Скромность и кота красит.

 

 

- Слышь Пират, я тут передачу смотрел, что есть котокафешка. Давай уговорим хозяйку и всей семьей сходим.

- Рысик, кафе это не для котов, а наоборот с котами.

- А, я понял, там официанты коты?

- Да нет, Рысь, люди там заправляют, только по всему кафе коты бегают и их все гладят. За такое удовольствие люди еще и деньги платят.

- Обалдеть, а зачем туда люди ходят, котов гладить. У них домашние коты голые, без шерстки или кусачие? У них котов вообще дома нет. Упс? Так тоже бывает? Ну, я понял, Пойду копилку искать. Зачем? Так, за каждое поглаживание деньги полагаются, а уж за песенку я вообще молчу, личный лоток буду требовать...

- Я вот смотрю на тебя и удивляюсь, вроде воспитывали мы тебя с Барсиком правильно, да и порода у тебя самая обычная "дворово-полосатая, коротко-густошерстная, шелковая", а корчишь из себя камышового с редким окрасом. Вон, Филимоша наш, хоть и во дворе его нашли, а явно породистые корни имеет, голубых кровей. А живет себе скромненько, терпит хозяйские поцелуйчики в спинку на ночь, и ничего. Шерстка у него на этом месте, где хозяйка чмокнула, густая потом растет. Так, что мы тоже не лыком шиты и цену себе знаем, но ведем себя скромно, как полагается воспитанным котам любой породы. Придется урок лишний вести нам с Барсиком в нашу программу "Скромность, кота красит". Ой, Рысик, предприимчивый ты наш, думаю ты такими темпами далеко пойдешь, с личным то лотком и миской ... Скромнее надо, скромнее..."

Прекрасная хозяйка

 

«Алло, алло,

Пират мой милый,

Ну как идут у вас дела?

Два дня я дома не была,

Переживанием полна.

Все хорошо, хозяйка наша

Дела идут, и жизнь легка

Ни одного печального сюрприза,

За исключением пустячка:

Сгорел ковер, а вместе с этим

Вокруг пылала вся квартира.

А, в остальном, хозяйка наша,

все хорошо, все хорошо.

Алло, алло,

Пират, ужасный случай,

пожар в квартире? Вот беда!

Ты не скрывай, скажи уж лучше,

как это все произошло.

Все хорошо, прекрасная хозяйка

Все хорошо, как никогда.

К чему скорбеть от глупого сюрприза,

Ведь это право ерунда:

Наш кроль прогрыз все провода,

И наступила темнота,

Тогда мы свечи все зажгли,

И разложили, где смогли,

А, тут к нам ветер заглянул,

И свечи все перевернул.

И по квартире все вверх дном,

Тушили вместе всем двором,

Дверей в квартиру больше нет,

Вещей утащенных не счесть,

Сидим в кладовке взаперти,

И тут горланим от души.

А в остальном прекрасная хозяйка, все хорошо, все хорошо…

Супер стирка.

 

"Ну что, в тазу тоже посидеть нельзя? В ванне нельзя лежать, помыться вам надо. Раковину занимать тоже нельзя, умываться надо. А, чем в тазу я тебе мешаю? Постирать надо, а стиральную машину для чего купила? Вот скажи мне хозяйка, ты когда в машинке стираешь, зачем рядом с ней с книжкой сидишь? И с умным видом говоришь мне, не мешай, я стираю? Ты определись, кто из вас стирает. И вообще, машинка у нас странная. Ходячая. Ты вот один раз включила ее и ушла в магазин, а я чуть инфаркт не получил. Знаю же, что никого дома нет, а тут дверь из ванной широко так открывается... и она выходит...вся важная такая, шланги на боку. Сначала ламбаду мне выдала, потом в присядку пошла, тут что то щелкнуло и она пошагала на кухню. Я так к полу и прирос. Правда потом видимо передумала и обратно пошла. Интенсивную супер стирку задала и не ожидала такой реакции машинки?!!! Так предупреждать надо! Так и без кота остаться можно. А по поводу тазика, то мне нравиться здесь сидеть. Вот я же не прогоню тебя со своей лежанки, если вдруг надумаешь там полежать. Ложись, отдыхай на здоровье. Я добрый. И в домике моем можешь вздремнуть. Ну, я не виноват, что ты туда не помещаешься. Надо как то свернуться, сложиться, скукожиться и сделать попытку. Авось получиться..."

Кактусенок.

 

- Барсик, хозяйка сказала, что Кактусёнок родился у нас!

 - А я при чем? Опять на меня повесить хотите отцовство! Не виноватый я, отцовство не признаю. Чуть что, все на меня смотрят. Не мой, этот самый чудо мальчик кактусёнок. Он пушистый или как я гладкошерстный? Полосатый или как Филимоша? Ну, говори Пират, не томи. Какого цвета то хоть? Зеленый. Ничего себе! Ну, тогда точно не ко мне. А где на него посмотреть можно? На подоконнике? Там же дует, простудиться малыш. Ну, ничего не могут сами, следи тут за всеми, носы вытирай потом. Покормили хоть?

