ПАРЕНЬ#2. А зачем мне ложится?

Дождь за стеной

 

ПЕРСОНАЖИ:

МИЛИЦИОНЕР#1

МИЛИЦИОНЕР#2

ПАРЕНЬ#1

ПАРЕНЬ#2

ДЕВУШКА

 

Действие происходит в старом доме. Некоторые комнаты его ещё вполне пригодны для жилья, там вполне тепло и нет трещин в стенах. Некоторые – полные развалины, с провалившимся потолком и обрушенным полом. На стенах некоторых комнат – географические карты, исписанные орфографически-неверной похабщиной. Мусор путешествует из комнаты в комнату, самовоспроизводясь и множась в геометрической прогрессии. Иногда лампочки в старых патронах вспыхивают со щелчком. Иногда гаснут. Иногда окна закрывает тень. Иногда кажется, что в доме полно народу, иногда – тихо так, что самого себя считаешь отсутствующим. Милиционеры появляются первыми – как всякие полицейские, они неповоротливы, много шумят, ругаются и поскальзываются на ровном месте.

 

МИЛИЦИОНЕР#1. И здесь никого. Что там было?

МИЛИЦИОНЕР#2. Что?

МИЛИЦИОНЕР#1. Я говорю – что она там трепалась, в вызове?

МИЛИЦИОНЕР#2. А… так… (Цитирует) «который день происходят мешаюшие спать крики и тишины нет никакой совершенно, и выходила, и кричала – меры культурного воздействия ничего не дали… просим проверить. Жители моего дома и по соседству».

МИЛИЦИОНЕР#1. Геморрой.

МИЛИЦИОНЕР#2. Что?

МИЛИЦИОНЕР#1. Я говорю, всё это чёртов геморрой, блин. Бомжи, и всё. Их тут полно. Они все тут бомжи. Пьют, по крайней мере, стопудово одно и тоже.

МИЛИЦИОНЕР#2. Да хрен их знает. Скорее всего.

МИЛИЦИОНЕР#1. (Садится на разбитый телевизор, закуривает). Хорош. Ненавижу такие места. Давай покурим.

МИЛИЦИОНЕР#2. Да нормальное место. Мусора много – но это понятно, как обычно… А я помню, ещё до тебя… ты же когда – в девяносто втором пришёл?

МИЛИЦИОНЕР#1. В девяносто пятом.

МИЛИЦИОНЕР#2. А, ну вот – даже так. А в конце восьмидесятых… блин… там, короче так было. Мы сидим – я тогда простым опером гонял, на подхвате… И вот, сидим, курим… Пётр покойный про «козлятник Савичева» салабонам рассказывал… Ты знал его?

МИЛИЦИОНЕР#1. Петю? Знал, конечно. Его ж при мне грохнули.

МИЛИЦИОНЕР#2. Да… и приходит нам вызов – короче, бабка какая-то шла мимо рынка, а там вход в теплотрассы. И оттуда – рука торчит. Вся обваренная.

МИЛИЦИОНЕР#1. Я помню. Газеты с ума посходили. «Холокост в подземельях»… вот такими буквами… писаки, блин… кому эти бомжи нужны были, пока не подохли? Сами нос воротили, небось, ходили…

МИЛИЦИОНЕР#2. Помнишь, да? А мы тогда приезжаем… там некоторые чуть не в обморок. Целые проходы затопило… такой, блин… (Усмехается) супчик.

МИЛИЦИОНЕР#1. Прямо кусками плавало?

МИЛИЦИОНЕР#2. Ага. И куски, и обувь… вшей мёртвых – немеряно… как перец. (Усмехается). Жара, дым валит, пар… всё бурлит, воду надо как-то закрывать, а ни один умник не знает как. А ещё – праздник на носу… Новый год, все по дачам, начальства нет, а весь этот бульон сейчас на улицы потечёт…

МИЛИЦИОНЕР#1. А на фиг начальство?

