Синдром гиперактивности

 

«Я больше не могу, – пишет Марина в „Живом журнале“. – Эта девочка меня доконает! За сегодняшний день она:

– сдернула с подоконника цветочный горшок, поранилась черепком, разнесла ногами землю по всему полу;

– два раза устроила истерику с рыданиями и один раз с криками „Ты меня не любишь! Я тебя тоже!..“;

– вывернула из шкафа все белье, потому что думала, что там спрятаны конфеты;

– взяла у брата циркуль и истыкала иголкой телевизор, потому что хотела посмотреть, как из экрана потекут жидкие кристаллы».

«Ты ее неврологу показывала? Может, она просто гиперактивная? – пишет Марине подруга. – Может, ей ноотропы надо попить, на массаж походить?» «Массаж ягодиц ремнем, – откликается общий приятель. – Ремень вообще очень хорошо помогает от гиперактивности».

 

«Мой сын в этом году пошел в школу. Он с рождения был очень подвижным и нервным мальчиком, а в школе его проблемы обострились: учительница жалуется, что он громко разговаривает на уроках, вертится и мешает всему классу. Да, он сложный ребенок. При этом школьный психолог говорит, что у него синдром гиперактивности. Что это такое?»

 

Елисей Осин, детский психиатр

Полностью этот диагноз звучит так: синдром дефицита внимания и гиперактивности – СДВГ. Дети с этим синдромом не только очень подвижные, болтливые и суетливые; у них есть проблемы с концентрацией внимания, с сосредоточенностью. Некоторые родители ошибочно считают, что слова «дефицит внимания» в диагнозе означают, что ребенку не хватает внимания родителей. На самом деле речь идет именно о том, что ребенку не хватает собственной сосредоточенности. Поэтому понятнее, о чем речь, если говорить «синдром дефицита сосредоточенности».

В среднем в мире детей с СДВГ около трех процентов, следовательно, в классе, состоящем из тридцати учеников, вполне может оказаться такой ребенок.

Когда проявляются симптомы СДВГ? Считается, что это происходит до семилетнего возраста, хотя иногда они могут впервые проявиться и лет в десять-одиннадцать. Чаще всего к врачу обращаются родители первоклассников: «Все сидят спокойно, а мой не может!» Впрочем, некоторые уточняют: «А вообще-то с ним было очень трудно с самого рождения».

 

Заостренный темперамент

Вообще внимательность и активность – это свойства темперамента, и в этом смысле все люди делятся на тех, кто может долго быть сосредоточенным, может выполнять кропотливую работу, и тех, кто такую работу терпеть не может. Диагноз СДВГ означает, что эти свойства темперамента крайне заострены, так, что человек не может вписаться в нормальную жизнь, не в силах выполнять те задачи, которые ставят перед ним окружающие и он сам, и это очень мешает полноценным отношениям с родителями и друзьями.

Сейчас нередко любого импульсивного, очень подвижного малыша, не задумываясь, называют гиперактивным. Однако диагноз СДВГ может поставить только врач. На глазок определить, есть ли у ребенка СДВГ или он просто истерику закатывает, невозможно. Для постановки диагноза требуется внимательно оценить жизнь и развитие ребенка, проследить, как и в каких ситуациях проявляются его проблемы внимательности и активности.

Уровень активности можно определять по специальным шкалам, которые заполняют родители, и врач сравнивает, насколько показатели конкретного ребенка отличаются от стандартных. Эти шкалы основаны на серьезных исследованиях, проводившихся в США и Европе. Нормы в них, правда, американские и европейские. В своей работе я опираюсь на них, хотя и с осторожностью.

Термин СДВГ стал использоваться в нашей стране сравнительно недавно, но феномен такого поведения описывался в русскоязычной психиатрической литературе давно, только под другими названиями.

 

Не расстройство личности

Первое, что нужно знать родителям: СДВГ – не психическое заболевание, а расстройство развития. Просто у ребенка изначально нарушена функция самоконтроля. Чаще всего он не заболевает этим – он уже рождается таким. Пример, который я часто использую для сравнения, – слепота. Человек может родиться слепым или с очень слабым зрением. Такой ребенок может родиться у любых родителей, и они в этом не виноваты. Так и с СДВГ. Часто родители спрашивают у меня: «Это мы где-то недоглядели, чего-то вовремя не сделали?» Нет. Родители здесь не виноваты. Если бы мы могли заглянуть к такому ребенку в мозг, то увидели бы, что те области, которые отвечают за самоконтроль, за управление поведением, у него работают иначе, чем у других.

