Время («качественное» время)

Когда ребенок подрастает и начинает заниматься чем-то осмысленно, видит свои первые достижения, ему очень важно, чтобы кто-то был рядом, участвовал вместе с ним в его деятельности, разделил его радость от достигнутых успехов. Даже если он просто научился катать мяч. Очень часто дети, делая что-то, что у них начало получаться, зовут взрослых: «Мама, смотри, как я прыгаю!». Ребенку надо разделить свой внутренний мир, свои переживания с близкими людьми. Как говорится, неразделенная радость – это почти печаль. Это верно и для детей, и для взрослых.

Есть дети, которые и в раннем возрасте способны занимать себя самостоятельно, но их очень мало. Большинство малышей все же требуют к себе внимания. Совместные занятия – это важный стимул развития ребенка, ведь вместе со взрослым ребенок может сделать то, что не получится у него самостоятельно. Но, кроме того, это и способ сказать ребенку, что он для вас важен, ведь ничто так не сближает людей, как совместная деятельность, общие цели и интересы.

Ключевым аспектом качественного времени является близость, а близость определяется сфокусированным вниманием. Когда отец сидит на полу с двухлетней дочерью и катает ей мячик, то его внимание не сконцентрировано на мячике. Оно сконцентрировано на его дочери. В этот краткий момент – независимо от его скоротечности – они вместе. Если же в тот момент, когда он катит мячик к дочери, он разговаривает по телефону, то его внимание рассеянно, ребенок не почувствует присутствия отца рядом.

Качественное время – это совместные занятия, беседа, в которой человек может раскрыться, обмен чувствами и эмоциями по поводу пережитого события, совместные игры, развлечения, досуг. Здесь важно, чтобы люди какое-то время оставались «на одной волне», испытывали одни и те же чувства. Если ребенок зовет папу поиграть просто ради того, чтобы пережить вместе радость игры, а папа превращает игру в обучающее занятие, постоянно показывая ребенку, как надо делать правильно, то они не переживут общих эмоций и ребенок, хотя и получит внимание, но не то, которое он искал.

Это верно и для отношений между супругами. Часто бывает, что разговор не складывается именно потому, что муж и жена не понимают цели друг друга в разговоре. Чаще всего это проявляется в стандартной ситуации: женщина начинает жаловаться на какую-то проблему, рассказывать, что она устала и т.п. только чтобы супруг посочувствовал ей, обратил на нее внимание, вник в ее переживания. Он же слышит другое: у супруги трудности, их надо как-то разрешить, помочь ей. Мужчина предлагает варианты выхода из сложившейся ситуации – женщина их отвергает и переводит разговор на свои чувства. Как правило, это заканчивает ничем: жена раздражена тем, что с ней не хотят поговорить, муж – тем, что жена «сама не знает, чего хочет». Женщина же, возможно, не просто знает, чего хочет, но даже уже решила, как будет решать свои проблемы. А рассказ о них мужу – просто просьба побыть с ней на одной волне.

Слова поощрения.

Слова мы слышим с самого раннего детства, и хотя не сразу начинаем их понимать, но мягкий голос, нежные интонации привлекают внимание младенца задолго до того, как он узнает, что эти слова означают.

Сила слова отмечена многими мыслителями и писателями, она отражена и в пословицах и поговорках. «Словом можно убить, словом можно спасти…» «Доброе слово и кошке приятно». А Марк Твен как-то сказал: «Добрым словом я могу питаться два месяца».

Слово – сильнейший инструмент, и есть люди, которые к нему особенно восприимчивы. Казалось бы, все мы знаем, что слова благодарности выражают любовь, а похвалой можно добиться гораздо большего, чем ворчанием. Но для многих людей произнесенные вслух слова поощрения и признательности означают гораздо больше: благодаря этому они чувствуют, что их любят. А иногда моральная поддержка близкого человека, подкрепляющая его веру в себя и свои способности, может изменить жизнь.

Для ребенка, чей язык любви – слово, особенно важны слова поддержки, одобрения, то, как к нему обращаются. Обычно, когда ребенок маленький, родители хвалят его за каждый сделанный шаг, даже если он и окончился падением. По мере взросления ребенка слов одобрения становится меньше, а претензий – больше. Чем больше критики слышит ребенок, тем зависимее он становится от отношения окружающих к его достижениям. Недостаток похвалы в детстве приводит к тому, что и во взрослом возрасте человек работает ради оценки окружающих и остается очень чувствителен к ней.

