Установленные Сэлли последствия для Джейсона

История

Родители совершают большую ошибку, не делая разли­чий между психологическими и отрицательными эмоцио­нальными последствиями, выражающимися в ухудшении их отношений с детьми, с одной стороны, и ощутимыми по­следствиями, с другой.

По-настоящему действенными явля­ются последствия ощутимые.

Психологические же послед­ствия и последствия эмоциональные,такие, как раздраже­ние, обвинение, ворчание, нарочитое игнорирование, обыч­но не побуждают человека к переменам. А если и побуждают, то на очень короткий срок, и человек при этом стремится лишь к одному — ослабить оказываемое на него психологи­ческое давление. Истинные перемены в человеке происходят только тогда, когда его поведение влечет за собой ощутимые последствия: боль от ощущения утраты времени, денег, лич­ной собственности, любимых вещей и дорогих ему людей.

В приведенных примерах Сэлли и Сьюзен оказались примерно в одной и той же ситуации, но среагировали по-разному. Сэлли прибегла к психологическим последствиям, к ухудшению отношений с сыном, а до осязаемых последствий дело не довела. Сьюзен же не стала прибегать к последствиям психологического характера, а воспользовалась последствия­ми ощутимыми.

Короче говоря, Сьюзен предоставила Джен возможность на практике испытать значение поговорки «Что посеешь, то и пожнешь». Девочка посеяла безответственность и пожала лишение удовольствия.

Установленные Сэлли последствия для Джейсона

 

• Все утро досаждала Джейсону назойливыми напоми­наниями, не давая ему возможности самому сле­дить за временем.

• Кричала и злилась, тем самым отвлекая внимание от основной проблемы — несобранности Джейсона. Сама превращалась в насто­ящую проблему для сына, подменяя собой его основ­ную проблему. Он не думал, что если не выполнит работу в срок, то лишится развлече­ний, а думал, что его мама — чокнутая.

• Начинала навязывать всем роль жертв поведения ре­бенка: «Теперь мы все должны из-за тебя опазды­вать! Почему ты так посту­паешь с нами?». У ребенка складывалось впечатление, что он может управлять временем и настроением всей семьи.

• Пробудила в ребенке массу ложных эмоций (вину. оби­ду, злобу) вместо того, чтобы пробудить всего одну, но ту, которая помогла бы ему измениться, — печаль.

· Самое худшее, что поведе­ние ребенка не стоило ему ничего, кроме маминого огорчения, на которое он уже давно не обращал внимания.

Установленные Сьюзен последствия для Джек

• Не ворчала, лишь кон­статировала: если бы Джен хотела, то сама следила бы за временем.

•Не проявляла никакой эмоциональной реакции, превращающей ее саму в проблему в глазах Джен.

Не становилась жертвой поведения ребенка, а продолжала сама управлять своей жизнью. Она не по­зволила, чтобы поведение Джен расстроило планы и настроение всей семьи.

Не стала причиной эмоциональной реакции Джен, предоставила ей свободу в полной мере ощутить лишения

•Не помешала ребенку за­платить требуемую плату за свое поведение — лишить­ся возможности получить удовольствие

 

Разве не так обстоит дело в реальном мире? Разве, став взрослой, девочка не будет постоянно сталкиваться с действием закона причинно-следственных свя­зей?

Вот что говорит нам Бог: «Что посеет человек, то и пож­нет: сеющий в плоть свою от плоти пожнет тление; а сеющий в дух от духа пожнет жизнь вечную» (Гал. 6:7-8).

Разве это не правда, что, расплачиваясь за собственные ошибки, мы учимся жить? Реальные потери заставляют нас менять свое поведение.

Закон «Что посеешь, то и пожнешь» — это закон, от ко­торого мы зависим постояннокак в хорошем, так и в плохом. Все в созданной Богом вселенной действует по этому закону. И мы должны строить по нему свою жизнь. В положительном смысле зависимость от этого закона вносит в нашу жизнь много хорошего:

• Если я стану упорно трудиться, то моя профессио­нальная карьера сложится успешно

• Если не буду лениться, то многое успею

• Если продолжу читать Библию и размышлять о Боге, то духовно вырасту в своих отношениях с Ним

• Если раскрою душу перед близкими людьми, то мои отношения с ними улучшатся

Или плохого:

• Если я буду есть все без разбору, то растолстею или заработаю сердечно-сосудистые заболевания

• Если стану кричать на близких, то причиню им боль и отдалюсь от них

• Если не заставлю себя расти в профессиональном плане, то так и останусь на том уровне, который в конце концов перестанет меня устраивать

• Если не проконтролирую свои расходы, то окажусь в финансовой кабале и потеряю свободу

Позитивная сторона закона «Что посеешь, то и по­жнешь» заключается в том, что он дает нам реальную воз­можность управлять своей жизнью — самим распоряжаться ею. В этом и состоит замыселБожий. И Он радуется, когда мы употребляем свои таланты в дело и получаем от них хоро­ший урожай (см. Мат. 25:14-30).