Парадокс в том, что эти дети выглядят абсолютно нормальными. Вот он просит прощения и обещает исправиться, однако раз за разом свои обещания нарушает – и его начинают считать испорченным… Но вы же не станете предъявлять к слепому ребенку такие же требования, как к зрячему?

Я спрашиваю у одного мальчика: «Что ты на уроках-то разговариваешь?» А он отвечает: «Да я забываю, что нельзя». Дети с СДВГ забывают правила и ведут себя, поддавшись импульсу. Родители, которые знают об этом, легче прощают такого ребенка, не навешивают на него всевозможные ярлыки и, надеюсь, не винят себя понапрасну.

Причин у СДВГ может быть несколько. Например, наследственность. Исследования говорят о том, что примерно у половины детей с этим диагнозом хотя бы у одного из родителей СДВГ тоже есть. Также известно, что у детей с низким весом или низкими оценками по шкале Апгар[5]чаще развивается СДВГ.

 

Подпорки

К сожалению, нет способа вылечить СДВГ раз и навсегда. Но от поведения родителей во многом зависит развитие ребенка. Понимая, в чем проблема, они способны значительно облегчить ему жизнь. Поставив этот диагноз, я своей главной задачей считаю объяснить родителям, что происходит.

Самое эффективное, что можно сделать, чтобы облегчить жизнь ребенка с СДВГ, – выстроить для него систему внешнего контроля. Например:

1. Детям с СДВГ сложно удерживать в голове большой объем информации. Это значит, что задачи для них следует дробить на части. Сделал одно – получи новое задание.

2. Известно, что у детей с СДВГ большие проблемы с ощущением времени. Они «близоруки к будущему». Если мы можем планировать свою деятельность и примерно представляем себе, к чему она приведет, то у детей с СДВГ «окно во времени» – десять минут максимум. Они живут исключительно этим моментом, они не представляют последствий. Поэтому, если что-то в результате их действий происходит «не то», это не их выбор, они этих последствий не хотели.

При этом такой ребенок остро нуждается в немедленной обратной связи от родителей. И в этом случае последствия ему нужны здесь и сейчас. С ним не сработает подход: «Если ты будешь в течение месяца следить за порядком в своей комнате, мы подарим тебе велосипед» или «Если ты сейчас же не сядешь за уроки, вечером вернется отец и тебя накажет». Вечер – это какое-то туманное будущее. Лучше говорить так: «Если ты прямо сейчас сделаешь вот это, то сможешь получить то-то и то-то сразу же».

Таким детям очень трудно в школе. Они должны просидеть сорок минут не отвлекаясь и выполнить классную работу, а оценка появится только через два дня, когда учитель проверит тетради. В такой ситуации сложно сосредоточиться, потому что результат и награда – очень далеко.

3. С этими детьми хорошо работает «очковая» или «жетонная» система. За выполнение повседневных дел ребенок получает награды в виде очков или жетонов, которые потом обменивает на что-то. Так он постоянно видит результат своих действий, понимает, что его возможности с каждым разом и с каждым делом увеличиваются.

4. Применение таймеров. Они помогают детям, у которых есть проблемы с ощущением времени, отслеживать его. Можно использовать обычные песочные часы.

Есть еще одна прекрасная вещь – часы, у которых на циферблат нанесен цветной круг, и вместе с проходящими минутами этот круг исчезает. (В России пока такой прибор, к сожалению, не продается, но его можно заказать по почте из США или Европы.) По этим часам «вживую» можно увидеть, как уходит время. Ведь сам ребенок не чувствует, что оно заканчивается, и из-за этого откладывает дела.

5. При посещении общественных мест, например поликлиники или храма, нужно заранее продумать, чем в течение часа или двух будет заниматься ребенок, особенно если мама будет занята. Запаситесь бумагой, фломастерами и игрушками. Нелишне будет взять в помощь родственника.

К сожалению, взрослые часто реагируют реактивно: поместили ребенка в ситуацию, в которой у него, скорее всего, начнутся проблемы, и потом начинают его ругать.

6. Принимать ли при СДВГ медикаментозные средства? Этот вопрос родители должны обсуждать со специалистом. К сожалению, наиболее эффективные при СДВГ и применяющиеся во всем мире препараты в России запрещены, но все равно есть три или четыре группы, которые можно использовать.

