Глава 4.Любовь и страх

Мы любим своих детей. Но воспитываем мы своих детей так, как воспитывали нас наши родители. Мы делаем это бессознательно. А иногда и осознанно. Иногда мы понимаем, что наши методы неэффективны. Значит нужно искать новые. Прочь лень и сомнения.

Да, мы работаем, мы заняты, нам нужно кормить, одевать, обувать нашего ребенка. Большая часть нашего семейного бюджета уходит на лечение, на обучение ребенка. Мы отказываем себе в чем - то, мы ограничиваем расходы на себя.

Я прошла сама через все это. Все для ребенка, самый вкусный кусочек ему, интересную книгу ему, развивающую игрушку ему.

Но мы не святые, мы люди, и мы устаем, мы бываем раздраженными, в суете и спешке нам некогда обращать внимание на мелочи. А из мелочей состоит жизнь.

Однажды в машине один мальчик долго пытался разорвать обертку и понюхать мыло. Мама была занята важным разговором, и ее раздражало поведение сына.

Мои подруги не раз мне говорили, что их удивляло мое поведение. С кем бы я не разговаривала, если ко мне обращался с вопросом мой сын, я прерывала все разговоры и поворачивалась к нему. Мы быстро с ним решали проблему, он шел дальше заниматься своими делами, а я спокойно продолжала разговор.

В данной ситуации маме надо было вместе с ребенком рассмотреть обертку, понюхать мыло. Прочитать стихи Чуковского «Мойдодыр», не все, отрывки. И проблема бы была решена.

Мы учим ребенка тому, что умеем делать сами. Я замечала, что если родители поют и играют на музыкальных инструментах, они охотно обучают этому своего ребенка, кто-то занимается живописью.

Мы опекаем своих детей, мы их учим, мы принимаем за них решения, пытаемся прогнозировать их будущее, нам страшно за них.

Но ребенок живет своей жизнью. И составляет свою карту реальности на основании своего жизненного опыта. Ведь впечатления вашего ребенка и ощущения - это его родные чувства, которые испытывает он, а не мы.

Ребенок должен сам почувствовать в руках теплое, мягкое тесто. Сам должен разбить яйцо, потрогать скорлупу, поводить пальцем в белке, осторожно раздавить желток, продолжая перемешивать все пальцем, как делал Данила.

Он должен сам задуть свечку и почувствовать жар огня, как это делала Соня.

И вот тут происходит подмена. Мы пытаемся прожить за своих детей их жизнь. Мы в своей жизни что - то не успели, не увидели, где –то не побывали. Нам кажется, что у нас жизненный опыт, дети должны к нам прислушиваться, ведь мы лучше их знаем, как им жить в этом мире. И то, что мы не реализовали в своей жизни, мы пытаемся реализовать в своих детях.

Когда я это поняла, то сказала сыну: « Я могу тебе помочь материально, оказать моральную поддержку, дать совет. Но прожить свою жизнь ты должен сам. Это твоя жизнь».

Вместе с опытом мы передаем нашим детям свой страх.

Как бы ни странно это звучало – это страх жизни.

Мы знаем, как нужно бояться. И автоматически учим этому своих детей. Когда я узнала, что у сына врожденная аплазия одной почки, меня окутал панический страх. Я ограничила ему физическую нагрузку. Недавно, он сказал мне, что я всегда его пугала жить, не разрешала заниматься спортом. Когда у него началась эпилепсия, страх не покидал меня ни на секунду. Я боялась всего, как он ходит один в университет и на работу, я переживала за него.

С одной стороны – витальные страхи делают поведение адекватным. Они уменьшают риск травматизма и предохраняют от ранней смертности. Но с другой стороны – глядя на сына, я осознаю, что многого его лишила.

Не плавай – а вдруг в воде будет приступ.

Не поднимай тяжести – у тебя одна почка.

Не сиди у компьютера – береги глаза, ты и так носишь очки.

Ложись вовремя спать – должен быть режим.

И плавает, и тяжести поднимает, и у компьютера сидит ночи напролет, и режим не соблюдает.

Где найти эту золотую середину в воспитании и общении с нашими детьми?

Вопросов много, но решать их нам приходится самим.

Внутри человека часто происходит нечто, приводящее к дискомфорту.

У меня возникали страшные образы беспомощного сына с приступом эпилепсии в электричке. Зная о равнодушии проходящих мимо людей и помня о том, что сумеречное состояние после приступа могут принять за состояние алкогольной или наркотической зависимости, я испытывала постоянную тревогу. Образ того, что я теряю сына, внушал мне постоянное чувство тревоги.

Наши реакции не являются случайными, это всего лишь следствие работы мозга. То есть я сама создавала негативную образную, визуальную картинку.

Что же мешало мне быть спокойной?

Страх потерять сына. Страх одиночества. Самое страшное в страхе – это ожидание катастрофы. Но все это – это страх жизни.

Страх жизни, который с детства передавала мне моя мама. И этот страх я автоматически переносила на сына.

Но невозможно прогнозировать поведение всех окружающих людей. Есть много отзывчивых людей, которые мобильно действуют в экстренных ситуациях. И мой страх – это результат моего жизненного опыта. Но это не значит, что он должен переходить на окружающих меня близких людей.

Бороться со страхами бесполезно. Важнее – научиться распознавать страхи, откуда и куда они пришли.