МИЛИЦИОНЕР#2. А кто что без начальства мог тогда? Это сейчас – инициатива… а тогда дёрнись только без разрешения…

МИЛИЦИОНЕР#1. И что? Я что-то не помню, как там было-то…

МИЛИЦИОНЕР#2. Да нашли какого-то инженера… а он – ни в какую. Распоряжение сверху… Всех-то дел – кран завернуть, так нет: «Я, говорит, ответственность на себя такую брать не могу – это ж целый район без воды оставить!»

МИЛИЦИОНЕР#1. Район, блин…

МИЛИЦИОНЕР#2. Его привезли, показали всё… он пол-улицы облевал… в обморок… потом вырубил кипяток, конечно...

МИЛИЦИОНЕР#1. А как вытаскивали?

МИЛИЦИОНЕР#2. Так я про это и говорю… когда отсосали воду, пришлось вниз лезть. Рабочие, естественно, не полезли – пролетарии, блин, сознательные. «Нам за это не платят!» – и все дела, прикинь? Да рабочих вообще старались тогда держать в стороне от этих дел…

МИЛИЦИОНЕР#1. И что?

МИЛИЦИОНЕР#2. Солдат нагнали… курсантов из военного училища. Ну, и мы, естественно. Нам тоже не платят, но нам, в отличие от рабочих, приказать можно.

МИЛИЦИОНЕР#1. Ну да. Хочешь, не хочешь… это у нас быстро. И что?

МИЛИЦИОНЕР#2. В смысле?

МИЛИЦИОНЕР#1. Что там было?

МИЛИЦИОНЕР#2. А… без противогаза не залезешь… мешанина. Вообще на людей не похоже. Не, ну не так, чтобы много людей, но вот так – идёшь, и – куча. Просто мясо в одежде. Белое, варёное мясо. И кости… все передохли – даже крысы. Потом, наверное, это было самое чистое место в городе, блин…

МИЛИЦИОНЕР#1. И никого живых?

МИЛИЦИОНЕР#2. Ну, кто выскочить успел – те живые, конечно… Кто-то обжёгся, кто-то ещё как… но большинство, конечно, насмерть. Пьяные же все вусмерть. Пьяные, сонные… как потоком накрыло, так и всё…

МИЛИЦИОНЕР#1. Ну, хоть немного их было.

МИЛИЦИОНЕР#2. Да как немного – сотни две… или больше. Курсанты три дня выгребали. Ударными темпами. (Усмехается).

МИЛИЦИОНЕР#1. Чего не насмотришься…

МИЛИЦИОНЕР#2. Работа такая, блин. Никто не заставлял.

МИЛИЦИОНЕР#1. Это точно. Могли бы на завод пойти.

 

Смотрят друг на друга и смеются.

 

МИЛИЦИОНЕР#2. Вот я и говорю – это ещё не самое поганое из того, что бывает. (Выбрасывает сигарету).

 

Сигарета попадает в старую банку. Вспыхивает огнеопасное содержимое. Оба милиционера бросаются тушить.

 

МИЛИЦИОНЕР#1. Чёрт! (Набрасывает тряпку на пламя, давит ногой). Нормально.

МИЛИЦИОНЕР#2. Осторожнее надо здесь.

МИЛИЦИОНЕР#1. Поэтому я их и не люблю.

МИЛИЦИОНЕР#2. Что не любишь?

МИЛИЦИОНЕР#1. Дома все эти… старые. Это с детства. Всякая дрянь.

МИЛИЦИОНЕР#2. А я думал – в детстве наоборот…

МИЛИЦИОНЕР#1. Всякая дрянь и больше ничего.

МИЛИЦИОНЕР#2. В детстве, по-моему, наоборот… лазить там везде, и всё такое…

МИЛИЦИОНЕР#1. Сначала, конечно…

МИЛИЦИОНЕР#2. Типа – все ушли, ты один остался… на свете. Представляешь себе там… как ты то, как это… я вот представлял, как в банк пойду, и денег наберу… зарою где-нибудь… или за руль самолёта залезу.

МИЛИЦИОНЕР#1. Ага… типа – первооткрыватель.

