Как противостоять несовершенствам: правильные установки и действия

 

Рассмотрим, какой должна быть семья, которая способна помочь своим членам принять себя со всеми присущими им несовершенствами: и когда они совершают неблаговидный поступок, и когда терпят неудачу, и когда проявляют незрелость — и так далее. Одновременно такая семья помогает своим несовершенным членам расти.

 

• В семье создана атмосфера милосердия и благодати, в которой принимается исповедание любой ошибки и неудачи.

• Когда кто–то из членов семьи терпит неудачу, семья продолжает любить его, ни в коем случае не «урезая» свою любовь.

• Родители принимают свое собственное несовершенство, давая детям соответствующую модель (вместо того чтобы жить под девизами «Папа всегда прав» или «Мама все делает идеально»).

• Родители на собственном примере показывают ребенку, что неудача — это не причина для осуждения, а великолепная возможность чему–то научиться.

• Когда случается что–то плохое, никто не боится называть вещи своими именами и не отрицает действительность.

• Любой член семьи не боится сказать о своих негативных чувствах, отношении, поведении и может рассчитывать на поддержку без чтения морали и осуждения.

• Всем членам семьи позволено выражать свои негативные эмоции в уместной форме.

• Выделение кого–то из членов семьи как совершенного считается неприемлемым.

• Семья утверждает ценность и значимость каждого своего члена, на какой бы стадии зрелости он ни находился.

• Исповедь становится нормальным образом жизни, а не мерой наказания, которое применяют только к преступникам.

• Каждому члену семьи показывают его сильные и слабые стороны и помогают преодолевать недостатки (вместо того чтобы превозносить некоторых членов семьи и терзать других).

 

И самое главное — не оставляйте надежды. С Богом все возможно. Как и другие вопросы, о которых мы уже говорили, этот тоже вполне разрешим. Конечно, вам придется многому научиться и заставить себя сосредоточиться на здоровом подходе к неблагополучиям и ко всему прочему, что вы считаете «плохим». В дисфункциональной семье мы выучились нездоровым способам реагирования на несовершенства. Единственный путь, который приведет к благотворным переменам, —- овладение здоровыми, конструктивными реакциями. А как это сделать?

Вспомните реакцию Иисуса в ответ на сообщение, что «Матерь Твоя и братья Твои стоят вне, желая говорить с Тобою». Он сказал: «Кто Матерь Моя? И кто братья Мои? И, указав рукою Своею на учеников Своих, сказал: вот матерь Моя и братья Мои; ибо, кто будет исполнять волю Отца Моего Небесного, тот Мне брат, и сестра, и матерь» (Мф 12:47–50). Вот и мы, подобно Иисусу, должны найти новые взаимоотношения в Теле Христовом, которые помогут нам преодолеть проблемы в тех областях жизни, где царят вынесенные из родительской семьи дисфункции.

Вспомним также слова царя Давида: «Глаза мои на верных земли, чтобы они пребывали при мне; кто ходит путем непорочности, тот будет служить мне» (Пс 100:6). Давид очень тщательно подбирал свое окружение.

Если вы нуждаетесь в кардинальном пересмотре своего отношения к неудачам, к несовершенству и вообще к плохому, то вам совершено необходимо найти надежных людей — друга, с которым вы чувствуете себя в безопасности, консультанта или группу поддержки. А затем сделайте следующие шаги:

 

1. Сознательно противопоставьте своему убеждению в том, что абсолютное совершенство достижимо и необходимо, другие, более здоровые установки. Кому–то это представляется очевидным, но вам обязательно следует проанализировать, каким образом вы осознанно или бессознательно ожидаете совершенства. Попросите других людей помочь вам. Не впадая в ложное смирение, то есть, не отрицая имеющиеся у вас сильные качества, оставьте гордыню и расскажите им о своих слабостях и поражениях (Иак 4:6–10).

2. Проведите «инвентаризацию» своих положительных и отрицательных качеств настолько честно, насколько это для вас возможно. А затем, осознав, что у вас есть и сильные, и слабые стороны, позвольте себе почувствовать себя спокойно и комфортно. Пока вы не сумеете полностью принять, что в вашей душе есть и хорошее, и плохое, расти вам будет очень трудно (Пс 138:23–24). Обращайтесь за помощью к надежным людям или к группе поддержки.