Иногда невозможно изменить ситуацию. Но если мы изменим свое отношение к этой ситуации, можно убрать проблему. Просто проблема перестанет быть проблемой, а страх – страхом. Если хочешь научиться плавать – плыви.

Страх останавливает действие. Действие останавливает страх.

Ваша цель – помочь ребенку стать самим собой. Если хотите понять ребенка, понять себя – на минуту погрузитесь в воспоминания детства.

Постарайтесь увидеть глазами ребенка окружающий мир, почувствовать то, что чувствует он, услышать то, что слышит ваш ребенок.

Иногда, ребенок становится для родителей средством самоутверждения. Не мучайте себя, если не можете чего-то сделать для своего ребенка.

Любите своего ребенка любым и радуйтесь, что он с вами. Балуйте своего ребенка. У избалованных детей меньше комплексов и больше довольства собой.

Проявляйте твердость в воспитании своего ребенка. Переживайте радости и горести вместе. Помогите ему самому выбрать жизненный путь, но не мешайте, а мягко руководите.

Относитесь к ребенку, как к личности. Любите и уважайте его, но при этом продолжайте любить и ценить себя.

Глава 5.Зависимость.

Существует «зеркальный эффект» - мы оказываемся в зависимости от зависимости своих детей. Это «созависимое» поведение часто наблюдается в семьях с особенными детьми. Мы уделяем нашим детям очень много внимания, проявляем свою заботу. Но если ребенку хорошо сейчас, это не значит, что в дальнейшем ему будет также комфортно. Потому что мы сами способствуем возникновению зависимости.

Выход из этой ситуации – уважительно относиться к своему ребенку. Установить для себя определенные пределы помощи. Признавать способность детей заботиться о самих себе, а не делать их более зависимыми.

Это позволит вам больше жить собственной жизнью, освобождая себя от необходимости реагировать на то, что ребенок в состоянии сделать сам.

Чувство зависимости, как и любое другое чувство, имеет внутреннюю структуру. Если ребенок зависит от матери, ему необходимо ощущать тесную связь. Близость тел – это типичный способ ощущения взаимозависимости.

Мамы говорят, что при всей любви к ребенку, они устают держать его на руках. Но дети устраивают истерику, требуют к себе повышенного внимания.

Вика (3 года) громко плакала, если мама не брала ее на руки. По дому они ходили вдвоем с мамой. Вика отказывалась спать одна в своей кроватке. Когда ребенок отсоединяется от мамы, его охватывает страх быть покинутым.

Помогайте ребенку изменить ранние убеждения о собственной ограниченности. Вселяйте в него веру, что он способен научиться и преуспеть в делах.

Когда сын был студентом, я сказала ему, что теперь я спокойна за него, так как вижу, что все, что я в него вложила, в нем есть. Потом мысленно представила пуповину, которая нас связывала и перерезала её.

Каждый из нас делает выводы и принимает решения исходя из своего жизненного опыта. Эти выводы влияют на то, как мы реагируем на наши переживания. Некоторые наши убеждения формируются под воздействием одного сильного переживания, другие убеждения возникают в результате многих мелких переживаний. Поняв, как действуют на нас сильные переживания, мы можем полностью изменить травмирующие переживания нашего прошлого.

Своими словами и поведением мы устанавливаем тип поведения нашего ребенка. Мы главные внушатели!

Иногда я вижу, что родители беспомощны в воспитании своего ребенка.

Часто дети плохо пережёвывают пищу, плохо её глотают, не умеют вовремя проглотить и задержать слюну, поэтому наблюдается сильное слюнотечение (саливация).

1.Нужно объяснить ребенку, что он должен глотать слюну, которая у него накопилась во рту, не дожидаясь, пока она потечет изо рта.

2.Необходимо проглотить слюну перед тем, как начать говорить, или перед тем, как нужно произвести артикуляционное упражнение.

3.Чтобы облегчить акт глотания, предложите ребенку пожевать, несколько закидывая голову назад.

4.Кроме глотания слюны ребенок должен научиться закрывать рот и удерживать его в таком положении.

5.Для того, чтобы активизировать у ребенка желание преодолеть свое слюнотечение, нужно снять нагрудник.

Например: Во время занятий Маше важно высказать свои мысли. Она стремиться произвести впечатление на окружающих своей эрудицией, своим юмором. При этом губы смыкаются не полностью, рот остается открытым, обильно выделяется слюна. Девочка не обращает на это внимание. Рядом сидит бабушка и постоянно вытирает Маше рот.

Уважаемые родители, бабушки, дедушки. Дайте своим любимым детям больше самостоятельности. Поверьте, они могут справиться с некоторыми проблемами сами. Избегайте гиперопеки.

Во время занятий я предложила девочке проглатывать слюну, а потом говорить. Что она с успехом и делала. А бабушке я объяснила, что нужно разъяснять девочке, как вести себя и общаться в разных ситуациях . Есть та грань в общении, которую не допустимо переступать. И ребенку нужно это объяснять. Ведь ей придется общаться в школе. Иногда желание ребенка привлечь к себе внимание окружающих любыми способами пагубно влияет на его характер. Он надевает на себя маску шута. И эта маска остаётся с ним на всю жизнь.

Важно объяснять ребенку нормы поведения в обществе. А Машу я посоветовала записать в театральный кружок. У нее есть артистизм, есть чувство юмора. Если у ребенка есть потребность выразить свои мысли, то нужно ему дать эту возможность. Необходимо помогать ребенку развивать все природные таланты.

Глава 6. План – конспект занятия.