МИЛИЦИОНЕР#2. Ну да.

МИЛИЦИОНЕР#1. Нет. Ни фига тут нет. Пошли отсюда.

МИЛИЦИОНЕР#2. А дальше не пойдём?

МИЛИЦИОНЕР#1. А надо? Пошла она… и все её «соседи по соседству». Пусть сама лезет и проверяет. Разведут бомжатник, а потом парят, блин, всех вокруг.

МИЛИЦИОНЕР#2. Да ладно, давай проверим ещё. Успеем. Сейчас вернёмся. А потом что делать будем? Патрулировать бросят. Сегодня людей не хватает. Лучше по улицам, что ли, пешком бегать?

МИЛИЦИОНЕР#1. По-моему, лучше. Там хоть люди.

МИЛИЦИОНЕР#2. Да что тебе здесь сделается-то? Давай.

МИЛИЦИОНЕР#1. Подожди.

МИЛИЦИОНЕР#2. Что?

МИЛИЦИОНЕР#1. Давай ещё покурим, а? Что-то… не по себе мне.

МИЛИЦИОНЕР#2. Забей. Ну, давай покурим. Всё равно, по-моему, сегодня ничего не будет.

МИЛИЦИОНЕР#1. С чего ты взял?

МИЛИЦИОНЕР#2. Да на проверках всё время так. Весь двор видел, что сюда менты приехали. Тачка нас привезла? Привезла… а у них своя система оповещения. Так что пару дней всё тихо будет. А через неделю ещё одна заява придёт.

МИЛИЦИОНЕР#1. Пошла она со своими заявами! Тут делом некогда заниматься… а ещё эти графские развалины проверять. Вообще – у них участковый? Пусть вот и ходит, разгребает…

МИЛИЦИОНЕР#2. У них участковый – придурок.

МИЛИЦИОНЕР#1. Да тут будешь нормальный, как же… одни бухают, другие ширяются… третьи режут всех вышеупомянутых, выгребают у них копейки и бухают.

МИЛИЦИОНЕР#2. Или ширяются.

МИЛИЦИОНЕР#1. Ага. Далее по тексту – «украли ящик водки, продали и пропили деньги…»

 

Смеются.

 

МИЛИЦИОНЕР#2. Заманала эта страна. Надо сваливать.

МИЛИЦИОНЕР#1. Это куда? (Усмехается).

МИЛИЦИОНЕР#2. В Америку. (Мечтательно). Выучить язык и свалить к чёртовой матери…

МИЛИЦИОНЕР#1. А делать там что?

МИЛИЦИОНЕР#2. Да что хочешь… можно частную охранную фирму открыть. Русские менты там в почёте должны быть.

МИЛИЦИОНЕР#1. Это ты с чего взял?

МИЛИЦИОНЕР#2. Так наша мафия – самая крутая в мире! А если ты с ней столько лет боролся и выжил – значит, ты и есть самый охренительный специалист… Валом повалят…

МИЛИЦИОНЕР#1. Размечтался… там нас боятся.

МИЛИЦИОНЕР#2. Ну не всех же.

МИЛИЦИОНЕР#1. Всех… мы для них кость в горле… Чечню независимую бомбим… с Саакашвили посрались… Ирак осуждаем… и все мы – мафия и есть.

МИЛИЦИОНЕР#2. Да ну… там же не все так думают. Есть же нормальные.

МИЛИЦИОНЕР#1. Нормальные – это либо гнилая интеллигенция, у которой бабонов не хватит тебя нанять, либо богатенькие, которым ты на хер не нужен. Они себе почище наймут.

МИЛИЦИОНЕР#2. Ну ладно… можно же что-нибудь ещё делать.

МИЛИЦИОНЕР#1. Так и здесь можно. Увольняйся и иди вон… в автосервис, или ещё куда.

МИЛИЦИОНЕР#2. Неа. Здесь неинтересно.

