Я знаю короткую дорогу. Давайте срежем

Или трэш поход к сбитому самолету.

Ахтунг.Присутствие нецензурной лексики. Текст может содержать кучу ошибок . Вся расстановка знаков препинания сугубо авторская. И на все возражения и замечания, автор ложит большую советскую энциклопедию.

 

 

Пролог.

Закон Мерфи.

 

Чертов «Закон Мерфи».

« Закон Мерфи» – буржуйский аналог нашего «Закона подлости».
Приплел я его сюда не просто так. За день до запланированного похода, я смачно заболел.

Вечер перед походом. Градусник подмышкой накаляется, в то время когда я пытаюсь засунуть хоть что-то в рюкзак.

У нас намечался веселенький походик на болото, к сбитому в 41-ом бомберу .Синоптики обещали на выходные добротный минус и снег с дождем. Но еще за два дня до субботы добротно навалило первого снежку. Намечались первые нотки мороза.

Такая веселуха, а я блять заболел!

Кое-как собрал рюкзак. Думаю, хрен с ним посмотрим, как буду чувствовать себя с утра. И завалился спать.

 

День первый. Борьба с хворью на болоте и другие приключения.

Глава #0.

Жопа доминирует.

-Заболел? Тогда иди в болота!

18 ноября. Суббота.
Семь часов. Еле проснувшись в намеченный срок, понял, что я не просто смачно захворал. Мне конкретно хуево. Мозг твердил, какой нахер поход, глотай пилюльку и дальше обниматься с подушкой. Ну а жопа просто кричала: - ГОУ ТРЕШ поход!!! Это же двойной экстрим пешняк по болоту да еще и с температуркой. После непродолжительной схватки жопа взяла верх. Закинувшись пилюльками и плотным завтраком ,потащил ее температурящее величество к Андрейкиному дому.

Я не удивился когда мое, или частично мое, решение, Антик с Андрейкой приняли на ура. Раскидав продовольственный запас по рюкзакам, мы попиздофали на автовокзал.

 

Глава #1

Багажный билет или ваше место у…

Блондинка в леопардовых лосинах - Перронный контроль.

 

В силу сложившихся традиций, Тверской автовокзал продолжил радовать заботой о пассажирах.

Теперь там появился так называемый перронный контроль.

Приобретая билеты, мы уточнили, есть ли в автобусе багажное отделение. Багажного отделения не оказалось. Из чего был сделан вывод в ненадобности покупки багажного билета. Как мне кажется вполне обоснованный вывод. Но так называемый перронный контроль в лице не очень молодой и не очень симпатичной блондинки в леопардовых лосинах, так не считал, видимо еще и не очень умной. В общем, билет купить пришлось, иначе нас просто не пускали к автобусу. Смущало еще то, что автобус без мест и скорее всего мы поедем стоя.

Обласкав все эти новшества, мы пошли грузиться в эту консервную банку. Как и предполагалось, заняли мы блатные места в проходе. Я уселся на рюкзак, поедая витаминки. Тронулись с матюгами. Доехали с комфортом, насколько это возможно в этой килечной банке.

 

 

Глава #2.

К какому еще самолету?

Золотой тоннель.

Гостиница клюковка.

Выгрузившись из консервной банки, мы встретились с любопытными взглядами местных. Видимо не так часто на Орше видят человека с рюкзаком. Одна бабулька услышав ответ, что мы пойдем к самолету. Заявила, мол, нет тут ни каких самолетов. К какому еще самолету совсем молодеешь с ума посходила.

 

А дальше нас ждали 25 километров по болоту, топям и канавам. По крайней мере, воображение рисовало именно такую картину.

 

На практике все оказалось проще. Поначалу казалось именно так. Как только закончился небольшой прилегающий к поселку лес, перед нами открылся вид на бескрайние торфяники. Периодически выходящее солнце, освещало припорошенное снегом болото и вспыхивало искорками, на покрытом инеем мхе. Полпути мы прошли по довольно комфортной дороге. Дорога шла прямо поверх старых путей узкоколейки. Слева и справа до горизонта простирались старые торфоразработки.

 

Старая узкоколейка уходит до самого горизонта прямой линией. Прямой золотой тоннель из березок окаймляет старую ветку путей. Болото может быть очень красивым.

 

По дороге, что мы только не обсуждали. От политики и событий на незалежной, до последней модели снегоступов. Отдельного упоминания заслуживает рассказ Антика, об игре про вирусы. Который он выдал после обсуждения уже нашумевшего вируса «ЕБОЛА». Смысл игры сводился к тому, что нужно создать хрень которая уничтожит все человечество. Так вот одну из своих хреней ,которая должна все уничтожать, Антик назвал «ПИЗДЕЦ». Далее ему в процессе игры приходит сообщение, что «ПИЗДЕЦ МУТИРОВАЛ». Нас это выражение безумно порадовало, и мы решили использовать его в нашем туристическом диалекте. Мы даже не подозревали, что прямо сегодня мы его будем активно использовать. Но об этом чуть позже.

Вид впечатлял, но дух авантюризма брал свое. Или это все та же жопа искала приключений.

Попили чайку и не только, и приняв дозу пилюлек, свернули с комфортной узкоколейки, на дорогу в сторону непроходимых болот. По крайней мере, так оно позиционировалось на карте. И набрели на два полуразрушенных строения не понятного назначения. Надпись в одном из них гласила «Гостиница Клюковка».

Здесь была, кем-то оборудована стоянка с костровищем и сидушками. Под надписью красовалась пустая бутылка абсолюта, кружки и спички.

 

 

Глава #3.

Я знаю короткую дорогу. Давайте срежем.