Обработка результатов.

Результаты обрабатываются через сравнение ответов ? Ключом (отдельно по коммуникативным и организаторским склон­ностям).

Ключ КС                         

I -да   21 -да

3 - нет 23 - нет

5 -да 25 -да

7 - нет 27 - нет'

9 - да 29 - да

11 - нет 31 - нет

13 - да 33 - да

15 - нет 35 - нет

17 -да 37 -да

19 - нет 39 - нет

 

 

Подсчитывается количество совпадающих с ключом ответов по каждому разделу методики. Затем вычисляется оценочный коэффициент (КК)и (КО) по формуле К=0,05хс

К – величина оценочного коэффициента;

С – количество совпадающих с ключом ответов.

 

ЭМПАТИЧЕСКИЕ ТЕНДЕНЦИИ ЛИЧНОСТИ

/МЕХРАБИАН, 1974г./

1. Меня огорчает когда я вижу, что кто-то незнакомый мне чувствует себя одиноким среди людей.

2. Люди преувеличивают восприимчивость животных и их способность чувствовать.

3. Мне непонятно, когда люди открыто проявляют свои чувства.

4. Меня раздражает в несчастных людях то, что они всегдасебя жалеют.

5. Я начинаю нервничать, когда кто-то рядом со мной нервничает.

6. Я считаю, что плакать от счастья глупо.

7. Я принимаю близко к сердцу проблемы моих друзей.

8. Иногда песни о любви очень трогаютменя.

  9. Очень волнуюсь, если должен сообщить людямнеприятныедля них новости.

10. Люди, окружающие меня,сильно влияют на мое настроение.

11. Большинство иностранцев, которых я встречал,казалисьмне холодными и неэмоциональными.                .

12. Я бы предпочел профессию связанную с общением с людьми.

13. Я не слишком расстраиваюсь, если мой друг действует не­обдуманно. 

14. Я люблю наблюдать, как люди принимают подарки.

15. Одинокие люди часто недоброжелательны.

16. Я расстраиваюсь,если мну плачущего человека.

17. Слушая некоторые песни, я чувствую себя счастливым.

16. Когда я читаю какой-нибудь роман, я так переживаю,какбудто все это происходит на самом деле.

19. Я всегда сержусь, когда вижу, что с кем-то плохо обращаются.

20. Я могуоставаться спокойным, даже, если все вокруг меняволнуются.

21. Если мой друг начинает обсуждать со мной свои проблемы, я стараюсь перевести разговор на другую тему.

22. Когда я бываю в кино, меня удивляет,как много людей вокруг меня вздыхают и плачут.         

23. Я очень переживаю, если смотрю хороший фильм.

24. Я замечаю, что могу оставаться равнодушным к любому волнению вокруг.

25. Маленькие дети иногда плачут без всяких видимых причин.

26. Чей больше человеку сочувствуешь, тем больше он проли­вает слез по поводу своих несчастий.

27. Жалобы вечных неудачников могут вывести из себя кого угодно.

36. Обременять других своими проблемами, ожидая от них со­действия и сочувствия просто бессовестно, ведь жизнь и без того трудна.

МЕТОДИКА ИЗУЧЕНИЯ ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ПРИГОДНОСТИ И СОДЕРЖАНИЯ ОСНОВНЫХ ПОНЯТИЙ

К числу наиболее результативных методов изучения лич­ностиможно отнести следующие:

- изучение жизненного пути личности;

- изучение мнения коллектива, в котором работает личность изучение ближайшего окружения личности;

-специальное помещение личности в ситуации, наиболее, подходящие для профессионально важных качеств и свойств;

- мучение высказываний личности о собственной роли в процессах, происходящих в социальной сфере и т.д.

Психологическими критериями для профессиональной пригодности принято считать:

 - высокий уровень интеллектуального развития;

- хорошая саморегуляция, самодисциплина;

- способность помогать людям в сложных ситуациях;

- большая физическая сила, выносливость;

- способность к перенесению больших моральных затрат;

- здравый смысл, умение четко мыслить;

- чуткость, чувствительность и т. д.

Для психологической проверки соответствия кандидатов социального педогада в процедуру отбора рекомендуется включать тестовые испытания /психологическое тестирование/, разбор кон­кретных ситуаций индивидуальные собеседования со специалистами социальной сферы и др

 

Сущность и содержание основных понятий профессиональной пригодности.