МИЛИЦИОНЕР#1. А там интересно? Страна чужая, дорого всё, ни одного знакомого… ещё подойдёт кто, обложит с ног до головы, а ты ему даже в морду двинуть не можешь… адвокаты в пятую позицию поставят…

МИЛИЦИОНЕР#2. Ну… это, положим, верно, но…

МИЛИЦИОНЕР#1. А главное – негры…

МИЛИЦИОНЕР#2. Да, блин…

МИЛИЦИОНЕР#1. Повсюду. Везде. Просто охренеть можно. И главное – вот тут ты обалдеешь сейчас – ОНИ ТАМ ДОМА! ДОМА, ПРИКИНЬ! А ты в гостях у них. И пока своё дело не откроешь – будешь за ними говно убирать, будешь, как миленький…

МИЛИЦИОНЕР#2. Да, это тяжело, конечно…

МИЛИЦИОНЕР#1. Тяжело… да это офигеть, как тяжело, блин!

МИЛИЦИОНЕР#2. Зато там людей уважают.

МИЛИЦИОНЕР#1. Да ладно, что ты, как Мальчиш-Кибальчиш прямо – «уваажааают там людей, на хрен!» Фигня. Людей нигде не уважают. Потому что люди – это никто. Уважают только отдельных личностей. Потому что те смогли подняться. А как ты в Штатах, без языка, с нашим ментовским менталитетом, подниматься будешь – это надо на видео записывать и дома под пиво смотреть.

МИЛИЦИОНЕР#2. (Подумав). Ладно. Уговорил. Остаюсь.

 

Смеются.

 

МИЛИЦИОНЕР#1. Ладно. Кажись, полегче мне. Пошли, допроверим.

МИЛИЦИОНЕР#2. Так…

 

Оба встают. Слышится шорох и голоса. Голоса приближаются к двери.

 

МИЛИЦИОНЕР#1. Оп-па… есть контакт!

МИЛИЦИОНЕР#2. Повезло, блин…

МИЛИЦИОНЕР#1. Так, давай. Ты – туда, я сюда.

МИЛИЦИОНЕР#2. Поехали…

 

Прячутся. В комнату входят два парня. Последний, входя, закрывает дверь – на её обратной стороне нарисован невероятно худой Иисус со шпагой, сделанной из куска колючей проволоки. Распинывают мусор. Садятся.

 

ПАРЕНЬ#1. Стопудово без палева.

ПАРЕНЬ#2. Точно?

ПАРЕНЬ#1. Точно. Здесь никогда никого нет. Ну, если только бомжи…

ПАРЕНЬ#2. Главное – чтобы не менты. А бомжи нам в нашем деле не помеха.

ПАРЕНЬ#1. Стопудово без палева. (Смотрит на дверь, замечает рисунок). Смотри.

ПАРЕНЬ#2. (Смотрит). Ништяк.

ПАРЕНЬ#1. Graffiti, мать его. Стопудово. Уличное искусство, блин. Ништяк.

ПАРЕНЬ#2. Что ты заладил «стопудово» своё? Как маленький… что, очко играет?

ПАРЕНЬ#1. Волнуюсь. Я всё это время на измене.

ПАРЕНЬ#2. Забей. Сам же сказал, что здесь никого.

ПАРЕНЬ#1. Сказал. Да. Всё ништяк. Давай, делаем и пошли.

ПАРЕНЬ#2. Ты и давай. У тебя руль.

ПАРЕНЬ#1. А? А, точно… (Достаёт из кармана несколько дорожек героина). Всё ништяк. А вода?

ПАРЕНЬ#2. (Достаёт из пакета бутылку негазированной минералки). Отлично. Где инструменты?

ПАРЕНЬ#1. (Достаёт шприцы). Пожалуйста, профессор.

ПАРЕНЬ#2. (Снимает колпачки со шприцов). А прикинь, как в XIX веке было… морфий за наркотик не считали… ни морфий, ни опиум…

ПАРЕНЬ#1. В натуре?

