Ледовый дворец – «ДИНАМО»
КНИЖНЫЙ МАГАЗИН «КНИГОЛЮБЫ - РОМАНТИКИ» В книжном магазине находится продавец- стеснительный молодой человек в очках и посетительница - стеснительная девушка в очках. ДЕВУШКА (волнуясь): Простите, у вас есть последний роман Мураками? ПРОДАВЕЦ (волнуясь, запинаясь): К сожалению, закончился. Но не расстраивайтесь, я знал, что вы придете и сделал копию.
Мужчина расстегивает рубашку, а все его тело исписано буковками. ДЕВУШКА: Как хорошо, что Вы сделали это для меня… Девушка прижимается к нему и начинает с упоением читать. Она читает быстро и начинает срывать рубашку с продавца. ПРОДАВЕЦ (волнуясь и снимая очки): Тише, пройдемте в читальную комнату, там и дочитаете.
СКЛЕЙКА. Взъерошенные герои возвращаются в книжный зал. ДЕВУШКА (вновь надевая очки , ласково, улыбаясь и смущаясь):Как прекрасна проза Мураками ! Но ведь всего две главы ! (ласково-шутлтво) Почему Вы такой маловместительный? ПРОДАВЕЦ (взволнованно и преданно): Завтра я раздобуду три главы ! Клянусь! ДЕВУШКА: Правда?! Я приду к открытию… Завтра ! Как долго ждать!
ПРОДАВЕЦ РЕАКЦИЯ.
КАФЕ - «НЕ ДОЖДАЛАСЬ» За столиком девушка целуется с молодым человеком.
СУРОВЫЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС: Таня, мля! Это что за херня?
Девушка испуганно отстраняется от молодого человека. Взгляд виноватый.. Отъезд. Видим, что к столику подошел молодой военный в форме.
ДЕВУШКА: Извини, Вадим. Не дождалась я тебя. ВОЕННЫЙ: Не дождалась?! Как?! Я ведь только поссать отошел! Меня три минуты не было!
Девушка - реакция. Молодой человек тихонько ползет под стол. МИЛИЦИЯ - «ЧУДЕСА ДАКТИЛОСКОПИИ» Старший милиционер открывает дверь в комнату подчиненного, а там девушка в нижнем белье стоит спиной к милиционеру. СТ. МИЛИЦИОНЕР: Что за .лядство тут происходит? МИЛИЦИОНЕР: Задержали путану. Провожу дактилоскопию.
Милиционер берет валик с черной краской и начинает мазать попу девушки. Затем прислоняет к ней белый лист. СТ.МИЛИЦИОНЕР: А на хрена тебе отпечаток жопы? МИЛИЦИОНЕР: Товарищ майор, вы разве не читали приказ номер 213-8 от 9.11.12 в отношении путан и лиц… СТ.МИЛИЦИОНЕР: Все, хватит, вспомнил. Ну ладно, не буду мешать.
Уходит. ДЕВУШКА(НЕДОВОЛЬНО): Значит «путана»? МИЛИЦИОНЕР: А что ему я должен был сказать? Знакомьтесь, это моя девушка и она не умеет закрывать дверь ключом? ДЕВУШКА(НЕДОВОЛЬНО): Всю попу мне еще измазал! МИЛИЦИОНЕР: не знаю, по мне очень сексуально! ДЕВУШКА(ТАЯ): Правда? МИЛИЦИОНЕР: Да. Только давай все таки закроем дверь, а то и отпечаток титек придется делать.
ПОДИУМ - «ГОНЕЦ» Средний план. Мужчина вышагивает по подиуму с руками засунутыми в карманы брюк и в застегнутом пиджаке на голое тело. Со стороны стопроцентно напоминает модного мужчину-модель, демонстрирующего наряд.
МУЖСКОЙ ГОЛОС (недовольно): Че ты там вышагиваешь? Че ты там шагаешь, как этот ?! Давай уже сюда ! Шевели булками!
Отъезд. В конце подиума мужики за столом нормально сидят. Мужична-модель подходит к столу.
МУЖЧИНА-МОДЕЛЬ (гордо): "Чего шагаешь, чего шагаешь?!" Во! ( вынимает руки из карманов и достает из них две бутылки водки) Там на две всего хватило! Да еще и рубашку с майкой пришлось продать! А вы еще орете как эти…
МУЖИК 2 : Ладно , не ной , садись за стол! 5. МАГАЗИН АВТОЗАПЧАСТЕЙ «ОДИНОЧЕСТВО В АВТОМОБИЛЕ» Х Мужчина заходит в магазин автозапчастей. Его встречает продавец.
ПОКУПАТЕЛЬ: Слушай друг, понимаешь у меня какая проблема. Я одиночество не переношу. ПРОДАВЕЦ: Вот мы можем установить в ваш автомобиль мини телевизор. ПОКУПАТЕЛЬ: Нет. Мне поговорить, чтобы было с кем. ПРОДАВЕЦ: А, понял, установим громкую связь, чтобы спокойно общаться с семьей и коллегами по работе. ПОКУПАТЕЛЬ: Тоже не то, нужен собеседник чтобы я ему жаловался, а он во всем со мной соглашался. ПРОДАВЕЦ: Аааа… есть такая штука!
Срезка. На прилавке магазина стоит кивающая игрушечная собачка. Такого типа: Срезка. Покупатель сидит в машине. (ЛИБО СЛЕДУЮЩИЕ ДЕЙСТВИЯ ПРОИСХОДЯТ ТАК ЖЕ В МАГАЗИНЕ) Перед ним на приборной панели под лобовым стеклом, сидит купленная собачка. ПОКУПАТЕЛЬ (обращается к собачке): Жена сволочь, из дома выгнала, не достойна меня (собачка кивает). Она совсем зажралась, я ей и духи, и кольца, и шубу подарил. А она орет на меня, ну разве не дура? (собачка продолжает кивать). Да и я так подумал…(соглашается с мнением собачки) Короче, я здоровый мужик, мне 40 лет, всё впереди. Надо разводиться.
Мужчина смотрит на собачку, та НЕ кивает
ПОКУПАТЕЛЬ: Ну согласен, развод – это перебор. (пауза). Но наказать же надо?
Собачка снова кивает. Мужчина – реакция
Ледовый дворец – «ДИНАМО» Общий план на болельщиков, орущих на трибуне. БОЛЕЛЬЩИКИ (ХОРОМ): Ди-на-мо! Ди-на-мо! Ди-на-мо! БОЛЕЛЬЩИК № 1 (ВОЗМУЩЕННО, как кричат игроку): Да что ж он делает-то? Куда ты полез? Придурок! БОЛЕЛЬЩИК № 2 (С НЕГОДОВАНИЕМ, как кричат игроку ): Давай назад!... Ну, козел!!! Снова общий план на всех болельщиков. БОЛЕЛЬЩИКИ (ХОРОМ): Ди-на-мо! Ди-на-мо! Ди-на-мо!
Популярное: Организация как механизм и форма жизни коллектива: Организация не сможет достичь поставленных целей без соответствующей внутренней... Почему стероиды повышают давление?: Основных причин три... Почему двоичная система счисления так распространена?: Каждая цифра должна быть как-то представлена на физическом носителе... ©2015-2024 megaobuchalka.ru Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. (270)
|
Почему 1285321 студент выбрали МегаОбучалку... Система поиска информации Мобильная версия сайта Удобная навигация Нет шокирующей рекламы |