Суть проявлений этого языка любви для взрослого человека не меняется. Он нуждается в похвале, в том, чтобы ему говорили, что его любят, ценят, благодарили за сделанное, подбадривали, когда он решился на что-то новое. Слова ободрения не должны быть навязчивыми, восприниматься как давление. Ободрение требует умения поставить себя на место другого, умения увидеть мир с точки зрения партнера, понять, что для него является наиболее важным.

Говоря на этом языке необходимо помнить, что голос, интонация, мимика, жесты, сопровождающие ваше высказывание, отражают вашу мысль не меньше, а иногда и больше, чем сами сказанные слова. Если вы думаете, что партнер хочет что-то услышать от вас, но сами не верите в это и не можете сказать это искренне, лучше не говорите совсем. Если наши слова говорят одно, а тон нашего сообщения другое, если оно звучит двусмысленно, это может послужить тому, что взрослый партнер просто утратит доверие к вашим словам и вам будет труднее в дальнейшем говорить на этом языке. Для ребенка же последствия могут быть еще хуже. Взрослый, получая противоречивую информацию, уже может сориентироваться и понять для себя «Я вижу, что она не одобряет мою затею, но хотела меня подбодрить в любом случае, поэтому ее слова и звучат неискренне». Ребенок, не умеющий мыслить критично, не может еще прийти к такому выводу и разрывается в сомнениях «так любят меня или нет? Понравилось мое достижение или нет?», которых сам при этом не осознает. Такая «двойная обратная связь» является сильным невротизирующим фактором. Дети, которые часто слышат неискренние выражения любви, испытывают трудности в установке близких доверительных отношений с другими людьми. Они более тревожны, менее уверены в себе. Поэтому важно помнить, что только искренне выражение чувств дойдет до адресата и окажет желаемое воздействие.

Подарки.

Обычай влюбленных дарить друг другу подарки есть у всех народов. Зримый символ любви можно взять в руки и сказать: «Любимый подумал обо мне, значит, любит». Маленькие дети часто дарят подарочки родителям, что еще раз подтверждает: основа любви – дар. Это материальное напоминание о том, что о вас думают и заботятся. Это язык легче всего, он не требует особых усилий, ведь подарки не обязательно должны быть дорогими. Для человека, которому важен этот язык, подарки – это знак внимания, а не материальная ценность. Каждый подарок, подаренный искренне и от души, как будто несет в себе частицу того человека, который его подарил.

Дети начинают желать подарков тогда, когда мир впервые начинает делиться для них на «мое» и «чужое». Для них важно иметь свои и только свои вещи, т.к. это дает ребенку ощущение, что у него есть свой мир, где он является хозяином. Расстаться с чем-то своим, например, подарить свою игрушку другу, – это не просто знак внимания, это как договор, скрепляющий дружбу, подобно обручальному кольцу супругов.

Однако подарки, особенно детям, надо делать в разумных количествах. Иногда родители, слишком занятые на работе, или отец, не живущий с ребенком, начинают задаривать своих детей дорогими подарками, говоря при этом «Мне для своего ребенка ничего не жалко, у него должно быть все самое лучшее». В действительности же дорогие подарки зачастую оказываются лишь желанием компенсировать невозможность или нежелание проявить свою любовь другим способом, например, провести с ребенком больше времени. Ребенок привыкает к ним, они перестают быть такими ценными, а если и несут в себе ценность, то только как материальные вещи, которыми можно похвастаться перед друзьями, но не как знак любви. Если других значимых для ребенка проявлений любви родитель дать не может, то подарки не компенсируют этого, они скорее воспитают в ребенке потребительское отношение и умение манипулировать родителями («если не купишь мне это, значит, ты меня не любишь…»).

Насколько ребенок воспринимает подарки как проявление любви, можно понять по его отношению к ним. Если подарки, которые вы дарите, быстро откладываются в сторону, если ребенок редко говорит "спасибо", если ребенок не бережет то, что вы ему подарили, то, скорее всего язык "получения подарков" не является для него языком любви. Если же, напротив, ребенок отвечает вам большой благодарностью, если он показывает подарки другим и говорит, какие вы хорошие, что купили их для него, если он бережет их не просто как ценную вещь, а как ваш подарок, значит, через них вы действительно передали ему свои чувства.

