ОСОБЕННОСТИ ПОВТОРНЫХ БРАКОВ

Во втором супружестве есть свои особенности. Обычно те, кто прошел процедуру развода, утверждают, что любви не существует, что она выдумана. Поэтому партнеры, вступившие в повторный брак, уже не рассчитывают на «вечную», романтическую любовь и рассматривают супружество с прагматической точки зрения. Выбор нового спутника жизни осуществляется продуманно, с учетом достоинств и недостатков друг друга, совместимости интересов и потребностей. Мужчина и женщина стараются учитывать и исключать те промахи, которые были в предыдущем браке, поэтому не решаются на второй брак, если обнаружат у кандидата те же или сходные недостатки, что были у первого супруга. В основе второго брака лежит сознательная симпатия, а не эмоциональная восторженность, как при первом. Здесь практически можно избежать разочарования, поскольку есть опыт оценки избранника, есть возможность до заключения брака испытать друг друга на психологическую удовлетворенность.

Заметим, что правильные выводы из прошлого неудачного опыта делают нормальные, адаптированные личности, которые для второго брака выбирают более адекватного партнера или ведут себя более разумно и тактично. Например, мужчина, имевший в первом браке излишне эмоциональную жену, постоянно требовавшую проявления внимания к себе, доказательств любви и восхищения ее достоинствами, для второго брака выбирает скромную, тихую женщину. Если в первом браке у мужчины была слишком заботливая жена и он чувствовал себя несмышленым ребенком, то во второй раз он отдает предпочтение женщине, с которой у него устанавливаются симметричные товарищеские отношения. Он может остановиться даже на несамостоятельной женщине, рассчитывающей на его защиту и заботу, что позволит ему быть более ответственным и зрелым. Женщина, бывшая замужем за алкоголиком, желает найти для второго брака спокойного и непьющего человека, к которому она сможет проявить исключительную привязанность, если он будет дорожить домом и семьей.

Несколько иная картина повторного брачного выбора наблюдается у лиц, имеющих определенные личностные деформации или психические отклонения: невротические проявления, выраженный фрустрационный комплекс или патологические черты характера. Такие люди в повторном браке делают тот же неудачный выбор партнера, что и в предыдущем, допускают те же ошибки, которые привели к распаду первого брака. В частности, жена, которая развелась с мужем по причине его пристрастия к алкоголю, вновь выходит замуж за алкоголика. Муж, разведясь с женой-истеричкой, опять женится на истеричке, то есть разведенные супруги переносят типичное для них неадаптивное поведение из первого брака во второй, и отношения, которые привели к дисгармонии в первой семье, повторяются.

Во втором браке могут возникнуть серьезные трудности, имеющие закономерный характер, справиться с которыми супругам поможет их житейская мудрость. Семейные отношения могут осложниться рядом глубоких и устойчивых противоречий: между прежними установками и необходимостью выбрать новые; между опытом прежней жизни и новыми семейными отношениями; между привычками, которые привносит в новую семью каждый из супругов, и необходимостью примириться с ними либо избавляться от них. Противоречие может возникнуть между супружеской и родительской любовью, если от предыдущего брака остался ребенок. Нередко семье мешает и определенный психологический барьер. При вольном или невольном сравнении прежнего супруга с новым мужем вдруг обнаруживается, что в чем-то первый был лучше.

А в сложных ситуациях супруги невольно начинают действовать, как и в прежней семье, негативными средствами, методами, по старой привычке.