ПАРЕНЬ#2. Я тебе клянусь! (Достаёт вату, наматывает на кончики шприцов). Шерлокхолмс[1] ширялся – не хочу. Я читал – он ни одного преступления нормально открыть не мог! Вмажется – и айда пошёл Докторватсону[2] вчёсывать… А тот по ходу сам на чистяке всю книгу просидел. Он же доктор – ему достать два счёта. Сидит и прётся, как тот ему всё объясняет. А тот, короче, кричит – «у меня, Ватсон, наступает необыкновенное прояснение сознания»… блин, короче… «и я типа рублю абсолютно всю фишку… и теперь хуй кто наебёт нас с вами, дорогой Ватсон»… и там, типа – «Бэрримор! Принесите мне восемь ампул!»…

ПАРЕНЬ#1. Бэрримор – это кто?

ПАРЕНЬ#2. Барыга, скорее всего. Но самое главное– тогда не бодяжили ещё. (Аккуратно кладёт шприцы в нагрудный карман рубашки и разворачивает дороги). Не научились. Или спрос был маленький. Я так думаю, это потому, что вмазывались тогда одни аристократы. А им если фигню сунешь – сразу на дуэль и всё.

ПАРЕНЬ#1. Восемь ампул – это мрачно…

ПАРЕНЬ#2. Так у него стаж! И потом – он же умственной деятельностью занимался. У него мозг на 80% задействован был, я читал. Такую мозгу надо мегадивайсами расширять – а он ещё какие дела раскрывал… так что там всё ништяк…

ПАРЕНЬ#1. Да, я помню… по телеку показывали – «Собака Баскервилей». Это что – по натуре всё было?

ПАРЕНЬ#2. Вполне возможно. (Ссыпает две дороги в крышку от минералки). А в XX веке кокс был дешёвый – просто даром валялся везде. Беспризорники с полными карманами кокса ходили…

ПАРЕНЬ#1. Да ладно…

ПАРЕНЬ#2. Я тебе клянусь – по телеку передача была… про революцию… Ленин там, Сталин, Гагарин… но самое главное – рассказали, короче… там, типа, от белых в Москве склады кокса остались, короче… или англичане прислали, чтобы русский народ обдолбался и забил на Ленина, на коммунизм… короче. Только не получилось.

ПАРЕНЬ#1. Что не получилось?

ПАРЕНЬ#2. А ничё не получилось. Как всегда– не приняли во внимание фактор русской души. (Набирает в шприц минералку). Мы обдолбаться-то обдолбались, а потом нам по приколу, по ходу, стало коммунизм строить…

ПАРЕНЬ#1. И что?

ПАРЕНЬ#2. И построили. Ну, коммунизм – не коммунизм, но что-то построили… (Наматывает вату на иглу и выбирает раствор из крышки).

 

В это время один из милиционеров (#1) знаками показывает #2 – «когда будем брать?» #2 знаками же показывает – «когда вмажутся».

 

ПАРЕНЬ#1. В натуре, такую шнягу только на отходняке можно придумать, какая была…

ПАРЕНЬ#2. Да там идея-то ништяк… только фигня всё это. Как у Кастанеды.

ПАРЕНЬ#1. А что Кастанеда?

ПАРЕНЬ#2. Да то же самое. Нажрутся грибов с доном Хуаном, и давай загоняться… а потом он про свои отходняки книгу написал.

ПАРЕНЬ#1. У меня мама сейчас Кастанеду читает.

ПАРЕНЬ#2. Его сейчас все читают. Держи. (Отдаёт ему один шприц).

ПАРЕНЬ#1. Ага.

ПАРЕНЬ#2. (Высыпает четыре дороги в крышку от минералки). Так…

ПАРЕНЬ#1. Ты себе опять дозу поднял?

ПАРЕНЬ#2. Да так постоянно. Я когда последний раз завязывал?

ПАРЕНЬ#1. Месяц… да, где-то месяц назад.

ПАРЕНЬ#2. Так всегда происходит. Когда спрыгиваешь, так и бывает. Пару недель по дорожке, по дорожке – а потом организм вспоминает, и всё. Моментально – ррраз! И всё – здравствуй, родная цифра! (Выбирает раствор из крышки). Что ты про маму говорил?