И Библия, и жизненный опыт доказывают: старание, прилежание и ответственность приносят свои плоды.

Негативная сторона закона «Что посеешь, то и пожнешь» дает нам ощущение здорового страха перед всем плохим.

Уважительное отношение к последствиям заставляет нас ре­ально оценивать происходящее и двигаться в правильном на­правлении.

Например, благодаря последствиям неудачных отношений мы учимся любить.

Не соблюдая закон «Что посеешь, то и пожнешь», чело­век не получает представления ни о положительных, ни об отрицательных сторонах жизни.

Нас ничто не побуждает быть прилежными и старательными, и в то же время нас не пугают лень, безответственность и другие отрицательные ка­чества. И то и другое в конечном счете становится причиной страданий: мы лишаемся хорошего в своей жизни и оказыва­емся перед лицом плохого.

Вот какой урок извлек Джейсон: совершенно необязательно делать порученную тебе работу — ее за тебя сделают другие. Выполняй свои обязанности, не выполняй — плохо тебе все равно не будет. Можно вообще ничего не делать и, тем не менее, развлекаться в Диснейленде. Ты никогда ничего не лишаешься. Единственная неприят­ность — то, что на тебя кричат. Но если не обращать на это внимания, то все будет замечательно. Позже этот человек именно так и будет вести себя с начальником и с женой.

Ø Слишком плохо для кого?

Причинно-следственная связь перекладывает потреб­ность в ответственности с родителей на ребенка. Она делает возникшую проблему проблемой ребенка. Недавно, гостя у своих друзей, я предложилих девятилетнему сыну пойти по­играть со мной в баскетбол.

И в ответ услышал:

— Не могу Мне не разрешено выходить из дома.

— Почему?

— Мама разговаривала по телефону, а я ей мешал. А так вести себя нельзя.

«Так вести себя нельзя». Благодаря причинно-следствен­ной связи малыш отлично усвоил полученный урок: «Мое поведение создает мне проблему». Слишком часто поведение детей не создает проблем личноим. Они не терпят из-за него никаких лишений. Вместо этого родители превращают про­блему ребенка в свою собственную. Запомните: ребенок сам должен переживать из-за того, что у него возникла проблема, и искать способы ее решения.

Роль родителей — помочь ре­бенку захотеть этого. Последствия и станут необходимой мо­тивацией.

Джен поняла, что ее неорганизованность — проблема ее, а не мамина. Нет никакого сомнения: когда в следующий раз ей скажут, что она чего-то лишится, если не закончит работу вовремя, она сделает все, чтобы уложиться в срок.

А вот Джейсон так и не понял, что его поведение — его проблема.

Оно так и осталось проблемой мамы. Она переживала, на­прягалась, прилагала усилия. А он преспокойно получал удо­вольствие.

Когда в процессе воспитания вы будете размышлять над тем, какие шаги предпринять, прежде всего, постарайтесь от­ветить на следующие вопросы:

1. Чья это проблема?

2. Что я могу сделать, чтобы помочь ему ощутить про­блему?

3. Что я делаю, чтобы помешать ему ощутить проблему?

Ø Возраст и характер меняются, закон остается

Закон «Что посеешь, то и пожнешь» учит ребенка пости­гать «плоды духа» (Гал. 5:23) — одномуиз главных уроков жизни.

Ребенок усваивает истину: «Я сам регулирую качество своей жизни». Он понимает, что стоит перед выбором: отне­стись к поручению наплевательски и пострадать за это либо выполнить его как положено и наслаждаться заслуженной наградой. В любом случае управляютсвоей жизнью дети, а не родители.

Когда ребенок еще учится ходить, ему надо говорить: «Не трогай это, иначе целый день будешь находиться только в ма­неже».

Ребенка постарше следует предупредить: «Не выезжай на дорогу, иначе больше не будешь кататься на велосипеде»,

А подростка: «Приходи домой не позже одиннадцати часов, иначе больше не будешь ходить на дискотеку».

