А что, если религия, не религия вовсе, а инструмент управления?

Названия изменены, но совпадения не случайны. Считать сюжет провокационным, значит упустить саму суть и вынести неправильное суждение. Прежде, чем наносить автору, телесные повреждения из-за этого рассказа, помните, что даже у теологов есть чувство юмора, вспомните хотя бы историю религий.

P.S. Я искренне извиняюсь перед всеми любителями истории религий, я не хотел никого обидеть.

Представьте, что вы возглавляете племя. То есть вы вождь. Такой весь из себя мудрый и правильный. Прямо как Чингачгук Аттилович Монтесумов. Пока племя небольшое, вы лично, почти все время видите каждого вашего подданного, видите его хорошие и плохие поступки, и вознаграждаете по делам ея. Кого куском мяса свежезагубленного мамонта, или неудачливого охотника на этого мамонта, а кого и личной дубиной. И все строго и душевно, и каждый занят своим делом.

Но люди имеют одно качество. Они как газ из учебника физики, стремятся заполнить все предоставленное пространство. То есть плодятся и плодятся. Зис ис хорошо, конечно, но ваших глаз теперь не хватает. И, пока вы заняты чем то важным, например надуваете лягушек через соломинку, ваши подданные друг у друга стали отнимать мясо того мамонта и других представителей древней фауны, отнимать женщин, а некоторые и мужчин (это были предки современных европейских толерастов). Дело дошло и до смертоубийств.
Что тут можно придумать?

Бубабы, сказал специально нанятый мудрец из Донашеэрского института антикризисного управления. Что могло означать что угодно, но в данном контексте - нужен свод правил. Не в смысле, что какой то Свод там где-то правил, и он нужен, а нужен какой-то документ, например палка с зарубками, или глиняная табличка с крестиками и ноликами, где все описано. Как он-она-оно будет называться, не важно. Свод, грамота, вече, кодекс – по там-тамам, лишь бы работало. То есть обозначить, что нельзя, как нельзя, почему нельзя и что будет, если это нельзя совершить.

И вот, на вечернем поедании последнего мамонтенка, прервав чавканье соплеменников, вы изрекли: - «Бубабы, быбуба, бабубы», что означало – не убий, не укради, не прелюбодействуй, и обозначены меры наказания в виде большой дубины. И наступила благодать. Дубина то ведь большая. Вот и появилось первое законодательство.
Все бы конечно хорошо, но племя за это время разрослось, стало общиной. И благодать постепенно прекратилась. Вы на охоту, за антилопами, а кто-то из соплеменников украл запасы мяса буйвола из общей ямы, а в соседней пещере будущие европейцы опять решили отнять у мужчину это, как его… . Слова честь еще не знали, поэтому его просто привязали к бревну и вые….бли.

Так дело не пойдет, подумали вы и на очередном вечернем поедании ондатры (с антилопами не срослось и того буйвола расхитили) вы назначили надсмотрщиков, и наделили их правами – проводить расследование и наказывать большой дубиной. Именно так и появились исполнительные органы.

Те волосатые угрюмые мужики ходили, наблюдали, расследовали и наказывали. И в зависимости от величины проступка, кому дубиной по башке, а кому эту дубину в жо..пу. Ибо право такое, доисторическое. А что бы их издалека было видно – из перьев им сделали кокарды и погоны.
И все бы хорошо, да не очень-то. Как быть, если подданный ничего не нарушил, но его деяние весьма неприятное. Насрал в яму с мясом ондатр, или за зеркальце продал соседских дочерей в соседнее племя. Пришлось опять нанять мудрецов из Донашээрского института антикризисного управления. И сказали те мудрецы – шаман. Вообще-то они хотели сказать бубабы, но от старости зубов уже не было, получилось шаман.

