Что такое уверенность

Когда вы уверены в том, что ваши слова и действия верны, что именно это вы хотели сказать и сделать, что именно этими словами и действиями вы добьетесь нужного вам результата, что никто не в праве их осудить или подвергнуть критике – вы чувствуете себя уверенно.

Когда вас не гложут сомнения о том или ином выборе в сложной ситуации, и вы хорошо понимаете, куда дальше идти – вы чувствуете себя уверенно.

Когда вы умеете сказать «нет» навязчивости, грубости или нетерпению, когда у вас хватает выносливости устоять перед чужой настойчивостью – вы чувствуете себя уверенно.

Когда у вас есть смелость настаивать на своем – вы уверенны.

Когда вы вовремя видите выгодную для вас возможность и умеете ее использовать – вы чувствуете себя уверенно.

Когда вы знаете, что вы – уникальный, особенный, единственный в своем роде человек, не подлежащий никаким сравнениям – вы чувствуете себя вне критики и конкуренции. И это делает вас уверенным.

И когда вы чувствуете себя уверенным – это дает вам свободу в действиях, смелость рисковать и выигрывать, силу отстаивать себя, свое мнение и свой образ жизни.

Человек так устроен, что если он не позволяет делать себе что-то, что хочется, он гасит свою Энергию – с большой красной буквы «Э». А Энергия – это то, что определяет энергичность и четкость ваших действий, силу вашего стремления и утверждения, целеустремленность и успешность, и, конечно, уверенность.

Таким образом, неуверенность опирается, прежде всего, на страх: страх высунуться, сделать или сказать что-то, что осудят, осмеют, презреют, сделать или сказать то, что навлечет на вас гнев или отвержение других людей, или создаст вам репутацию, которая вам неприятна.

А уверенность опирается на смелость быть собой, знания о своих целях и способах их достижения, знание своих сильных и слабых сторон, умение развить слабые стороны, изменить неэффективные* способы действия на эффективные**, и, конечно – умение приложить к делу свои достоинства, с тем, чтобы они приносили свои дивиденды.

Уверенность существует тогда, когда вы точно знаете, на что вам опереться:

 

1. Насколько честно и точно вы видите реальную ситуацию, в которой вы находитесь и способны распознать, что именно вправду делает ваш партнер \ противник, с которым связана эта ситуация?

2. Насколько полно и недвусмысленно вы умеете дать другому понять то, что вам нужно, с тем, чтобы это получить?

3. Умете ли вы быть гибким в отношениях, поддерживая то, что вам подходит и отвергая то, что вам не подходит, при это не разрушая отношения и не оказываясь в подчиненной позиции?

4. Насколько вы способны планировать свои жизненные задачи и последовательно их реализовывать?

5. Насколько гибким вы можете быть в решении задач, отвергая неудачные решения и находя новые, более подходящие?

6. Насколько вы стабильны в своих решениях и действиях?

7. Насколько вы конкретны в действиях и договоренностях?

8. Какова ваша картина мира, знаете ли вы закономерности отношений и решения жизненных задач?

9. Умеете ли вы конфронтировать, не унижая другого и не разрывая отношений?

10. Насколько вы сами чувствуете свою собственную ответственность за события вашей жизни и конкретные действия?

Ваше тело тоже влияет на то, чувствуете ли вы себя уверенным, поскольку неуверенность – это не просто знание, что вы в чем-то неуверенны, а еще и телесное чувство дискомфорта, возникающее в определенных ситуациях. Это телесное чувство выражается как сдавленное дыхание, дрожь, потеря чувства опоры.

Самое простое действие, которое вы можете сделать в такой ситуации, чтобы чувствовать себя увереннее – это обратить внимание на свое тело. Встаньте на обе ноги как можно тверже – обретите опору в физическом смысле. Дышите свободнее и полнее – это снимет тревожность, поскольку чувство тревоги в физиологическом смысле – это ни что иное, как угнетение дыхания. Позвольте вашему телу движение, поскольку дрожь – это ни что иное, как реакция тела на сдерживание движения, сдерживание энергии. Позвольте телу двигаться так, как оно этого хочет, а не так, как это правильно или прилично.

Вы можете почувствовать, что вам хочется взмахнуть руками или топать ногами, или бежать, или драться, или кричать и нецензурно выражаться. Если для вас нет возможности выразить эти действия прямо здесь – отойдите в укромное место и сделайте это. Худший способ – это заблокировать свои телесные проявления, таким образом вы лишите себя своей Энергии, вашего горючего. Борьба с телом и импульсами отнимает много энергии и в результате вы становитесь неспособными делать что-то энергичное во внешнем мире.