 

ЭМПАТИЯ - умение видеть мир глазами других, понимать его также как они, воспринимать их поступки с их же позиции, и в то же время способность сказать другим и своем понимании и дать возможность подтвердить или опровергнуть эти представления. Умение сострадать другим.

ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТЬ - способность людей показать свое доброжелательное отношение, уважение и симпатию, готовность поддержать других.

АУТЕНТИЧНОСТЬ- умение быть естественным в отношении способность быть самим собой в контактах с окружающими.

ИНИЦИАТИВНОСТЬСТЬ – склонность к деятельной позиции в отношениях с людьми, умение прийти на помощь, стремление браться за какие либо дела.

КОНКРЕТНОСТЬ – отказ от общих рассуждений, умение однозначно (представители Козероги) отвечать на вопросы.

НЕПОСРЕДСТВЕННОСТЬ- умение говорить и действовать напрямую, иметь четкое об отношениях других людей и честная демонстрация своего отношения к ним.

ОТКРЫТОСТЬ - готовность открыть другим свой внутренний мир, быть искренним, уметь говорить о своих мыслях и чувст­ва

Объект (цели) межличностного общения - пере­живания, мотивы человека, другими словами, различные личностные образования. Межличностное общение служит формой получения информации также фактором, сбора, стимуляции воздействия  на настроение человека с целью мобилизации его ресурсов.Поэтому межличностное общение является одним из ведущих навыков и умений деятельности социального педагога. К наиболее важным составляющим межличностного общения относятся:  

- навык обращения к другому человеку;

- навык умелого слушания собеседника;

- навык управления своим вниманием ;

- навык самообладания.

 

 

 

Навык умелого слушания собеседника, Умение слушать- это не только уметь не перебивать, а это — умение сопереживать, вызывать собеседника на откровенный разговор. Слушать труднее, чем говорить. Вслушиваться в слова другого еще сложнее. Выработать такой навык можно только проявив волю, а также осознав, что умение слушать, вслушиваться - это профессиональ­ный инструмент каждого социального педагога. Поэтому, разбирая этот навык важно дать некоторые практические советы по выработке навыков умелого слушания собеседника.

 

 

1. Слушая, попытайтесь сосредоточиться на главной мысли говорящего.

2. Мысленно суммируйте сказанное и запоминайте основные моменты, пытайтесь понять план речи собеседника.

3. Старайтесь сразу же выявить и отделить из сознания элементы нового ранее вам неиэвестного

4. Боритесь с привычкой строить возражения или контраргументы, если выступающий кончил говорить.

5. Оценивайте или учитывайте эмоциональное состояние говорящего с точки зрения того,

как проявляются его эмоции, что за ними скрывается.

6. Не стремитесь давать совет до того, как вас об этом попросят.

7. Помните: большему раскрытию собеседника способствует ваше внимание, сосредоточенное отражение понимания, повторе­ние ключевых мыслей, выраженных собеседником, восприятие его идеи и проявление интереса к ней, сведение к минимуму отвле-кающих факторов.

 Навык управления своим вниманием. Он необходим социально­му педагогу, для того, чтобы держать в поле своего внимания одновременно все факторы работы с людьми. Прежде всего важно сконцентрировать свое внимание. Концентрация внимания необхо­дима при встрече с людьми; когда нужно заметить и понять на­строение человека, вникнуть в его трудности и проблемы, сосредоточии внимание на своих советах и рекомендациях. Кроме того, надо правильно распределить свое внимание. Это помогает од­новременно отмечать,как вас понимают, соглашаются ли с вами,

 

в то же время надо еще следить за ходом своих рассуждений,

эа временем разговора.

 навыке управления своим вниманием важную роль играет переключение внимания. Социальная работа настолько многообразна, что в течение дня приходится встречаться с разными! людьми, посещать различные организации,готовить документы и т.д. В успешной перестройке работы помогает навык переключения внимания.

Навык самообладания. В социальной работе часто возникают ситуации, требующие выдержки и самообладания. Поэтому важно, чтобы социальный педагог всегда умел владеть собой, быть спокойным, тактичным и вежливым, воздерживаться, от повышенного тона,раздражительности, уметь скрыть или напротив, продемонстрировать, эмоциональное состояние в процессе общения.