Срочно был проведен кастинг, и самого бесноватого, самого отмороженного, а так же самого ненужного обществу индивида назначили шаманом. Показали ему большую дубину и на сорок дней без еды и воды заперли в пещере. Не знаю, какого просветления от достиг, но от пития своей мочи и поедания своих какашек в мозгу свеженазначенного шамана что то переключилось. Он придумал верить во что то. Для начала в духов. С ними проще. Ничего рисовать не нужно, и писать ничего не надо, ведь ни рисовальщиков, ни просто грамотных в те времена не было. Кривую палку воткнул в землю перед пещерами и назначил духом огня. Все. Для красоты можно черепушку надеть. Кошки, или собаки. Но самое главное, верить в то, что за все, что подданные натворили, потом придется отвечать. Потом, это после смерти. И никто не опровергнет этого, так как оттуда не возвращаются.

За такие придумки потом этого первобытного шамана представили к древненобелевской премии. Получил он ее, или нет, неизвестно, но говорят, что у вождя появился паланкин последней модели. На фото фрагмент фрески неизвестного древнего оппозиционера.
Время шло, ледники приходили и уходили, потопы нахлынули и схлынули, но так как вы мудрый и правильный правитель, то к вам примыкали соседние племена. Не все добровольно, кого огнем, кого мечем, кого дубиной, почти у всех из них свои духи, леса, ветра , воды и ты ды, но вы то знаете секрет про этих духов. А по факту теперь у вас небольшое языческое государство. Казна, налоги, мытари, опричники и колесницы с лучниками. И жрецы!!! Это те, которых раньше шаманами называли.

Их было так много, что вы сами в них стали путаться. И денег на свое содержание они требуют очень много. Им теперь для одурманивания народа мало кривой палки. Нужны храмы. Большие храмы. Много храмов. Храмы Луны, храмы Солнца, храмы весны и храмы лета. А тут еще мудрецы за небольшую премию подсказали, что духов надо назвать богами и очеловечить слегка. Появились Ра, Зевс с Венерой и компанией. И на все это деньги, деньги, деньги. Кое-что, конечно делается за счет пожертвований, но деньги, отнятые у подданных, это деньги, не попавшие в бюджет, храмы же налогов не платят, вне зависимости от вывески. А тут каждый талант с шекелем на счету .

И эти жрецы еще, то смуту устроят, то переворот задумают. Как быть? И оставить все как есть, и при этом все изменить.
Пришлось снова вызвать тех мудрецов. Правда Донашеэрский институт антикризисного управления уже переименовали в Нашеэрский, и методы другие, и технологии, но не суть. Пришли мудрецы, постояли, посмотрели, подумали и написали концепцию.

- Что бы снизить издержки, повысить эффективность, упростить систему управления нужно исключить любое проявление язычества, провести реформу, сжечь непокорных жрецов, наладить вертикаль, обозначить территории подчинения, филиалы. Ввести единую форму, единые ритуалы, единые тексты. Так же ввести корпоративный дух, единоначалие и строгую отчетность.

- На первом этапе найти претендента из тех, кто под следствием, но вина кого не доказана, казнить его, выкрасть тело, назначить мучеником, сочинить несколько легенд, собрать их в большую книгу и …
И все? В принципе все.

На сегодняшний день это самая эффективная система управления. Настолько эффективная, что регулярно появляются те, кто уединяется в пещерах, а после 40-ка дней уринотерапии и копрофагии сочиняют очередную концепцию. Да и сама система управления все время пытается разделиться на конфессии, направления, течения. Те пятерней пассы делают, эти двумя перстами, у тех жрецы в строгих черных костюмах с белым ошейником, у этих в рясе и в золоте. Рынок делят, как мы понимаем. А что бы про них ничего плохого не говорили, договорились дубинконосами о крышевании. Мол, оскорбление чувств уверовавших. А новенькие, которые недавно из пещер, то бы их заметили, во славу кривой палки головы несогласным режут. Ну вот как тут быть несогласным, голова то нужна. Но при этом те, кто жрецов очень чтит и в концепции уверовал, и убивают, и крадут, и прелюбодействуют.

А вы вождь. И как быть? Опять вызывать мудрецов из Нашеэрского института антикризисного управления?