Когда вы находитесь на турнире – используйте энергию ваших телесных реакций для разминки. Когда вы на тренировке – вложите эту энергию в танец.

 

Вопросы и ответы.

 

Говорят, что у танцоров должна быть завышенная самооценка, для того, чтобы они чувствовали себя уверенными и могли побеждать. Но я слышала, что от этого они делают много ошибок, и что нужна наоборот, заниженная самооценка для того, чтобы они лучше тренировались. Так как же на самом деле: какая нужна самооценка?
Завышенная и заниженная самооценка – это две стороны одной медали, и то и другое не является ни здоровым, ни полезным для того, чтобы выигрывать и тренироваться. У человека, который занимается достижением какой-то цели, должно быть реалистичное представление о своих способностях и своих возможностях – только тогда он может рационально ими пользоваться для достижения своих целей. При завышенной самооценке человек отказывается видеть свои слабые стороны, тем самым лишая себя возможности их растить и совершенствовать. При этом он очень хорошо разглядывает недостатки других, и жестко и безжалостно их критикует.
Человек с заниженной самооценкой пытается совершенствовать и растить из своих недостатков сильные стороны, поливая себя беспрестанно самокритикой, в том числе, уничижающей. Однако это бессмысленно. Ни одно растение не расцветет, если его поливать ядом. Обычно, люди, страдающие заниженной самооценкой, как раз этим и занимаются – поливают себя ядом. Не должно быть критики, должно быть знание своих слабых мест и терпеливая работа над ними.
Заниженная самооценка в одну секунду превращается в завышенную, если человек достигает результата – тогда его яд обращается на не состоявшихся соперников. И точно также завышенная самооценка моментально становится заниженной, стоит человеку проиграть – весь его яд, направленный на других, обращается внутрь.

Как преодолеть скованность и научиться шарму?
Скованность – это страх показать себя, таким, какой я есть. Страх что-то сделать не так «меня не поймут… обсмеют… что обо мне подумают?» делает невозможным выброс наружу самых разных импульсов – от агрессивных до творческих. Кажется, что если огородить себя «броней» не пропускающей наружу импульсы, которые кажутся вам ненужными, плохо влияющими на ваш имидж, то это никак не повлияет на творчество. Однако, так не бывает. Запрещая себе что-то одно, вы автоматически настраиваете свой организм на то, чтобы для него было запрещено все. Таким образом, вам будет очень трудно быть искренним в ваших творческих проявлениях, в актерской роли, в харизме, и убедительным в этом, если вы запрещаете себе быть собой.
Шарму можно научиться, только если позволить себе выглядеть как угодно, «позволить» другим думать о вас что угодно, и на этом фоне просто пробовать проявлять себя в разных ролях – романтичных, сексуальных, дерзких, эмоционально открытых.
Самостоятельно преодолеть трудности, связанные со скованностью, довольно сложно и долго. На психологических тренингах или в индивидуальном консультировании у психолога вы можете сделать это намного быстрее.

Почему на одном турнире я волнуюсь и нервничаю, а на другом абсолютно спокоен?
Как правило, это зависит не от самого турнира (хотя и этот фактор тоже важен), а от того, насколько уверенно вы чувствовали себя на тренировках перед турниром, насколько вы уверенны в своем партнере (партнерше), насколько у вас с ней (с ним) поддерживающие отношения. Это так же может зависеть от того, нравится ли вам ваш костюм, обувь, прическа, макияж. Любая мелочь может снизить ваш боевой дух, поэтому такие моменты важно научиться готовить к турниру профессионально – то есть, натренироваться готовить их хорошо вне зависимости от настроения и состояния.
Любые конфликтные отношения, которые предшествовали турниру, трудности в общении с тренером, недотренированная композиция – все это может вызвать много волнения.

