Условия на случай невыполнения контракта

Назначьте себе ощутимое наказание. Это может быть какая-то неприятная и утомительная работа.

Контракт лучше оформить письменно. Тогда он приобретает черты официального документа, и шансы на его соблюдение повышаются.

Предметом договора может быть любой из описанных ниже видов деятельности. Все они направлены на обогащение арсенала социальных навыков, способствующих более эффективному общению с людьми. Выберите те из них, которые для вас наиболее важны, и составьте программу выполнения каждого из этих заданий. По мере сосредоточенности и практики эти навыки вскоре станут вашей второй натурой.

Разговор с незнакомцем

Если вы затрудняетесь вслух обратиться вообще к кому бы то ни было, попробуйте проделать следующее.

Позвоните на телефонный справочный узел и уточните номера, по которым будете дальше звонить. Помимо того, что это действие — элемент практики, вы к тому же будете уверены, что набираете правильные номера. Поблагодарите оператора и отметьте его (её) реакцию.

Позвоните в ближайший магазин и справьтесь о цене какого-нибудь товара.

Позвоните на радиостанцию, выскажите своё мнение о какой- то передаче, задайте какой-нибудь вопрос.

Позвоните в ближайший кинотеатр и поинтересуйтесь временем начала сеансов.

Позвоните в спортивный отдел местной газеты и узнайте счёт последних матчей по футболу или баскетболу.

Позвоните в справочный отдел библиотеки и запросите информацию, которая вас интересует.

Телефон позволяет обратиться к незнакомому человеку и при этом самому остаться анонимным. Впоследствии вы можете усложнить свою задачу и позвонить конкретному человеку, с которым хотели бы пообщаться, или даже просто поприветствовать на улице незнакомого человека, который вам симпатичен.

Одежда и внешность

Лишь очень немногие из нас выглядят как кинозвезды. Но каждый может выглядеть хорошо, пожалуй, даже лучше, чем мы себе обычно позволяем.

Сделайте себе причёску — ту, которая вам больше к лицу, а не наимоднейшую. Волосы должны быть чистыми. Чтобы подчеркнуть привлекательные черты лица, воспользуйтесь косметикой (но не переусердствуйте).

Выясните, какая одежда вам больше идёт; если сами не можете решить, спросите мнение друзей. Какие цвета вам к лицу? Используйте именно их. Одежда должна быть чистой и выглаженной.

Когда вы хорошо (и удобно) одеты, вы и чувствуете себя лучше. По крайней мере, одежда не должна быть предметом переживаний.

Приветствие

На будущей неделе старайтесь приветствовать любого, с кем встретитесь в классе, в конторе, просто на улице. Улыбнитесь и скажите: «Прекрасный денёк, не правда ли?», или «Вы когда-нибудь видели столько снега?», или что-то подобное. Большинство из нас к такому не привыкли, и, вероятно, многие будут смотреть на вас с удивлением. Кто-то не ответит, но в нескольких случаях вам ответят столь же доброжелательно.

Анонимная беседа

Хороший способ попрактиковаться в разговорных навыках — абсолютно безопасная беседа в общественных местах: в магазине самообслуживания, в театре, на политическом митинге, в приёмной у врача, на стадионе, в банке, в церкви или в библиотеке. Завести разговор можно об общей проблеме, занимающей в данный момент всех. Например:

«Какая длинная очередь в кассу! Наверное, фильм очень интересный».

«Я едва нашёл здесь место для парковки. Вы не знаете, где можно пристроиться легче?»

«Вы не знаете, это хорошая книга? Я её не читал».

«Какой хороший свитер (портфель и т. п.)! Где вы его купили?»

Комплименты

Удачным началом разговора и способом создать хорошее настроение у другого человека (да и у себя самого) является комплимент. Прокомментировать можно следующее:

— то, что человек носит: «Мне нравится ваш костюм».;

— внешность человека: «У вас прекрасная причёска».;

— умения: «Вы замечательный садовник»;

— особенности личности: «Мне нравится ваш смех, он так заразителен»;

— имущество: «У вас потрясающая машина».

Чтобы завязать разговор, задайте вопрос:

«У вас потрясающая машина. Давно вы на ней ездите?»

«Вы замечательный садовник. Как вам удаётся вырастить такие цветы?»