Каждый человек, общаясь, действует в соответствии с определенными поведенческими схемами. Попытка найти самый общий алгоритм поведения была предпринята Эриком Берном - создателем ТРАНСАКТНОГО АНАЛИЗА. В соответствии с ним, каждый наш поступок продиктован логикой одного из трех состояний сознания (состояний Я): Родителя, Взрослого или Ребенка.

Родитель - это живущая в нас система стереотипов, впитанных в детстве и воспитанных социумом, это комплекс традиций, предрассудков и норм поведения. Девиз Родителя - "полагается".

Взрослый - присущая в той или иной мере каждому способность к самостоятельному и непредвзятому принятию решений, объективному восприятию и взвешенному анализу ситуации. Лозунг Взрослого - "разумно".

Ребенок - область спонтанности, фантазии, творчества и эмоций. Ребенок руководствуется словом "хочу".

Эти три состояния - не три человека, живущие в каждом из нас, как иногда пишут. Если бы это было так, можно было бы смело ставить такому человеку диагноз шизофрении. Но это всего лишь три связанные между собой характеристики одной личности, и все три необходимы для ее полноценности. Без Родителя человек был бы вынужден многие стереотипные ходы обдумывать каждый раз заново, тогда как может их делать автоматически. Взрослый - это возможность трезвой оценки, а одновременно контроля за действиями Родителя и Ребенка. Ребенок - источник многих радостей и чувств, постоянного ощущения новизны и поиска. Если одно из этих состояний развито значительно сильнее других, подавляет их, возможны значительные отклонения.

Контаминация - заражение одного эго-состояния другим, проникновение одного в другое. Контаминация Взрослого Родителем дает представление о структуре предрассудка (Усвоенные убеждения, типа "Черные хуже белых" и

 

"Советское - значит отличное." Противоречащая этим убеждениям реальность отвергается при помощи любых аргументов типа "Этого не может быть, потому что не может быть никогда"). Контаминация Взрослого Ребенком - структура иллюзий (это, например, наша вера в Деда Мороза, а также наши ложные страхи - идущая из детства боязнь темноты и т.д.)

Когда же все три эго-состояния контаминированы, включая взаимопроникновения Родителя и Ребенка, это шизофрения.

Кроме того, Ребенок в зависимости от того, насколько жестко его контролировали, может быть Спонтанным, а может быть Приспособившимся, а Родитель - Заботливым или Контролирующим. Тогда, фантазер - это контаминация Взрослого Спонтанным Ребенком, а Угодник - Ребенком Приспособившимся и т.д. (см. рис.)

Так же как различные процессы для их описания нуждаются в единицах измерения, единицей межличностного общения можно считать простой обмен репликами (стимул и реакция) - трансакцию.

При ровно протекающем общении, нормальных отношениях между людьми, стимул вызывает вполне адекватную и естественную реакцию. В этом случае трансакции (Взрослый-Взрослый или Родитель-Ребенок) являются дополнительными (рис. 1 и 2). Пока трансакции дополнительны, общение будет протекать гладко, независимо от того, перемывают ли собеседники косточки отбившимся от рук детям (Родитель-Родитель), работают над решением важной задачи (Взрослый-Взрослый) или играют в крестики-нолики (Ребенок-Ребенок).

Когда вы приходите в школу к разгневанной поведением вашего чада классной руководительнице, вы заранее можете быть уверены, что она будет говорить с позиции Родителя. В этом случае (если, конечно, вы не хотите усугублять бессмысленный спор, а, напротив, пришли, чтобы нормализовать ситуацию) у вас есть две возможности ведения диалога: либо занять позицию Родителя ("Тяжело Вам приходится, Марья Петровна с этими оболтусами") и солидаризоваться с достойной дамой, либо - позицию Ребенка ("Просто не знаю, как с ним справиться") и дать ей поделиться с вами мудростью. В обоих случаях она останется удовлетворена, а репрессии против ребенка будут, как минимум, ослаблены.

В том же случае, если векторы стимула и реакции не параллельны

- Давай разберемся, почему ты не подготовился.

- Честно говоря, просто поленился.

- У меня нога болела, и я не мог выучить.

- Никакого телевизора сегодня, оболтус.

- Ты не знаешь, где мой вишневый галстук?

- Когда ты научишься не разбрасывать вещи?

