Письмо. Как поправить локус контроля?

Очень много писем с вопросами, а как же обрести внутренний стержень?

Я про внутренний стержень отдельно напишу, а пока пару слов.

Внутренний стержень ваш - это ваш внутренний родитель, который никакого отношения к вашему внешнему родителю (вашей реальной маме) не имеет. Вы можете быть даже сиротой или иметь родителем маньяка-рецидивиста, а внутренний стержень, ваш внутренний родитель, будет у вас идеальным: мощным, крепким, добрым, надежным.

Внутренний стержень состоит из локуса контроля и самооценки (ангелы воли и спонтанности, помните сказку, да?). Локус контроля должен быть внутренним и очень четко определять те границы, в которых вы можете действовать, не перекладывая ответственность за себя на других и не беря на себя то, что вне ваших границ. Пока вы не имеете хорошего локуса, у вас не будет стержня. И проактивности (воли) не будет никакой. С вами все будет только случаться, происходить извне, вы ничем не сможете управлять, всегда будете искать только внешних опор, внутренних у вас не будет, вас вечно будут подводить, предавать, кидать, обижать. Вы останетесь ребенком до старости. Локус контроля - это как бы ваш папа, который должен быть внутри вас, вы сами себе папой должны стать. А самооценка - это ваша мама. Вы должны любить и принимать себя всегда и безусловно, но не закармливать иллюзиями (уважать), а помогать становиться лучше, смотреть на себя трезво, адекватно, но при этом безусловно принимать и ценить.

Давайте разберем письмо, где автор спрашивает, как бы вырастить внутренний стержень. Сетует, что ей не помог психолог. Но психолог и не мог помочь, ведь свой рассказ автор ведет исключительно из внешнего локуса. То ли психологу не удалось убедить ее поправить локус, то ли он занимался чем-то другим, но при таком внешнем локусе, при таком сиротском отношении к себе и своей жизни, автор так останется маленькой, слабенькой, ничего изменить в своей жизни не способной, вечно кем-то обиженной и страдающей, прилепляющейся к кому-то. В несчастьях ее всегда будут виноваты другие, а она будет просить поддержки извне. Извне поддержка прийти не может, разве что милостыня и иллюзии. Вся настоящая поддержка приходит только изнутри. И начинается она именно что - с перемены локуса.

Давайте я прямо в тексте жирным шрифтом покажу, как надо менять свой локус, анализируя свою ситуацию. Это будет как бы тренинг-пример. Вы тоже дополняйте, только помягче к автору. Ей и так тяжело. С таким плохим локусом и самооценка неадекватная, то взлетает, то низко падает, и человек живет в Аду.

Итак, письмо и его разбор (жирным выделены комментарии Эволюции):

Добрый день, Эволюция! Я не так давно начала читать Ваш блог и заранее прошу извинить, если подобные письма уже были.

Тем не менее, буду очень признательна, если прокомментируете мою ситуацию.

Мне сейчас 28. Описанная ниже история сильно выбила меня из колеи. Уже год пытаюсь вернуться в себя, к себе, той, которой мне нравится быть: жизнерадостной, сильной и ироничной. (Сильной вы были? Да ну, не были, но можете стать)

Три года назад на одном из предновогодних музыкальных квартирников в компании друзей я встретила старого знакомого. Песни под гитару, вино, совместные перекуры, через какое-то время меня поцеловали и последовали пьяные признания, что уже несколько лет он увлечен мной и всегда мечтал поцеловать. Я не придала особого значения его словам, для меня самой было дикостью то, что меня притянуло к этому человеку и он мне так понравился. Ранее мы почти не общались. Необходимо пояснить, что в нашей компании отношение к этому человеку было скорее пренебрежительно-ироничным по причине пристрастия к алкоголю и неадекватности в нетрезвом состоянии, переходящей в агрессию. Тем более странно для меня, я не выношу людей, пьющих так, что они теряют человеческий облик. У меня пили запоями родители, оба погибли от этого пагубного пристрастия. (Это не странно. Вы собой совсем не владеете. Именно это и называется - слабость)