3. Перечислите положительные и отрицательные качества людей, которых вы любите. Очень полезно увидеть, что они — тоже живые, земные люди, и принять их целиком, какие они есть (Еф 4:32). Отказ от неприятия и осуждения других — необходимый этап пути, который ведет вас к принятию самого себя. Тогда людские несовершенства не станут для вас неожиданностью (возможно, что вы и раньше видели их проявления, но не обращали на них ни малейшего внимания). Если мы склонны к отрицанию, то не имеет значения, как часто мы встречались с несовершенством ближних ранее. При каждой новой встрече создается впечатление, что это происходит в первый раз, и всегда наша реакция отражает глубокое удивление: «Как ты мог?» А на самом–то деле, имея прошлый опыт общения с потрясшим нас человеком, мы должны были ожидать от него проявления данной конкретной слабости. Мы не сумеем никого простить, пока не наберемся мужества, чтобы принять реальность. Но реальность такова: люди, которые нас окружают, несовершенны (Лк 17:3–4).

4. Попробуйте говорить о ваших негативных чувствах более открыто. Одновременно попробуйте проявить большее принятие чувств других людей. Это поможет вам избавиться от розового взгляда на мир: отношение «все хорошо» было уместно только до грехопадения. Вам станет легче строить близкие отношения с другими людьми, что, в свою очередь, значительно уменьшит ваш страх перед их несовершенствами. Рост в чем–то подобен цепной реакции, поэтому будьте настоящими сами и воспринимайте других такими, какие они есть (Еф 4:25).

5. Усердно трудитесь, присоединившись к группе самопомощи или организовав свою систему поддержки (друзья, мудрые и надежные люди, консультант). В любом случае это должна быть среда, где поощряется тот образ мыслей, о котором мы говорили в этой главе. Когда вам понадобится исповедовать свои слабости и грехи, держитесь подальше от перфекционистов. Они способны лишь выносить суждения и требовать все большего совершенства. Равняйтесь на тех людей, кто не понаслышке знает, что такое Божья благодать и как она действует в повседневной жизни (Пс 100:5–6).

6. Большое внимание уделяйте работе над конфликтами и их конструктивному разрешению. Это очень поможет вам научиться правильному отношению к негативу, который, естественно, присутствует в вашей жизни. Когда вы начнете работать над конфликтами, вы невольно будете утверждаться в убеждении, что «плохое» вовсе необязательно должно стать причиной разрушения отношений с людьми: оно даже может их укрепить (Лк 17:3–4, Прит 19:25).

7. Задумайтесь о тех сферах вашей жизни, в которых из–за страха потерпеть неудачу или совершить что–то плохое вы не решаетесь идти на риск. Осознайте, что этот страх, по сути, есть отказ от благодати Божьей, отрицание Его готовности позволить вам потерпеть неудачу, которая необходима вам, чтобы расти. Рискните! Первым делом получите поддержку от Господа и надежных людей, а затем, в зависимости от ваших обстоятельств, делайте следующий шаг — только так вы сможете освоить новые навыки и узнать новые пути (Мф 25:24–28).

8. Изучите причины ваших проблем. Внимательно проанализируйте их. На протяжении всей книги, и особенно в третьей главе, подчеркивалось: если мы не осознаем и не проработаем давние события, ставшие источником наших неблагополучий, то усвоенные нами от предыдущего поколения нездоровые модели поведения и дальше будут управлять нами и нашей жизнью. Более того, мы передадим их следующим поколениям. Дисфункциональность, доставшаяся нам от прошлого, если мы не начнем от нее выздоравливать, вполне способна стать для нас оковами, которые лишат нас свободы в будущем. Она проникнет и в будущее наших детей, лишив их свободы и счастья. Осознайте, как в семье, где вы выросли, реагировали на негатив. Проследите, как наследовалась и развивалась дисфункция, и постарайтесь искоренить ее и в своей душе, и нынешней семье.