ПАРЕНЬ#1. Кастанеду читает. Тоже загоняется. Понимаю, говорит, почему вы наркоманами становитесь…

ПАРЕНЬ#2. Смотри, сама на герыче повиснет! (Смеётся).

ПАРЕНЬ#1. Ага, будет у меня деньги крысить, прикинь… дозы воровать.

ПАРЕНЬ#2. Друзей притянет… Прикинь, приходят к ней подруги:

 

(Изображает в лицах)

 

- Вера Константиновна, вы принесли?

- Нет, сегодня не удалось, Алёна Дмитриевна… менты меня попалили. И пришлось проглотить. Потом полоскалась, полоскалась – видимо, в кишечнике застряло.

- Хорошо, Вера Константиновна. Подождем Елену Владимировну – возможно, у неё с вечера осталась заначка…

- Да ведь Елену Владимировну вчера приняли… вы не знали? Она в полной непонятке на бульвар попёрлась, мы её с Алёной отговаривали, а она – ну ни в какую… вы же знаете её характер! И мы видим – мусорская машина, мы с Алёной Дмитриевной на срыв, и дворами ушли, а Елена Владимировна потерялась и хуй что понимает…

 

Смеются.

 

ПАРЕНЬ#1. Прикол, блин!

ПАРЕНЬ#2. Вообще грех над родителями смеяться…

ПАРЕНЬ#1. Да, короче…

ПАРЕНЬ#2. (Задумчиво смотрит на шприц). У меня мама, короче… такая старая…

ПАРЕНЬ#1. Да ладно, хватит… чё ты начинаешь-то? Не накручивай себя, потом ещё хуже будет.

ПАРЕНЬ#2. Да куда, на хрен, хуже… мы сегодня, прикинь, на что банкуем?

ПАРЕНЬ#1. На это… ну, ты музцентр продал.

ПАРЕНЬ#2. А что за центр?

ПАРЕНЬ#1. А чё, из дома, что ли?

ПАРЕНЬ#2. Ну да.

ПАРЕНЬ#1. Да ладно тебе… ну и что? Я вон обои проколол один раз. Мать собирала на ремонт, собирала… мне в комнату обои купила, прикинь – дорогие, охренеть… винил, что-то там такое, тиснение, что-то… да фиг знает, короче, дорогие. А я прихожу – меня колотит всего, Маше звоню – ну цыганке, да ты знаешь её… у неё, короче, есть. Ну, я все рулоны хватаю и бегу к ней… ну, я думал – на фиг мне обои, блин, да ещё дорогие такие? Маме объясню, она поймёт… наклеим какую-нибудь фигню дешёвую – и хорош, правильно? Домой через два дня прихожу – там мама, короче, в комнате моей сидит и плачет… а смотрю, прикинь – а комната пустая вся, вообще, прикинь? Одна кровать моя стоит, и всё.

ПАРЕНЬ#2. Я, короче, центр забираю – а он у неё в комнате стоит, под замком…

ПАРЕНЬ#1. От тебя тоже крысят всё, да?

ПАРЕНЬ#2. А что делать? Всё правильно… Я бы не полез, но меня трясло мрачно… короче, забираю его – а внутри же всё равно что-то грызёт, правильно? А что сделать-то? Где денег взять? (Орёт в пустоту). ГДЕ МНЕ, СУКА, ВЗЯТЬ ДЕНЕГ?! И, короче, забираю – а ей на столе там, в комнате, плейер свой оставил – ну тот мой, ты помнишь…

ПАРЕНЬ#1. Ага. И что?

ПАРЕНЬ#2. А вчера прихожу – а она на кровати лежит, дверь как была сломана. Так и стоит… а что там брать, короче – там вот, как у тебя, осталась кровать, да мама на кровати…

ПАРЕНЬ#1. И что?