 

Что делать с предстартовыми волнениями, чтобы они не мешали тренироваться перед турниром.
Прежде всего, их не нужно тормозить, избегать и подавлять. Волнения – это всегда мобилизация сил, энергии, ресурсов для турнира. Зачем их подавлять? Они могут пригодиться.
Если вы сильно беспокоитесь за что-то, переживаете, боитесь чего-то – непременно поделитесь с партнером, с тренером, с друзьями. Одно только лишь проговаривание проблемы снижает ее значимость и как следствие – излишнее напряжение. А если вы еще и получите от партнера поддержку, или совет, или сопереживание, или реальную помощь – будет вообще здорово. Если же вы оба «трясетесь» - тоже поделитесь друг с другом и поддержите друг друга: «Мы справимся. У нас получится. Мы сделаем все, что сумеем. И сколько сумеем – все наше».
Самое лучшее – если вы сможете пообещать друг другу, что каждый из вас будет уважать другого, даже если вы проиграете или сделаете ошибку. Безопасность в паре – лучшая поддержка. Сделайте психологическое пространство в вашей паре безопасным, поддерживающим. От этого вы только выиграете. Надежность партнера, уверенность в его позитивном отношении к вам всегда прибавляет много сил, активизирует ваши способности.

 

Как собраться после провала на турнире.
Разрешите себе иногда быть несовершенными.
Поделитесь своими переживаниями с партнером и расскажите, что для вас в этом турнире было самым трудным. Расскажите ему о том, что бы вас поддержало теперь, чего бы вы хотели от него получить. И так же поинтересуйтесь его состоянием, его переживаниями и нуждами. Найдите тот аспект в танце, в вашей совместной работе, который у вас получается лучше всего и занимайтесь какое-то время им, пока не почувствуете себя достаточно уверенно, чтобы заниматься более сложными вещами. Тренируйтесь столько времени, сколько вы чувствуете себя комфортно. Не критикуйте друг друга ни в коем случае! Только поддержка и подчеркивание хороших сторон. В этот период не общайтесь с теми людьми, кто влияет на снижение вашей самооценки, и больше общайтесь с теми, кто поддерживает вас. Не стесняйтесь запрашивать у тренера той поддержки, которая вам действительно необходима. Вы можете сказать своему тренеру «скажите, что вы нас любите, сейчас нам это очень нужно». И, я уверена, что, если тренер у вас хороший, он непременно поддержит вас и проявит свою нежность и заботу. Вы можете попросить тренера не делать с вами чего-то, или не говорить что-то, что вам сейчас трудно воспринимать. Найдите все возможные способы поддержать себя, согреться, поднять свою самооценку. Но не за счет других, и ни в коем случае – за счет унижения партнера и обвинения его в вашем провале!!!

Когда вы хотите измениться сами, а не изменить других – это первый шаг на пути к достижению целей. Это верно постольку, поскольку вы – это тот объект, который вам наиболее всего доступен для изменений. Лучший способ решать проблемы – это не ждать, когда мир подстроится под ваши способности, а делать то, что сделает вас более виртуозным и мастеровитым в освоении жизненного пространства.

Самый первый этап в развитии своей уверенности – осознать, что именно у меня получается плохо, как именно я создаю себе препятствия или лишаю себя перспектив, где мои плохие привычки, создающие мне проблемы, а так же как я останавливаю себя, когда мне нужно идти вперед, и как я останавливаю других, когда они способны мне помочь. Так же важно увидеть, как вы позволяете другим людям вторгаться в ваше жизненное пространство и заставлять вас делать то, что нужно им.

Это не то же самое, что надеть железные доспехи, сделав себя недоступным как для воздействия других, так и для помощи и поддержки.

Второй этап – самый важный! – открыв свои неэффективные стороны, воспитать и сохранить уважение к себе.

Третий этап – узнать и испробовать в экспериментальной ситуации тренинга новые способы действовать. Эти способы вы определяете для себя сами, выбирая то, что не противоречит вашим жизненным взглядам, то, что вам больше всего подходит, безопасно для вашей самооценки и способствует достижению ваших целей.

Четвертый этап – самый сложный – развить в себе смелость сталкиваться с самыми разными и неожиданными последствиями ваших изменений и суметь их обернуть в свою пользу. Обрести смелость быть собой и умение позволить другим быть теми, кем они являются на самом деле, а не теми, кого хотите видеть в них вы.

Один из самых частых вопросов, который задают психологам-тренерам – «Как скоро произойдут изменения?»

Если вы хотите получить толчок для изменений – вам хватит одного полного тренинга (10 – 15 часов). Если вы хотите осуществить серьезные изменения – вам потребуется около года регулярных занятий.