Иногда в новой семье супруги ведут себя совершенно противоположным образом. Раньше ссорились по пустякам, сейчас – уступают и в принципиальных вопросах; если прежде в доме не было порядка, в новой семье чистоту доводят до абсурда; если раньше дом был открыт для друзей, то теперь живут замкнуто. Ошибка здесь заключается в крайностях. Супругам не следует бояться полезных навыков, которые они обрели в прежней семье. Просто следует пересмотреть опыт предыдущей семейной жизни, закрепить и умножить все доброе, если для новой семьи это окажется приемлемым, а затем постепенно вводить в супружескую жизнь новые обычаи и правила семейных отношений. Чтобы не возникло нежелательных недоразумений между супругами, накануне заключения брака лучше честно и искренне рассказать все, что было до супружества, ибо не исключено, что какие-либо «доброжелатели» могут привнести искаженную информацию со стороны.

Одной из особенностей повторного брака является также то, что партнеры постоянно сравнивают свою новую жизнь с прошлым супружеством и находят, что раньше они были счастливы в большей степени, чем сейчас (особенно это характерно для овдовевших супругов). Это может вызвать трудности психологической адаптации супругов в новом браке. Поэтому использование прежнего позитивного семейного опыта должно быть очень деликатным. Надо предоставить менее опытному супругу возможность проявить свои способности, выразить свои запросы, желания. Следует помочь ему приобрести уверенность в себе.

Второе супружество нужно беречь особенно. Это тот случай, когда брак будет либо счастливым, либо его вообще не будет. Второй раз выйти замуж женщине сложнее, не сразу встретишь мужчину, нелегко подобрать ключи к его сердцу. И мужчине вторая жена тоже достается через сомнения, размышления, опасения, оценку возможностей сделать женитьбу счастливой и быть отцом, а не отчимом ребенку. Именно психологическая совместимость стоит на первом плане при создании второго брака и в первые годы его существования. Чтобы все негативное ушло в прошлое, надо поработать над собой. Тогда постепенно сотрутся впечатления от первого брака, так как это уже качественно новая жизнь.

Итак, повторный брак, как правило, в большей мере, чем первый, является осознанным, рассудочным актом человеческого поведения: сказывается опыт предыдущего брака, с возрастом обычно усиливается прагматический подход к жизни, усложняются условия личной жизни и связи с внешним миром, с чем невозможно не считаться, создавая новую семью. Из этого мы и будем исходить при объяснении мотивов повторного брака. Что ищут люди в новом браке? Будет ли ответ на этот вопрос иным, чем он был бы в отношении первого брака? И да и нет.

«Нет» – потому что с браком люди всегда связывают ожидания более счастливой, более благополучной жизни независимо от того, является ли этот брак первым или вторым, третьим.

«Да, будет иным» – потому что само представление о счастье, благополучии, об условиях их достижения у вступающих в повторный брак уже далеко не таково, каким было при их первом браке. Особенно если первый брак был неудачным.

Как ни многообразны возможные мотивы повторного брака, их все, на наш взгляд, можно свести к трем большим группам:

1) удовлетворение потребности в любви и эмоциональном принятии;

2) стремление обрести душевный комфорт;

3) улучшение материальной стороны жизни, бытовых условий.

Что касается мотива поиска человека, который мог бы заменить ребенку отца (мать), то его роль в повторных браках исследователями несколько преувеличена. На самом деле оказалось, что большинство разведенных женщин полагают (к сожалению, ошибочно!), что сами в состоянии заменить ребенку ушедшего из семьи отца и, более того, из-за психологического благополучия ребенка или в связи с его нежеланием принимать в свою семью будущего отчима отказываются от повторного замужества.

Нередко обстоятельства таковы, что при вступлении в новый брак удовлетворение одних потребностей сопровождается ухудшением каких-то иных аспектов жизни человека. Случается, что вообще не оправдываются ожидания, связанные с этим браком. Иногда достигается лишь «кратковременный эффект», то есть с таким трудом добытое желаемое оказывается непрочным, недолговечным.

С учетом ведущих мотивов и жизненно важных потребностей, определяющих стремление человека создать новую семью, в группе повторных браков можно условно выделить несколько разновидностей:

• брак разведенного мужчины среднего или пожилого возраста с более молодой, свободной и бездетной женщиной;

• женитьба разведенного мужчины, дети которого остались с матерью, на разведенной женщине с ребенком или несколькими детьми;

• браки вдовцов и вдов;

• «возвратные браки».