 

Эти шаги станут для вас первыми на пути преодоления семейных неблагополучий в области несовершенства. Вы почувствуете себя свободным человеком, когда обнаружите, что не обязаны быть совершенным, и поймете, что обладаете многими возможностями расти и получать поддержку там, где до сих пор боялись потерпеть неудачу.

Напомню еще раз: как и в случаях с другими нуждами и потребностями, вы должны стать частью человеческой общности. Даже если вы выросли в дисфункциональной семье, Бог желает, чтобы сегодня вы пребывали в благополучной, здоровой семье. Без этого просто невозможно расти. Старайтесь найти среду, в которой будете чувствовать себя защищенным, а потом попробуйте сделать то, о чем мы говорим в этой книге. Миллионы выздоравливающих ВДДС подтвердят, что предложенные в книге методы уже много лет находят блестящее практическое подтверждение.

 

Вопросы для размышления

 

Задайте себе следующие вопросы и запишите ответы:

1. Какое влияние оказывает на меня стремление стать совершенным? Как оно влияет на использование мною моих ресурсов (времени, сил, денег и тому подобного)?

_______

2. В чем я вижу корень проблемы в области «совершенства — несовершенства»?

_______

3. Что я должен изменить, чтобы прекратить действие дисфункций?

_______

4. Как я осуществлю свои планы на практике?

_______

5. Кто может мне помочь?

_______

6. Когда я сделаю запланированные мною шаги?

_______

 

Пришла пора взрослеть

 

 

Генри Клауд

 

Когда Фил вошел в кабинет шефа, у него от страха свело живот. Фил понятия не имел, почему так происходит: периодические отчеты о работе были в его организации обычной практикой. Умом он понимал, что начальник ценит его и неплохо к нему относится, но каждый раз смертельно боялся, словно нерадивый студент, представший пред грозными очами ректора.

В голове у Фила царил сплошной хаос. Но главной темой, вокруг которой вертелись беспорядочные мысли, была ужасная картина. Ему представлялось, что шеф или не одобрит качество проделанной им работы, или Фил сам чем–то не понравится начальнику. Обуревавшие его чувства были под стать мыслям. И, как бы Фил ни старался изменить свое тягостное состояние, все оказывалось бесполезно. Все неделю, предшествующую отчету, он молился и учил наизусть библейские стихи, в которых говорилось о страхе, но это совсем не помогало.

Еще большее отчаяние охватывало Фила, когда он вспоминал, что в любой похожей ситуации он всегда испытывал такие же муки и терял власть над собой. Недавно на собрании церковного совета, где в общем–то ничего особенного не происходило, его бросало то в жар, то в холод. Фил сидел среди других участников, и ему в голову приходили хорошие идеи. Но он не высказал ни одной, опасаясь, что кто–то будет с ним несогласен или, хуже того, люди подумают, что он говорит глупости.

Каждый раз, сидя на собраниях совета, Фил глядел на окружающих и все пытался понять, почему ему кажется, что они умнее, взрослее, весомее его. Однако понять ему ничего не удалось, как, впрочем, и никогда не удавалось. В жизни Фил достиг не меньше, чем другие члены совета: если судить со стороны, то он должен был чувствовать, что имеет право быть среди них. Но ощущение собственной неполноценности легко заглушало голос разума. В душе Фила жила странная уверенность, что он стоит ниже остальных. А еще — страх, что люди узнают, каков он на самом деле.

Этот же страх терзал Фила в любых обстоятельствах, когда приходилось общаться с людьми. Играя в гольф с друзьями, он ощущал, что они лучше него. Когда кто–то из друзей высказывал точку зрения, с которой Фил был несогласен, он боялся возразить. Он просто кивал и делал вид, что поддерживает чуждые ему взгляды. Порой ему становилось очень стыдно, и он ощущал себя слабым, ни на что не годным человеком. В окружении других мужчин он никогда не чувствовал себя настоящим мужчиной — скорее, маленьким мальчиком.

 

Если что–то в описании Фила показалось вам знакомым, то вы прекрасно понимаете, что значит быть ребенком в теле взрослого человека. Сценарий поведения Фила типичен для людей, выросших в дисфункциональных семьях, даже для тех, кто производит впечатление вполне успешных и уверенных в себе. Можно сказать, что эти люди так никогда и не повзрослели.

