Отношение детей к повторному браку родителей

Трудности установления отношений детей с новыми супругами родителей определяются сохранением старой эмоциональной привязанности к роди- телю, проживающему отдельно и чувством ревности к новому претендующему на любовь и внимание родителя, заключившего повтор- ный брак. Если в повторном браке есть дети с обеих сторон, то трудности взаимной адаптации членов смешанной семьи усугубляются конкуренцией между сиблингами, принадлежащими к различным «кланам». Прежние ме- тоды воспитания детей, пригодные в «старой» семье, оказываются недейст- венными в новой смешанной. Исследователи отмечают, что с наибольши- ми трудностями сталкиваются мачехи, поскольку именно на них возлагается роль ответственного за воспитание детей [Крайг, 2000]. Расхо- жие стереотипы «злой мачехи» и «преследуемой падчерицы/пасынка» не добавляют оптимизма членам смешанной семьи, а напротив, усиливают тенденцию формирования коалиций и противоборства в семье. Тем не ме- нее опыт смешанных семей убедительно свидетельствует о том, что период формирования новой семейной системы и взаимной адаптации членов сме- шанной семьи завершается успешно, если на то будут добрая воля, стара- ния и терпимость их всех. Однако супруги должны отдавать себе отчет, что отчим или мачеха займут в сердце ребенка иное, не то, что биологический родитель, место даже при условии, что они будут заботливее, внимательнее и самоотверженней, чем его родной отец или мать.

Отношение детей к повторному браку определяется возрастом детей, их полом, историей семьи, отношениями с родителем, который вступает в брак, совместностью проживания с ним, типом семейного воспитания, реа- лизуемым в семье [Baumrind, 1991].

Возраст детей. Самая высокая адаптивность к новому браку у детей раннего и дошкольного возраста, самая низкая — в предподростковом и младшем подростковом возрасте. Младшие дети легче формируют привя- занность к новому члену семьи, получая явные преимущества от общения с новым компетентным взрослым. Младшие подростки, напротив, чрезмер- но чувствительны к попыткам отчима или мачехи выполнять воспитатель- ную родительскую функцию, бурно протестуют против их требований. Не- приязнь к «чужому», конкурирующему за любовь и внимание матери или отца, прежде нераздельно принадлежавших ребенку, усугубляется протес- том против попыток ограничить их самостоятельность и независимость, игнорируя нарождающееся чувство взрослости. Старшие подростки отно- сятся к новому браку толерантно — дистанцирование от родителей, связан- ное с повторным браком, в целом отвечает их направленности на автономи- зацию от семьи. Принятие и поощрение автономии подростков становится платой за мир в новой семье. Кроме того, у старших подростков есть собст- венные ресурсы эмоциональной поддержки и преодоления стоящей перед ними проблемы — близкие друзья, романтичные отношения с противопо- ложным полом. Первая негативная эмоциональная реакция подростка на известие о браке сменяется удовлетворенностью своим новым, более само- стоятельным и независимым положением в семье. Юноши и старшие под- ростки в силу большей социальной и личностной зрелости оказываются способны децентрироваться и занять позицию понимания и сопережива- ния родителю, преодолев первичное чувство ревности и недовольства.

Пол ребенка. Было обнаружено, что девочки хуже адаптируются к по- вторному браку, чем мальчики [Baumrind, 1991]. Наблюдается противосто- яние и сопротивление перестройке семьи с включением в нее отчима/ ма- чехи и даже развитие антагонистических отношений. Испытываемая ребенком ревность матери к отчиму часто обращается в ненависть и пре- зрение к самой матери в форме демонстративного отказа принимать роди- телей, изоляции и ухода из семьи. Повторный брак отца девочки, вводя щего в семью мачеху, — хрестоматийный пример актуализации комплекса Электры, многократно описанный в народном фольклоре и волшебных сказках Ш. Перро.

Мальчики легче адаптируются к включению в семью отчима, находя в нем старшего товарища, друга, защитника и нередко образец для подража- ния. С учетом того, что в неполной семье после развода отношения матери с сыном складываются труднее, чем отношения матери с дочерью, сын мо- жет найти в отчиме посредника между собой и матерью, в то время как де- вочкой отчим воспринимается как помеха и конкурент в ее с ней отноше- ниях [Hetherington, 1989].

История семьи. Отношение детей к супругу родителя в значительной степени определяется генезисом неполной семьи. Материнская семья — наиболее благоприятный вариант для повторного брака. Ребенок, рожден- ный вне брака, как правило, даже в условиях амбивалентного отношения к отчиму приветствует создание полной семьи. Если развод произошел до- статочно давно, семья сумела пережить его последствия и вышла в своем развитии в фазу стабилизации, то адаптация детей к новому члену семьи, принимающему на себя функции родителя, происходит достаточно благо- получно. Трудно проходит перестройка ролевой структуры семьи в тех случаях, когда развод психологически еще не завершен и сохраняется сильная эмоциональная зависимость бывших членов семьи друг от друга. Если повторному браку предшествовала утрата родителя, то характер от- ношений также будет определяться стадией переживания ребенком горя и типом привязанности к родителю. Однако не следует обманываться и строить иллюзии в отношении благополучного будущего развития отно- шений ребенка с отчимом или мачехой, если повторный брак заключен на начальных стадиях переживания ребенком утраты. В отношениях с новым родителем ребенок может стремиться к компенсации утраченной заботы и опеки как способу вытеснения переживания потери родного отца или ма- тери, что, безусловно, является неадекватным способом преодоления горя утраты и в дальнейшем может привести к резкой дестабилизации семей- ной ситуации.

Отношения сродителем. Имеются в виду отношения с родителем, всту- пившим в новый брак, и с родителем, проживающим отдельно. Эмоцио- нально-позитивные, дружеские отношения ребенка с родителем, вступив- шим в повторный брак, взаимное доверие и взаимопонимание, общие интересы, опыт сотрудничества и совместной деятельности являются осно- вой для успешного развития новой семьи. Безусловно, это не гарантирует

«безоблачного» и бесконфликтного развития отношений с отчимом (маче- хой), но создает необходимые предпосылки для образования гармоничной Если повторный брак заключается в условиях развода, то в значи- тельной степени возможность принятия нового члена семьи будет опреде- ляться не только степенью близости, интенсивности и качества общения с родным отцом, но и тем, какую позицию займет разведенный родитель в отношении нового брака. Если к этому моменту разведенный супруг, про- живающий отдельно, уже заключил новый брак, то это значительно урав- новешивает и облегчает установление делового и эмоционального взаимо- действия отчима (мачехи) с детьми.

Отношение родителей к неродным детям. Неродным родителям часто удается создать семейную атмосферу любви, заботы и безопасности, иногда более удовлетворительную, чем напряженная атмосфера семьи перед разводом. Фактически большинство отчимов, мачех, их пасынков и падчериц постепенно успешно приспосабливаются к жизни в новой семье.

Вероятность такого приспособления выше в тех смешанных семьях, которые создают новую социальную единицу, расширяющую спектр свойств биологической семьи детей, чтобы включить новые отношения и стили общения, способы воспитания, методы решения проблем и т. д.

В семье, образовавшейся в результате заключения брака женщиной с ребенком и молодым мужчиной, не имеющим опыта семейной жизни, могут возникнуть разногласия по поводу отношения мужчины к ребенку. Сложности здесь обусловлены тем, что мужчина сразу стал и мужем и отцом. Ни к одной из этих ролей он пока не готов, ему только предстоит их освоить в процессе совместной жизни. Однако молодая женщина этого не понимает и проявляет нетерпение. С первых дней семейной жизни она ожидает (а иногда и просто требует), чтобы новый муж относился к ее ребенку как к своему собственному, как к родному, чтобы он сразу же взял на себя ответственность за его воспитание. И глубоко обижается, если муж медлит, не спешит разделить с ней родительскую роль или делает это неумело. Обижаемая мама забрасывает мужа обвинениями в неискренности, отсутствии любви, в эгоизме, хотя на самом деле проблема может состоять только в том, что новоиспеченному отцу, как, впрочем, и ребенку, требуется время для того, чтобы построить новые отношения, принять новую роль. Ожидание этого бывает особенно мучительным для тех женщин, которые отличаются повышенной тревожностью и мнительностью, неуверенностью в себе. Своим поведением они вредят и себе, и своему ребенку, и семейным отношениям.