Конечно, применение лекарств имеет свои плюсы и минусы, но в подавляющем большинстве случаев я очень советую хотя бы попробовать лечение, потому что эффект может оказаться значительным.

Взвешивая все «за» и «против», нужно помнить и о том, что нелеченый СДВГ тоже имеет тяжелый побочный эффект – испорченные отношения ребенка с родителями, учителями, одноклассниками и даже самим собой.

Еще один момент: непременно уточняйте у врача, проходило ли назначаемое им лекарство клинические испытания на эффективность. К сожалению, подавляющее большинство назначаемых в нашей стране при СДВГ препаратов таких испытаний не проходили и продаются лишь потому, что усиленно продвигаются бесчисленными фармакологическими фирмами.

 

СДВГ и окружающие

Одна из проблем, с которой сталкиваются родители детей с СДВГ, – недостаточная информированность общества, учителей и даже некоторых специалистов. Но главное, сами родители должны четко понимать, с чем они имеют дело. Просто сказать учителю: «Знаете, у моего ребенка СДВГ» – значит не сказать ничего.

Надо описывать поведение ребенка очень конкретно, например: «Моему сыну очень сложно усидеть на месте, сложно себя сдерживать, это у него давно, мы много чего перепробовали, сейчас ходим к врачу, занимаемся этим, но я опасаюсь, что на уроках он будет вертеться и даже разговаривать… Я очень хочу, чтобы у него было хорошее поведение. Давайте договоримся: я буду к вам подходить на минутку каждый день после уроков, а вы мне будете рассказывать, что и как у него получалось».

Нужно взять учителя себе в союзники. Иначе бывает, что обе стороны, и учителя, и родители, только жалуются: «Эти родители ничего не хотят делать, весь груз на нас», «Эти учителя ничего не понимают про нашего ребенка, только гнобят его». Конечно, и то и то бывает, и довольно часто, но эффективнее работать вместе.

По мере взросления способность к самоконтролю, умение управлять своим поведением у любого ребенка улучшается. Суетливость, подвижность, болтливость уменьшаются обычно уже к концу начальной школы. Чуть медленнее уменьшается импульсивность.

Конечно, люди приучаются сдерживать себя, однако они продолжают оставаться порывистыми и вспыльчивыми. Проблемы, связанные с недостатком внимания и сосредоточенности, обычно остаются и сопровождают этих людей и во взрослой жизни. Но тогда хотя бы появляется возможность выбирать, чем заниматься.

Существует немало профессий, которые вполне подойдут человеку с проблемами самоконтроля. Известно, что, например, в США люди с СДВГ охотно идут в армию (таких там, по некоторым подсчетам, более десяти процентов), потому что армия предполагает четкие правила и рамки, понятную структуру, прописанные обязанности и двигательную активность.

 

Родители

Родители жалуются больше всего на избыточную эмоциональность детей с СДВГ. Действительно, это гораздо хуже, чем разбитые или испорченные вещи. Ребенок по любому поводу плачет, выплескивая свои эмоции на окружающих. Малейший предлог – и он уже кричит и бьется в истерике.

Известно, что детей с СДВГ чаще наказывают, даже бьют и надолго лишают удовольствий. Какое-то время даже считалось, что причина СДВГ – жестокое и непоследовательное обращение родителей, которые то не замечают проблемы, то обрушиваются на ребенка. Однако на Западе было проведено несколько исследований, во время которых дети с СДВГ начинали получать специфическое лечение, а исследователи отслеживали изменения детско-родительских отношений в их семьях. И было замечено, что отношения значительно улучшались после того, как поведение детей начинало меняться. Непоследовательное воспитание часто усугубляет ситуацию, но еще чаще оно является следствием поведения ребенка. А насилие и плохие отношения в семье приводят к дополнительным проблемам – к побегам повзрослевшего ребенка из дома и даже случаям суицида.

С одной стороны, сложно винить родителей, ведь оказаться в такой ситуации никому не пожелаешь. Это огромный труд – воспитывать детей с СДВГ. Но лучше все-таки не забывать: сложное поведение – отнюдь не свободный выбор ребенка. Не так давно ко мне обратилась семейная пара, уже вырастившая двоих детей. У третьего, появившегося на свет значительно позже, диагностировали СДВГ. И муж с женой сказали мне: «Знаете, долгое время мы считали себя замечательными родителями и ставили себе в заслугу то, что воспитали прекрасных детей. Лишь теперь мы поняли: легко воспитывать „легких“ детей, а попробуй-ка воспитать гиперактивного ребенка…»

 

Ирина Лукьянова, мама гиперактивного ребенка

По моему опыту, отличие гиперактивности от нормальной познавательной активности ребенка заключается в хаотичности его действий. Ребенок просто пытается получить сильные впечатления – прямо сейчас, и неважно, каким способом, вот хоть вываливая все из шкафов на пол или карабкаясь на антресоли.