Делающий правильный выбор ребенок будет получать от жизни только хорошее.

«Если будешь соблюдать правила, то сможешь играть здесь сколько захочешь».

«Если не будешь нарушать установленные запреты и будешь вести себя хорошо, то ка­тайся на велосипеде сколько угодно».

«Ты всегда возвраща­ешься с дискотеки вовремя, поэтому можешь ходить туда, когда хочешь».

Детали могут варьироваться в зависимости от ситуации, в которой находится ребенок, а позднее и взрослый человек. Если ребенок вовремя приходит с улицы, то вместе со всеми получает ужин. Если он выполняет то, что от него требуется, то взамен приобретает гораздо большее. Речь мо­жет идти о разном, но суть закона не меняется. Когда делаешь правильный выбор, твоя жизнь становится только лучше.

Принцип действия закона состоит в следующем: предо­ставляйте ребенку свободу, ставьте его перед выбором и в слу­чае необходимости доводите дело до последствий.Не скупи­тесь на похвалу и предоставляйте ребенку еще большую сво­боду, если он демонстрирует ответственное отношение к делу.

Удостоверьтесь,что он действительно знает, за что получает дополнительные привилегии, — за то, что ему можно дове­рять.

Если же ребенок делает неверный выбор, сочувствуйте ему в связи с его лишениями. Никогда не произносите:«Я жетебе говорила». Сочувствие следует выражать следующими словами:

• «Печально, что ты не можешь играть в любимую иг­ру»

• «Я знаю, как тебе тяжело, что не можешь пойти погу­лять. Это ужасно, когда нельзя заняться тем, чем хо­чешь»

• «Представляю, как тебе хочется кушать. Терпеть не могу оставаться без ужина»

Сравните эти фразы со следующими:

• «Не ной около меня. Если бы делал уроки как поло­жено, то у тебя не было бы всех этих неприятностей»

• «Не надо без конца повторять «Это несправедливо». Сам заварил кашу,сам ее и расхлебывай»

• «Вот если бы ты выполнил порученное задание, то пошел бы с нами в кино. Может быть, хотя бы в сле­дующий раз ты не будешь таким эгоистом, и мы не станем опаздывать из-за тебя на сеансы

Дети могут очень легко обидеться на произносящего по­добные фразы. И начнут все больше и больше ненавидеть ро­дителей вместо того, чтобы изменить собственное поведе­ние, причинившее им подобные неприятности. Трудно пере­оценить роль родителей, которые сопереживают ребенку, сделавшему неправильный выбор. Сопереживание — ваш мостик к сердцу ребенка, а не препятствие на пути к нему.

Ø Гармония свободы, выбора и последствий

Цель воспитания заключается вовсе не в том, чтобы за­ставить ребенка делать то, что надо вам, а в том, чтобы предо­ставить ребенку выбор сделать то, что он желает, и дать ему ощутить болезненность неправильного выбора, который он больше не захочет сделать.

Кому же нравится, когда его це­лыми днями пилят?Таким способом вы от ребенка ничего не добьетесь. Предоставьте ему свободу выбора, но обеспечьте условия, в которых действовал бы закон «Что посеешь, то и пожнешь».

Посеешь безответственность — пожнешь боль. Посеешь ответственное поведение — пожнешь благо. Выбор вполне ясен.

Маленький Джой хочет получить две несовместимые ве­щи:

1. Он хочет делать все по-своему

2. Он хочет, чтобы у него все было хорошо.

 

Мама Джоя тоже хочет получить две вещи:

1. Она хочет, чтобы у Джоя все было хорошо.

2. Она хочет, чтобы Джой поступал правильно.

Мама знает, что нужно для Джоя, чтобы он вырос ответ­ственным человеком. Она распределяет его права, свободу, поощрения и наказания таким образом, чтобы его жизнь складывалась успешно. Задача мамы — следить, чтобы оба желания сына не удовлетворялись одновременно. Если она постоянно помнит об этом, значит, справляется со своей обя­занностью великолепно. Исполняться может лишь одно из этих желаний ребенка, но никак не оба. Если он все будет де­лать по-своему, то ничего хорошего у него не будет. Хорошее, может получиться, только при правильном выборе. Родители должны следить за тем, какие плоды пожинает ребенок.

Ни один взрослый человек также не может иметь одно­временно две вещи: «Я хочу добиться всего в жизни» и«Я хо­чу делать лишь то, что мне нравится». Взрослые люди обяза­ны выбирать: или одно, или другое. Точно такой же выбор должны делать и дети.

 

Главное, чтобы ребенок сам делал свой выбор. В этом со­стоит суть свободы и понятия «быть хозяином своей судьбы». Самому распоряжаться своей жизнью можно лишь при нали­чии свободы и выбора.

Поэтому родители должны обеспе­чить ребенку необходимое количество свободы и право вы­бора и соблюдать причинно-следственную связь. Вот основ­ная богословская истина:

Свобода = Ответственность = Причинно-следственная связь = Любовь

Насколько четко соблюдается данное равенство, настолько хорошо складываются обстоятельства нашей жизни. Если ребенок свободен в выборе и несет ответственность за последствия своих поступков, то из него вырастет человек, способный любить и поступать разумно и правильно.

Если же равновесие нарушается — например,

степень свободы больше, чем степень ответственности, — то перед нами че­ловек с отвратительным характером.

Если степень ответ­ственности больше, чем степень свободы, - то перед нами раб и робот, делающий свой выбор не по велению души, а с це­лью угодить или из-за обиды.

Если степень свободы и ответ­ственности равны, но человек никогда не страдает от по­следствий неправильного использования свободы от по­следствий неправильного использования свободы, то у него постепенно формируются отрицательные черты характера, он становится безответственным и лишается способности любить.

Ребенку предоставляется очень небольшое количество свободы и в рамках этой свободы дается право делать выбор и ощущать его последствия. В результате развивается его спо­собность любить.

Все то - же самое происходит и у взрослого человека. Предоставляйте свободу, требуйте ответственности, не нару­шайте причинно-следственную связь и дарите любовь.

 

Ø Вмешательство в закон

Родителям очень трудно прибегать к последствиям, причиняющим страдания их детям. Естественная потреб­ность человека — выручить свое чадо из беды. Вспомните, сколько раз вы засиживались до поздней ночи, помогая ре­бенку выполнить школьное задание, которое должно быть готово к утру, но о котором вы узнали лишь накануне вече­ром. События, как правило, разворачиваются по знакомому сценарию:

Мама №1….

 

Мама №2…

Какая мама, за­думывается о будущем сына?

 

Мама№2 = проявила заботу о будущем своего ребенка, преподнеся ему урок по воспитанию характера.Она позабо­тилась сегодня сделать все, что могло бы обеспечить ребенку благополучие завтра. Мама поняла: у сына начинает склады­ваться плохая привычка.Уже несколько раз он в последний момент вспоминает о том, что ему что-то нужно. Нет ничего плохого, если в трудную минуту мама поможет ребенку, кото­рый всегда продумывает все заранее, относится к выполне­нию своих заданий ответственно и выполняет их вовремя. Но во втором случае мама почувствовала, что имеет дело совсем не с таким ребенком. Она поняла, что формируется опреде­ленная черта его характера, которая в будущем во многом осложнит ему жизнь:

• Он будет браться за выполнение порученных заданий в последнюю минуту, и его уволят с работы

• У него будут неприятности с налоговыми органами, так как он никогда не будет в срок подавать деклара­цию о доходах

• У него не будет ни семьи, ни друзей, поскольку он всегда станет перекладывать груз собственной ответ­ственности на плечи других

Поэтому мама решила не нарушать закон «Что посеешь, то и пожнешь» и создала условия для его выполнения. Ребе­нок посеял медлительность и несобранность и теперь должен заплатить за это. Стоимость последствий ребенка гораздо ни­же, чем взрослого. Никакая плохая школьная оценка не срав­нится с той ценой, которую приходится платить за непра­вильное поведение взрослым людям.

Закон работает, если мы ему не мешаем. А мы как раз ча­ще всего и мешаем: вторгаемся в действие закона, нарушаем естественную причинно-следственную связь, которая и рас­считана на то, чтобы преподать ребенку хороший урок. Слишком часто дети не учатся тому, чему человек должен на­учиться в детстве. И тогда им приходится наверстывать упу­щенное во взрослой жизни — когда вытаскивать из беды их уже некому.

Наркотическая (алкогольная) зависимость или безответ­ственность как норма жизни наносят тяжелый урон окружа­ющим — их существование становится невыносимым.

Родителям должно надоесть выпутывать ребенка из сложных ситуаций — тогда тем, кто окажется рядом с ним во взрослой жизни, не надоест он сам.Им надо не повторять «Как мне надоело выручать тебя из беды», а просто не выру­чать.