В некоторых случаях прекращение коммуникации может давать положительный эффект. Вы, например, хотите, чтобы ваш подчиненный начал, наконец, принимать самостоятельные и ответственные решения, а он по-прежнему постоянно приходит к вам за указаниями по каждой мелочи. В один прекрасный момент вы перестаете откликаться на глас его вопиющего Ребенка с позиции Родителя и встречаете его Взрослым. Коммуникация пресекается. Повторение этого в течение нескольких раз может заставить его "повзрослеть".

В том случае, если стимул содержит скрытый мотив, трансакции выглядят сложнее. Именноскрытые трансакции показывают механизм манипулирования человеком. Создавая второй, завуалированный, но главный пласт общения, они являются основой игр, которым с таким воодушевлением предаются люди.

- Может быть, дон Румата, мы ненадолго покинем гостей, и я покажу вам мои ируканские ковры?

- Я всегда мечтал посмотреть ваши ируканские ковры, дона Окана.

- Замечательные погоды стоят.

- Вы мне тоже симпатичны.

(в этом случае отвечающий(ая) не собирается играть

в игры и реагирует открыто)

Иногда скрытые трансакции могут быть использованы с позитивными целями, например, чтобы высказать собеседнику не совсем приятную информации в необидной или не директивной форме.

- Когда вы планировали ответить на письмо нашего милого партнера? (Имеется в виду "Вы что же, до сих пор, черт возьми, не ответили на это письмо?")

- Ответ уже практически готов, я перепечатаю его набело и буквально через полчаса покажу вам ("Ой, как неудобно-то получилось, совсем забыл о нем, но сейчас же исправлюсь").

Под игрой в трансактном анализе понимается серия скрытых дополнительных трансакций, внешне выглядящих вполне невинно, но содержащих подтекст, ловушку, которая должна привести к определенному скрытому результату (выигрышу). Карлсон, симулирующий болезнь и просящий Малыша быть ему "родной матерью" на самом деле имеет очень ясную цель -банку варенья.

Классические, наиболее "популярные" игры собраны и проанализированы Берном. Среди них такие как "Если бы не ты", "Посмотри, как я стараюсь", "Дорогая", "Подумайте, какой ужас!", "Почему бы вам не...", "А ну-ка, подеритесь", "Я только пытаюсь помочь вам" и другие.

Очень часто люди играют в игры, не отдавая в этом отчета самим себе, просто привыкнув именно к такому способу общения как ведущему. Такие игры составляют едва ли не основное содержание межличностных связей многих людей и представляют собой маленькие манипуляции одного человека другим. Мы манипулируем из состояний Родителя и Ребенка, и никогда - из состояния Взрослого. Манипулирование отличается от игры именно тем, что представляет собой не одноразовую акцию, а систему, своего рода - стиль жизни и даже мировоззрение.

О том, как оно складывается, речь шла в главе "социализация". Манипулятор - продукт современной школы, не только образовательных.

Существуют люди, которых называют коммуникабельными. Им легче установить контакт с человеком, им проще приобретать знакомых, они комфортно чувствуют себя в компании, свободно общаются. Далеко не все из них осознают тот факт, что успешно используют для этого определенные приемы аттракции -искусства расположить к себе собеседника.

Выше уже говорилось, что восприятие человека надолго программируется тем, насколько успешно он проводит первые минуты, а иногда и секунды общения. Существуют очень простые ходы, почти в любой ситуации позволяющие облегчить эти первые минуты. Среди них улыбка, имя собеседника и комплимент ему. Улыбка - универсальный мимический сигнал, во всех культурах трактуемый одинаково и почти одинаково обезоруживающий любого собеседника, позитивно настраивающий его. Согласитесь, с доброжелательно улыбающимся человеком значительно легче завести разговор, чем с типом с мрачной физиономией.

Произнесение имени собеседника делает контакт не обезличенным, а персонифицированным, показывает ему, что вам не все равно, с кем общаться, что в данном случае вы цените именно его. Даже продавщица билетов, на кассе которой написано ее имя, о чем она, естественно, знает, выделит вас из сотен проходящих перед ней обезличенных покупателей, если вы обратитесь к ней по имени. Секретарша значительно легче соединит вас со своим боссом, если, позвонив по телефону, вы назовете ее имя. Президент Франции Жак Ширак во всех своих избирательных кампаниях использовал имена как одно из средств завоевания популярности. Приезжая даже в самый маленький населенный пункт, он, при помощи специально готовившихся референтов, выучивалимена наиболее заметных граждан местечка и обращался к ним, как к хорошо знакомым, что, безусловно, им льстило. Наполеон, говорят, знал по имени всех солдат своей гвардии.

