабашку, смотреть футбол. К друзьям можно ходить.

Соскучились — любовь ярче. Не так плохо, как казалось! А начнутся дети — всё изменится. Кстати, а что у нас о детях?..

5. Только никаких взаимных жертв! Жертва, братцы — скрытое двуличие.

Она — привлекательна только в книгах о «высоких чувствах». На самом деле жертва — дешёвый способ стать хорошим, за счёт другого.

Это то, чего потом всю жизнь не прощаешь! Постоянный повод напоминать любимому, как он был неправ.

«А вот, если бы ты тогда уступил… если бы не настоял… и вот теперь я несчастен ради тебя» — типичная формула жертвенных чувств. Потому и жить с «жертвующим ради» так невыносимо!

Когда-то, из-за сложностей в семье, я бросил гитару и перестал петь. Гордился «жертвой, ради жены» — и петь «не мог».

Особенно замыкался и терялся, когда спеть просила Таня. Показательный симптом!

Через пятнадцать лет, просматривая эпизод в одитинге, прозрел: да я же просто таким способом постоянно обвиняю её!!!

Камень с души тут же упал — и гитара сама прыгнула в руки. Это и есть — христианское «должны простить и принять».

Конечно, должны! Но в обычной жизни подобные озарения — исчезающая редкость. Так что, пожалуйста, не «жертвуйте ради» — не подставляйте близких!

Главное в этой игре — честность. Договор заключают не совесть, долг или зависимость, и не родственники.

Его заключаете лично вы — свободный человек. Вы делаете это для того, чтобы брак не отнял вашу свободу, а прибавил её. Скрыл, соврал хоть что-то — платить будут оба.

Тот, кто настроен серьёзно, не откажется в это играть!

Смотрите пристальнее: смущён человек, мнётся, отговаривает — а не рано ли вы его охомутали?..

Шарахается — «Ты мне не веришь!!?» — значит, ему до партнёрства, как до Луны.

А, если ему вполне достаточно вашего сердца, не подставите ли вы его своим предложением руки?.. Примеров — сколько угодно.

Конечно, такой контракт — не догма. Жизнь идёт, одни договора теряют смысл, другие появляются.

Смысл контракта, как и любого договора — в чувстве безопасности: «теперь я знаю, чего от тебя ожидать, и мне спокойно». А уверенность в безопасности — половина семейного счастья.

* * *

— Я тебя люблю, люблю!

— А какого?

— Мне хорошо с тобой!

— С каким?

— С любым!

— Неправда. Уточни честно, с каким мной тебе хорошо.

— Ну… Мне хорошо с тобой весёлым, когда ты здоров, трезвый, любишь только меня, зарабатываешь хорошо и всё мне отдаёшь…

— Хорошо — это, пардон, сколько?

— Ну… 1000 баксов. Вот. Ещё всё делаешь в доме, имеешь красивую машину, любишь мою маму, обожаешь кошек и равнодушен к шумным компаниям.

— Ага, уже яснее. А теперь, пожалуйста, подумай, с каким мной тебе будет плохо.

— Ну, ты не должен играть в футбол, ходить в горы и на охоту, пить пиво, носить мятые штаны и рваные футболки. И ты не должен разглядывать прохожих женщин.

— Ясно. Извини, но это — вовсе не я!

— Ты чё! Правда, что ли?!

— ?!

— Мой любимый никогда не будет пить пиво, играть в карты и есть мясо!

— Но, я пью пиво, играю в карты и обожаю мясо.

— Ну, а я при чём? Кто должен об этом думать!?

* * *

Естественно, самый лучший способ изучить друг друга — просто жить вместе. Хотите быть вместе — так будьте. Никто не в праве осуждать это.

Живите — и честно учитесь быть семьёй. Созреете — женитесь и рожайте. Научились жить, создали партнёрство, стали семьёй — ну и где тут проблема «быть ли вместе»?.. Вы — уже вместе.

Одна из христовых заповедей: «не клянитесь и не обещайте».

Никто не может заставить вас прилюдно обещать быть хорошей семьёй.

Не обязательно пачкать штампами паспорт. Если, конечно, речь идёт о партнёрстве. А не об отсуживании квартиры, задабривании родственников или «неожиданной» беременности…