После этого вечера я потеряла голову, не могла найти себе места, меня разрывали противоречия. Через несколько дней он написал мне, мы пообщались, выяснилось, что он испытывает аналогичные чувства, но боялся написать и получить в ответ "это было несерьезно, мне нет до тебя дела". Позже мы встретились, я начала узнавать его, он оказался умным, начитанным, разносторонне развитым. Из недостатков: инфантилен, слишком любит рисоваться, кажется невероятно самовлюбленным, особенно на фоне меня, с моей низкой самооценкой (Низкой всегда кажется голодная самооценка) тем не менее, я открыла для себя этого человека с новой стороны и влюбилась без памяти. Мы начали встречаться и все было бы прекрасно, но меня очень смущала любовь к выпивке. После пары инцидентов обещал быть более воздержанным, просил прощения. Какое-то время держал слово. По семейным обстоятельствам, через три месяца отношений он переехал ко мне, хотя я была не очень рада, мне казалось, что слишком рано, это было грубым вторжением в мое личное пространство. (Вот здесь правильный локус должен указать не то, что кто-то к вам грубо вторгся, а то что вы подчинились. Вряд ли вторжение было таким уж грубым, просто вы были как кисель, правда?) Он был зол на мать, говорил, ему некуда идти, хотя сейчас я понимаю, были и другие варианты, куда деться. Совместная жизнь налаживалась сложно, у меня на тот момент жила близкая подруга, за несколько месяцев до описываемых событий переехавшая работать в наш город.

Мы (по его инициативе) планировали совместное будущее. При этом, зная, что я отношусь ко всему этому скептически, мне периодически устраивались истерики по поводу того, что я ему не доверяю, меня ревновали буквально к каждому столбу, начались запреты на косметику и общение с друзьями противоположного пола. Моя любовь к подтруниванию воспринималась неадекватно, невинные шутки задевали за живое (в итоге из меня практически выбили это качество с помощью психологического давления). Я воспринимала это как ребячество, но в итоге переросло в то, что стоило мне даже просто накрасить ресницы выходя на работу или перевести тот или иной эпизод в шутку, устраивался скандал. От меня требовали верности, хотя никаких поводов для сомнений в ней не было. (Бедная маленькая бедняжка. Где же хваленая сила? На нее давили, ее прессовали, а она принимала любую форму как использованная жвачка, которую выплюнули на асфальт. Собственная покорность и слабость должны быть в фокусе вашего внимания, полная зависимость и неуважение к себе, а не действия этого человека. Он действовал в своих интересах. Вашей задачей было защищать свои. Вы не справились)

Нужно отметить, что мне очень сложно выражать недовольство или отказывать близким, что сильно осложняло совместную жизнь. (А вот здесь вы на секунду вспомнили о локусе, но тут же прикрылись идеей Доброты и неправильного воспитания. Вас сделали такой, да? Должны были собрать получше на той самой фабрике.) В итоге к концу года я погрязла в быту, у меня тяжелая, но любимая работа, отнимающая много сил и времени, готовка, уборка, стирка (в моей квартире нет возможности поставить стиральную машину), закупка продуктов - все было на мне. И в основном за мой счет. Совместный бюджет появился позже и нестабильно, т.к. даже половину квартплаты и стоимости продуктов он согласился оплачивать со скрипом. К тому времени я сильно поправилась, почти перестала следить за собой (он тоже). Мы уже говорили о свадьбе, будущих детях, он говорил, что мечтает провести со мной всю свою жизнь. Я впала в зависимость, почти растворилась в нем. (Он говорил, говорил, но ничего не делал, точнее делал обратное. А вы уши развесили, вцепились в него мертвой хваткой, а на себя окончательно забили. Очень плохо поступали по отношению к себе, безответственно и аморфно.)

Порой приходило осознание, что я превращаюсь в тряпку, самой за себя стыдно. (Стыд - это не внутренний локус, это такое осуждение себя со стороны, без малейшего движения взять себя в руки)

Тем не менее, мне казалось, что я счастлива, несмотря на то, что многие аспекты меня напрягали.

