Способы управления чувствами и эмоциями

Управление эмоциями и чувствами предполагает их осознание и контроль за формой проявления.

Когда мы говорим, что человек осознает то или иное свое состояние, то имеем в виду следующее: у человека данное состояние зафиксировано настолько отчетливо, что он способен учитывать его в своих практических действиях; он способен выразить данное состояние в знаковой форме.

Степень осознанности эмоций и чувств может быть различной. Человек может знать, что он нечто переживает и что это переживание явно отличается от всех предыдущих (так, впервые влюбленный человек испытывает состояние, которое он не может определить, но в то же время знает, что оно продолжается и что его невозможно ни с чем сравнить). Иной уровень, который можно назвать собственно осознанием, проявляется в том, что человек способен выразить знание о своем состоянии вербально («Я вас любил, любовь, еще, быть может, в моей душе угасла не совсем»). Именно на этом уровне становится возможным контроль над эмоциями, а именно:

· способность предвидеть их развитие;

· понимание факторов, от которых зависят их сила, продолжительность и их последствия.

Нарушение ориентации в собственных переживаемых эмоциональных состояниях может проявляться в следующем:

· отсутствие осознания самого факта возникновения эмоций (например, человек не замечает своего беспокойства, зарождающегося чувства и т. п.);

· неверная трактовка эмоций (например, человек трактует обиду как моральное возмущение, а боязнь неуспеха — как незаинтересованность);

· неверная интерпретация причины возникшей эмоции (например, человек считает, что его гнев вызван чьим-то недостойным поведением, тогда как в действительности он вызван тем, что ему было оказано недостаточно внимания);

· неверная интерпретация связи между эмоцией и вызвавшим ее поступком (так, человек считает, что наказывает ребенка «для его же пользы», тогда как в действительности делает это для того, чтобы показать свое превосходство).

Наши суждения об эмоциональном состоянии других людей обычно бывают основаны на наблюдениях не только за выражением их лица, но и за жестами и голосом, за ситуацией, в которой находится человек. Однако не каждый достигает при этом удовлетворительных результатов.

Причины, по которым далеко не все хотят и могут осуществить такой анализ, различны. Одни чрезмерно сосредоточены на собственной личности и поэтому неспособны замечать и правильно оценивать состояние других людей. Кому-то это по той или иной причине просто выгодно. У третьих отсутствует навык подобного анализа.

Способы проявления эмоций и степень их адекватности переживаемому состоянию становится самостоятельной проблемой межличностных отношений потому, что в процессе межличностной коммуникации мы сообщаем друг другу информацию и о собственном эмоциональном состоянии, и о своем отношении друг к другу.

Обычно выделяют три возможных способа выражения эмоционального состояния:

· ненастойчивый, цель которого, скорее, скрыть подлинную эмоцию;

· агрессивный, цель которого «преподать урок» партнеру;

· открытый, или уверенный, цель которого дать знать, что вы чувствуете, и не вызывать чувство вины или агрессию у партнера, а в случае собственных негативных эмоций сообщить о них таким образом, который позволит дать знать, что вы чувствуете и, следовательно, понять вас.

Для каждого из этих способов характерна своя структура сообщения.

Так, агрессивное сообщение не просто использует сильные оценочные определения, оно, как правило, построено как «ты-послание», в котором ответственность за переживаемую эмоцию возложена на другого человека («ты выводишь меня из себя», «ты обидел(а) меня», «как ты мне надоел(а)»). Высказывания такого рода имеют двойной эффект: с одной стороны, звучащее в них обвинение, вызывает у обвиняемого прежде всего желание защититься, а не понять причину отрицательной эмоции; с другой стороны, переложив на партнера ответственность за свою эмоцию, адресант тем самым передает ему и власть над собой, поскольку изменение его эмоционального состояния зависит теперь от другого человека.

Только те сообщения о негативных эмоциях не разрушают атмосферу доверия и партнерства, которые носят характер «я-посланий». Такие послания не угрожают самооценке ваших партнеров и одновременно позволяют вам принять ответственность за свои эмоции на себя, а значит, открывают возможность управлять ими (например, «я нервничаю, потому что мне кажется, ты специально делаешь не так, как я прошу», «я расстроился, поскольку рассчитывал вместе провести время»).