- Так хозяйка его уже полила. Сказала, главное не залить.

- Как полила? Вот почему он зеленый! Пират, бежим спасать малыша, а то с этими вашими заботами загнется малый. А где? Где Кактусёнок?

- Ну, Барсик присмотрись, вот же он.

- Этот? Колючий, маленький прыщ на большом кактусе? Как она его вообще заметила?

- Ты помнишь, кактус недавно цвел, а теперь вот малыш вырос. Хозяйка сказала, что за 12 лет это первый раз, - сказал Пират.

- Это я удобрил его недавно. Ну случайно получилось, дверь в ванную была закрыта, а на подоконнике в наличии имелся только один горшок…с этим…колючим кактусом. Чудом я тогда остался без травм. Потом весь день колючки из шкурки выдергивал. Ты только хозяйки не говори, а то она и тогда на меня все с подозрением посматривала и принюхивалась к горшку. А я что, я ничего. Нечего двери закрывать. Как говорят деревенские коты «Пусти кота в огород, и капуста в рост пойдет, даже кактус зацветет…»

23. Переселенцы.

 

 

- Пират, присоединяйся к нам. Мы открываем агентство «Барсик и компашка». Принимаются только спецы высшего звена.

- Да неохота мне, резюме надо подготовить.

- Да зачем мне твое резюме. Все же на морде написано. Зоркий глаз и острый ум в наличии! Вот к примеру вопрос: «Кто съел банан?»-« Ммм… Филимоша?» - «ну, я же говорю острый ум и зоркий взгляд. Прямо в точку. Принят»‍

- Да мне не очень то надо,- проговорил Пират

- Тебе не надо, а нам с Филимошей нужен, такой ценный работник.

- А как оплата будет происходить?

- Дак, на добровольной основе.

 - А мне выгода где?

 - Бесплатная вакцинация раз в год , отпуск в деревке летом в принудительном порядке. Форма одежды свободная. Еда спецкорм, за счет заведения. Одна выгода! Ты соглашайся, пока место вакантно.

- Да я тут очереди из желающих что то не наблюдаю.

- Это тебе так кажется. И так, ввожу тебя в курс дела. Так, как с некоторого времени на нашей кухне обосновалась база по приему переселенцев, тебе предстоит огромная работа, по оформлению миграционных паспортов, обучению и выпуску в жизнь. И доверить, такое ответственное задание я могу только тебе! Готов?

- Всегда готов‍️!- Ну, кто бы сомневался…»

Секрет на миллион.

 

 «Пират, представляешь, хозяйка насмотрелась передач всяких и сказала, что в выходные состоится у нас премьера, прямо здесь, в прямом эфире передача « Секрет на миллион». Вау! А кто гость студии? Да кто еще, мне придется за всех отдуваться! Знать бы, какой компромат она на меня накопала. Подготовился бы. А тут теперь переживай, волнуйся. Барсик, я буду смотреть обязательно! Пойду малышню предупрежу, чтобы ничего не планировали на выходные.

- Ну, что друзья, вот и настал этот долгожданный час икс (звучит тревожная музыка). Сегодня, мы наконец узнаем, какой главный секрет у героя нашей передачи, супер кота, красавца, любимца соцсети, кота Барсика! (раздаются жиденькие хлопки в ладоши, это малышня старается из за себя и за того парня, им помогает верный друг Пират).

Наш герой постепенно из рыжего цвета превращается…превращается (в тыкву?)в пунцового. « Ооо, да я смотрю, наш герой нервничает. Так вы готовы открыть конверт, и рассказать всем ваш секрет на миллион?» Барсик кивнул и громко сглотнул. По залу пошел запашок( это Малышня нервничала). Пират, почему-то начал урчать. Обстановка накалилась. Конверт лежал на столе. Зрители в студии замерли в ожидании,…нет, уже не замерли, а побежали наперегонки в лоток,…пришлось срочно запускать незапланированную рекламу…памперсов. Ну что же, мы продолжим, берите конверт и расскажите всё и всем. Барсик дрожащей лапой открыл конверт и глазами пробежался по тексту. Ну, как, как она докопалась, с ужасом подумал он. Как он устал хранить этот секрет. Все, больше не могу, надо открыться, надо сказать правду. Барсик посмотрел в экран и проговорил: «Признаваться всегда сложно…но вы должны знать, что ключевой фигурой во всех историях и вашим героем должен быть не я, а Мой друг и соратник по цеху Пират. Вот, кто ваш герой, любимец детворы и их наставник. Кот скромняга, не жаждущий славы. Я лишь являлся лицом… фотогеничной мордой, с которой, как говорят художники, проще писать». Пират всхлипнул, и укладкой вытер так не кстати выкатившую слезу. Малышня ничего не понимала и ждала команды захлопать в ладошки. Часы тикали(видимо у всех в голове, так как в студии их не было).