Комплимент требует определенной тонкости и изящества, сделанный "в лоб", он может вызвать обратную реакцию. Однако перед косвенным комплиментом (не самому человеку, а тому, что ему близко и значимо) может устоять далеко не каждый. "Дама с собачкой" сразу же проникается расположением к человеку, выразившему восхищение ее четвероногим другом, хозяин кабинета с удовольствием выслушивает сообщение о том, что его офис отличается редкой положительной энергетикой.

Вне зависимости от статуса человека, ему хочется ощущать собственную значительность, и каждое подтверждение ее радует, а каждое ущемление оскорбляет его и делает агрессивным. Я помню кубических форм и неопределенного возраста даму, которая пыталась "не пущать" публику в зал, громко заявляя при этом, что она - "ОТВЕТСТВЕННАЯ ЗА ДВЕРЬ". Покажите такой даме, что уважаете ее высокое положение и охраняемая ею дверь в большинстве случаев откроется. Подчеркните значительность чиновника, сказав ему, что вам хотелось бы получить его совет - дайте ему почувствовать себя мудрым и великодушным, ему ведь так не хватает этого чувства.

Все эти нехитрые, но действенные приемы Эрик Берн называл"поглаживаниями", считая, что так же как поглаживания в прямом смысле этого слова необходимы в ребенку, они нужны любому "доброе слово и кошке приятно". Умение дать достаточное количество "поглаживаний" позволяет расположить к себе собеседника и открыть дорогу продолжению общения. Для того, чтобы оно состоялось, нужно обладать, как минимум одним, но довольно редким качеством:

Обладать умением слушать. Очень часто человеку нужно прежде всего не обменяться мнениями, а выговориться, "излить душу". Вообще человек устроен так, что ему гораздо интереснее говорить на те темы, которые интересны ему, и мало кто заботится о том, насколько они интересны собеседникам. Поэтому умеющий слушать, помимо того, что приобретает информацию о собеседнике, причем далеко не только ту, которая содержится в произносимых словах, "набирает очки" в целом в их отношениях. "Какой умный и интересный собеседник, какая удачная беседа", - говорит часто человек, не задумываясь о том, что беседы-то по сути не было, говорил он сам, просто его ГРАМОТНО СЛУШАЛИ.

В определенном смысле можно сказать, что хороший коммуникатор - всегда психотерапевт. Не в медицинском смысле, а именно в контексте межличностного повседневного общения. Очень часто партнер по общению обеспокоен своей проблемой, испытывает чувство неуверенности, боится произвести невыгодное впечатление или оказаться непонятым, наконец, просто расстроен своими неприятностями. Мастер общения, как правило, может помочь ему справиться с этими трудностями, и именно в этом смысле несет психотерапевтическую функцию. Он ни в коем случае не пытается "лечить" своего партнера, скорее помогает ему меняться, получить доступ к собственным внутренним ресурсам, снять необоснованные тревоги, по новому взглянуть на привычные вещи и благодаря этому получить дополнительный выбор.

Психотерапевтический подход предполагает принятие партнера по общению, безоценочный подход к нему и сосредоточенность именно на его проблеме, а не на той, которая волнует в настоящее время вас. Как только вы начинаете оценивать действия человека, он испытывает естественное желание попросить "не учить его жить" и закрывается. Аналогичный (никакой) результат обеспечен и в том случае, если каждый из собеседников, как это очень часто бывает, говорит о своем, на самом деле не слыша другого. Как в том анекдоте,

где психотерапевт, несколько раз встретившись с клиентом, говорит ему: "Ну, свою проблему я решил. А в чем состоит ваша?"