Возможна другая реакция матери на то, как строятся отношения между ее ребенком и новым мужем. К воспитательным действиям своего мужа она относится чрезвычайно ревниво. С одной стороны, надеется, что ее ребенка он будет любить как своего собственного, но в то же время придирчиво следит за каждым его действием, каждым шагом, особенно когда речь идет о наказании за какую-либо провинность или в период размолвки, ссоры. Она постоянно не соглашается с решениями мужа, касающимися ребенка, ей все время кажется, что ее малыша незаслуженно обижают, несправедливо бранят. Как правило, такую позицию занимают женщины, не слишком доверяющие своим мужьям, стремящиеся остаться полноправными лидерами (хозяйками) в своих семейных и супружеских, детско-родительских отношениях. Занимая такую позицию, женщина мешает новому мужу сблизиться с ребенком, отбивает у него охоту заниматься его воспитанием, что в конечном итоге может привести их брак к распаду.

Иногда мамы, стремясь избежать трудностей приспособления, адаптации к новым ролям, наивно полагают, что при создании новой семьи не следует сразу включать ребенка в семейные отношения. Поэтому под разными предлогами они отдают своего ребенка на воспитание бабушке. Молодая мать уверяет и себя, и бабушку, и нового мужа, и друзей, что она тотчас же заберет ребенка к себе, как только все образуется и наладится быт. Однако момент «воссоединения» семьи затягивается на неопределенный срок, и ребенок продолжает оставаться у бабушки, которая становится для него настоящей матерью. Последствия такого разрешения проблемы будут отрицательными как для ребенка, так и для мамы: он никогда так и не узнает тепла семейного очага, а мать со временем станет для своего ребенка совершенно чужим человеком.

Но не только родители, но и дети могут нарушать счастье новой семьи, это может быть вызвано многими причинами, такими как нежелание делить своего родного родителя с чужим человеком, близкая связь с родным родителем, который проживает отдельно, а также особым отношением к неродному родителю.

 

Отношение детей к неродным родителям. При повторных браках основная проблема связана с детьми. Положение в семье отчимов и мачех куда сложнее, чем родных отцов и матерей, так как дети с трудом воспринимают их как замену своим родителям. Отношение ребенка к отчиму во многом определяет его отношение к новой семье в целом.

Бесспорно, что на воспитание ребенка большое влияние оказывает система супружеских отношений: взаимная любовь родителей, согласованность или расхождение их духовных миров, ценностных ориентаций, гармония или дисгармония сексуальных отношений. Основанные на любви и уважении взаимоотношения между супругами – залог правильного воспитания ребенка.

Очевидно, что между членами семьи супругов, повторно вступивших в брак, могут установиться довольно сложные отношения. Дети из таких семей, помимо одного из своих родителей, могут иметь, в зависимости от ситуации, еще и отчима или мачеху, единокровных или сводных братьев или сестер, родных и неродных бабушек и дедушек и прочих родственников. Сами же муж и жена, кроме общения друг с другом, должны поддерживать отношения со своими родителями, родителями супруга, родителями родителей, а также и с прочими родственниками – в том числе, возможно, и по предыдущему браку. Неудивительно, что становление таких семей часто бывает непростым.

В подростковом возрасте пасынки и падчерицы с трудом адаптируются к присутствию в доме отчима или мачехи. Они могут ревновать к ним родителей, оказывающих знаки внимания своему новому мужу или жене. Иногда подросток, преданно любящий живущего с ним родителя, относится к его новому избраннику как к непрошеному гостю. Типичной реакцией подростка на появление в доме отчима или мачехи является их абсолютное неприятие, сопровождаемое такими заявлениями: «Ты мне не отец!» или «Ты мне не мать!» Взрослый человек тяжело воспринимает подобный отпор, и нередко его дальнейшие отношения с ребенком складываются на фоне постоянного столкновения характеров. Если ребенок во время развода и нового брака еще очень мал, то обычно он растет, воспринимая отчима или мачеху как адекватную замену отцу или матери.