У современного российского человека еще очень сильно убеждение в том, что каждый человек сам должен решать свои проблемы. В этом есть доля истины – каждый сам несет ответственность за свою жизнь. Но эта ответственность не лишает вас права обращаться за профессиональной помощью и практическим обучением в том, как именно решать свои проблемы. Это те знания, которым крайне редко обучают в семье, и никогда не обучают в школе или в институте. Даже окончание психологического факультета не дает вам гарантии, что та уйма книг, что вы прочли в институте и сданный на «отл» экзамен по знанию этой литературы поможет вам быть успешным и эффективным в жизни. Это связано с тем, что никакая теоретическая подготовка и «умище» не заменит навыка пробовать, рисковать, изменяться, опыта выигрывать и проигрывать, натренированного умения находить новые пути и инструменты, развитой способности открывать свои внутренние ресурсы и умение ими пользоваться.

У психологов есть такая поговорка: «Есть два способа изменить свою жизнь. Один из них – это психотерапия. Другой – терапия жизнью. Разница только в том, что в первом случае вы платите деньгами, а во втором – болезнями, потерями и разочарованиями. Да и психотерапия значительно короче, чем жизнь».

Хороший психотерапевт – это не только знаток психологической литературы, приемов и методов, но и просто мудрый и опытный человек, на своей собственной жизни научившийся всему тому, чему он обучает своих клиентов. Это живой человек, который в своей жизни столкнулся с потерями и разочарованиями, переоценкой ценностей, трагедиями, обретениями новых смыслов и новых представлений о жизни, разрушением своих личных стереотипов и построением своей личной стратегии. Вы можете легко понять, успешен психолог или нет, может ли он вас чему-то научить и в чем-то вам помочь. Достаточно увидеть, насколько он успешен в своей собственной жизни.

 

На нашем тренинге «Поверь в себя» вы получите ответы на эти вопросы, узнаете, как устроены ваши привычные неэффективные модели поведения и научитесь превращать их в эффективные способы достижения целей. Вы научитесь конкретно и недвусмысленно общаться и точно понимать других людей и их мотивы, разрушать не подходящие вам отношения и строить новые без ущерба для себя и других, ставить цели, разбивать их на последовательные задачи и решать их все по очереди. Вы узнаете закономерности отношений и решений самых разных проблем, преодоления препятствий. Вы почувствуете, что вы способны изменять свою жизнь и отношение людей к себе.

 

* неэффективные модели поведения – это когда вы делаете что-то, что обычно делаете в похожих ситуациях, но это не приносит вам того результата, на который вы рассчитывали. Соответственно

** эффективные модели поведения – это такие способы действовать и говорить, когда вы достигаете задуманного вами результата.

 

Ответы на вопросы участников специализированных психологических тренингов Нины Рубштейн

 

1. Как отстаивать себя и свою точку зрения.
В первую очередь, для того, чтобы что-то говорить другому, важно убедиться, что он вас слушает, и главное – слышит. Пока вас не слушают, вы точно ничего не сможете донести и отстоять. Убедиться, что вас замечают, можно разными способами: вопросами об этом, стоянием на голове [smile], когда вас не замечают, наблюдениями о другом, наблюдениями о том, как реагируют на ваши слова. Если вы замечаете, что ваши слова вызывают какую-то непонятную и неожиданную реакцию у другого, проверьте, правильно ил он вас понял. Спросите, что для него значат ваши слова, как он на них реагирует, какие чувства у него возникают и мысли в ответ на это. попробуйте понять: действительно ли в вашем голосе или словах, или невербальных знаках содержалась та информация, на которую среагировал ваш оппонент.
Когда вы убедились, что вас слушают, слышат и понимают, но по-прежнему не воспринимают всерьез ваши слова, попробуйте убедить другого в том, что для вас то, о чем вы говорите, очень важно, значимо. Вы можете использовать самые разные слова, говорящие о значимости и важности этого для вас. Не забывайте при этом пользоваться «я-сообщениями». «Я-сообщение» - это предложение, в котором вы говорите о своих чувствах, мыслях, переживаниях, намерениях. Это нечто противоположное неэффективному «ты-сообщению». Когда вы говорите: «Ты меня дергаешь во время танца» - это некоторый наезд на чужую территорию, и точно вы можете получить достойны отпор в виде такого же «ты-сообщения»: «А ты на ногах не стоишь». Если же вы скажете: «Я очень плохо себя чувствую, когда ты прилагаешь вот такое усилие», - это может послужить началом конструктивного диалога и помочь решить проблему. «Я сообщения» начинаются местоимениями «я», «мне», «меня».