Многие полагают, что гиперактивность – надуманная проблема, которая на самом деле объясняется избалованностью ребенка и решается ужесточением дисциплинарных мер. Однако исследования доказывают, что истинные причины СДВГ носят медицинский, а не педагогический характер.

Что делать родителям? Прежде всего, как следует обследовать ребенка (в идеале – показать его психиатру, неврологу, психологу и нейропсихологу). Обследование позволит понять, что конкретно нарушено: СДВГ нередко сопутствуют другие психические и неврологические проблемы, а также специфические трудности, связанные с обучением, например, дислексия[6], дисграфия[7]и дискалькулия[8].

Гиперактивный ребенок вносит в семью столько хаоса, тревоги и боли, что родители начинают реагировать на его поведение озлоблением и репрессиями. Ребенок отвечает на это ухудшением поведения. Круг замыкается, напряжение в семье нарастает. Все это приводит к тяжелым семейным конфликтам, а то и к распаду семей, так что консультация психолога по родительско-детским отношениям тоже нужна.

Папам и мамам предстоит многому научиться. Например, видеть в ребенке хорошее, даже если он плохо учится и скандалит (иначе годам к семи-десяти дети, да и родители тоже, уже уверены, что ничего хорошего в них нет). Отвыкать делать ребенку ежесекундные замечания (которые он заслуживает!). Сосредоточиваться на главном (скажем, из типичного набора замечаний вроде: «Сиди прямо!», «Не грызи ручку!», «Не качайся на стуле!», «Сними свитер!», «Читай первый параграф!», «Убери машинку!» – внимания заслуживают только «Убери машинку» и «Читай первый параграф», поскольку снять свитер следовало уже давно, а стул надо покупать такой, на котором раскачиваться невозможно).

Никакие замечания и внушения не помогут спастись от разрушений и травм, если взрослые не озаботятся созданием вандалоустойчивой и безопасной среды. Опытные родители гиперактивных детей рассказывают, что у них дома тяжелая мебель наглухо прикручена к полу или стенам, с окон сняты ручки, на оконных проемах натянуты сетки, на розетках и острых углах защитные заглушки, лампа на столе небьющаяся, ножи и ножницы спрятаны под замок и так далее.

Поскольку ребенок сам не справляется с ответственностью, родителям придется стать для него ежедневником, секретарем и тайм-менеджером – словом, делать за него все то, что мы и для себя делаем с неохотой. Придется создавать для него алгоритм одевания, алгоритм уборки, алгоритм сборки портфеля. Структурировать его день, не надеясь на то, что он сможет это сделать сам. Понемногу учить его всему этому, иногда «отпуская вожжи», передавая ему чуть больше ответственности. Справился? Отлично, значит, переходим к следующему заданию. Нет – возвращаемся к предыдущему этапу.

Одна из самых тяжелых проблем для родителей дошкольников и младших школьников – раздражение окружающих, которое обрушивается на них самих и на их детей. Позволять другим оскорблять своего ребенка нельзя, да и самим оскорблять его тоже. Лучшее что можно сделать, если поведение ребенка выходит за рамки, – увести его из людного места в укромное (туалет в поликлинике или пустой коридор) и дать там успокоиться. Не отчитывать, когда ребенка «понесло». Учиться не оценивать свои педагогические способности на основании чужих замечаний. Заниматься профилактикой эксцессов, ведь совершенно очевидно, что гиперактивному ребенку не под силу высидеть, а тем более выстоять целый час в очереди на почте. Поэтому, если уж избежать совместного похода нельзя, надо запасаться перед выходом мелкими игрушками, пополнять свой арсенал словесных игр и игр на наблюдательность (примеры некоторых игр – на с. 182).

И если в результате всех этих титанических усилий удастся отладить понимающую, безопасную, поддерживающую и развивающую среду – дети расцветают. И оказывается, что они потрясающе изобретательны, талантливы, позитивны, неистощимы на выдумки – с ними просто весело и интересно жить.

 

 

Ребенок-жертва

 

– Татьяна Петровна, вчера Саша вернулся домой – джинсы порваны, на спине отпечаток ботинка, – начинает Наташа.