А для этого родители должны позволить своему ребенку страдать. В Библии говорится: «Всякое наказание в настоя­щее время кажется не радостью, а печалью; но после научен­ным чрез него доставляет мирный плод праведности» (Евр. 12:11). Греческое слово «печаль» имеет значение «мучи­тельные, ненавистные, тяжкие страдания». Они никому не нравятся. Но воспитания без печали не бывает. Зачастую ро­дители не доводят дело до последствий, вытекающих из зако­на «Что посеешь, то и пожнешь», потому, что слишком пре­увеличивают причиняемую ими ребенку боль. Пусть лучше ребенок столкнется со страданиями сейчас, чем потом. Ибо они неизбежны. Сделайте так, чтобы последствием безответ­ственности стал лишь запрет на получение удовольствия, а не испорченная карьера или сломанная семейная жизнь.

Если вы чувствуете, что вам трудно позволить ребенку страдать из-за последствий его же поведения, то постарай­тесь найти того, кто помог бы вам преодолеть ваше внутрен­нее сопротивление. Возможно, в данном случае вы имеете дело с болью своего прошлого, с отсутствием собственных границ, с теми привычками, в зависимость к которым сами попали еще в детстве. Получив помощь у опытного душепопечителя или в группе психологической поддержки для ро­дителей, вы сумеете, общаясь с ребенком, занять такую пози­цию, которая пойдет ему на пользу.

 

Ø Равновесие между милостью и истиной

Мы часто говорим о том,как важно для личностного ро­ста соблюдать равновесие между милостью и истиной. Позже мы поговорим об этом подробнее. А в двух словах рецепт ра­стущей личности таков: это всегда милость плюс истина. Будьте к человеку милостивы (благоволите ему без учета вся­ких заслуг) и не отступайте от истины (структуры жизни), де­лая это постоянно. Тогда он получит шансы стать замечатель­ной личностью.

Милость включает поддержку, самопожертвование, лю­бовь, сострадание, прощение и другие Божьи качества.

Исти­на — это структура жизни; она подсказывает нам, как постро­ить свою жизнь и вчем заключается ее смысл. Закон «Что по­сеешь, то и пожнешь» — основа счастливой жизни.

Родители могут снова и снова повторять детям, что такое хорошо; мо­литься о том, чтобы жизнь детей складывалась удачно, чтобы они были счастливы. Но ребенок не постигнет смысла их нра­воучений и молитв, не ощутив на себе последствия своего по­ведения, и слова родителей так и останутся теорией, придир­ками и пустыми охами и ахами. Чтобы истина стала понятной ребенку или взрослому, человек должен познать ее на практи­ке, а не в теории. Если мама говорит, что хорошо бы мне делать то-то, то-то и то-то, я должен прочувствовать это на себе — тогда я пойму, что это действительно хорошо.

Задача мамы — обеспечить мне возможность познать правду жизни. Тогда и только тогда мне откроется истина.

Ø Воплощайте в жизнь закон «Что посеешь, то и пожнешь»

Список ощутимых последствий бесконечен. Он ограни­чен только нашей фантазией. Вот лишь несколько примеров.

• Делайте так, чтобы последствия становились есте­ственным результатом неправильного поведения.

Например, если я опоздал к тому времени, когда вся семья идет в кино, значит, я туда не иду. Если я посто­янно опаздываю к ужину, то остаюсь без него. Если я не делаю уроки, то получаю плохие отметки. Если я не выполняю свои обязанности по дому, то лишаюсь того, что доставляет мне удовольствие. Если я не го­ворю родителям, куда иду, то в следующий раз оста­юсь дома

• Доводите дело до последствий только в случае се­рьезных проступков.

Здесь мы говорим о последстви­ях такого поведения, которое начинает входить в привычку и когда появляется реальная угроза, что оно станет причиной дурного характера. Временами все мы нуждаемся в понимании и уступках. Каждый человек может заболеть и, получив больничный лист, не ходить на работу. Любой школьник может пропу­стить занятия в школе по уважительной причине. Но если кто-то начинает находить «уважительную» при­чину любому проступку, то это уже будет намерен­ным искажением истины. Следует переходить на ста­дию последствий, когда рассуждения, уговоры и предупреждения не помогают

• Обеспечивайте условия для немедленных послед­ствий.