В повседневном общении большинство людей почти не способны проявить искренний интерес к партнеру по общению как к личности, представляющей ценность как таковая, вне ситуации общения. Как правило, нам что-то нужно друг от друга, и это заслоняет все остальное. Нам требуется от партнера либо нечто вполне материальное ("передайте, пожалуйста, соль", "одолжи трешку до получки" и т.д.) либо нечто менее осязаемое, но очень важное (включение в наши переживания, например). Если шеф сделал мне выговор (или, наоборот, щедрые родственники сделали потрясающий подарок на день рождения), мне нужно от друга, чтобы он включился в эту ситуацию (или я хотя бы думал, что он включился), чтобы почувствовать себя несправедливо обиженным, но глубоко правым или чтобы поиграть в какую-нибудь из игр ("мне труднее, чем тебе" или "моя машина лучше твоей" и т.д.). В любом подобном случае - нам совершенно не до того, как живет наш друг сам по себе (как, впрочем, и ему - как живем мы). В результате мы делаем вид, что плотно общаемся, но в этом процессе очень редко присутствует взаимный бескорыстный интерес. Разговаривали три часа - и не поговорили.

Нерефлексивное слушание помогает собеседнику высказаться без помех. Для этого нужно меньше перебивать его, прерывать или сбивать с мысли. В то же время нужно способствовать тому, чтобы он высказался как можно полнее, показывая ему, что его слушают и понимают, но делать это максимально нейтрально - кивком головы, междометиями, короткими позитивными репликами ("Да-да...", "Я понимаю..."). Без таких сигналов говорить человеку трудно (представьте, как вы что-то рассказываете по телефону и вдруг замечаете, что уже некоторое время не слышите голоса собеседника. Не правда ли, вы спросите что-нибудь вроде "Ты меня слушаешь или нет?")

Конечно, нерефлексивное слушание полезно тогда, когда не только мы готовы слушать, но прежде всего наш партнер по общению действительно хочет говорить. Оно также неприменимо в ситуациях, когда наш партнер ждет более развернутой реакции - совета, возражения, одобрения или удивления, а также если пассивное слушание явно противоречит нашим интересам.

Во всех этих случаях требуется активное слушание. Оно предполагает большее участие в диалоге обеих сторон, хотя по-прежнему говорит в основном один из участников. Задача второго - дать более развернутую обратную связь, показывающую заинтересованность, понимание, согласие или несогласие со сказанным. Этим целям прежде всего служит перефразирование - повторение мысли собеседника своими словами в концентрированном виде ("Если я правильно понял, то...", "Иными словами, вы полагаете..."). Чтобы не перебивать собеседника, сбивая его с мысли и раздражая, перефразировать нужно, дождавшись паузы. Тогда он убедится в вашем внимании и в точности вашего понимания его мыслей. Кроме того, такая обратная связь - вариант "поглаживания", вызывающего расположение к вам.

Иной вид слушания представляет способность кэмпатии - сопереживанию, достижению резонанса с чувствами другого человека, к пониманию его не на логическом, а на эмоциональном уровне. Однако эмпатия может привести и к сожалениям человека о том, что он так разоткровенничался, "раскрыл душу". Кроме того, умелые манипуляторы с успехом эксплуатируют способность людей к эмпатии. Знаете, каков средний дневной заработок тех, кто, ходя по людным местам плачется "Мы сами люди нездешние, беженцы-пострадавшие..?"

Если вы внимательно выслушали человека, ему будет легче выслушать вас. Тут уже многое будет зависеть от того, что и как вы говорите.

Язык наш часто, как известно, становится нашим врагом, и самое распространенное, повседневно-бытовое подтверждение неспособности подчинить себе свои слова - часто неосознаваемая самим говорящим его безапелляционность, категоричность. Как часто мы расставляем негативные оценки нашим собеседникам, обижая их автоматически и даже без желания обижать, а потом, удивляясь, почему они так остро реагируют на наши "невинные" слова, спрашиваем "А что я такого сказал, что я сделал?" А сделали мы "всего лишь" одно из любимых замечаний, дивное по своей косвенной оскорбительности: "Полная ерунда", или "Чепуха какая-то!" На самом деле, может даже оказаться, что ваш собеседник и действительно высказал нечто не очень продуманное, но ваша короткая реплика демонстрирует неуважение к нему, что, естественно, не способствует доброжелательному продолжению беседы. Во всех этих случаях на стимул с позиции Взрослого отвечает ваша перекрестная оценивающая реакция с позиции Родителя, пресекающая коммуникацию.

Каждый из нас проявляет собственную индивидуальность так, как это свойственно именно ему, а не так, как это делает кто-то один, считающий, что именно его понимание - лучшее, вкусы - самые изысканные, а дурные привычки - самые хорошие. Человеку нельзя разрешить или запретить быть личностью. Поэтому если вам свойственна категоричность, это, скорее всего, означает, что вы не умеете принимать индивидуальность других людей, признавать за ними право выбора. Оценивая их поведение или образ мыслей, вы считаете эталоном самого себя, стремитесь "переделать" в соответствии с ним своего партнера, "подогнать" его под себя, и не считаете нужным прислушиваться к тому, что расходится с вашей точкой зрения.