– Ну, это обычное дело, что они дерутся, – сухо отвечает Татьяна Петровна.

– Нет, это не обычное дело, – настаивает Наташа. – То глаз подбили. То на той неделе я нашла в мусорке его тетради – кто-то разорвал и матом написал. Заглянула к нему «ВКонтакте», там ему Дима Коваленко прямым текстом пишет, что будет его бить.

– Ну, значит, он так себя ведет, что его бьют, – качает головой Татьяна Петровна.

– Он их не задирает, я бы знала. Он не провокатор.

– У него в прошлой школе какие были отношения с мальчиками?

– Так это, по-вашему, нормально, что ли? – спрашивает Наташа вместо ответа. В прошлой школе Сашу тоже били.

 

«Если ребенка в разных детских коллективах все время травят, бьют и обижают, если он становится изгоем – в ком или в чем причина? В других детях? В нем самом? В ошибках его родителей?»

 

Евгения Пайсон, психолог

– Ребенок-жертва – это сплав особенностей характера, темперамента и родительского воспитания. Детей-жертв можно условно разделить на три группы.

 

«Бейте меня, бейте! Я ничего не стóю!»

Самооценка – это свойство личности самого ребенка, помноженное на воспитание. Первая группа детей-жертв – дети с так называемым виктимным поведением, поведением жертвы. В таком случае ребенок уже своим видом говорит: я ничего не стóю, меня можно обижать. Как формируется такая самооценка? Во-первых, есть дети, для которых характерна высокая степень тревожности, которые постоянно беспокоятся о правильности своих действий. Если ребенок двадцать раз за день спрашивает: «Мамочка! Я вот здесь чашку поставил, я хорошо сделал?» или «А я вот написал то, что ты просила, я хорошо написал?». Родителям это, конечно же, быстро надоедает, и они отмахиваются от ребенка. Не получая поддержки, тот решает, что поступает плохо, просто мама не говорит ему об этом, потому что не хочет его расстраивать.

Во-вторых, это дети, воспитанные в семьях, где их старались не хвалить. Существует ложное мнение, что похвала препятствует личностному росту.

В-третьих, это дети из семей с гиперопекой или гипоопекой. Гиперопека формирует человека, разуверившегося в своей способности сделать что-то самостоятельно. А гипоопека действует так, что недостаток внимания, контакта ребенок принимает на свой счет: «Это я плохой».

И наконец, в-четвертых, если ребенок и в семье – «козел отпущения», если на него кричат и поднимают руку, то он и в любом другом коллективе позволит к себе так относиться.

Скорректировать заниженную самооценку проще, чем завышенную. Не стоит бояться ее поднимать, на самом деле заниженную самооценку невозможно поднять слишком высоко. Одно из возможных решений проблемы – поручать детям ответственную работу, дать им возможность заниматься какими-то значимыми делами. Другое решение – перевести ребенка в такую школу, где он мог бы проявить себя, мог бы убедиться, что он что-то умеет, что-то может, чем-то ценен и где бы его уважали.

Самое страшное время для детей-жертв – это подростковый возраст, примерно с пятого по десятый класс. Потом с проблемой справиться легче. Если она не изжита, взрослый человек может найти выход: выбрать для себя работу со свободным режимом или сменить коллектив.

Взрослые бывшие «жертвы» с заниженной самооценкой нередко обращаются к психологам. Для них понятно, что если «я – плохой», то, значит, проблема во мне. И работа в этом случае пусть не мгновенно, но дает положительные результаты.

Кроме того, с возрастом человек все больше отдаляется от семьи, которая его «занижала», попадает в ту среду, где его будут ценить, уважать и любить. Успешное замужество и женитьба часто решают вопрос заниженной самооценки. У женщин огромную роль в этом играет рождение детей.

 

Я – звезда! Вы ничего не стóите!

Вторая категория – дети со слишком завышенной самооценкой. Они всем своим видом говорят: «Я – звезда, я самый лучший, а все остальные ничего не стóят». Возможно, этот ребенок действительно обладает какими-то исключительными способностями, но его отношение к окружающим («вы – ничто!») выводит его за рамки детских системных отношений.