2. Как реагировать или не реагировать на чужие конфликты.
Чтобы понять, реагировать или нет, прислушайтесь к себе и определитесь, что именно вы чувствуете в связи с этой ситуацией. Если для вас очень важно, чтобы конфликтующие учитывали ваши интересы (например, одна из пар на практике так громко кричит, что перекрывает музыку), сообщите им о вашем чувстве и отношении к данной ситуации в виде «я-сообщения». Если вы волнуетесь или беспокоитесь за участников конфликта, сопереживаете одному из них или обоим – вы можете сказать им об этом. Ваше личное участие в конфликте других людей требуется только в том случае, если конфликтующие прямо попросили вас об этом. И здесь спросите у них: чем именно вы можете им помочь, чего бы они хотели от вас получить. Это может быть совет, или поддержка, или грубая физическая сила [smile]. Изменит ли ситуацию ваше «я-сообщение»? Изменит, если вы будете в нем убедительны, искренни, спокойны и настойчивы.
Как не реагировать на чужие конфликты – если вас волнует это вопрос, значит вы уже реагируете на них всем своим существом, но не выражаете это вслух. Для того, чтобы снять собственное напряжение в связи с этой ситуацией, лучше прореагировать вслух. Смотрите выше, как именно [smile].

3. Как совмещать жизнь и танцы.
В этом вопросе уже звучит противопоставление: жизнь противопоставляется танцам. Вы сами противопоставляете их друг другу или кто-то из ваших близких? В чем именно состоит конфликт: нехватка времени? Глубокая погруженность в специфическую жизненную или, наоборот, танцевальную проблематику? Что-то еще? В первую очередь, важно прислушаться к себе и решить для себя самостоятельно: насколько времени, в какую глубину и в каком количестве и роли я готов погрузиться в ту или иную сторону своей жизни. Насколько мне это нужно, насколько я сам этого хочу. И погружайтесь[smile].

 

4. Как разрешать конфликт в собственной паре.
В первую очередь, важно определиться, в чем разногласие и чего вы хотите достичь в результате конфликта: чтобы было по-вашему или взаимопонимания. Одно только это уже определяет очень разные действия по достижению цели. Лучший способ разрешить конфликт – это понять, чего именно хочет другой, чем именно для него это так важно. А так же поделиться своими такими соображениями и чувствами с партнером. А затем смотреть: что вы можете предпринять для того, чтобы интересы обоих были соблюдены в той степени, в которой это возможно в данной ситуации. Точно, что невозможно удовлетворить свою потребность на 100%, если она пересекается кардинально с потребностью партнера. Поэтому какой-то частью процентов приходится поступаться. Какой именно частью, для того, чтобы вы были удовлетворены и другой тоже? Какой частью своей потребность готов поступиться партнер?

5. Как правильно расставаться.
Причина развода одна единственная: мои интересы резко не совпадают с твоими, и в этом дуэте я не могу (или ты не можешь) получить то, что для меня очень важно получить.
Чтобы корректно расстаться и не оставить о себе массу негативного впечатления, объясните причину своего отказа от партнерства, пользуясь «я-сообщениями», «мне так-то в этом дуэте, я чувствую себя так-то, я не вижу для себя возможности получить то-то, сделать то-то вместе с тобой». Опирайтесь при этом на свои чувства и говорите именно о них, но ни в коем случае не о чертах и качествах партнера. Причина конфликта – несостыковка, а не партнер. Виноватьте ее, если вам очень хочется виноватить, а не партнера. Вы разные и вы не нашли способа сосуществовать вместе. И это нормально. Это происходит со всеми в той или иной ситуации. Припомните все, что вы полезного получили от этого дуэта и поблагодарите.

6. Как поменять тренера и сделать это корректно по отношению к обоим тренерам – бывшему и будущему.
Как расставаться я написала выше. Это подходит и для личной жизни, и для тренеров. Можете спросить так же о том, можете ли вы обратиться к ним за той помощью, которую у них получается оказывать великолепно, например ставить композиции и так далее. За плату, разумеется, даже если это не урок. Возможно, пока вы были вместе какие-то услуги вам тренер оказывал бесплатно, а когда вы оказались учеником другого тренера – вы тоже можете пользоваться этими услугами, но за плату, поскольку ваш статус относительно друг друга изменился. Вообще, в жизни не бывает ничего бесплатного. За какие-то бесплатные услуги мы платим чем-то, о чем можем по началу не догадываться. И это бывает иногда не очень подходящим. Поэтому лучший эквивалент любых услуг – это деньги. Если вы не хотите попадать в эмоциональное или любое другое «рабство» - оплачивайте услуги других людей вам. И договоритесь, каков эквивалент, если это не деньги. Это подходит для вступления в новый клуб, к новому тренеру, в новую пару – сразу разобраться, кто кому что делает и что за это получает. Такой договор изначально убивает массу причин для конфликта