В этом пункте многое зависит от материальных возможностей родителей. С другой стороны, мелочи со смыслом и вовремя могут стать для малыша лучшим подарком (конфеты на Новый год). Важно ориентироваться на ребенка, а не на свои пристрастия. За подарками бывает очень просто забыть об обычной заботе и внимании ребенку, т.к. есть соблазн отвлечь его внимание от себя новой игрушкой, но если он не получает подкрепления в виде внимания, он будет требовать все новых вещей.

Служение.

Служение как язык любви требует больше всего вложений, ведь для этого необходимо и выделить время, и приложить усилия, и правильно понять и исполнить желания своего партнера. Если человек умеет ценить сделанное для него и сам готов трудиться для другого, бескорыстно отдавая свои силы и время, это говорит о высокой личностной зрелости. С таким человеком чувствуешь спокойствие и уверенность в завтрашнем дне.

Тем не менее, служение на благо семьи очень часто не замечается кем-то из партнеров, а то и обоими сразу, воспринимается как само собой разумеющееся. Женщина может требовать от мужа совместного времяпрепровождения, обижаться, что он усталый после работы не хочет пойти с ней гулять, и не замечать того, что его усилия на работе так важны для семьи. Также и мужчина может не ценить усилий женщины в работе по дому, считая это естественным и не требующим внимания. Но когда чего-то из этого недостает (мужчина слишком мало зарабатывает или женщина не содержит дом в порядке), это чаще всего вызывает претензии и нарекания у партнера.

Для человека, для которого акты служения являются проявлением любви, важно, чтобы ему оказывали помощь, разделяли с ним его хлопоты, в том числе и те, что ему под силу. Как правило, это люди, выросшие в семьях, где принято вместе выполнять домашние обязанности, помогать друг другу по хозяйству и в личных трудностях. Это, безусловно, сплачивает семью, и является самой прочной основой отношений, но на этом языке также надо учиться разговаривать, одних действий и усилий тут недостаточно, ведь вы хотите, чтобы ваши усилия были оценены.

Учить ребенка говорить на языке служения и понимать его надо с самого детства. Часто это становится камнем преткновения в отношениях с детьми: «Я для тебя все делаю, а ты не ценишь моих усилий». Почему дети не ценят усилий родителей? Возможно, ребенок сам не приучен к труду и потому просто не может оценить труд другого человека. Возможно, родители приучили ребенка к тому, что все самое лучшее должно доставаться ему, и для него просто естественно получать различные блага, не отдавая ничего взамен. А может быть, служение родителей направлено не на нужды ребенка, а на собственную мечту: «Я все сделала, чтобы ты поступил на этот факультет, а у тебя одни «хвосты»!» А может быть, ребенок хотел учиться чему-то другому?

Помогая ребенку, важно делать это так, чтобы сам ребенок, а не предмет помощи, был в центре внимания. Если вы помогаете ребенку с домашней работой потому, что вам стыдно за его оценки, то это не помощь ребенку, это помощь собственному ущемленному самолюбию. Если вы помогаете ребенку, при этом делая акцент на том, что без вас он бы не справился, то это больше похоже на демонстрацию собственной значимости. Насколько ваша помощь говорит ребенку о вашей любви к нему, можно понять по его реакции. Если он рад оказанной помощи, благодарит вас, обнимает, то вы на верном пути. И здесь надо не перестараться, помогая ребенку в том, что он может сделать сам. Помните, что ребенок стремится к тому, чтобы самому покорить новые горизонты, а не к тому, чтобы вы сделали это за него.

Служения как проявления любви зачастую не хватает старшим детям, чьи родители переключились на заботу о новом малыше, а старший на просьбы о помощи слышит «Ты уже большой, можешь справиться сам!». Иногда такой ребенок может просить о помощи даже там, где она ему явно не нужна, просто потому что ему не хватает родительской любви. Если вы заметили, что старший ребенок стал так себя вести, помогите ему в мелочах, о которых он просит, спросите, не нужна ли ему еще какая-нибудь помощь, уделите ему внимание и время. Если ребенок почувствует, что он по-прежнему любим, то просить о том, что может сделать сам, он больше не будет. Но не забывайте помогать ему в том, что ему самому сделать действительно трудно.