Ребенок с завышенной самооценкой, как правило, получает сильную поддержку взрослых в семье, им все восхищаются. Чаще всего это дети из благополучных семей, нередко такой ребенок – единственный в семье. Он привык быть центром внимания. Такой ребенок к семи годам уже искренне уверен, что он достоин восхищения, что он все делает лучше, чем другие. Таким детям гораздо сложнее помочь. Если они внезапно поймут, что вовсе не являются центром вселенной, может произойти катастрофа. Поэтому работа с такими детьми начинается с работы с их родителями. Именно родители должны выбирать ребенку адекватное окружение. Если он лучший в своем классе и ему все легко дается, можно попытаться перевести его в другой класс посильнее, чтобы он почувствовал, что ему нужно еще расти.

Если проблема не решена, то опыт душевных травм может привести взрослого человека с завышенной самооценкой к убеждению, что он один прав, а другие всегда ошибаются. Такой человек не признает своих ошибок, он не увидит свою проблему, ведь проблема, как он считает, не в нем, а в его окружении. Поэтому человек живет с убеждением, что он жертва, жертва обстоятельств.

 

Ребенок – «звонок»

Существуют дети, которые болезненно реагируют на обиды и оскорбления. Такая резкая реакция вызывает у других детей желание обидеть его еще раз. Как звонок: нажимаешь на него – звенит. Интересно! А если «нажать еще раз» – еще раз толкнуть, обозвать, стукнуть? «Зазвенит»? А если ожидаемой реакции не следует – обидчикам быстро надоедает впустую «нажимать на кнопку». В данном случае родителям нужно заниматься выработкой у ребенка правильной реакции на оскорбления. Обычно бывает, что родители, особенно папы, советуют ребенку давать сдачи обидчикам. Что же получается? Ребенка обозвали, а он палкой в ответ, и кто будет виноват? Ответ очевиден. Как тогда поступить? Тебя обозвали – ответь, только сделай это не так, чтобы получалось «дурак – сам дурак». Родителям стоит помочь ребенку заранее подготовиться и продумать, что можно ответить обидчику.

 

Школьная дедовщина

Но дело не только в детях и их родителях. В том, что в классе есть ребенок-жертва, может быть виноват и учитель. Как в армии для плохого командира, которому не хочется заниматься обучением и взращиванием молодых, удобна дедовщина, так бывают учителя, которые поддерживают своего рода дедовщину в классе – управлять и манипулировать запуганными детьми с помощью любимчиков легче.

Советую родителям, у которых есть дети – потенциальные «жертвы» или дети с особенностями, внимательно выбирать школу и учителя. Не нужно искать «заслуженного учителя», нужно найти человека, который поможет каждому ребенку найти свое место в классе и избежать травли тех, кто не похож на других.

 

Дмитрий Тюттерин, педагог

В один совсем не прекрасный день вы поняли, что ваш ребенок в коллективе становится изгоем, объектом для насмешек, что его травят и обижают. В подобной ситуации родители нередко задают себе вопрос: «В чем я был неправ?» Вот несколько самых распространенных ошибок.

 

Спартанское воспитание

Если родитель, сам бывший жертвой в детстве, огорчен сложившимися обстоятельствами, то родитель-лидер, человек, многого добившийся в жизни, еще и ошарашен. Еще бы, с детства тренировать ребенка быть самостоятельным, общаться в новом коллективе, уметь постоять за себя – и в итоге получить размазню, которую все шпыняют.

Это распространенная ситуация: интенсивные тренировки «сильной личности» зачастую приводят к обратному результату. Казалось бы, это противоречит нормальной логике: хочешь научиться бегать – бегай, хочешь стать уверенным в общении – общайся.

Однако последователи такой логики часто забывают о достаточно простой вещи: нельзя научить всему и сразу. У ребенка (да и у любого человека) существует зона ближайшего развития, внутри которой он действует. Развитие происходит поступательно. В том числе и в общении – недостаточно ребенка бросать в жизненные ситуации, требующие от него решительности и мужества. Постоянные проигрыши только убедят его в несостоятельности. Это все равно как если бы вы учились драться, выходя ежедневно на ринг с боксером Валуевым. Все, чему бы вы научились, – получать по голове. Если вы хотите, чтобы ребенок вырос самостоятельным, придумывайте для него занятия по возрасту и развитию.

Современная семья – не Спарта, где недостаточно сильных сбрасывали в пропасть. Нельзя просто закрыть глаза на ребенка или решить переделать его по своему образу и подобию. Таким, какой он есть, его создал Бог, и, если вы попытаетесь вглядеться в этот прекрасный Божий замысел, вам захочется сделать все, чтобы воплотить его таким, каким ваш чудесный ребенок был задуман.