ПАРЕНЬ#2. И всё… она лежит, короче… а наушники в ушах, лежит вниз лицом, а плечи трясутся… я, короче, не смог. Просто написал ей там, на листочке – «прости», и ушёл. Сука. (Смотрит на шприц). Всё эта тварь, блин, мать её.

ПАРЕНЬ#1. Да успокойся. Всё ништяк. Жить-то можно… если деньги есть. Из дома табанить – это последнее дело, понятно, а что сделаешь? Ты правильно сказал – денег-то где взять?

ПАРЕНЬ#2. Это всё эти суки. 100%.

ПАРЕНЬ#1. Какие?

ПАРЕНЬ#2. Да правительство, блин. Все эти козлы. Демократия – вся на героине только и держится. Специально в страну всю эту дрянь закачали, чтобы мы на баррикады не пошли.

ПАРЕНЬ#1. Думаешь?

ПАРЕНЬ#2. А что тут думать? Денег у народа нет? Нет. Работы нет? Нет. Расслоение общества. Инфляция. Девальвация рубля. Политическое банкротство правительства. Растущая классовая ненависть. Богатые ебут бедных. Народ хуеет с каждым днём всё больше и больше. В таких условиях революцию сделать – как два пальца обоссать. И они это понимают.

ПАРЕНЬ#1. И что, типа – всё специально?

ПАРЕНЬ#2. Конечно. Главная движущая сила любой революции – студенчество рабочий класс. Это наши с тобой папани. Им бутылку вечером в зубы – и пиздец. А студентам – это типа мы с тобой…

ПАРЕНЬ#1. Я не студент.

ПАРЕНЬ#2. Да ладно… был бы студент, если б ещё в школе ширяться не начал… да и так – а то среди студентов не вмазывается никто? А Вероничка?

ПАРЕНЬ#1. Ну ладно.

ПАРЕНЬ#2. Студентам – правильно, траву, героин, пускай за legalize анаши борются, чем за светлое будущее. Детям – тамагочи, всякую хуйню, барби, блядь… Бритни Спирс.

ПАРЕНЬ#1. Пепси.

ПАРЕНЬ#2. И мобильную трубу. Которая одним концом у тебя в ухе, а другим – в КГБ. И всё ништяк. Все поют. Все довольны. Только моя мама плачет. На кровати, в моём плеере.

 

Некоторое время молчат.

 

ПАРЕНЬ#2. Ладно. Хорош трындеть. Давай… залп по системе – и у неё будет на два раба меньше…

 

Каждый делает себе укол.

 

ПАРЕНЬ#1. И… это… короче…

ПАРЕНЬ#2. Ништяк, сука… просто, сука… и всё…

МИЛИЦИОНЕР#1. На месте, стоять, сука, смирно, не двигаться!

МИЛИЦИОНЕР#2. Всё, не дёргаться, стоять на месте!

ПАРЕНЬ#2. Фааааааак…

 

Парень#1 выбрасывает остаток героина.

 

МИЛИЦИОНЕР#1. Куда, а ну подними!

МИЛИЦИОНЕР#2. Поднял, что бросил, быстро!

ПАРЕНЬ#2. Щас, ага…

ПАРЕНЬ#1. А что я бросил? Я ничего не бросал… всё нормально, мужики, всё ништяк…

 

Милиционер#2 поднимает героин и всовывает в карман упирающемуся Парню#2.

 

ПАРЕНЬ#2. Братан, ну это стопудово беспредел! Это даже не моё, блин! Вы что творите, мужики?!

ПАРЕНЬ#1. Ништяк подстава! А свидетели у вас есть? А понятые? Всё нереально, мужики! Сосёте вы, по-моему, хуй… вот что я вам скажу…

МИЛИЦИОНЕР#1. (Бьёт Парня#1 в живот). Рот закрыл быстро! (Надевает наручники).

ПАРЕНЬ#2. Не, командир… давай договоримся, блин… ну что мы – не люди, что ли…

МИЛИЦИОНЕР#2. А ты разговаривать умеешь? Давай, посмотрим… в отдел приедем, пальчики у тебя возьмём, посмотрим, что ты за человек… а там будем разговаривать, чай пить…

ПАРЕНЬ#1. Мужики, на фиг в отдел? Давайте на месте… ну, что такого мы сделали, если разобраться, а?