 

7. Как женщине понять мужчину и наоборот.
Насколько я понимаю, этот вопрос базируется на представлении о том, что у мужчин есть какой-то массовый стереотип и у женщин – свой. Я в первую очередь вижу пред собой человека, и не важно, какого он пола. И только если этот человек начинает общаться со мной словами «вы все женщины такие», «ты поступаешь как женщина» и прочее – тогда я могу видеть, что у него есть устойчивые убеждения о женщинах. Я не могу его переубедить, но могу рассказать о своих настоящих позициях, к какому бы определяющему признаку (пол, национальность и пр.) их не относил оппонент. Ведь это всего лишь его интеллектуальные построения, не имеющие ничего общего с реальной мной. Если вы замечаете к себе такое обращение (на основе интеллектуальных построений, а не на основе реальных фактов про вас), предложите вашему партнеру (оппоненту) проверить свои убеждения: как ты это видишь на мне? И расскажите ему об этих его замечаниях, что вы на самом деле делаете, как реагируете.
Если же вы сами убеждены в том, что «все мужчины…», «все женщины…» - попробуйте проверять это сами на конкретных людях. Спросите вашего партнера (оппонента), что на самом деле он имеет ввиду, когда поступает так, говорит так.
Понять другого, мужчина это или женщина, на самом деле очень просто, если захотеть интересоваться его внутренним миром.

8. Как не быть втянутым в конфликт.
Этот вопрос был задан большими нелюбителями конфликтовать, выяснять отношения. Если вы спрашиваете «как не быть втянутым», то, наверняка вам кажется, что вас «втягивают». Вы можете это проверить. Поделитесь своими опасениями с партнером: мне кажется, что ты хочешь, чтобы мы спорили (выясняли отношения и пр.). Так ли это? Чего именно ты сейчас хочешь? Что именно сейчас с тобой происходит? Как именно я сейчас могу быть тебе полезен? Как твое состояние, которое я наблюдаю, связано с моими действиями или словами?
Может оказаться, что никак не связано, что у человека с утра был плохой день. И тогда ему можно активно посочувствовать, поддержать, и конфликт, возможно, так и не начнется.
Если же ваш партнер реагирует на самом деле на вас, ваши слова и действия, то тогда просто объясните, что именно вы делаете, что имеете ввиду.

9. Как не спровоцировать конфликт, не разжечь его самому
Этот вопрос явно задал человек, любящий пылить, выяснять отношения, требовать от другого что-то.
Здесь я приведу самое главное правило по предотвращению конфликта:
Начинайте говорить о своем дискомфорте, как только он возникает, еще до того, как вы успеете натерпеться, расстроиться, раздражиться и разозлиться.
Если вы заметили свой дискомфорт вовремя, расскажите о нем партнеру: что именно вам некомфортно, не подходит, смущает и так далее. Пользуйтесь «Я-сообщениями». Помните о том, что вас раздражает не партнер, а то в его поведении, что вам не подходит, его поступок или манера. Об этом и говорите: «Я чувствую себя так-то, когда ты делаешь это». Не разжигать конфликт помогает прежде всего понимание, что нормальный человек (коим является ваш партнер) не станет делать что-то специально против вас. У него просто нет для этого причины. Если вы сами, конечно, не создали ее ?. Если кто-то ведет себя как-то, то опирается он при этом на свое чувство верного поведения, на свои представления о них. Эти представления могут не подходить к вашему индивидуальному взаимодействию и он может об этом не знать. Когда происходит непонимание – это лучший способ узнать про вас и ваши индивидуальности и скорректировать свои представления.

 

10. Конфликт между родителями танцоров – все о нем.
Этот конфликт ничем не отличается от других конфликтов. Конфликт всегда происходит от недостатка информации о том, что делает другой, что происходит с другим. И здесь взрослые чаще бывают более сложными людьми, поскольку у них СЛИШКОМ много всякого опыта, на который они опираются, пытаясь интерпретировать для себя поведение другой стороны. Попробуйте это прояснить, а не понять, узнать, а не придумать. И если вас смущает, что другая сторона не до конца искренняя – подайте пример сами. Будьте искренни в публикации своих чувств, опасений и сомнений, и спросите у другой стороны, как они на это реагируют, что думают об этом, как могут объяснить. Может быть, они тоже могут поделиться своими опасениями и сомнениями?

