Сумма двух (или более) конфликтных ситуаций приводит к конфликту.

    Конфликтные ситуации предполагаются независимыми, не вытекающими одна из другой.

    Эта формула дополняет первую формулу, в соответствии с которой каждая из конфликтных ситуаций своим проявлением играет роль инцидента для другой.

    6 правил формулирования конфликтной ситуации

    Во многих конфликтах можно найти не одну конфликтную ситуацию или сформулировать ее многими способами. Назовем правила, делающие эту процедуру наиболее полезной для разрешения конфликта.

Правило 1. Помните, что конфликтная ситуация - это то, что надо устранить.

    Следовательно, не годятся формулировки типа: "конфликтная ситуация - в этом человеке", "в социально-экономической ситуации", "в нехватке автобусов на линии" и т.п., ибо мы не имеем никакого права устранить человека вообще, социально-экономическую обстановку в одиночку ни один из нас не изменит и числа автобусов на линии не увеличит.

Правило 2. Конфликтная ситуация всегда возникает раньше конфликта.

    Конфликт же возникает одновременно с инцидентом. Таким образом, конфликтная ситуация предшествует и конфликту, и инциденту.

Правило 3. Формулировка должна подсказывать, что делать.

Правило 4. Задавайте себе вопросы "почему?" до тех пор, пока не докопаетесь до первопричины, из которой произрастают другие.

    Если вспомнить аналогию с сорняком, то это означает: не вырывайте часть корня, оставшаяся часть все равно воспроизведет сорняк.

Правило 5. Сформулируйте конфликтную ситуацию своими словами, по возможности не повторяя слов из описания конфликта.

    Дело в том, что в рассказе о конфликте обычно много говорится о видимых сторонах конфликта, то есть о самом конфликте и об инциденте. К пониманию конфликтной ситуации мы приходим после некоторых умозаключений и обобщения (объединения) разнородных составляющих. Так и появляются в ее формулировке слова, которых не было в первоначальном описании.

Правило 6. В формулировке обойдитесь минимумом слов.

    Когда слов слишком много, мысль не конкретна, появляются побочные нюансы и т.п. Вот уж как нигде уместен афоризм "краткость - сестра таланта".

    Записка от слушателя:

"Муж, возвратившись из командировки в 5 часов утра, решил не беспокоить семью и открыл дверь своим ключом. В прихожей увидел мужские сапоги, а в спальне на кровати - и хозяина этих сапог рядом с женой. Он взял сковородку, раскалил ее на плите и приложил к мягкому месту каждого из них. На истошные крики потерпевших вбежала жена и пояснила, что это ее сестра с мужем, приехавшие вечером".

    Конфликтная ситуация в данном случае - недоверие мужа к жене. Он был в какой-то степени готов к мысли о возможной измене. Иначе шок для него был бы настолько сильным, что он долго бы приходил в себя, а потом заставил бы себя проверить - не ошибся ли он.

    Инцидентом в данном случае было случайное стечение обстоятельств: приезд в неурочный час, приезд гостей, о котором он не знал, размещение их в спальне и т.д.

    Этот случай приведен для того, чтобы читатель имел возможность убедиться, что при формулировании конфликтной ситуации важны все 6 названных правил.

 

Почему же всё таки конфликты возникают?

    «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по своему»

     Л.Толстой, «Война и мир»

 «Мы так любили друг друга, почему же сейчас мы на грани развода?».

«Почему возникает напряжение в нашем браке? Возможно, ли прожить в браке без конфликтов?»

«Есть ли зависимость между количеством прожитых нами вместе лет и частотой конфликтов?»

«Зачем нужен официальный брак, мы ведь прекрасно живем в гражданском браке?»

«Почему мы никак не можем найти общий язык?»

Это самые задаваемые вопросы людей.

    Считается, что эффективное супружеское взаимодействие определяется динамическим равновесием понятий "МЫ" и "Я".  

    Равновесие действительно является динамическим, ведь в каждый момент времени существует акцент только на одном из двух понятий. При слишком сильном развитии составляющей “МЫ” – всегда существует опасность торможения личностного роста одного из супругов (а иногда и обоих). Если сильно развит "Я"–компонент – возникают предпосылки для разобщенности и обид.

    Существует афоризм, который показывает зависимость перспектив брака от типа отношений:

"Если Вы и Ваш партнер умеете не только брать, но и давать – скорее всего, Ваш брак будет ПРОЧНЫМ.