- Ну, что же,- наконец проговорила ведущая,- Передача наша подошла к концу. Герой проявил невероятное мужество, а главное смелость. Но мне сообщают, что в студию поступил звонок:

- Да, мы слушаем вас, говорите

- А, вот скажите, истории будут иметь продолжения?

 Барсик нервно посмотрел на Пирата, и тот кивнул.

На этой ноте мы не прощаемся с вами, и говорим вам, до следующей встречи. И, хорошего всем настроения…»

Когда все покинули студию,

Пират решил убрать со стола конверт, оттуда выпал листок…он оказался совершенно чистым…

Филимоша ищет родных.

 

 

- Пират, как ты думаешь, мы и правда С Венеры?

- Ну, ты Филимоша даешь, я даже не знаю, что тебе и ответить. Если ли у меня там родственники, нууу я не знаю, они не объявлялись, да и в передачу "жди меня и я найдусь, даже если я с другой планеты" тоже не обращался. А ты чего спросил? Тебе оттуда сигнал что ли пришел? Вау! Чем ловил то? Усами? Не своими? Васиными? Ааа, антенными усами. И что говорят? Когда навестить приедут? Не сообщили? Сигнал долго идет. Так это плохо. Мы, так бы подготовились, да и хозяйку надо подготовить по такому поводу. Не каждый день к нам на тарелках гости прибывают. Только вот скажи, тебе это все зачем надо? Столько проблем. Стол накрывай, делегацию встречай. А у них раз и на наш корм аллергия, а это друг уже другая статья, планетарного масштаба. Поэтому пойдем-ка, я эти усики то пообломаю, и пообещай, что больше искать никого не будешь. Все равно лучше нас, дома и хозяйки у тебя никого нет"

Терпеливый учитель.

- Пират, а ты чего это тут разлегся? Удобно ли тебе милый?

- Зачем спрашиваешь, конечно, неудобно, сыровато и с крана капает.

- Ну, то, что капает, это действительно плохо, а вот то, что ты в раковине, где я посуду мою разлегся, не комильфо как то.

- Я так хозяюшка свой протест выражаю. Голодовку вот объявил. Поэтому и в раковине сижу, удобно, водичка в рот капает, да и слив имеется.

- А, повод то хоть стоящий, для таких вот крайних мер?

- Еще какой, повод. «Там внизу малолетние сидят?» - шепотом спросил Пират

-Сидят, - ответила хозяйка.

 -Ты смотри, какие упрямые. Уже часа два прошло, головенка то не устала вверх смотреть. Допрыгнуть то слабо. Вот сегодня передачу показывали, что человек объявил голодовку, чтобы доказать свою правоту. Мало того, его еще и по всем каналам показывают.

- А, ты Пират, до конца досмотрел передачу? Его же на скорой отвезли в больницу, а дальше неизвестно…выживет или нет.

- Не…не досмотрел. Так, что, сразу в ветеринарку повезли, температуру мерить, прививки и капельницы ставить? Хозяюшка, что то плохо мне уже, голодный обморок наступает на пятки. Кинь мне белое полотенце.

- Зачем это? Белый флаг я должен выбросить. Так все делают, когда сдаются.

- Ой, Пират, меньше телик смотреть надо, иди, вон побегай, малышня тебя внизу уже давно ждёт. Заскучали, поди.

- А, ты вот у малышни, которая внизу меня караулит(заскучали они…как же) и спроси, чего это их учитель и наставник, вдруг голодовку объявил. Аааа, покраснели, стыдно теперь. Ладно не выдам вас, но это в последний раз(и сколько раз я уже себе это говорил?). Ой, не знаю хозяйка, как в школе учителя работают? Это же, какое терпение иметь надо! Кремень, а не люди…»

Картина маслом.

 

 

- У, да я смотрю, прямо картина маслом, авангардный рисунок получился. Авторские права оформили уже? Поэтому и сидите, чтобы малышня не внесла корректировку? Боюсь, что никакие изменения уже не повлияют на мое отношение к этой картине.

- Тебе правда она понравилась?- спросили два художника.

- Ооооо, да, еще как! Долго трудились? Как называется сей шедевр?

- Расплата 

- Вот за название, я бы вам "Оскара" дала, прямо в точку. Вы ребята, конечно молодцы, но боюсь художества Ваши будут обществом не оценены. Таких картин видимо не видимо, только масштабом и цветовой гаммой отличаются. Но, спешу вас огорчить, в связи с тем, что в субботу начнутся внеплановые работы, стену придется... - Сносить?- Неет, до такого нам еще далеко, но стену прошу очистить...от эксклюзивных лохмотьев. А, хозяйка ваша, будет привлечена к принудительным работам по восстановлению данной стены в цвета менее авангардные, так как не имеет такого таланта, но изюминку она свою все же внесет, а вот что это за изюминка дорогие мои, вы узнаете позже, и думаю, она вам не очень понравиться"