 

Недостаток витамина Л

Рассмотрим ситуацию в семье: ребенок возвращается домой, его спрашивают: как дела в школе? Он радостно начинает рассказывать. Родители вполуха выслушивают и возвращаются к своим делам. Грустный ребенок, чей рассказ на самом деле недослушали, уходит к себе. Теперь вообразите: ребенок рассказывает, что его кто-то обидел (ударил, дразнил). Родители сразу вскинутся – расспрашивать, жалеть, грозить обидчикам. Ребенок обласкан, накормлен, и на следующее утро папа сам отвел в школу. И даже обидчика покарал, если повезет.

Ребенок быстро схватывает: чтобы восполнить недостаток родительского внимания и чувств, надо, чтобы тебя обидели. Надо быть жертвой. Дальше события развиваются столь стремительно, что первоначальный смысл затеи забывается: репутация жертвы и связанные с этим жизненные привычки вырабатываются практически сразу же. Родителям быстро надоедает сочувствовать и заступаться. Постоянное нытье и жалобы начинают раздражать, а ребенок все продолжает отчаянно пытаться привлечь к себе внимание.

Чтобы справиться с этой проблемой, необходимо прежде всего внимательно наблюдать – не пытается ли ребенок с помощью жалоб манипулировать вами? И если все же пытается – прекратить поддержку его в ситуациях жалобы. Но вместе с тем стократно усилить поддержку в иных ситуациях.

 

Собственный пример

Однако, что бы вы ни меняли в своем отношении, это не поможет, если в семье ребенка кто-то унижен, подавлен (например, мама – папой или наоборот), если родителей унижают соседи или родственники, а они ничего не предпринимают. Или, напротив, провоцируют конфликты хамством и грубостью.

В таком случае, даже не испытывая внутренней потребности в том, чтобы оказаться жертвой, ребенок все же ведет себя так, автоматически копируя схему поведения старших.

Чтобы вырастить красивое и сильное растение, требуется хороший уход, полив, подпитка удобрениями. И солнце, к которому надо тянуться. Так же и ребенок: если вы хотите, чтобы он перестал быть жертвой, дайте ему вашу любовь и покажите ему пример здоровых отношений. А бросать его сразу в сухую землю со словами «ему все равно жить в этом мире – пусть привыкает» – просто-напросто способ отделаться от ребенка. Ведь мы с вами знаем, что происходит с семенем на дурной почве, правда?

 

 

Ушел в интернет, буду завтра…

 

– А Лизка у нас где? – спрашивает Вася. – Я хотел с ними в Политехнический съездить.

– Где-где… Опять за компьютером сидит, – мрачно отвечает Света. – Я ее уже оттуда за уши скоро буду оттаскивать. Хоть отбирай вообще.

– А ты сама за компом не сидишь? – поддевает Вася. – Только встала – первым делом к ноутбуку почту проверять. А вечером – «ВКонтакте».

– Так я дела-то успеваю сделать, вы у меня без обеда не сидите. А она совсем себя не контролирует, еду и то к компьютеру тащит. Говорю – отойди, она – щас-щас, и сидит дальше. Уже и таймер ставила, и будильник – бесполезно. А начинаю выключать – истерика. Может, у нее зависимость уже? Может, ее лечить надо?

 

«Как сделать общение детей в интернете безопасным для души и жизни? На что могут повлиять родители и как распознать интернет-зависимость?»

 

Ирина Лукьянова, педагог, писатель

Кажется, все просто: если ребенок часами сидит за компьютером, то надо отнять компьютер и выгнать погулять. Но ведь «сидеть за компьютером» – это как «сидеть дома»: совсем неконкретно. Что ребенок делает? Общается «ВКонтакте», гуляет по чужим городам в Google Maps, смотрит глупые видеоролики, играет в сетевую игру, занимается веб-дизайном? Интернет – это ведь не добро и не зло, а просто способ хранения информации и коммуникации.

Для ребенка замкнутого, стеснительного, тревожного, не имеющего друзей в классе, для ребенка-инвалида интернет – замечательная возможность познакомиться с близкими по духу людьми, найти друзей. Это и для взрослых верно: у многих из нас большую долю круга общения составляют знакомые из сети. Но и сами мы боремся со своей «интернет-зависимостью».

В порядке ли ваш ребенок? Надо попытаться понять, с какой целью он пропадает в интернете. Младшие дети за компьютером обычно играют; разумеется, у этих игр должны быть временные границы. Ребенка надо учить понимать, когда он устал, когда надо закончить – иногда и взрослому бывает трудно остановиться: ну вот еще раз, и все... Еще раз, и все…

Компьютер не должен быть единственной формой досуга: пока ребенок не разучился приставать к родителям с играми и разговорами, надо играть с ним и общаться, а когда к нему приходят гости – учить играть в живые игры. Помню, к сыну пришел во втором классе одноклассник: а можно к компьютеру? – нет, я работаю. Походил, походил, еще два раза попросился к компьютеру, поскучал – так и не понял, что можно делать с другом без компьютера, ушел…

Когда дети становятся старше, они, пожалуй, больше общаются в сети, просиживая почти все свое время преимущественно «ВКонтакте». Нахвататься они там могут чего угодно – мы все боимся порнографии, а ведь они тащат оттуда и воинствующий шовинизм, и омерзительную моду издеваться над кем-то и выкладывать клипы в интернет… А профилактика одна: разговаривать, разговаривать и разговаривать – и не бояться обсуждать с детьми громкие дела, национальные конфликты, вопрос личной ответственности за поведение твоей компании…

Если говорить о зависимости, то, когда ребенок в основном общается с другими, пусть и с издержками виртуального общения, это, скорее, нормально. Если игры ему важны как опыт социального взаимодействия, способ почувствовать себя крутым – это тоже, скорее, преходящее возрастное увлечение. Некоторые ученые даже говорят о том, что интернет для подростков – это площадка для отработки навыков общения.

Говорить об опасной зависимости можно, пожалуй, в другом случае – когда одинокий, погруженный в свои переживания, трудно идущий на контакты с людьми подросток находит в компьютере единственную привязанность. Здесь не в компьютере дело, а в глубинных проблемах человеческой души: в ней не все в порядке.

Главные критерии компьютерной зависимости – колебания настроения (за компьютером ребенок счастлив до эйфории, а без него – мрачен и депрессивен, чувствует пустоту); отсутствие самоконтроля и невозможность остановиться; ущерб, наносимый человеческим связям в реальном мире; вранье другим людям о своих занятиях; проблемы, возникающие в работе и учебе.

В этих случаях компьютер – не причина внутренних проблем ребенка, а их следствие. К формированию зависимости от компьютера склонны агрессивные дети, депрессивные, тревожные, социально неуспешные, дети с социофобией, с синдромом дефицита внимания и гиперактивности; дети, не умеющие решать возникающие в жизни проблемы; дети, чувствующие отчуждение от семьи и сверстников; дети, пережившие серьезный стресс. Для них компьютер становится единственным источником безопасности, радости, положительных эмоций.

Многочисленные исследования говорят, что чем лучше отношения ребенка с родителями (речь, конечно, о психически здоровых детях), чем больше родители проводят времени с ребенком, куда-то ходят вместе – тем меньше уровень компьютерной зависимости.

Если ребенок живет полной жизнью, умеет радоваться, привязан к друзьям и семье, если его жизнь полна ярких впечатлений – вряд ли виртуальный мир сможет затянуть его с головой.

Тем не менее не стоит расслабляться: ведь у самого ребенка еще не вполне развиты механизмы самоконтроля, он любопытен и безрассуден. Именно поэтому родители должны устанавливать временные границы, объяснять базовые правила безопасности, а иногда и ставить внешние фильтры, пока не заработают внутренние (внутреннее отторжение всегда лучше работает, чем внешний запрет).

Если проблема зависимости все-таки есть, ребенок часами сидит за компьютером и устраивает истерики, когда его выключают, репрессиями мало чего можно добиться: наказания не научат его общаться, радоваться и решать проблемы, возникающие в реальном мире. Здесь важно, с одной стороны, дать ему самому прочувствовать последствия его поведения, не спешить спасать его. Если ребенок, например, прогулял школу, не писать записки, что был болен, не поддерживать его зависимость. С другой стороны – учить, как решать возникающие проблемы. Если сам ребенок их объективно решить не может (например, агрессивная среда в школе) – принимать взрослые решения, искать для него другую среду, которая может дать ребенку в реальной жизни полноту общения, радости, творчества. Найти для него занятия с увлеченными взрослыми, возить в новые места, вообще показывать, что жизнь за пределами виртуального мира – настоящая, что она важнее и интереснее виртуальной.

 

Несколько правил безопасности детей в сети

Сейчас на рынке существует немало программ, позволяющих родителям контролировать время, ко