Выстраивание отношений в новой семье может быть сопряжено для супругов с рядом типичных трудностей, характерных для всех типов повторных браков:

1) стеснение и неловкость при знакомстве и на начальном этапе совместной жизни;

2) страх близости из-за травматичных отношений в прежнем супружестве;

3) опасения вновь пережить боль и разочарование;

4) чувство вины перед детьми за отношения с другим мужчиной (другой женщиной);

5) неприятие детьми новых отношений родителя (родителей). Часто такие отношения в глазах детей выглядят как предательство по отношению к бывшему супругу, особенно в случае его смерти.

В то же время в каждом из типов повторных браков могут возникать свои проблемы, что непременно сказывается на психологическом климате новой семьи. Поэтому рассмотрим эту сторону повторных супружеских союзов более подробно.

Как известно, в структуре любой семьи можно выделить следующие подструктуры, функционирование которых создает благоприятную психологическую атмосферу в семье или же, наоборот, делает семью неблагополучной. Это супружеская, детско-родительская и детско-детская подструктуры. В каждом типе повторных браков могут появиться только им свойственные проблемы, связанные с нарушением отношений в той или иной подструктуре на уровне супружеских, детско-родительских и детско-детских отношений. Поэтому попытаемся выделить и охарактеризовать эти психологические проблемы в каждом типе повторного брака.

Семья, образующаяся в повторном браке, характеризуется более сложной картиной развития, чем семья первого брака. В случае повторного брака пересекаются две линии развития семьи. Первая — последовательность стадий жизненного цикла семьи, обусловленных реализацией воспитательной функции и возрастом членов семьи. Вторая — специфические для повторного брака этапы развития: сепарации развода; неполной семьи; ухаживания и повторного брака [Браун, Кристенсен, 2001].

С. Кратохвил [1991] выделяет следующие типы повторных браков:

1) брак, где один из супругов ранее состоял в браке, а второй не состоял; обычно это брак разведенного мужчины со свободной и значительно более молодой женщиной; 2) брак разведенных супругов, прежде состоявших в браке; как правило, это брак разведенного мужчины, дети которого оста- лись с матерью, на разведенной женщине с ребенком или несколькими де- тьми; 3) брак, в котором участвуют вдовцы или вдовы.

Каждый из перечисленных типов брака имеет свои отличительные особенности и проблемы. В исторической ретроспективе преобладали браки с участием вдов и вдовцов по типу брак — смерть супруга/супруги — повтор- ный брак. В современном обществе большая часть повторных браков стро- ится по принципу брак — развод — повторный брак. Повторные браки ус

ловно можно разделить на две группы: те, в которые вступают партнеры, не имеющие детей от предшествующих браков, и те, в которых у одного или обоих супругов есть дети от предшествовавших браков. В последнем случае говорят о воссозданных, или смешанных, семьях. Именно смешанные се- мьи, включающие такие роли, как отчим, мачеха, пасынок, падчерица, ис- пытывают наибольшие трудности при формировании новой семейной сис- темы. Принципиальное различие между браком, в котором один или оба супруги разведены, и браком вдовцов состоит в том, что бывший партнер по браку, являющийся отцом/матерью детей, жив. Особенно острая про- блема установления адекватной системы отношений между родителем, проживающим без детей, и новой семьей возникает тогда, когда новый су- пруг претендует на активную реализацию своей роли отчима или мачехи и пытается конкурировать с бывшим супругом. Обычно требуют психологи- ческого консультирования и сопровождения случаи, когда новый супруг принимает решение юридически оформить опекунство (усыновление/удо- черение) ребенка, тем самым «подводя черту» под историей первого брака.