В сексуальном плане все было на эмоциональном подъеме, казалось, что мы одно целое, родство душ и тому подобное. Он все время меня хотел, мы никак не могли насытиться друг другом. (Вы не могли насытиться им, а он просто занимался сексом, ему было не очень принципиально с кем. Но вы предпочитали врать себе)

Так прошел год. К тому времени моя подруга встретила мужчину и вышла за него. Свадьба была бюджетная, домашняя. На свадьбе мы были свидетелями, он напился и начал унижать жениха в присутствии отца невесты. Я психовала. У меня на работе были сложности, график почти без выходных, в свободное время я помогала подруге с подготовкой, поиском платья и прочими хлопотами, в ночь перед свадьбой мы готовили праздничный стол до пяти утра, пока наши мужчины устраивали себе мальчишник.

Ночью после торжества я еле дотащила до дому пьяное буянящее тело, после грубости в нецензурной форме в свой адрес мы разругались и я его выгнала.

Мне сложно описать всю гамму чувств после этого. К тому времени я уже не представляла своей жизни без него, но я была обижена, чувствовала себя правой и не понимала, почему он не сознает свою вину. Через несколько дней, показавшихся годами, я предложила поговорить и мы помирились. (Видите, насколько слиты границы из-за плохого локуса?) Но отношения изменились. Поначалу оба прикладывали усилия к тому, чтобы все наладить, но скоро я перестала чувствовать отдачу, появилось пренебрежение, у него в приоритете были концерты, встречи с друзьями, алкоголь, но не я. Я превратилась в истеричку. Долго терпела, потом взрывалась. Хочу отметить, что любая попытка критики с моей стороны воспринималась в штыки, далее следовали истерики с его стороны, потом начались пьяные возвращения или невозвращения, когда ты сидишь дома, ждешь и не знаешь, где он что с ним. Выражать недовольство было сложно, у меня было ощущение, что меня затыкают. Морально. (Правильное ощущение. Только он давным давно к вам охладел, вы же упорно цеплялись и обманывали себя. Само собой, он относился к вам все хуже и хуже.)

У меня начались проблемы со здоровьем, доходило до обмороков.

Далее были расставания. Инициатором был он. Сначала я возвращала, потом возвращался он, однажды я, после очередного возвращения, терзаемая сомнениями, зашла в его аккаунт в социальной сети и нашла переписку с его другом, где он просил его не сообщать его матери (этот друг с ней работает) о примирении со мной, чтобы вернуться в квартиру родителей, что он хочет со мной не жить, а просто встречаться, при этом, не только со мной. Друг выражал удивление.

Меня это убило. (Вас это убило, потому что несмотря на издевательство над вами, вы продолжали ослеплять себя иллюзиями. Вы предавали себя постоянно, отдавали себя в рабство. Разве можно так с собой обращаться?) До сих пор не могу простить себе, что приняла его обратно, он плакал, валялся в ногах (да хватит фантазировать, ну может и был в эмоциях немножко, но держали его вы всегда), клялся, что просто выпендривался перед другом (тот был гораздо младше). Я заставила себя попытаться поверить ему, но так и не смогла. Отношения продолжали разваливаться. Я чувствовала себя рыбой, бьющейся о лед, Он постоянно делал вид, что все в порядке, замкнулся в себе, но продолжал уверять, что любит меня, хотя я этого уже не чувствовала. Стал следить за собой, я видела в этом подтверждение правдивости его диалога с другом о поиске новых партнерш. Попытки поговорить превращались в скандалы и обвинения меня во всем (даже в том, что он снова выпил). Секса не было месяцами. Меня терзали сомнения, я много думала о разрыве, но не могла решиться и найти в себе силы на это. Я жила в эмоциональном аду и не видела выхода.

Закончилось все тем, что однажды в марте я вернулась домой раньше, а он меня встречает на пороге пьяный в дым и говорит, что уходит. Потому что больше не хочет и поэтому не любит. Вещи были собраны.

Я была разбита вдребезги. (Вы постоянно отдаете контроль над собой ему и каждый раз разбиты, само собой)

Через месяц он забрал остатки вещей, мы поругались, были взаимные упреки, я наконец высказала все, что накипело, что он использовал меня, что врал о любви и кормил пустыми обещаниями. В итоге во всем обвинили меня, как всегда.

В мае состоялась свадьба общего друга, нас на нее пригласили еще когда мы были парой.

