Закон «системного равновесия»

Система имеет видимость стабильной и благополучной, даже «счастливой» – пока никто не собирается её покинуть и пока все следуют её правилам. Но внутри токсичной семьи царит внутренних хаос и умение в таком хаосе поддерживать видимость безмятежности и порядка – сродни искусству канатоходца. Шаг влево, шаг вправо – и все! Чем более семья токсична, тем меньшим событием нарушается её равновесие.

Пример: Жиль « При малейшем возмущении, протесте – я отсылался всеми оскорбленными моей «дерзостью и нахальством» в своего рода «эмоциональную сибирь», — со мной переставали разговаривать, меня переставали замечать…»

Система поддерживается также всецелым отрицанием: « У нас – все в порядке!» или «Да, есть мелкие недочеты, но впредь этого не повторится» – которому все уже привыкли верить. Токсичная семья – это своего рода «закрытый клуб» для узкого круга «своих».

Также, если кто-то из участников системы вдруг откажется от приписанной ему роли, например, — бедного, маленького несмышленыша, другие – уже свыкшиеся со своей ролью «спасителей, благотворителей» – могут начать прикладывать все усилия, чтобы саботировать розвитие, взросление «несмышленыша» или исцеление алкоголика или другое какой позитивный процесс.

Заложники.

Как правило, особенно если в семье двое и больше детей, дети берутся кем-то в союзники против кого-то. Когда мама говорит: «Я так несчастна с твоим отцом», отец: «твоя мать больше не спит со мной» – ребенок просто сходит с ума, разрываясь в попытке опрдеить – на чьей стороне правда?! А на самом деле, таким образом родители просто используют его как сточную яму для слива в ней всех своих негативных эмоций, что позволяет им выговориться, разрядиться – не приступая к решению самой проблемы.

Итак, понимание ситуации, новый взгляд на неё – это первый шаг. Но этого, конечно же, недостаточно. Настоящая свобода приходит только вместе с изменением образа поведения.

КОНЕЦ ПЕРВОЙ ЧАСТИ

В данный текст не вошли главы о физическом и сексуальном насилии.

Вторая часть книги описывает процесс избавления от последствий всего того, что описано в первой части. Почему я сразу не перевел обе части? Потому что страшно. Все непонятное и новое – в жизни и в отношениях – страшно. И чем человек тупее – тем оно ему страшнее… а я, увы, довольно туповат :о)

И потом – во второй части все равно не написано, как избавиться от последствий мгновенно. Так вот и у меня ещё есть – нерешительность, боязливость, и т.д. и т.п.

В двух словах – что дальше делать. Подчиненность всех основных устремлений личности родительской воле блокирует развитие личности. Не позволяет ей направиться на что-то ещё, устремиться к кому-то другому… обезволивает, парализует, лишает сил, перспектив, надежды.

Поэтому, «отцепившись» от родителей вы окажетесь… в пустоте. Кто вы? Вас ещё нет! Вы ещё себя делать не начинали? Ваше первое решение? Ваш первый поступок? Именно Ваш?! То есть Вам предстоит начать формировать самих себя. Вспомните притчу о неразумном строителе. Не стройте на антагонизме и ненависти. Только то устоит, что построено, на вере, надежде, любви. Любви не принудительной, а – свободной, добровольной, но не похотливо-психологичной, а предполагающей волевой акт отречения от своекорыстия («Любовь не ищет своих си» – читайте 1 послание к Коринфянам, глава 13, кажется) Словом, читайте больше хороших книг для начала! А потом файнд сомебади то лове – в нашей несчастной стране с этим проблем нет. Т.е. если Вы будете искать того, кто бы бескорыстно полюбил Вас – фиг Вам! (и правильно!) кто Вы такой, когда 4 миллиона детей не могут найти ни малейшей поддержки и сочувствия, а Вы хотите, небось, чтоб Вам кофе в постель с утра подавали? Боритесь с этим хотением! И ищите того, кто нуждается в вашей помощи и защите. На этом основание можно выстроить невероятно крепкую личность. (Это не я сказал, а Бог).

А что касается родителей (или начальника или ещё кого токсичного), по мере строительства Вам будет все равно. Не хочет человек жить – его право. (А хочет только существовать в свое удовольствие, небокоптить, потреблять и властвовать…- очень жаль его –жизнь то – штука короткая). Вам насиловать его, принуждать любить что-либо – не захочется…

Но вначале, конечно, надо сделать такую простую штуку, которую сделать очень непросто – нацарапать на бумажке список всего, с чем Вы не согласны и тихо промямлить это ему… Это вызовет бурю эмоций, скорее даже – истерику… Словом – об этом в книге страниц сто понаписано… Но что будет дальше уже не важно. Вы – отреклись. Все! Вы – свободны! Даже если прошамкать список до конца не удалось – главное – Вы осознали, что надо менять схему жизни и схему отношений к ним (ней, ему), к себе (к себе надо относиться спокойно – ведь Бог-то нас любит! А это уже – великое дело! Ну и плевать, что мы не идеал пока, за то у нас есть такое сокровище – Его любовь… (свиней просим жемчуг не топтать –себя ж позорите!) А негативная самооценка тоже блокирует саморазвитие), ко всем вокруг…

Вообще, крови будет намного меньше, чем ожидается вначале, но штука будет в том, что Вы станете намного более уверенны в себе и научитесь сносить и не такие вещи!

А любить никто никого не обязан. Уважать – да. И во врагах своих видеть людей каких ни есть – но любить только тех, кого сами сочтете нужным (напомню про детей) и дружить только с теми, кто Вам искренне понравится.