Задачи повторного брака, определящиеся основной целью создать усло- вия объединения трех и более семей для образования новой семейной сис- темы, таковы: 1) определение новых границ семейной системы, состава се- мьи, правил и норм взаимодействия; 2) создание новой ролевой структуры семьи с учетом прежнего опыта главенства, распределения ролей и осуще- ствления функций контроля; 3) формирование нового семейного самосо- знания, семейной культуры и семейной истории.

История брака первого типа (разведенный мужчина — молодая свобод- ная женщина), как правило, предполагает любовную связь будущих супру- гов, ставшую причиной или поводом распада прежней семьи. Генезис новой семьи, соответственно, сопровождается переживанием чувства вины различ- ной интенсивности у обоих или одного супруга; разлуки и тоски по общению с детьми, обновления и радости освобождения от «двойной жизни» (чувство

«начала новой жизни») у мужа; доверия и делегирования ответственности за благополучие семьи у жены. Достаточно часто отношения между супругами строятся по принципу ролевого взаимодействия муж—«родитель» — жена— «ребенок». Основные проблемы новой семьи связаны с реализацией супру- гом роли отца и необходимостью материальной поддержки детей в старой се- мье, что может существенно влиять на уровень жизни в новом браке. Чувство вины и неразрешенность эмоционального развода супруга, сохране- ние старой эмоциональной привязанности могут стать источником кон- фликтов, ревности, спровоцировать супружеские измены.

По-иному разворачивается сценарий семейной жизни в случаях, когда знакомство с будущей супругой и время ухаживания приходятся на пери- од после развода. Факторами благополучия здесь выступают отсутствие чувства общей вины у супругов за крах старого брака и возрастание веро-' ятности формирования партнерских отношений с прежней семьей в реше нии вопросов воспитания детей. Факторы риска — поспешность заключе- ния нового брака без должного познания партнерами друг друга и установ- ления подлинной интимности межличностных отношений, а также неадек- ватная гипертрофия мотива самоутверждения разведенного супруга посредством заключения нового брака.

Вероятность стабильности и устойчивости брака первого типа возрас- тает в том случае, когда в старом браке детей в семье не было. Вместе с тем во всех трех перечисленных вариантах жизнестойкость и судьба повторно- го брака определяются доброй волей супругов, их готовностью работать на благо нового союза, социальной и коммуникативной компетентностью и личностной зрелостью.

Повторный брак второго типа (разведенный мужчина — разведенная женщина, имеющая детей) основывается на неудачном опыте супружеской жизни обоих партнеров. В этом слабость и одновременно сила нового брач- ного союза. Слабость в том, что «приданым» обоих супругов являются ра- зочарование, несбывшиеся надежды, ригидные и неэффективные модели ролевого супружеского поведения, деструктивные способы разрешения конфликтов. Сила — в надеждах, рациональности, большей толерантности и готовности пойти навстречу партнеру в решении проблем. Ключевым мо- ментом здесь оказывается установление отношений отчима и детей от пер- вого брака жены. Полноценное включение супруга в процесс воспитания детей при сохранении роли родного отца является одной из наиболее слож- ных проблем новой семьи. Однако без решения этой проблемы в условиях отстранения и дистанцирования нового супруга от детей по принципу

«твои дети — ты их и воспитывай» новый брак оказывается нежизнеспо- собным и обреченным на распад. Нередко супруги связывают надежды на укрепление семьи и упрочение детско-родительских отношений с рожде- нием общего ребенка. Однако его рождение часто приводит к противостоя- нию в семье и эскалации конфликта по поводу детей.

Не менее сложное положение бывает и у женщины, которая входит в дом к мужу, имеющему ребенка от первого брака. Ей предстоит реально стать матерью чужого ребенка, если он живет вместе с отцом.