 

11. Надо ли менять себя, чтобы понять другого.
Под «менять» часто подразумевают «переделывать, подстраиваться, изменять себе». Нет, так менять точно не надо. Каждый из нас по-своему совершенен и ничем не хуже другого, то есть не требует доработки, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. Однако не каждый умеет слышать другого, строить диалог, интересоваться, а не интерпретировать, быть искренним, сопереживать, уважать. А это те качества, которые можно развивать в себе, так же как гибкость и скорость своего тела. Тренировать и растить.
Чтобы понять другого, нужно просто этого хотеть. И для этого не нужно себя изменять.

12. Как построить в паре тренировочный процесс, чтобы быстрее добиться результата.
Этот вопрос требует более полного и подробного контекста для того, чтобы быть удовлетворенным. Что именно имеется ввиду: как распределить роли, или режим тренировок, или у кого брать уроки, или когда выходить на турнир? Поскольку вопрос задан в рамках темы «Конфликты», я отвечу на вопрос о том, как грамотнее распределить роли в паре, чтобы процесс шел быстрее и эффективнее.
Существует заблуждение, что партнер в паре главный [smile]. Это точно не так. В паре главный – тренер. А партнеры равны. Однако, есть вещи, которые у кого-то из вас получаются лучше. Например, один лучше помнит композиции, другой эффективнее планирует самостоятельную тренировку, один лучше знает технику, другой лучше ориентируется в системе физических нагрузок. Важно честно разобраться, у кого что лучше получается и раздать каждому его обязанности и права в паре, договориться об этом. Я беру себе то, а я беру себе то. Так, чтобы это устраивало обоих. Если за что-то возникла борьба, или что-то ни один из вас не решился взять себе – отдайте это тренеру и больше об этом не заикайтесь. Важно, чтобы ваших прав\обязанностей было поровну. Когда вы поровну распределяете обязанности, то каждый из вас чувствует себя достаточно важным, значимым, востребованным и не слишком перегруженным. И все это является залогом равновесия в паре. А равновесие – прекрасная предпосылка для скорейшего продвижения вперед.
Если же вопрос касается индивидуальной стратегии построения спортивной карьеры – приходите ко мне за этим на индивидуальную встречу, рада вам помочь своими знаниями и умениями.

 

13. Как организовать контакт\диалог в паре, чтобы каждый знал, что именно от него хочет другой.
Лучший способ – говорить об этом. Если же кому-то из вас говорить об этом трудно, то можно обсудить, что именно останавливает вас говорить об этом. И обсудить это вдвоем. Глядишь – и все получится. Важно, что когда вы говорите «я хочу то», не забывайте добавлять «а чего хочешь ты?». Через некоторое время искреннего общения и сообщения друг другу о своих потребностях, приходит до некоторой степени понимание без слов.

14. Самый быстрый способ разрешения конфликта.
Самый быстрый способ разрешить конфликт – это перестать конфликтовать. Для того, чтобы это сделать, во-первых, важно обратить внимание на то, чем именно вы занимаетесь (конфликтуете) и как это взаимосвязано (или не взаимосвязано) с тем, что вы на самом деле хотите сейчас делать. Если вы ссоритесь на тренировке, то обратите внимание на то, что вы, вообще-то, пришли тренироваться. А вместо этого ссоритесь. Если нет тренера, который помог бы разрешить спорный момент, договоритесь отложить разбор этого момента до появления тренера и продолжайте работать над чем-то другим.
Если это конфликт ваших учеников – предложите им выяснять отношения вне зала. В зале – только тренировка.
Если вы не хотите конфликтовать, просто скажите: «Здесь я хочу остановиться, я не хочу сейчас об этом говорить, а хочу делать то-то». Если ваш партнер не отвечает вам взаимностью, повторите: «Я готов быть здесь с тобой сейчас только если мы делаем это, а если мы ссоримся – то не готов, не буду, ухожу». При этом важно, чтобы вы не настаивали на СВОЕМ видении ситуации и требовали, чтобы было по-вашему, а уходили из конфликтной области в другую, где вам не из-за чего ссориться.
Чтобы остановить конфликт, нужно просто остановиться самому. Перестать доказывать и отстаивать, особенно если вы при этом все время обращались к другому при помощи «ты-сообщений» (ты дурак, козел, тупица) [smile].