Научитесь с удовольствием принимать комплименты. Никогда не отвергайте комплиментов, например так: «Мне нравится ваш костюм». — «О, что вы! Это старье давно пора выбросить». Говоря это, вы ставите другого человека в глупое положение. По крайней мере поблагодарите за комплимент. Наилучшим ответом было бы выразить и ваши собственные положительные чувства: «Мне нравится ваш костюм». — «Спасибо, мне он и самому нравится, он такой удобный».

В последующие две недели постарайтесь делать по меньшей мере три комплимента в день и старайтесь не упускать из внимания те комплименты, которые вы получаете. Принимайте их с благодарностью. Позвольте себе радоваться им и не скрывайте этого от человека, который делает вам комплимент.

Вы можете также попробовать делать комплименты тем людям, которые вам симпатичны, но, как правило, не получают прямых знаков одобрения от окружающих в силу занимаемого ими положения, авторитета и власти. Выскажите одобрение преподавателю после интересной лекции, вашим родителям после какого-то их доброго дела, вашему начальнику в связи с его дальновидным решением. Слово одобрения легко сказать и приятно услышать. Не жалейте его для тех, кто в нем нуждается.

Встречаясь с людьми

Постарайтесь встречаться с как можно большим количеством людей. Поначалу важнее даже количество, а не качество. Это и есть практика социального взаимодействия, в которой вы нуждаетесь.

Пойдите туда, где вы чувствуете себя комфортно, — в супермаркет, в книжный магазин, в библиотеку, в музей. Куда бы вы ни пошли, постарайтесь хотя бы однажды завести с кем-то разговор.

Пойдите в те места, которые вас привлекают, но которые менее «безопасны», нежели привычные для вас. Может быть, это кафе или какие-то клубы по интересам. Если вы поначалу чувствуете себя неловко, пойдите вместе с другом. Но лучше идти одному. И здесь заведите разговор на тему, представляющую общий интерес («Какой сорт кофе вы пьёте? У меня — жареный по-французски, это замечательно»). Хочу предостеречь: бары, известные как место свиданий и знакомств, — наихудшее место для спонтанного общения, Здесь вся атмосфера пронизана напряжением и наиболее высока вероятность быть отвергнутым.

Отправьтесь куда-нибудь со своими друзьями: составьте им компанию, когда они идут на какие-то занятия, на спортивные мероприятия или в гости, и постарайтесь, чтобы они представили вас своим друзьям. Будьте внимательны к тем, кто также оказался там случайно. Они скорее всего охотно пойдут на контакт с вами.

Составьте календарный план ваших выходов. Отправляйтесь куда-нибудь не реже трёх раз в неделю в течение месяца. Распределите неделю за неделей, куда вы пойдёте и с кем. Если вы планируете привлечь друзей, предварительно с ними об этом договоритесь. Начните с привычных мест, затем отправляйтесь в места менее знакомые. Если это необходимо, оформите свои планы в виде контракта с самим собой.

После каждого раза записывайте, куда вы ходили, что произошло, что вы почувствовали. Отметьте, что вызвало положительные или отрицательные переживания, и исходя из этого спланируйте, как лучше организовать следующий выход.

Имейте, что сказать

Чтобы завести разговор, нужно иметь, что сказать. А для этого надо быть весьма информированным.

Читайте колонки новостей в газетах и журналах.

Будьте в курсе политических событий в вашем городе, штате, стране.

Читайте рецензии на новые книги и кинофильмы и, выбрав подходящие, не пропустите их.

Как следует вникните в пару проблем, касающихся политики, культуры или чего угодно ещё, что вас интересует. Если нужно, сделайте соответствующие выписки.

Несколько интересных и волнующих событий, которые с вами произошли, облеките в форму занимательных историй. Отрепетируйте, как вы будете их рассказывать, перед зеркалом или с помощью магнитофона.

Запишите пару интересных историй, которые вы услышали от других. Запомните анекдоты, которые вы считаете приличным повторить. Если же вы плохо запоминаете сюжет, то анекдоты не ваш конёк.

Когда вы встречаетесь с людьми, имейте наготове несколько историй, которые вы могли бы рассказать, или по крайней мере какие-то замечания и комментарии, которые вы могли бы сделать. Потренируйтесь сначала в обществе друзей. На репетиции собеседника может также заменить пустой стул, зеркало или магнитофон.

Отметьте, сколько историй вам удалось рассказать людям за неделю. Постепенно расширяйте свой репертуар. Всегда старайтесь оценить, насколько ваш рассказ соответствует аудитории. Ведь кому-то иной рассказ может прийтись не по душе.