Бог установил законы, по которым человек растет, развивается и взрослеет. Об этих закономерностях шла речь в нескольких предыдущих главах. В седьмой главе мы говорили о том, как строить близкие отношения с другими людьми. Восьмая глава была посвящена умению отделяться от окружающих (устанавливать границы). Из девятой главы мы почерпнули навыки различения добра и зла в себе и окружающих нас людях и узнали, как обращаться с этими проявлениями человеческой натуры. А в этой главе мы рассмотрим следующий важный этап выздоровления: достижение равенства со взрослыми людьми. Когда мои клиенты подходят к этому этапу, я обычно говорю им так: «Пришла пора взрослеть».

 

Путь к богосыновству

 

Нормальное развитие человека — это длительный процесс. Вначале вся власть находится в руках родителей. Они знают жизнь и во всем руководят ребенком. Как правило, именно к родителям дети обращаются за помощью в освоении любых жизненных навыков — от поиска пищи до вождения автомобиля. Человек растет долго, подчас развитие бывает достаточно болезненным. Но когда этот процесс подходит к концу, юноша или девушка, которые уже выступают в роли взрослого человека и овладевают навыками управления своей жизнью, должны ощущать себя вполне свободно и уверенно. К этому времени человек, чье развитие шло нормально, обычно чувствует себя на равных с другими взрослыми людьми — со своими братьям и сестрам во Христе (Мф 23:8–10).

В положении взрослого есть немалые преимущества. Человек, достигший зрелости, перестает быть «ниже» окружающих его тетей и дядей. Он сам обдумывает, планирует, выбирает — словом, самостоятельно принимает решения, касающиеся собственной жизни. Он выбирает веру и систему ценностей. Он решает, каково его призвание и какая работа ему интересна.

По мере достижения половой зрелости человек выбирает подходящую ему форму сексуального поведения и партнера.

Он выявляет, развивает, применяет и совершенствует свои таланты. Он свободно вступает в дружеские отношения с другими взрослыми. Он имеет возможность выбора окружения, которое отражает его собственные предпочтения. Он подбирает себе увлечения и проводит отпуск так, как нравится именно ему.

Зрелость — это фаза жизни, для которой характерны независимость в принятии решений и самовыражении. Библейское представление об этом важном этапе жизни прекрасно сформулировано апостолом Павлом:

 

 

«Еще скажу: наследник, доколе в детстве, ничем не отличается от раба, хотя и господин всего: он подчинен попечителям и домоправителям до срока, отцом назначенного. Так и мы, доколе были в детстве, были порабощены вещественным началам мира»

(Гал 4:1–3).

 

 

Ребенок несвободен. Он пребывает под властью и авторитетом родителей, которые готовят его к взрослой жизни. Но когда человек становится взрослым, он уже может сам владеть своей жизнью и сам себе быть начальником. В конечном итоге зрелость дает нам свободу подчиниться авторитету Бога. Зрелость — это добровольное согласие стать сыном или дочерью Господа, вступление человека в семью Божью. Сравните взрослую свободу с ощущением, что вы постоянно находитесь под руководством, «под авторитетом» других людей. Необходимо получать «разрешение» на собственное мнение, с оглядкой принимать решения, «согласовывать» выбор церкви, жены, работы… Положение малоприятное, а чаще всего — просто мучительное. Но именно в таком мире и живут взрослые люди, которые выросли в дисфункциональных семьях.

 

Проблемы

 

Как бы было великолепно, будь у любого человека возможность взрослеть в семье, которая бы поощряла нормальное развитие и всячески поддерживала усилия ребенка, направленные на достижение зрелости. Но в такой семье растет далеко не каждый. Наоборот, большинство людей вырастают в дисфункциональных семьях, из которых человек, вступающий во взрослую жизнь, выносит ощущение, что он стоит «ниже» остальных взрослых. Такое ощущение неизбежно приводит к неудачам в построении равных отношений во взрослой жизни, и именно об этом мы будем говорить в данной главе.

Рассмотрим некоторые признаки наличия ощущения «я ниже остальных», которые проявляются у взрослых людей: