Мастерская художника – «привычка»

На диване лежит натурщица в позе «Махи обнаженной»

, она страстно смотрит на пожилого художника, стоящего за мольбертом. Зритель должен видеть, как художник увлеченно водит кистью, но не должен видеть, что получается.

 

НАТУРЩИЦА: А у вас персональные выставки были?

ХУДОЖНИК (СМОТРИТ ТОЛЬКО НА НАТУРЩИЦУ, НЕ ОБРАЩАЯ ВНИМАНИЯ НА ХОЛСТ, ПРИ ЭТОМ ПРОДОЛЖАЕТ ВОДИТЬ КИСТЬЮ): Неееет, но аудитория у меня была, дай боже. Я ведь в Советском Союзе был ведущим художником «Мурзилки», «Веселых картинок» и «Пионерской правды». Дааа, были времена. Это я сейчас на классические сюжеты перешел, а раньше-то… Дааааа… (ПЕРЕВОДИТ ВЗГЛЯД НА ХОЛСТ.) Вот черт!

НАТУРЩИЦА (ВСКАКИВАЕТ, ВСТРЕВОЖЕННО): Что такое? Что случилось?

ХУДОЖНИК: Девушка, вы могли бы не болтать, когда мы работаем? А то черте что получается.

 

Зритель видит картину. На ней изображена собственно Маха обнаженная, только вместо лица натурщицы, у нее голова Чебурашки, Буратино или какого-нибудь другого классического детского персонажа.

 

ХУДОЖНИК: Помнят руки-то, помнят. Сами по себе рисуют. Давайте, девушка, ложитесь и не болтайте больше. А то я так все холсты изведу.

 

АПТЕКА – ШАЛУНЫ

У аптечного окошка стоит мужик.

МУЖИК 1 (аптекарше): Девушка, у нас сегодня встреча выпускников…пятнадцать лет прошло, кто бы мог подумать…Хочется провести этот день как в старые добрые времена. Иии, ну вы понимаете? Две пачки презервативов пожалуйста. Да покрепче…

 

Пока аптекарша пробивает чеки и т.д. в аптеку заходит второй мужик.

МУЖИК 1: Макс!!! Селезнев! Ты? Тоже на встречу выпускников?

МУЖИК 2: Серега! Ого. Сколько лет, сколько зим. Да, тоже на встречу.

МУЖИК 1: А будешь в физика, Александра Ильича, из окна презервативами с водой кидать, как в старые добрые?

МУЖИК 2: Ну конечно буду!!!

МУЖИК 1: Девушка, тогда нам четыре пачки.

 

Мужики продолжают разговор, аптекарша – оценка.

ЛОКАЦИИ. ОФИС (ТУРИСТИЧЕСКОЕ АГЕНТСТВО) / СТРИПТИЗ-БАР– «Много диких обезьян»

Женщина сидит за столом туроператора-мужчины.

ТУРОПЕРАТОР: Мы рады приветствовать Вас в нашем турагентстве . Спасибо, что Вы выбрали именно нас. Ну-с , и куда бы Вы хотели съездить отдохнуть? Есть какие-то пожелания или что-то определенное!

ЖЕНЩИНА (ТОМНО): Определенное. У меня есть давняя мечта. Я бы хотела поехать в Бразилию, где много-много диких обезьян!

ТУРОПЕРАТОР: Ой, Вы знаете, к сожалению, в Бразилии сейчас сезон дождей, и туда туры мы именно сейчас не продаём.

ЖЕНЩИНА(РАССТРОЕННО, НО ТОМНО): Ох, как жаль… А я так хотела…В Бразилию, где много диких обезьян…

ТУРОПЕРАТОР: Подождите! Кажется, я знаю, как Вам помочь…

 

Склейка. Они сидят на диванчике в стриптиз-баре. Рядом с женщиной эротично танцуют и обнимают её три красавца стриптизёра в одежде с элементами диких людей (у кого набедренная повязка из меха и т.д.).

ТУРОПЕРАТОР: Вот, знакомьтесь: Орангутанг (камера на одного из стриптизеров, он улыбается ей), Гибон (камера на второго из стриптизеров) и, конечно же, Кинг-Конг (третий самый крупный стриптизер стучит себя в грудь как Кинг-Конг в фильме и продолжает обнимать женщину)

ЖЕНЩИНА (ВОСХИЩЕННО): Ох, это то о чём я мечтала!Самая что ни на есть Бразилия !

 

Туроператор поворачивается к мужчине, стоящему за диванчиком мужчине-администратору. Администратор доволен и отстёгивает деньги туроператору.

АДМИНИСТРАТОР: Спасибо тебе, а то, что-то с клиентками проблема началась, а благодаря тебе мы снова на плаву.

ТУРОПЕРАТОР: Готовьте костюмы индусов. Завтра у нас отмена туров в Индию.

 

СЕКС ШОП «ИНКОГНИТО»

В секс шоп заходит мужчина. С первого взгляда же понятно, что он очень стесняется и не хочет быть здесь кем-то замеченным.

У него черное пальто, темные очки и аксессуар закрывающий лицо.
(Большая черная шляпа, либо шарф, и т.п.)

Он обращается к продавцу (мужчине). Тот очень доброжелателен, в хорошем настроении.

 

ПОКУПАТЕЛЬ: Здравствуйте!

ПРОДАВЕЦ: Добрый день, чем могу вам помочь?

 

Покупатель распахивает пальто, на нем латексный костюм такого типа:

 

ПОКУПАТЕЛЬ: Как, блять, эту херню снять, а? Я тебя спрашиваю! Ты должен знать, ты мне это продал?!

 

Продавец – реакция. Пытается помочь клиенту.

 

БОУЛИНГ - «СО СВОИМ»

Двое мужчин приходят к дорожке. Один достаёт из спортивной сумки шар.

 

МУЖЧИНА 2: Ого, да ты подготовился?

МУЖЧИНА 1: Да, часто играю. Перепробовал все местные шары, и в итоге решил заказать шар "под себя". И масса "моя", и "пальцы" входят как мне надо.

 

Второй мужчина достает из сумки кеглю.

 

МУЖЧИНА 1: Ого! А кегля своя зачем нужна?

 

Второй мужчина откручивает у кегли верх, пьет из "горла", закручивает. Ставит кеглю на стол.

 

МУЖЧИНА 2: Вот за этим! Ты видел цены в их баре? Озверели совсем!

 

Мужчина 1 — оценка.