Жизнь показывает, что и мальчики и девочки гораздо легче привыкают к «новым отцам», а отношения с мачехой, особенно если дети – подростки, бывают очень сложными. В большей степени негативное отношение к неродной матери проявляют девочки. Может быть, это происходит в силу их эмоциональности и особенностей характера, может быть, потому, что дети, как правило, остаются с мамой. Папа же остается с детьми чаще в результате какого-то несчастного случая, гибели или смерти мамы, и тогда она идеализируется, а любая попытка отца привести в дом новую жену рассматривается ребенком как измена, предательство. Хотя современная мачеха мало напоминает «ненавистную и злую», какой неродная мать представлена во многих русских сказках, отношение детей мужа к ней чаще всего бывает отрицательно-осуждающим. Об этом очень наглядно написала Г. Александрова в книге «От понедельника до понедельника»:

Однажды мне пришлось наблюдать такую ситуацию. В больнице в одной палате со мной лежала девочка Галя, и каждый день приходила к ней Екатерина Ивановна, милая, приветливая женщина. Как-то нянечка, увидев ее в окно, бегущую под проливным дождем к больничному крыльцу, радостно сообщила Гале: «Мама твоя опять...» – «Это не моя мама, – небрежно бросила Галя, защищаясь от дальнейших расспросов, – отцовская жена». У нее рано умерла мать, и много лет они с отцом жили одни, пока Екатерина Ивановна «не испортила их хорошую жизнь»... Для Гали она была лишь женщиной, на которой «угораздило отца жениться», «не мальчик же он, чтобы влюбиться[14] .

На отношения мачехи с неродными детьми мы довольно часто смотрим только с позиции детей и слишком редко замечаем истинную драму женщины, которая с правовой точки зрения становится матерью воспитываемых ею детей, но нередко – матерью как бы надломленной, лишенной ответной любви малышей. Она и сама поэтому не может выразить свою любовь в полной мере – такая ситуация переносится женщинами гораздо тяжелее, чем мужчинами. Если все-таки ей удается найти подход к неродным детям, то как бы в благодарность за их доброе отношение к ней она может попустительствовать им во всем, «защищая» их даже от справедливых требований родного отца. В этой ситуации главное – не допустить тех же педагогических ошибок, которые обычно совершаются матерями во взаимоотношениях с родными детьми.

Вторая сложная ситуация может быть связана с тем, что женщина не знает, как себя вести с ребенком мужа от первого брака, если тот живет с матерью. Стоит ли поддерживать отношения с этим ребенком или положиться на решение отца? О самой распространенной ошибке женщины, которая пытается делать вид, будто никакого ребенка вовсе не существует, что первый брак ее нынешнего мужа был печальной ошибкой, о которой надо поскорее забыть, мы уже упоминали выше. Кроме того, она может чрезвычайно ревниво относиться к каждой поездке мужа в его бывшую семью, к каждой его встрече с ребенком от первого брака. Она не очень приветливо принимает ребенка и у себя в доме. Все это тоже ошибки. Равнодушие мужа к своему ребенку вовсе не означает того, что больше тепла, заботы, внимания достанется ее и их общим детям. Женщине следует помнить о том, что, подавляя в себе отцовские чувства к одному (в данном случае оставленному в первой семье) ребенку, мужчина со временем может стать столь же равнодушным (безразличным) и к тем детям, которые находятся рядом с ним. Предав однажды, человек способен предать и в другой раз.

Сложные взаимоотношения между отчимом (мачехой) и неродными детьми возникают также из-за особенностей детской психики. Чаще всего это вызвано ревностью ребенка, который не желает делить любовь матери (отца) ни с кем, а тем более с чужим (пока чужим) человеком, вошедшим в их семейный мир. Еще более сложная ситуация возникает, если ребенок сохранил любовь к родному отцу (матери) и протестует против того, что его место занял другой человек.

