Время прислушаться друг к другу

Эльза Лествицкая

ФОТО Игорь Скалецкий

Каждый из нас по-своему расставляет приоритеты в зависимости от своих личных особенностей или личной истории. Но иногда мы игнорируем свои глубинные желания. Если вы испытываете острое или смутное чувство неудовлетворенности, значит, ваши потребности вам самим неясны либо их подавляют страхи и ошибочные представления о себе. Коуч Мария Макарушкина 15 лет работает с бизнесменами и политиками. «Многие мужчины и женщины проживают свою жизнь на автопилоте, который не могут ни отключить, ни перепрограммировать, – говорит коуч. – Иногда это происходит потому, что они в свое время сказали «нет» своим истинным желаниям, а чаще всего потому, что им просто не хватило смелости сказать им «да». С этим согласна арт-терапевт Варвара В. Сидорова: «Как только мы отдаляемся от своих истинных ценностей, подавляем свои потребности, мы открываем двери разочарованию и апатии. Длительное отсутствие контакта с собой может привести даже к депрессии». Системный семейный психотерапевт Инна Хамитова отмечает, что утрата ориентиров случается и внутри пары. Поэтому нередко расстановкой приоритетов приходится заниматься вдвоем. Персонолог и транзактный аналитик Вадим Петровский, специализирующийся на рабочих отношениях, добавляет, что и «демотивация в профессии говорит о недостаточном внимании к своим личным потребностям. И только если удается их определить, мы можем наконец встать у руля и направить свою жизнь в нужное русло». Исходя из этих положений, мы предлагаем вам четыре упражнения, созданные нашими четырьмя экспертами, которые позволят вам определить свои приоритеты.

ПРОЙДИТЕ ТЕСТЫ

Каковы ваши жизненные приоритеты?

ПОЗНАНИЕ СЕБЯ. НАПИШИТЕ ВАШИ ЖЕЛАНИЯ

Подумайте, чего вам сейчас хочется, и запишите первое, что придет в голову.

Мария Макарушкина уверена, что слово «да» – главная движущая сила нашего жизненного сценария. Важно говорить «да» своим мечтам, амбициям и голосу интуиции. Важно слушать самого себя. Она предлагает выполнить простое упражнение, которое вдохновит вас на дальнейшие действия и поможет разобраться в запутанных мыслях и желаниях.

Возьмите лист бумаги и подпишите его «Мои главные желания».

Затем заполните этот список

Ключевое слово № 1

Ключевое слово № 2

Ключевое слово № 3

Ключевое слово № 4

Ключевое слово № 5

Для этого расслабьтесь и подумайте о ваших самых основных потребностях:самореализации, отношениях с партнером, работе, семье, о вашем образе жизни... Не пытайтесь анализировать то, что приходит вам в голову, не оценивайте свои мысли, но прислушайтесь к себе. Затем при помощи ключевого слова (например, «море», «должность») запишите каждое желание в том порядке, который кажется вам наиболее подходящим. Эти слова станут ориентирами для дальнейшей жизни и помогут вам в принятии любых последующих решений.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕПотребности: способ диалога с миром

ОТНОШЕНИЯ В ПАРЕ. ПЕРЕСМОТРИТЕ СВОИ ЛЮБОВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

«Пара – изменчивая структура, – объясняет Инна Хамитова. – Даже в том случае, когда ее фундамент прочен, остальная часть этой структуры требует постоянного ремонта и достройки. В этом, собственно, и состоит прелесть отношений в паре, но в этом же причина их неустойчивости». Вот почему так важно обсудить сложившуюся в паре ситуацию, если стали возникать признаки скуки и неудовлетворенности.

Время прислушаться к себе

Задайте себе несколько вопросов и запишите ответы. Чего на сегодняшний день не хватает вашим отношениям: времени, знаков внимания, желания, неожиданности? Что важное вы потеряли за годы совместной жизни? Когда вам в последний раз было хорошо вместе? Что делаете именно вы для отношений? Когда вы определитесь со своими пожеланиями на будущее для вашей пары, поделитесь своими соображениями с партнером.

Время прислушаться друг к другу

Выберите момент, когда вы оба будете спокойны и расслабленны, и спросите партнера, готов ли он выслушать вас. Получив его согласие, начните разговор с рассказа о том, что кажется вам самым приятным в ваших отношениях, что радует вас больше всего. Затем назовите все то, чего вам не хватает, при этом подчеркните, что речь идет о ваших личных ожиданиях. Используйте только местоимения «я» и «мне» (а не «ты»). Наконец, попросите партнера обдумать ваши слова и предложите ему еще раз поговорить об этом позже, когда он сам придет к каким-то выводам.