Если один из Вас умеет только брать, а другой умеет только давать – вероятно, Ваш брак будет ПРОБЛЕМНЫМ.

Если Вы оба умеете только брать - Ваш брак будет КОРОТКИМ”.

    Понятно, что нельзя сводить весь комплекс отношений и проблем, которые возникают в браке, только к наличию или отсутствию эгоизма. Все гораздо сложнее. В чем же специфика семейных отношений? Почему для них характерны конфликты?

    Семейные отношения регламентированы обществом и прописаны законодательно в Семейном Кодексе РФ. Но зачастую, понятия "Брак, супруги, ответственность, долг, развод, совместно нажитое имущество и проч." Не всегда совпадают с представлениями одного или обоих супругов.

    Семейные отношения основаны на обязательствах друг перед другом, перед собой и перед обществом. Каждый из супругов может понимать свои обязательства или обязательства партнера по-разному, игнорировать их, понуждать другого партнера к выполнению и так далее. Часто брак становится площадкой для манипулирования друг другом и подмены общих целей на личные.

    Семейные отношения формируются в большинстве случаев на основе опыта родительской семьи каждого из супругов (который порой очень трудно объединить в единое понимание), и необычайно редко на основе зрелых представлений и реалистичных пожеланий каждого из партнеров. Это становится поводом для семейных конфликтов.

    Установки, возникающие в браке, обычно очень жесткие и поддерживаются обоими супругами, иногда непроизвольно.

    Ниже представлены основные, наиболее часто встречающиеся неконструктивные установки на брак:

Категоричность - видение отношений с супругом (супругой) в "черно-белых тонах". Если в каком-то аспекте брака определяется проблема – Вы склонны считать, что брак обречен. И наоборот, если в какой-либо сфере отношений есть прогресс, то Вы совершенно спокойны за брак в целом.

Пессимизм – Вы замечаете, и придаете значение только негативным моментам и игнорируете позитивные стороны Вашей супружеской жизни. Ваши прогнозы на совместное будущее достаточно мрачные.

Субъективизм - Вы игнорируете очевидное, оперируя "собственными" фактами. Вы привыкли использовать свои чувства, как доказательства чего-либо.

Легкомыслие - Вы уверены, что проблемы не существует или что отдельные, имеющие место, факты не имеют для Вашего брака никакого значения.

Идеализм - у Вас романтический взгляд на жизнь. Ваши ожидания в отношении себя, партнера и брака в целом, не реалистичны.

Нереальные требования - Вы требуете от супруга быть таким, каким ВЫ хотите его видеть. Наиболее распространенные слова в Вашем лексиконе "должен" и "обязан".

Ориентация на комфорт - Вы относитесь к браку, как к инструменту удовлетворения только своих потребностей и повышению уровня только своего комфорта.

Застревание – Вы "зацикливаетесь" на одном, чаще негативном, событии и в дальнейшем рассматриваете отношения с супругом через "призму" данного события.

Фатализм – Вы отказываетесь что-либо менять в своем браке не потому, что Вас все устраивает, а потому, что "ничего изменить невозможно". Принцип "что будет - то и будет".

Консерватизм – Вы рассматриваете брак, как сложившийся стереотип отношений. Внешние воздействия вызывают у Вас тревогу. Мысли о том, что нужно что-то менять – страх.

Жертвенность – Вы рассматриваете брак с позиции жертвы и необходимости постоянно чем-то жертвовать: для сохранения брака, ради кого-то или чего-то. Классический пример: ради детей. Основная ошибка заключается в том, что дети, перенимая Ваш способ взаимоотношений, реализуют его в своих семьях, обрекая себя на ту же роль "жертвы" (принцип негативного программирования).

    На самом деле установок значительно больше и все их перечислить невозможно. Важно научиться их правильно и вовремя распознавать и заменять на более эффективные.

"В каждой избушке - свои погремушки".

"В чужой монастырь со своим уставом не лезь".

Эти поговорки известны каждому, и речь в них идет о проблемных семьях...

    Исключить возникновение семейных конфликтов невозможно, и семейные конфликты между близкими людьми возникают практически всегда. Просто в одних семьях их умеют решать, а в других – нет...

    Поскольку, семья – это не просто сумма людей (членов семьи), а открытая саморазвивающаяся система со своими законами, нормами поведения и типом взаимоотношений. И изменения, происходящие с одним из членов семьи, прямо или косвенно отражаются на остальных ее членах. Семейные конфликты ВСЕГДА затрагивают личные интересы кого-либо из членов семьи. И каждая семья проходит определенные стадии развития, для которых характерны свои периоды напряжения и кризисы.

    И здесь важно иметь эффективные и приемлемые для всех членов семьи способы решения данных проблем.

    Распространенные заблуждения, которые поддерживают напряжение в семье:

Всегда есть виноватый (виноватая), он (она) источник всех проблем.

Если он (она) изменит свое поведение – семейный конфликт исчезнет сам по себе.

Сначала нужно добиться изменения поведения виноватого, а потом менять к нему отношение.

Нет смысла меняться самому (самой), если другой член семьи не делает попыток измениться.

В семье должен быть один лидер.

Правила и традиции семьи не подлежат изменениям.

Чем более независимы члены семьи друг от друга, тем менее сплоченная и дружная семья.

Кто больше зарабатывает – у того больше прав, и меньше обязанностей.

Компромисс – это уступка.

Сексуальные отношения – показатель прочности семьи.

С возрастом, чувства превращаются в привычки.

Нельзя жить для себя и для других одновременно.

Близкие люди имеют право на все.

    Продолжительность и интенсивность семейного конфликта определяется не только причиной, непосредственно вызвавшей конфликт, но и установками, реакциями супругов на проблему.

    Почему в одних семьях постоянные конфликты – это стиль жизни, а в других – отношения ровные, полное взаимопонимание? Потому что гармоничные семьи владеют определенными навыками общения, такими как:

Внимательное слушание и контакт глаз в процессе разговора.

Разговор от первого лица (я думаю, я решил, я хочу) и без ссылки на авторитет.

Открытое и ясное выражение мыслей.

Открытое и ясное выражение чувств.

Открытое и ясное выражение намерений и желаний.

    А вот основные факторы, от которых, по мнению семейных психологов, зависит потенциал развития семьи:

Эмоциональное притяжение (влечение) членов семьи друг к другу.

Наличие самостоятельности и ответственности у каждого члена семьи.

Наличие вербальной и невербальной заботы об эмоциональных потребностях друг друга.

Способность брать ответственность за защиту благополучия других членов семьи и самой семьи как целого.

Присутствие у каждого члена семьи чувства безопасности, уверенности и доверия.

Способность к соблюдению соглашений и обязательств.

Наличие у каждого члена семьи чувства общности.

Готовность каждого члена семьи к содействию и помощи друг другу в случае необходимости.

 

Заключение.

«Любить – это не смотреть друг на друга, а вместе смотреть вперед в будущее»

        Антуан Экзюпери

    Ключевую роль в семейных конфликтных отношениях играют супружеские конфликты. Они возникают из-за неудовлетворения потребностей

супругов. Наиболее конфликтными являются кризисные периоды в развитии семьи. В зависимости от уровня конфликтности выделяются кризисные, конфликтные, проблемные и невротические семьи. 

    Семейные конфликты имеют психотравмирующие последствия: состояние полной семейной неудовлетворенности, «семейная тревога», нервно-психическое напряжение, состояние вины.

  Конфликты между родителями и детьми возникают из-за деструктивности внутрисемейных отношений, недостатков в семейном воспитании, возрастных кризисов детей, индивидуально-психологических особенностей родителей и детей. Бесконфликтному общению родителей с детьми способствует повышение педагогической культуры родителей, организация семьи на коллективных началах, подкрепление словесных требований организацией воспитания, интересом родителей к внутреннему миру детей.

    Сущность психологического консультирования конфликтных семей заключается в выработке специальных рекомендаций по изменению неблагоприятных психологических факторов, затрудняющих функционирование семьи и создающих в ней конфликтные отношения.

 

 

Список используемой литературы.

1. Они жили долго и счастливо… Книга о тайнах создания семейного очага. - Ростов-на-Дону: Издательство "Феникс", 1995.

2. Ковалёв С. В. Психология современной семьи. - М.: Просвещение, 1988.

3. Сатир В. Как строить себя и свою семью: - М.: Педагогика - Пресс, 1992.

4. Шуман С. Г., Шуман В. П. Семейные конфликты: причины, пути устранения. - Брест: Лаборатория «Практической психологии и педагогики», 1992.

5. Супружеская жизнь: гармония и конфликты/ Состав А. А. Богданович. - М.: Профиздат — 1990.

6. Бородкин Ф. М., Коряк Н. М. Внимание: конфликт. - Новосибирск: Наука. Сиб. отд-ние, 1989.