Адаптация подростков проходит успешнее в тех семьях, где их меньше наказывают и чаще поощряют, где умеют достигать взаимного согласия в вопросах воспитания, где в большинстве случаев демонстрируют традиционное отношение к проблемам брака, а также в тех семьях, где повторное замужество матери не вызывало у подростков резко отрицательной реакции.

Таким образом, не только дети, но и родители часто страдают по причине того, что у них не складываются отношения с неродным ребенком в силу того, что он не хочет их принять в качестве члена своей семьи.

Родные родители чаще всего принимают своих детей безусловно – то есть такими, какие они есть. Со стороны неродных родителей безусловное принятие ребенка формируется далеко не всегда, при этом чаще обнаруживается склонность к принятию девочек. Это может быть связано с тем, что девочкам в большей степени не хватает мужского внимания, и они охотнее идут на контакт с отчимом, а те отвечают им взаимностью. Что касается мальчиков, то им присуще более ревностное отношение к посторонним мужчинам, поэтому тем труднее установить с ними контакт. Если мужчина замечает со стороны неродного сына негативное к себе отношение, он предпочитает занимать выжидательную позицию или же надеется, что со временем все образуется само собой. И лишь немногие отчимы прилагают особые усилия, чтобы подружиться с пасынком, заранее настроив себя на то, что им это крайне необходимо для установления гармоничных отношений в новой семье.

Родные родители мальчиков более высоко ценят достижения своих детей, чем неродные, а вот родные родители девочек оценивают их более низко, чем неродные. Что может вызвать разногласия в воспитательных взглядах между родными и неродными родителями. Часто женщины обвиняют мужчин в невнимательности к их сыновьям, в то время как мужчинам очень тяжело наладить контакт с мальчиками. Также мать может ревновать дочь к своему новому мужу, если между ребенком и отчимом будут складываться хорошие отношения.

По отношению к мальчикам у некоторых родных матерей может проявляться несдержанность, раздражительность, отчимы же мальчиков склонны к более сдержанному поведению. В отношении девочек и родные и неродные родители ведут себя более спокойно и сдержанно. А вот излишнюю строгость готовы применять только отчимы мальчиков.

Девочек и родные и неродные родители склонны воспитывать в любви и заботе, но мамы в то же время желают быть в курсе всего, что происходит с их дочерьми, держать все под контролем. Отчимы и мальчиков и девочек более склонны к тому, чтобы их безоговорочно слушались. Не найдя дружеского взаимопонимания, мужчины склонны добиваться своего с помощью принуждения.

Родные родители мальчиков не принимают с их стороны агрессивных выпадов, не желают, чтобы их дети решали спорные вопросы с применением силы. Вместе с тем родные родители как мальчиков, так и девочек не желают признавать, что их дети растут и взрослеют, задумываются о различиях пола и о сексе. В то же время неродные родители воспринимают детей более объективно, осознавая все последствия их взросления.

Желание, чтобы дети поскорее выросли, проявляется по-разному у родных и неродных родителей. Отчимы мальчиков и мамы девочек более склонны к мнению, что дети должны раньше отделяться от семьи и жить самостоятельно. Но, как это часто бывает в первичных семьях, большинство родителей не желает отпускать детей из-под своей опеки. Поэтому многие проблемы в детско-родительских отношениях в смешанных семьях порождены педагогическими ошибками родных родителей.

Таким образом, решение психологических проблем, возникающих в различных видах повторных браков, целиком и полностью зависит от осознания возможных трудностей супругами и обоюдного их желания создать благоприятный психологический климат в семье через гармонизацию супружеских, детско-родительских и детско-детских отношений. Только при этом условии трагедия развода будет пережита с наименьшими потерями для взрослых и детей, а новая семья даст им возможность получить то, чего они не имели в прежней.