Обратим внимание на то, что открытое сообщение о своих эмоциях сопровождаетсяуказанием причин, вызывавших данное состояние, и потребностей, которые были при этом задеты.

Сообщение о собственных чувствах и понимание чувств других — чрезвычайно трудная задача. Очень редко два человека открыто говорят о своих реакциях на действия другого. Большинство из нас сдерживает чувства (даже с теми, кто очень важен и дорог нам), поскольку мы боимся обидеть другого, разозлить его или быть отвергнутыми им. Не зная, как быть конструктивно открытым, мы просто ничего не говорим. Наш партнер остается в полном неведении о нашей реакции на его действия. Аналогичным образом, мы ничего не знаем о результате наших собственных действий. Как следствие, многие взаимоотношения, которые могли быть продуктивными и приятными, постепенно ухудшаются под грузом накопленных мелких недоразумений, взаимонепонимания и обид, о которых никогда отрыто не говорилось.

Но даже если мы настроены говорить с партнером о своих чувствах и эмоциях, трудности могут возникнуть при выборе способа их выражения.

Способы словесного выражения эмоционального состояния или отношения к чему-либо чрезвычайно разнообразны. К ним относятся:

· эмотивно-оценочная лексика и фразеология (например, глупец, дурак, звезд с неба не хватает);

· называние эмоции или чувства (например, Я беспокоюсь, Я смущен(а), Мне приятно с тобой);

· сравнительное или метафорическое описание эмоций и чувств(например, «На ней лица нет», «Места себе не нахожу»).

Анализируя проблему эмоционального самораскрытия, исследователь межличностной коммуникации Дж. Л. Уоллен предлагает при описании чувств и эмоций, возникающих в процессе взаимодействия между людьми, строить высказывания с учетом следующей информации:

· указание на конкретные действия другого человека, которые вызвали у вас те или иные эмоции. Это позволяет вашему партнеру понять, о каком именно поведении идет речь («Вы прервали меня прежде, чем я закончил свое предложение»);

· описание собственных чувств в динамике, чтобы они воспринимались как способные к изменению, а не как сложившиеся раз и навсегда. При этом то, что беспокоит, лучше обсуждать сразу, не накапливая обиды («Мне нравится то, что вы только что сказали» или «То, о чем вы только что говорили, вызывает во мне чувство протеста»);

· для поддержания партнерских взаимоотношений важно, чтобы высказывания имели: конкретный, а не обобщающий характер (лучше сказать: «Ты уронил мои бумаги», чем: «Ты никогда не смотришь за тем, что делаешь»);проверяющий, а не утвердительный характер (лучше сказать: «Ты еще не разговаривал с N?», чем «Почему ты не поговорил с N?»); информирующий, а не приказывающий характер (лучше сказать: «Я еще не закончил», чем «Не перебивай меня»);

· использование уточняющих реплик для того, чтобы убедиться, что вы не сделали ошибочных заключений о чувствах другого («Я подумал, что тебя не очень заинтересовала моя идея. Я не прав?»; «Мое последнее заявление беспокоит тебя?»);

· наименьшую пользу несут те высказывания, которые звучат как информация о другом человеке, хотя на самом деле являются выражением чувств говорящего, а именно: осуждение другого человека («Ты никогда не проявляешь внимания»); приклеивание ярлыка или оскорбление («Ты — подлец»; «Ты такой грубый»);обвинение — приписывание нежелательных мотивов другому («Тебе нравится унижать людей»; «Ты всегда хочешь быть в центре внимания»); приказания и распоряжения («Прекрати смеяться»; «Не говори слишком много»); сарказм («Ты всегда смотришь на вещи оптимистически, не так ли?» — в противоположном значении).

Таким образом, целью описания собственных чувств является стремление положить начало диалогу, который улучшит межличностные отношения. Отрицательные чувства — показатель того, что что-то не так в ваших отношениях с другим человеком и что вы оба нуждаетесь в выявлении неверных истолкований и ошибочных сообщений. Игнорировать отрицательные чувства — все равно, что игнорировать предупредительный сигнал, который указывает на то, что электрическая сеть перегружена. Описание собственных чувств не должно быть попыткой принуждения другого человека измениться. Исходную установку можно сформулировать следующим образом: «Чему каждый из нас может научиться в этом обсуждении, чтобы сделать нашу совместную работу более продуктивной и более приятной?»