Вообще категоричность может служить довольно верным показателем ограниченности. В особенности это верно, когда мы с чем-то не согласны и возражаем. Однозначность и резкость отказа, совершенно непонятно, чем вызванные, действуют если не как пощечина, то, во всяком случае, как отмахивание рукой от чего-то мешающего и надоевшего. "Пойдем сегодня туда-то?" - "Ну, вот еще' Ты что, совсем?" "Может быть, поставим это кресло у стены?" - "Да в комнату тогда и войти-то будет противно!" Железобетонность подобных оборотов безошибочно унижает собеседника. Замена их на варианты "Мне кажется, будет лучше...", "А, может быть, попробуем..." несет тот же смысл отказа, но, следуя с позиции Взрослого, оставляет вашему партнеру по общению его чувство собственного достоинства и возможность на равных продолжать обсуждение.

Я взял себе за правило вообще воздерживаться от прямых возражений на высказанное кем-либо другим мнение и от каких-либо категорических утверждений со своей стороны. Я запретил себе употребление таких слов, содержащих категорические нотки, как "конечно", "несомненно" и т.п., и заменил их в своем лексиконе выражениями "представляю себе", "предполагаю". Разговоры, в которых я принимал участие, стали протекать значительно спокойнее. Манера, в которой я стал предлагать свои мнения, способствовала тому, что их стали принимать без возражения. Ошибавшись, я не оказывался теперь в столь прискорбном положении как раньше, а будучи правым, гораздо легче брал верх над ошибочным мнением.

 

Б.Франклин

Равным образом негативно может подействовать излишняя напористость, даже если она направлена на действительно благое начинание, несущее выигрыш всем участникам обсуждения. Любое сильное давление воспринимается как принуждение и вызывает"эффект бумеранга" - противодействие.

Одной из достаточно эффективных тактик является применения т.н.Я- посланий, суть которых состоит в том, что вместо негативной оценки действий собеседника выражается собственное эмоциональное состояние, возникшее в результате этих действий, вместо "Ты безобразно себя ведешь", например, "Когда ты так ведешь себя, я не могу продолжать разговор" или "Мне становится не по себе". Такие фразы, по понятным причинам, гораздо реже вызывают резкую негативную реакцию и чаще достигают цели.

Недостаток культуры дискуссии," стремление самоутвердиться при помощи жестких оценочных суждений или напористости распространены настолько, что практически в каждой компании всегда находится человек, который выступает с позиций такого всезнающего эксперта. Бороться с ним бессмысленно, это лишь остановит обсуждение и вызовет неконструктивный спор. Такого человека можно только нейтрализовать, "выключить", и лучше всего это можно сделать при помощи столь же категоричного, но чисто формального согласия с ним:

"Совершенно верно", "Абсолютно согласен". С легкой руки одного из друзей я называю этот прием "МОЛОДЕЦ, СПИ!" Действует он гипнотически - спорщик получил формальное "поглаживание", с ним согласились и выбили почву из-под спора, к которому он внутренне готовился. От неожиданности он почти впадает в транс и минут десять не мешает обсуждению вопроса. По прошествии этого времени он вновь прибегает к излюбленной стратегии и получает новое "Молодец, спи!"

 

Как это ни странно на первый взгляд, три четверти всей информации о нашем партнере по общению, о его истинных чувствах и намерениях мы черпаем не из того, что он говорит, а непосредственно наблюдая за едва уловимыми деталями его поведения. Иначе говоря, межличностные коммуникации в основном осуществляются за счет невербальных средств - параллельного, и часто более богатого языка общения, элементами которого являются не слова, а мимика и жестикуляция, пространственные и временные рамки, интонационные и темпоритмические характеристики речи, символические коммуникативные знаки.