 

15. Как себя позиционировать в новой паре, чтобы не было конфликтов.
Очень просто. Расскажите, что вы хотите от партнера (его родителей), что вкладываете сами. Расскажите, что вам подходит, а что точно не подойдет. Поделитесь своими целями и ожиданиями, планами и намерениями, познакомьте со своими важными привычками, вообще со всем тем, что для вас важно. Очертите свои границы: этого со мной делать нельзя. Таким образом, вы можете легко составить «карту своей страны» для другого, чтобы другой не попал в болото. И так же составьте «карту его страны», чтобы самому не попасть в болото. Представьте себя хозяином, показывающим свою квартиру, и «сходите в гости» к партнеру.

 

16. Что делать с предстартовыми волнениями, чтобы они не мешали тренироваться перед турниром.
Прежде всего, их не нужно тормозить, избегать и подавлять. Волнения – это всегда мобилизация сил, энергии, ресурсов для турнира. Зачем их подавлять? Они могут пригодиться.
Если вы сильно беспокоитесь за что-то, переживаете, боитесь чего-то – непременно поделитесь с партнером, с тренером, с друзьями. Одно только лишь проговаривание проблемы снижает ее значимость и как следствие – излишнее напряжение. А если вы еще и получите от партнера поддержку, или совет, или сопереживание, или реальную помощь – будет вообще здорово. Если же вы оба «трясетесь» - тоже поделитесь друг с другом и поддержите друг друга: «Мы справимся. У нас получится. Мы сделаем все, что сумеем. И сколько сумеем – все наше».
Самое лучшее – если вы сможете пообещать друг другу, что каждый из вас будет уважать другого, даже если вы проиграете или сделаете ошибку. Безопасность в паре – лучшая поддержка. Сделайте психологическое пространство в вашей паре безопасным, поддерживающим. От этого вы только выиграете. Надежность партнера, уверенность в его позитивном отношении к вам всегда прибавляет много сил, активизирует ваши способности.

17. Как вернуться в адекватное состояние и к адекватным отношениям после конфликта.
В первую очередь – обсудить произошедший конфликт и поделиться друг с другом выводами, которые вы сделали в связи с ним, знаниями, которым научились. Что именно вы поняли про партнера и про себя? Что именно он понял про вас и про себя? Как вы планируете строить дальше отношения и тренировки? Что вы можете попросить друг у друга и пообещать друг другу, исходя из новых знаний? От каких моделей поведения вы готовы отказаться, как от неэффективных? Если у вас остались остаточные чувства (боль или гнев) – скажите об этом. «Мне было больно, когда ты ….», «я очень злилась, когда ты…», но не ждите, что партнер извинится. Не говорите для того, чтобы услышать извинения. Их может и не быть. Но на будущее ваш партнер будет знать о том, что есть нечто, что неприемлемо для вас.

18. Как собраться после провала на турнире.
Разрешите себе иногда быть несовершенными.
Поделитесь своими переживаниями с партнером и расскажите, что для вас в этом турнире было самым трудным. Расскажите ему о том, что бы вас поддержало теперь, чего бы вы хотели от него получить. И так же поинтересуйтесь его состоянием, его переживаниями и нуждами. Найдите тот аспект в танце, в вашей совместной работе, который у вас получается лучше всего и занимайтесь какое-то время им, пока не почувствуете себя достаточно уверенно, чтобы заниматься более сложными вещами. Тренируйтесь столько времени, сколько вы чувствуете себя комфортно. Не критикуйте друг друга ни в коем случае! Только поддержка и подчеркивание хороших сторон. В этот период не общайтесь с теми людьми, кто влияет на снижение вашей самооценки и больше общайтесь с теми, кто поддерживает вас. Не стесняйтесь запрашивать у тренера той поддержки, которая вам действительно необходима. Вы можете сказать своему тренеру «скажите, что вы нас любите». И, я уверена, что, если тренер у вас хороший, он непременно поддержит вас и проявит свою нежность и заботу. Вы можете попросить тренера не делать с вами чего-то, или не говорить что-то, что вам сейчас трудно воспринимать. Найдите все возможные способы поддержать себя, согреться, поднять свою самооценку. Но не за счет других, и ни в коем случае – за счет унижения партнера и обвинения его в вашем провале!!!

 

19. Самое адекватное поведение в конфликтной ситуации.
Самое адекватное поведение при конфликт<