Многие психологи считают, что даже самое искреннее чувство обычно не оправдывает попыток навязать ребенку свою любовь. Не следует забывать о том, что отчиму и мачехе приходится иметь дело с ребенком, перенесшим как минимум три тяжелых психологических травмы: ссоры родителей, приведшие к распаду семьи; сам момент развода, особенно тяжелый, если ребенку приходится делать невозможный для него выбор – с кем жить дальше, с мамой или с папой; наконец, решение того из родителей, с кем он остался жить, создать новую семью. Значит, надо вначале залечить в душе мальчика или девочки эти раны. И лишь потом постепенно начать завоевывать детскую любовь. Любовь эта дается высокой ценой, о чем не стоит забывать, решаясь на повторный брак.

Немаловажно помнить также о том, что детская бескомпромиссность, обостренное чувство справедливости, непримиримость к условиям мира взрослых делают крайне болезненными для ребенка те ситуации, которые достаточно спокойно воспринимаются взрослым. К примеру, матери могут ревновать своих детей к зятьям, невесткам. Но это не становится для них трагедией, так как осознается необходимость компромисса. А главное – есть свобода выбора в том, как строить отношения, следует ли сохранить близкие контакты с семьей сына или дочери.

У ребенка выбора нет: от него ждут и требуют вполне определенного отношения к чужому человеку, он должен жить с ним в одной семье как с близким родственником. Именно эта несвобода служит одной из главных причин неприятия отчима (или мачехи), особенно в подростковом и юношеском возрасте. Поэтому крайне важно понять мотивы поведения ребенка и согласиться (хотя бы мысленно), что по-своему, со своей точки зрения, он прав.

Универсального рецепта относительно того, как примирить ребенка с появлением в семье неродного родителя, как достичь взаимопонимания между ними, нет. Только терпение, любовь, желание разобраться в переживаниях ребенка подскажут взрослым, как найти путь к его сердцу.

Отношения с детьми во втором браке строить легче, если в семье есть дети от первого и общие, когда всех воспитывают как родных, не делая между ними никаких различий. Вместе с тем следует иметь в виду, что определенные проблемы в повторном браке могут возникнуть в сфере взаимоотношений сводных братьев и сестер. Проблема детско-детских отношений, пожалуй, менее острая, чем появление в семье отчима или мачехи, если только конфликтная ситуация не будет спровоцирована самими взрослыми: более внимательным, заботливым отношением к одним детям и меньшей заботой, любовью – к другим.

Причин тому, что между сводными братьями и сестрами обычно складываются отношения такие же, как между родными, несколько. Само появление в семье сводного брата или сестры иное, чем неродного родителя. Новые дети рождаются в семье, их появления ждут, к нему готовятся, в то время как отчим или мачеха вторгаются в семью со стороны, как бы внезапно. А главное – дети легко вступают между собой в контакт, у них свой особый детский мир, общие интересы, общие игры и занятия. Чем ближе возраст детей, тем лучше и легче складываются их взаимоотношения. Есть лишь одна опасность. В любой семье появление следующего ребенка, если предыдущий к этому времени уже достаточно подрос, может вызвать ревность старшего, обиду за то, что малышу уделяется больше внимания, чем ему. Если это случается в повторном браке, то подобные чувства старший ребенок может связывать с тем, что один из родителей у него неродной.

Чтобы избежать подобных оценок, необходимо старшего ребенка приобщать к уходу за младшим, дать ему почувствовать, что наравне с взрослыми на него ложится забота и ответственность за малыша. Таким образом, ребенок от первого брака, будучи старшим по возрасту, обретает так необходимую ему возможность самоутвердиться, приобщиться к «взрослой» деятельности, получает право на уважение и одобрение со стороны родителей. Самоотверженное, покровительственное, заботливое отношение к малышу становится психологически более значимым для него, чем ревнивое опасение, что младшего в семье любят больше. Важно только без особой нужды не нарушать главное условие – одинаковое отношение ко всем детям, независимо от того, родные они для супругов или неродные.