МИЛИЦИОНЕР#2. А что ты боишься в отдел? Что, воруешь?

ПАРЕНЬ#1. При чём тут воруешь сразу? Не хочу просто…

 

Парень№2 незаметно скидывает героин на пол.

 

МИЛИЦИОНЕР#1. (Бьёт Парня#2 в живот). Стой спокойно, сказал…

ПАРЕНЬ#2. Да я стою – всё нормально!..

МИЛИЦИОНЕР#1. Ну, и что с этими красавцами делать?

МИЛИЦИОНЕР#2. Надо подумать… так…

МИЛИЦИОНЕР#1. Ну, ты пока думай. (Подходит к парням, лёгкими пинками под колени сбивает их на пол). Садитесь, садитесь… времени у нас много…

ПАРЕНЬ#2. Не, командир, ну ты что? Всё нормально, мы не рыпаемся…

МИЛИЦИОНЕР#1. Это из-за вас, что ли, заяву накатали?

ПАРЕНЬ#1. Какую заяву?! Вы что? Да мы в первый раз тут… мы просто мимо шли, а я же…

ПАРЕНЬ#2. При чём тут заява? Я вообще не отсюда, я…

МИЛИЦИОНЕР#1. Из-за вас, из-за вас… понятно… Что вы тут делаете?

ПАРЕНЬ#1. Да я же говорю – мы просто мимо шли, а я говорю – давай зайдём вмажемся, чтобы не мешать никому…

ПАРЕНЬ#2. Да мы вообще не отсюда, мы же говорим – а тут мы просто шли, короче, и…

МИЛИЦИОНЕР#1. Ну, ты придумал?

МИЛИЦИОНЕР#2. Да что-то ничего в голову не приходит…

МИЛИЦИОНЕР#1. У меня есть мысль. (Парню#1). Ты. Встань. (Парню#2). Ты. Ложись.

ПАРЕНЬ#2. А зачем мне ложится?

МИЛИЦИОНЕР#1. (Усмехается). Пороть тебя буду.

 

Парень#2 ложится лицом вниз.

 

ПАРЕНЬ#1. Ну, я стою.

ПАРЕНЬ#2. Блин, мужики, ну давайте нормально – по деньгам, возьмите, что есть, да и разойдёмся по-мирному…

ПАРЕНЬ#1. Не, правильно, возьмите, что есть, а? У нас, правда, немного…

ПАРЕНЬ#2. … и все довольны, правильно?

МИЛИЦИОНЕР#1. Все довольны… ты где так разговаривать научился?

ПАРЕНЬ#2. В школе.

МИЛИЦИОНЕР#1. Я тебе сейчас одну вещь расскажу… (Присаживается на корточки рядом с Парнем#2). Мне тогда было лет 10… или меньше… неважно. Мелкий был ещё. Ну, и любили мы лазить везде – пацаны. Правильно? Хлебом не корми – дай залезть куда-нибудь… А у нас дом стоял старый… нам туда строго-настрого запрещали лазить. Ну, понятно, что мы только там и играли… от родителей потом влетало по 1-е число… (Улыбается). Да… и вот один раз мы полезли туда… кто же тогда был… а, Саня, я, Толян, другой Саня, Валера и Полина – такая девчонка, иногда с нам лазила… стриженая, как пацан. Она вообще на пацана была больше похожа… боевая такая. Ну вот… а там такая дыра была, в заборе – надо было осторожно пролезать, там гвозди торчали… всегда всё нормально было, а в этот раз Валера зацепился и гвоздём ногу поцарапал, до крови. Глубокая такая царапина…

ПАРЕНЬ#1. Это, типа, история из жизни, да?

МИЛИЦИОНЕР#2. Ну-ка, расстегни ширинку. Давай-давай!..

ПАРЕНЬ#1. Зачем?