Начало разговора

И вот вы среди людей. Как начать разговор? Прежде всего, выберите человека, который не кажется недоступным, того, кто вам улыбнулся или сидит в одиночестве, озираясь вокруг. Не стоит подходить к тому, кто чем-то серьёзно занят.

Есть масса способов начать разговор. Выберите тот, что наиболее соответствует ситуации и устраивает вас.

Представьтесь. «Здравствуйте, меня зовут …» Это лучший способ для тех случаев, когда никто из собравшихся друг друга не знает. Обменяйтесь информацией о том, где вы живете, чем занимаетесь и т. п.

Сделайте комплимент. А затем задайте вопрос («Роскошный коктейль! Как это вам удаётся так смешать напитки?»)

Попросите о помощи. Дайте понять, что помощь вам необходима, и вы рассчитываете, что другой человек может вам её оказать:

«Я никак не найду нужную статью. Вы не могли бы мне помочь?»

«Вы не покажете мне, как надо танцевать этот танец?»

«Мне этот товар незнаком. Вы мне не объясните, что это такое?» Попробуйте открыться. Вы увидите, что, когда вы позволяете себе высказать что-то сугубо личное, это, как правило, вызывает позитивную реакцию. Попробуйте хотя бы так:

«Я чувствую себя здесь не в своей тарелке. Вы знаете, я ведь очень застенчив».

«Я очень хотел бы научиться плавать (ходить под парусом, кататься на лыжах и т. п.), но не знаю, получится ли у меня». «Я недавно развёлся и чувствую себя немного взвинченным». Используйте обычные любезности:

«Позвольте, я зажгу вашу сигарету».

«У вас, кажется, пустой бокал. Позвольте, я вам налью». «Давайте, я помогу вам уложить покупки».

Если ничего другого не получается, воспользуйтесь тривиальным, но надежным вариантом:

«Хорошая погода, не правда ли?»

«Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?»

«Который час?»

«Нет ли у вас спичек?»

Попрактикуйтесь в этих репликах перед зеркалом или с помощью магнитофона. Испробуйте несколько вариантов на будущей неделе. Выясните, что действует лучше всего и почему.

Поддержание разговора

Поскольку вы завели разговор, то вам понадобится несколько приёмов для его поддержания.

Задайте вопрос, который может быть как фактическим («Как обстоят дела…?»), так и персональным («Как вы считаете …?»).

Предложите одну из ваших историй (см. с. 165).

Побудите человека рассказать о себе («Откуда вы родом? Вам нравится ваша работа?»).

Продемонстрируйте заинтересованность во мнении другого человека.

Что самое важное — поделитесь своими впечатлениями о том, что происходит вокруг в момент вашего общения. Соотнесите ваши мысли и чувства с тем, что сказал или сделал другой человек.

Активное слушание

Станьте активным слушателем, научитесь придавать значение тому, что говорят окружающие. Внимательно слушая, вы почерпнёте немало информации и найдёте ключ к чужой личности.

Будьте внимательны к тому, что говорится, и демонстрируйте это словами: «Да, да», «Понимаю», «Это интересно», «Невероятно», «Неужели?», а также действиями: наклонившись к собеседнику, кивая головой и т. п.

Воздержитесь высказывать предположения о мотивах поступков человека и его душевном состоянии, не имея на то достаточных оснований, например: «По-моему, ты обиделся, что тебя не пригласили. Ведь правда?» или «Ты, наверное, огорчился, что я не ответил на твоё письмо?»

Активное слушание подразумевает идентификацию с состоянием другого человека, если это возможно. Если же нет, переведите то, что услышали, в плоскость своего понимания: «В армии я не служил, но могу себе представить, что значит получать бессмысленные приказы. Когда я работал вожатым в летнем лагере…»

Ведя разговор, без колебаний переспрашивайте, если чего-то не поняли: «Вы имеете в виду, что …?» или «Извините, я не понял. Не могли бы вы объяснить подробнее?» Не бойтесь признаться, что вы чего-то не знаете. Людям часто доставляет удовольствие объяснять что-то другим.

«До свидания, приятно было познакомиться»

Риторика прощания — замысловатый ритуал, имеющий немалое значение для межличностных отношений. То, как вы восприняли уход другого человека, манера, в которой вы подвели разговор к завершению, — все это способно облегчить следующую встречу или же перечеркнуть все ваши усилия.

Когда вы сказали всё, что хотели, когда время, которым вы располагаете, истекло, следует признаться, что вам пора идти. Это сообщение должно включать три компонента: вам надо вскоре уйти; вам была очень приятна эта беседа; вы надеетесь, что в дальнейшем ваше общение будет иметь продолжение. Выразить это можно так:

подтверждение — краткая реплика согласия в ответ на последние слова собеседника («Да, верно, о’кей» и т. п.);

удовлетворение — выражение удовольствия, полученного от беседы («Было очень приятно поговорить с вами»);

завершающая фраза («Ну вот и всё»).

Закончить беседу можно и с помощью невербальных знаков: отведя глаза, кивнув головой, улыбнувшись, протянув руку для пожатия.

Понаблюдайте, как завершают разговор люди, с которыми вы общаетесь. Сразу же после того, как вы закончили какую-то беседу, запишите, что было сказано и сделано в течение последней минуты.

Решите, какие знаки прощания наиболее ясны и удобны для вас, а у другого человека оставляют приятное впечатление о беседе. Именно их и включите в свой ритуал прощания.

Станьте общественным существом

Перед вами несколько упражнений, которые должны помочь вашей социализации. Выберите те из них, которые вы выполните на будущей неделе. Если необходимо, свяжите себя самоконтрактом. Начните с самого простого, а затем переходите к тому, что представляет для вас большую трудность. Фиксируйте ваши собственные реакция на каждое упражнение, а также реакции, которые вам удалось вызвать у других людей.

Представьтесь незнакомому человеку у себя на работе, в магазине, в учебной аудитории.

Пригласите кого-то, кто идёт в том же направлении, что и вы, пройтись вместе с вами.

Присоединитесь к играющим в какую-то игру. На работе включитесь в общую беседу во время перерыва.

Проведите собственное маленькое исследование общественного мнения. Поинтересуйтесь мнением десяти человек по какому-нибудь вопросу.

Попросите у незнакомца монетку для телефонного разговора из автомата. Конечно же, верните ему её.

Выясните имя кого-то из коллег (противоположного пола), с которым вы ранее не общались. Позвоните ему по телефону и задайте какой-нибудь дежурный вопрос.

Сходите в кафе. Ответьте улыбкой первым, трём людям, которые посмотрят на вас. Заведите разговор по крайней мере с одним человеком своего пола.

В очереди в магазине, в банке или в кассе кинотеатра заговорите с тем, кто стоит рядом с вами.

На автозаправочной станции поболтайте со служителем, пока он заправляет вашу машину.

Подсядьте (в кино, в автобусе, в аудитории) к человеку противоположного пола, который вам симпатичен. Произнесите что-то из вашего набора фраз для начала беседы.

Спросите у трёх человек, как вам куда-то пройти. Постарайтесь, чтобы по крайней мере с одним из них разговор продлился не менее 2 минут.

Отправляйтесь на стадион, на пляж или в бассейн. Заговорите с двумя или тремя незнакомцами, которых там встретите. Организуйте небольшую вечеринку (человек на пять). Пригласите по крайней мере одного человека, которого вы едва знаете.

Когда у вас возникнет какая-то проблема, обратитесь за помощью к кому-то из соседей, с кем вы раньше не общались. Пригласите пообедать вместе с вами человека, с которым никогда ранее этого не делали.

Отрепетируйте ваши реплики перед зеркалом или магнитофоном. Прислушайтесь к своему голосу, повторите всё снова, и так до тех пор, пока ваш голос не наполнится энергией и энтузиазмом.

Поздоровайтесь сегодня с пятью людьми, с которыми вы раньше не здоровались. Постарайтесь сделать это так, чтобы вам ответили.

Сегодня — знакомые, завтра — друзья

Дружба, как правило, основывается на пространственной близости людей, совместной деятельности, а также сходстве установок, ценностей, интересов, социального происхождения и личностных особенностей. В дружеских отношениях находит выражение взаимная симпатия.

С кем из тех людей, кого вы лишь поверхностно знаете, вы хотели бы сойтись ближе, подружиться? Выберите несколько кандидатур, по отношению к которым вы предпримете серьёзную попытку сближения в надежде обратить знакомство в дружбу. Запишите всё, что вам известно о каждом из этих людей и что у вас с ними есть общего.

Предварительно подготовившись, договоритесь о встрече по телефону или лично. Подберите подходящие темы для беседы и возможные способы начать разговор. Предупредите, что вы рассчитываете не более чем на короткую встречу с тем, чтобы что-то выяснить, получить совет или поделиться какими-то соображениями, представляющими взаимный интерес. Завершите эту предварительную беседу на положительной ноте.

Через несколько дней пригласите выбранного вами человека провести с вами некоторое время за каким-то общим занятием — сходите на прогулку, в пиццерию или в кафе.

Если вы почувствуете расположение к человеку, дайте ему это понять выражениями симпатии, поддержки, привнесением в общение личностных мотивов. Используйте этот метод взаимопознания для расширения круга ваших друзей.

Свидание

Свидание с представителем другого пола у застенчивого человека часто вызывает повышенную тревожность, поскольку требует более интенсивного, нежели обычно, эмоционального контакта и явно или неявно предусматривает вероятность интимной близости. В этой ситуации застенчивые особенно сильно боятся быть отвергнутыми. Для многих это опасение перевешивает перспективу вознаграждения, и они просто уклоняются от свиданий. Возможно, по этой причине свидания всё чаще принимают форму групповой активности: «Мы тут с ребятами собрались в кегельбан. Пойдёшь с нами?»

Назначьте свидание тому, кто вам симпатичен. Лучше сделать это по телефону. Так по крайней мере удастся избежать невербальных проявлений. Имейте заранее заготовленный план, в котором предусмотрите по крайней мере два вида совместной деятельности.

Дозвонившись, чётко представьтесь, назовите своё имя и, если необходимо, напомните, где вы встречались: «Это Джон Симонс. Помните, на прошлой неделе мы встречались у Кларка». Затем убедитесь, что вас узнали; если нет, поясните, кто вы.

Сделайте человеку комплимент в связи с вашей прошлой встречей, отметив ваше восхищение его достоинствами. Предложите встретиться («Не сходить ли нам в пятницу в кино?»). Пусть ваше предложение будет конкретным: укажите, когда вы хотели бы увидеться и чем заняться.

Если последует согласие, вместе выберите какой-то фильм и сеанс (имейте про запас несколько вариантов, чтобы дать другому возможность выбора). На этом спокойно, но быстро закончите разговор (вежливо, разумеется).

Если следует отказ, поинтересуйтесь, может быть, предложенное вами времяпрепровождение или срок оказались неприемлемыми, и предложите другие варианты. Или, если ваше неожиданное приглашение повергло человека в смущение, предложите что-нибудь совсем лёгкое: «Может быть, сходим выпить кофе после работы?» Если ответом и на этот раз будет отказ, смиритесь с неудачей и вежливо закончите разговор.

Отказ встретиться с вами не обязательно означает, что вас отвергают. Причиной отказа может быть неважное самочувствие, занятость, сильная застенчивость и многое другое.

Представьте себе, что это вас пригласили на свидание, но в сближении с этим человеком вы не заинтересованы. Никогда не соглашайтесь только для того, чтобы не чувствовать себя виноватым. Не колеблясь, откажите: «Нет, благодарю за приглашение, но я не приду». Скажите это так, чтобы не вызвать обиды (не исключено, что пригласивший вас человек тоже застенчив и, может быть, долго готовился к этому приглашению). Вы имеете право отказать любому, не вдаваясь в объяснения, но при этом с удовлетворением сознавая, что к вам проявлено расположение.

Разрешение межличностного конфликта

Шарон и Гордон Боуэр в своей книге «Самоутверждение» описывают оригинальную методику разрешения большинства межличностных конфликтов — от спора с недобросовестным автомехаником до выяснения отношений с мужем, который критикует вас в присутствии других. Метод состоит из четырёх компонентов: описания, выражения, определения и последствия.

Описание

Начните разговор с конкретного и максимально объективного описания ситуации, которая вас не устраивает:

«Мы договаривались, что ремонт будет стоить 35 долларов, а вы теперь требуете 110». «Последние три раза, когда мы вместе были на людях, ты начинал критиковать меня при всех».

Выражение

Выскажите, что вы думаете и чувствуете в связи с таким поведением другого человека: «Я недоволен, потому что чувствую, что меня хотят провести». «Я чувствую себя обиженной и оскорблённой».

Определение

Предложите иной вариант поведения:

«Если вы не можете обосновать дополнительные затраты, я хотел бы, чтобы вы переписали счёт согласно прежней договорённости». «Я хотела бы, чтобы ты воздержался от критики в мой адрес. Каждый раз, когда ты станешь меня упрекать, я дам тебе знать, что недовольна».

Последствие

Конкретно и ясно укажите, какое с вашей стороны последует вознаграждение, если человек изменит своё поведение. Бывает, что надо упомянуть и возможные негативные последствия, которые наступят, если поведение не изменится.

«Если мы поладим, я всем моим друзьям разрекламирую вашу мастерскую как наилучшую». «Если ты будешь добрее ко мне, то и я почувствую себя лучше. А хочешь, испеку твой любимый яблочный пирог?»

Сделать такой сценарий наиболее эффективным можно, составив его заранее и отрепетировав. После того как вы проделаете это несколько раз, вам уже не трудно будет осуществлять всю процедуру экспромтом.

А сейчас напишите сценарий конфликтной ситуации, которую вы бы хотели разрешить. Отрепетируйте и осуществите его, отметьте достигнутые результаты и продолжайте работать над усовершенствованием своего поведения.

Нейтрализация стресса

Ниже описаны несколько приёмов, которые помогут вам справиться с тревожностью и стрессом. Вы можете использовать их, будучи взволнованы тем, что отправляетесь в гости, назначаете свидание, выступаете перед аудиторией и т. п.

Будьте максимально подготовлены к предстоящему событию. Если это необходимо, потренируйтесь заранее.

Если есть возможность, уделите 20 минут релаксации. Вообразите в деталях предстоящее событие. Не сосредотачивайтесь на каком-то одном моменте, а попытайтесь мысленно обозреть его целиком.

Подумайте о том, где бы вы чувствовали себя наиболее комфортно. Может быть, на берегу моря или в поле. Когда вами овладевает беспокойство, пробуждайте в себе эти успокаивающие воспоминания, стараясь прочувствовать мельчайшие детали — ощущения, запахи и т. п.

Мысленно успокаивайте себя словами: «Я знаю, что могу это сделать. Я сделаю это хорошо. Я получу от этого удовольствие».

Иногда достаточно одного или двух таких приёмов. Иногда же требуется прибегнуть ко всем.

Приобретённые навыки позволят вам стать более решительным и уверенным в себе членом общества. Их необходимо тренировать, как и любой другой навык. Поначалу они могут показаться излишне усложнёнными и искусственными. Однако вы на практике можете приспособить их к собственному жизненному стилю. И тогда они перестанут быть навязанными вам рекомендациями, а превратятся в самопроизвольные действия, приносящие удовлетворение и радость общения с людьми.

Развив необходимые навыки и обретя уверенность в себе, вы можете обратить свой опыт на пользу не только себе, но и другим. Очень многие люди нуждаются в вашей помощи, для того чтобы преодолеть свою застенчивость и ощущение неполноценности. Попытайтесь же им помочь!

 

 

 

Как помочь другим преодолеть застенчивость

Бобби Кеннеди был таким политиком, которого я уважал и которым открыто восхищался. Мне импонировал энергичный ум, которым были отмечены его государственные решения, и та твёрдость, с которой он боролся против организованной преступности и расовой дискриминации. Но однажды, увидев своего героя на митинге в Нью-Йорке, я был поражён тем, насколько тот застенчив на публике. Честное слово, я едва ли когда встречал человека, который бы чувствовал себя столь неловко, окружённый толпой почитателей.

Зная о его застенчивости, я ещё больше проникся к нему симпатией, когда выяснилось, что он и другим помогал преодолеть застенчивость. Рузвельт Гриер, бывший прежде звездой футбольной команды «Нью-йоркские гиганты», как мы узнали из главы 2, был болезненно застенчив. Он вспоминает, как Кеннеди помог ему.

Именно Бобби Кеннеди избавил меня от застенчивости и не благодаря тому, за что он боролся, а потому, что он был первым человеком, просто сказавшим: «Давай, Рузи. Ты справишься. Не стесняйся, говори, что думаешь!» И это сработало. После 1968 г. я безумно желал, чтоб его дело не умерло. И я вдруг обнаружил, что не только способен говорить, забыв о себе, но и могу заставить людей слушать. Я — человек огромного роста, но в нем и его философии было что-то такое, что делало его выше. Я навсегда останусь благодарен ему за то, что он сделал для меня, да и для нас всех.

Каждый из нас может разными путями помочь другому справиться с застенчивостью, если только пожелает приложить усилия. Иногда мы помогаем за счёт того, что говорим и делаем; иногда — создавая благоприятные условия; а чаще, сами того не осознавая, мы оказываем человеку неявную помощь собственным примером.

Мы не просто можем помочь нашим детям, товарищам и соседям, мы обязаны это делать. Помогая другим одержать победу над застенчивостью, мы тем самым помогаем самим себе. Если вы застенчивы, то, разделяя с другими их проблемы, отвлекаетесь от ваших собственных проблем. Тому, кто не страдает застенчивостью, борьба с чужой застенчивостью также даёт ряд преимуществ. Он не только будет впредь иметь дело с более привлекательными людьми, но и высвободит свои скрытые резервы, которые позволят ему играть более эффектные роли в разных областях общественной жизни. И самое важное — уходит одиночество и приходит радость.

Многое из того, что мы узнали о природе застенчивости, послужит основой вашей новой роли борца с застенчивостью. Кроме того, многие из приведённых выше упражнений вы можете адаптировать применительно к тем людям, которым хотите помочь. В этой главе вы найдёте ещё несколько общих принципов и специальных упражнений, которые можете использовать, помогая вашим друзьям и близким. Некоторые упражнения следует выполнять один на один, другие — в составе группы. Некоторые выполняются легко, тогда как другие требуют предварительной подготовки. Если вы привлечёте своё воображение и изобретательность, то не только осуществите эти идеи, но и сможете их расширить, усовершенствовать или даже создавать новые методы.

Будьте для людей тем, кто позволяет им добиться большего, чем они могут сегодня.

Родителям и учителям

Так как вы занимаете центральное положение в жизни молодых людей, то можете спровоцировать и усилить у них застенчивость столь многими способами, что даже этого себе не представляете. И вы, и я это часто делаем, хотя бы потому, что наши дети очень сильно зависят от наград, которыми распоряжаются взрослые. Признавая за каждым ребёнком право на индивидуальность, мы способствуем формированию чувства собственного достоинства. Понимая проблемы детей, мы облегчаем им освоение жизненных навыков в этом сложном и меняющемся мире. Поддерживая их стремление к самостоятельности, мы побуждаем их добиваться высоких целей, оставаясь при этом самими собой. И наверное, больше всего им нужна наша любовь, которую мы дарим легко и открыто, так что они могут понять, кто они есть, и стремиться к самоусовершенствованию.

Но власть взрослого имеет, как монета, две стороны: это и способность вызвать застенчивость, ничего не делая из того, о чем сказано выше; это и способность снизить застенчивость, раздавая эти награды. Вы можете использовать любую сторону монеты, но прежде задумайтесь над тем, что принесёт большие дивиденды. Вы должны осознать, какой властью вы располагаете, какие потребности других можете удовлетворить, а затем должны решить, как вы этим воспользуетесь. Не пускайте дело на самотёк, так как в любом случае ответственность ложится на вас. Мудро спланируйте свой вклад, чтобы он окупился в последующих поколениях.

Любовь, эмпатия, неуверенность и эмоции

Ваша задача — добиться того, чтобы ваши дети, дети ваших соседей, ваши ученики чувствовали себя хорошо. Помогите им найти в себе все то, что в них есть хорошего. С сегодняшнего дня начните хвалить своих детей и учеников за все, что считаете хорошим. Лучше сказать: «По-моему, ты сделал себе отличную причёску», нежели: «У тебя неплохая причёска». Или скажите: «Мне понравилась твоя шутка (или то, как ты решил задачу). Чувство юмора, по-моему, прекрасная черта».

Поощряйте щедрость на комплименты, может быть даже просто указывая на желательность того или иного комплимента. Но не прибегайте при этом к принуждению: неискренность комплимента всегда бросается в глаза.

Научите детей принимать похвалу, причём таким образом, чтобы ещё и поощрить хвалящего.

Научитесь непредвзято видеть и слышать то, что ребёнок делает и говорит. Слишком часто мы доверяем чужим мнениям о ребёнке. Чужая оценка должна рассматриваться как сделанная в ином месте и в иное время. Рассказы о плохом поведении ребёнка из уст его одноклассников, соседа или учителя, преподававшего в классе в прошлом году, не включают, как правило, упоминания об их собственной позиции или тех обстоятельствах, которые спровоцировали реакции ребёнка.

Поведение всегда осуществляется в определённом контексте; прежде чем судить, оценивать и реагировать на поведение, разберитесь в вызвавших его условиях. Заглянем в класс. Маленький Альфред не обращает внимания на учительницу. Что с ним не в порядке? Расстройство познавательных процессов? Трудности с поведением? Рассеянность внимания? На самом же деле Альфред переживает торжество мести в своих фантазиях: он воображает похороны учительницы. «Негодный мальчишка!»

Доктор Алиса Гино — психотерапевт, особо чувствительный к непониманию взрослыми детей, — так анализирует причины возникновения зловещих фантазий Альфреда:

Когда учительница велела всем садиться, Альфред замешкался. Она повернулась к нему и закричала: «Альфред, чего ты ждёшь? Особого приглашения? Почему ты всегда последний? Почему тебе нужно столько времени, чтобы занять своё место? Ты от рождения такой медлительный или тебе что-то мешает?» Пока Альфред садился, весь класс смеялся над ним.

Как мы можем увидеть, нет ничего удивительного в том, что Альфред хотел бы наказать учительницу. Но его справедливый гнев обратился в неоправданное чувство вины. А учительница не намеревалась его унизить. Она просто делала свою работу, следовала установленному порядку, может быть, не укладывалась в урок и т. п.

Анализируя поведение ребёнка, следует как можно подробнее осветить все внешние условия и обстоятельства. Обязательно отметьте ту роль, которую сыграли вы сами. Прежде чем ознакомить с этими данными других или включить их в личное дело, обязательно учтите и версию самого ребёнка. Не исключено, что ваши версии в чем-то даже не пересекаются. Помните, что любому судье версия взрослого более импонирует. Компенсируйте этот эффект повышенным вниманием к другой стороне, сочувствием к тому, как выглядит этот мир с другого конца телескопа.

Проявите ваши эмоции

«Испорченный телефон» — прекрасное упражнение, с помощью которого можно продемонстрировать, как наша предвзятость влияет на межличностное восприятие и общение. Соберитесь всей семьёй или разбейтесь в классе на небольшие группы.

Напишите небольшой рассказ о каком-то событии. Прочитайте его одному человеку, так чтобы другие не слышали. Первый пересказывает рассказ следующему. И так далее. Последний в этой цепочке рассказывает то, что услышал, всей группе. После этого вы зачитываете первоначальный вариант.

Разберитесь, на каком этапе вкрались ошибки и за счёт чего они возникли: за счёт введения новых слов, забывания фрагментов, использования ярлыков и стереотипов, перестановки акцентов?

После этого отправьте по цепочке уже не рассказ, а невербальное сообщение. Задача — продемонстрировать, как легко впасть в заблуждение, когда пытаешься разобраться, что чувствуют другие и что они пытаются дать нам понять. Покажите первому в цепочке следующий написанный сюжет:

За последние несколько дней на вас свалилось множество разных бед — кто-то в семье заболел, вас уволили с работы, ваш дом сгорел, вы сломали руку, ваш ребёнок (супруг) ушёл из дома. Вы чувствуете себя разбитым и подавленным. Постарайтесь проникнуться этими переживаниями, а затем, не говоря ни слова, продемонстрировать их другому человеку.

Каждый следующий член цепочки, получив такое эмоциональное послание, передаёт его далее, и так, пока оно не достигнет последнего. Тот рассказывает всей группе, какие переживания он воспринял, и в подтверждение приводит рассказ о событиях, которые вызвали эти эмоции.

Сравните этот вариант с первоначальным сценарием. Обсудите, каким образом общалась каждая пара и где возникли отклонения от сценария. Пусть те пары, которые общались неадекватно, постараются выяснить, в чем причина затруднений.

Но бывает, что в семье, в школе или на работе затруднение вызывает не точность в общении, а непосредственно само общение. Прежде чем планировать какие-то перемены, необходимо выяснить, что беспокоит людей. Это значит — дать им возможность раскрыться. Для этого существует эффективное упражнение, которое можно назвать: «Давайте выкричимся!»

Громче!

Закройте глаза. По сигналу «Начали!» все начинают вслух высказывать свои жалобы (на свою работу, на товарищей, по поводу семейных отношений и т. п.). Все говорят одновременно и громко. Как только наступит пауза, скомандуйте: «Открыли глаза». Теперь повторите то же самое, глядя друг на друга. Но на этот раз надо не просто говорить, а кричать, как будто все окружающие глухие.

Обратите внимание, сколько прозвучало одинаковых жалоб, и обсудите их. Наконец, разберите те жалобы, которые высказаны лишь одним или двумя участниками.

Это упражнение позволяет «выпустить пар» и обращает накапливающееся раздражение в громкую и в общем-то смешную перебранку. Оно позволяет человеку услышать, что и другие чем-то не удовлетворены, и затем превращается в поиск путей решения общих проблем.

Иногда суть даже не в том, что человек не может выразить своих чувств, а в том, что он вообще затрудняется что-либо сказать.

«Ты что, язык проглотил?» — бывает, спрашивают родители своего ребёнка-молчуна. Но, заставляя его ещё больше сосредоточиться на себе, делу не поможеш