Большинство из нас не отдает себе отчета в значении невербалики, привычно думая, что большую часть информации мы получаем благодаря словесно-знаковой системе - языку. Во многом это связано с традициями западной культуры, в значительной степени основанной на поклонении логике, логическом мышлении и сознании, выражать которое адекватно может только дискретная (лингвистическая) модель, а не образы, например. В восточных культурах картина иная. В. Налимов, автор "Спонтанности сознания" проанализировал в этой связи иную модель познания мира - неязыковую, основанную, в частности, на философии дзена, позволяющей пережить глубокое восприятие мира и себя в нем без помощи приемов языка и формальной логики, уйти от слов к смыслу.

Как правило, невербальный язык является результатом не сознательной тактики поведения, а подсознательных импульсов, поэтому его крайне трудно подделать, и доверять ему можно значительно больше, чем словам. Мы часто ссылаемся на интуицию, говорим о "шестом чувстве", благодаря которому, например, замечаем неискренность собеседника. На самом деле - это просто внимание, часто неосознанное, к мелким невербальным деталям, умение читать несловесные сигналы и отмечать их несовпадение с тем, что говорится -"неконгруэнтность" коммуникативных приемов. Собственно, еще древние сознавали это, о чем говорит само происхождение слова: латинское intueri означает просто "внимательно смотреть". Именно поэтому, а не из простой жестокости допрашиваемого в полиции сажают на стул на открытом и ярко освещенном пространстве - так от внимательного следователя не ускользнет ни одна деталь его поведения. На этом же принципе основан широко известный "Детектор лжи", отмечающий благодаря чувствительным датчикам то, что с трудом различает и анализирует глаз.

Давно отмечено, что во время избирательных кампаний женщины очень редко руководствуются в своем выборе преимуществами программы .

Умело используя механизмы невербалики, можно значительно облегчить процесс коммуникации. Подавая руку ладонью вверх, вы как бы заранее отдаете инициативу собеседнику, накрывая своей рукой его руку, еще до начала встречи заявляете о своей претензии на лидерство. Раскройте скрещенные на груди руки, и вы сами почувствуете большую открытость, и вызовете большее доверие собеседника, который, всего вероятнее, не замедлит скопировать ваши действия, также приняв более открытую позу, бессознательно "отзеркалив" вашу.

 

Отзеркаливание, копирование поз собеседника, будь оно осознанным или нет, вообще характерно для людей, действительно находящихся в контакте друг с другом. Оно осуществляет функцию подстройки к состоянию собеседника, позволяет почувствовать его настроение, на самом деле - "влезть в его шкуру" или "встать на его место". "Свет мой зеркальце, скажи", -ворковала сказочная героиня, безумно влюбленная в себя и потому считавшая зеркало наиболее приятным собеседником. По сравнению с головой профессора Доуэля нам сильно повезло - у нас есть тело, и наши возможности для общения несравненно богаче, хотя мы и редко пользуемся ими сознательно. В то же время иногда использование буквально одного жеста может стать оружием. Сюжет некоего давно прочитанного мною фантастического рассказа был построен целиком на одном жесте: там в далеком будущем ловили хорошо замаскировавшегося шпиона из нашего времени, и выследили его, заметив одну маленькую деталь: привыкнув в двадцатом веке носить брюки из легко сминающейся ткани, он, садясь, машинально чуть-чуть поддергивал брюки на коленях, как это сегодня делает большинство мужчин. А царь Соломон, по известной легенде, жестоко насмеялся над красавицей царицей Савской, заставив ее внезапно войти в комнату, где под прозрачным полом была налита вода. Царица, как и все женщины, входящие в воду, автоматически подобрала платье, явив миру свои некрасивые кривые ноги.

Отнюдь не все жесты универсальны, один и тот же жест в разных культурах может быть истолкован по-разному. Мы в знак согласия киваем головой, не соглашаясь - качаем ею из стороны в сторону, что не мешает некоторым народам поступать в этих ситуациях противоположным образом. Впервые в жизни погрузившись в воду с аквалангом, зачарованный красотой открывшегося мира, я, в знак восхищения показал инструктору большой палец, после чего мгновенно и насильственно был извлечен на поверхность: на языке подводников мой знак означает "срочное всплытие".

Кроме того, для различных народов само значение жестикуляции отнюдь неодинаково. Общаясь, итальянцы в течение часа прибегают к ней в среднем около 80 раз, французы - 20, а финны - только 1-2. Более частую жестикуляцию жители Финляндии, естественно, склонны считать признаком несдержанности.

Использовать невербальные знаки нужно только в контексте и с осторожностью, но это не отменяет главного: они работают, и двое в расстегнутых пидж