Чем меньше ребенок, тем быстрее он должен ощутить последствия. Самым маленьким детям сле­дует почаще говорить «нет», прекращать игру, оставлять их в одиночестве, уводить в другое место и пере­ключать внимание на что-то другое Никогда не прибегайте к эмоциональным послед­ствиям. Доводите дело только до последствий осязае­мых. Злость, обвинения и осуждение не заставят ма­лыша стать лучше. А вот болезненные ощущения из-за невозможности посмотреть телевизор, отсутствия денег на карманные расходы, запрета играть в ком­пьютерные игры научат его многому.

Прибегайте к последствиям, выражающимся в изме­нении вашего отношения к ребенку, только при усло­вии, что это затрагивает ваши личные чувства. Если поведение ребенка обижает вас или кого-то еще, то прямо скажитеему об этом, обязательно сообщив, что вы конкретно планируете предпринять по этому поводу «Мне становится очень грустно, когда ты так разговариваешь со мной. Мне не нравится, когда со мной говорят в таком тоне; это отдаляет меня от тебя. Поэтому я больше не собираюсь тебя выслушивать, когда ты будешь дерзить и грубить мне. Я не желаю общаться с человеком, разговаривающим подобным образом. Когда захочешь поговорить со мной нор­мально, буду рада тебя выслушать.

Думайте о таких последствиях, которые защитят вас и других членов семьи от плохого поведения ребенка. Другими словами, самыми лучшими границами станут ваши собственные. «Мне не нравится сидеть за одним столом с человеком, который постоянно с кем-то пререкается. Джимми, встань из-за стола и пойди в свою комнату. Когда успокоишься и у тебя пропадет желание спорить, можешь вернуться к столу Только имей в виду: в половине восьмого я все уберу со сто­ла. Не успевший поужинать до этого времени оста­нется без еды». Или: «Гостиная — это место, где собирается вся семья. Нам не нравится, что в ней валяют­ся твои игрушки. Если я случайно наступлю на не­убранную игрушку, то подниму ее и запру в шкаф. И ты сможешь получить ее, лишь заплатив за это опре­деленную плату»

Дочка одной моей знакомой не проявляла должного ува­жения к желанию мамы вовремя прекращать бесконечные разговоры и ответы на нескончаемые вопросы, И вот однажды мама сказала ей:

— Все. Время разговоров закончилось.

— Но я еще не закончила говорить, — возразила дочь. Ответ мамы был просто идеальным:

— Я знаю, дорогая. И ничего не имею против. Но я уже закончила слушать.

Ваши собственные границы — самые лучшие границы.

• Предоставляйте ребенку как можно больший выбор. Даже в таких ситуациях, в которых у ребенка имеется только один вариант, например, пойти на прогулку вместе со всей семьей, все равно дайте ему возмож­ность выбирать. «Ты можешь пойти и приятно прове­сти время вместе с нами. А можешь пойти, но не ста­раться получить удовольствие. Как ты хочешь посту­пить? Но если своим поведением ты огорчишь нас, то мы учтем это, когда в следующий раз соберемся все вместе пойти в кино»

• Прежде чем доводить дело до последствий, удосто­верьтесь, что плохое поведение ребенка не вызвано какой-либо уважительной причиной. Возможно, ре­бенок напуган, или он плохо себя чувствует, или он слишком впечатлительный. Неправильное поведе­ние ребенка может быть вызвано болью, обидой, бес­силием или другим тяжелым эмоциональным состоянием, в причинах которого обязательно следует ра­зобраться. Например, нет ничего необычного в том, ' что ребенок начинает вести себя вызывающе или пребывать в подавленном состоянии, когда в семье происходит что-то неладное — развод или скандалы родителей, переезд на другое место жительства. Ребе­нок может испытывать боль от обиды, причиненной ему матерью, отцом или другим ребенком. Всех при­чин детских обид не перечесть.Очень часто непра­вильное поведение ребенка — сигнал оболи, которая требует более пристального внимания, чем простое введение ограничений.Об этом пойдет речь в главе, посвященной умению сопереживать

• Обязательно говорите с ребенком о его плохом пове­дении, задавайте ему вопросы. Делайте это в тот мо­мент, когда ребенок ведет себя нормально. «Когда ты поступаешь так-то и так-то, мне хотелось бы понять, почему ты делаешь это. Может быть, ты мне этим хо­чешь что-то сказать? Ты сердишься на меня или оби­делся на что-то? По-твоему,как мне лучше всего по­ступить, когда это сноваповторится?»