Я долго сомневалась, стоит ли идти, но дала друзьям себя уговорить, тем более, что с друзьями вижусь кране редко из-за работы. Там я узнала, что он уже встречается с подругой невесты (она флиртовала с ним еще до его ухода от меня, на новогодней вечеринке). Это было для меня страшным ударом. (Опять удар? Тысячный уже. Вы все еще считали его своей любящей половинкой? Упорно отказываетесь видеть реальность, не хотите вытаскивать себя, хотите виснуть на нем) Я весь вечер делала вид, что мне все равно, друзья меня развлекали и поддерживали. Он не пил, а его девушка все время невзначай оказывалась рядом и старалась подчеркнуть, что они вместе. Дома, оказавшись одна, я впала в новый виток депрессии, эмоционально истощенная.

Я долго собирала себя из осколков, была затяжная депрессия, проблемы со здоровьем (я почти довела себя до инсульта, едва не отказала правая рука). Были недели, когда оставаясь наедине с собой я начинала реветь. Ни целей, ни опор - как компас при магнитной аномалии. (Так слили всю энергию, своего центра нет ведь)

В июле на еще одной свадьбе (после регистрации мы поехали на природу, свадьба была походной) мы даже пообщались (в лесу у костра не пересекаться сложно). Он был один, а компания была более моей, мне были рады, а ему не очень (опять же приглашали обоих до разрыва), в итоге он напился и валялся в грязи. Я смотрела на него и мне было стыдно за свой выбор и потраченные на него годы. (Вот глядите - крайне важный момент. Для вас принципиально, что он валялся в грязи, только здесь вы немного пожалели о потраченном. Но ведь суть не в том, где он валяется. Будь он на троне в короне, вы все равно не должны принадлежать ему. Вы должны принадлежать СЕБЕ. Вы все время решаете, достоин он или не достоин вас, а вам надо однозначно для себя решить, что даже самому лучшему человеку не надо отдавать руководство своей жизнью)

Разумом я понимаю, что дальше было бы только хуже. Скорее всего, я избежала страшной участи жизни с пьющим человеком. (Не избежали, к сожалению. Но да, могло быть и хуже)

Тем не менее, в моей голове живет его образ, того, каким он был или хотел казаться в первый год отношений.
Это причиняет боль. (Да, это образ любящего Родителя, который должен вас опекать. Нет такого, вы выросли)

Психолог мне не помог. Я все еще не могу выкинуть его из головы, не могу подпустить к себе кого-то. (Нового Родителя? Не надо, будет то же самое) При этом, когда я его видела, я не чувствовала ничего. Стоит остаться одной, меня накрывает. Стараюсь обрести стрежень, слежу за собой, поправляю подорванное здоровье, сразу после расставания вернулся мой привычный вес, окружающие говорят, что я похорошела, стала спокойнее, добрее. Но эмоционально чувствую себя ущербной, словно внутри меня черная дыра, пожирающая меня и все мои силы. (Да, внутри вас черная дыра. Вы хотите заткнуть ее новым мужиком. Но нет, внутри вас должны быть вы сами. Ваш внутренний локус контроля и ваша крепкая самооценка. А мужики обязательно приложатся. Удачи вам.)

Статья отсюда: http://evo-lutio.livejournal.com/283447.html

Как себя полюбить?

Для многих читающих блог до сих пор загадка: как же взять и себя полюбить?

Еще загадочней эту загадку делает то, что все себя вроде бы любят: одергивают руку от огня, ищут, где согреться в холод, добывают пищу в голод, в общем, стараются о себе заботиться, поскольку иначе возникает очень сильный дискомфорт или даже острая боль. Избегание боли и стресса люди принимают за любовь к себе, поэтому считают, что любовь к себе - качество врожденное.

Но когда таким людям удается встретить людей, которые действительно себя любят, им становится понятно, что они-то себя не любят совсем. Они себя часто ругают, они собой недовольны, они чувствуют одиночество, то есть все время нуждаются в ком-то еще, себя им всегда слишком мало, они быстро себя сливают, влюбившись, отказываются от себя, теряют, унижаются, ненавидят, и о ужас, нередко, они хотят себя даже убить. Не прямо, так исподтишка, отравляя, например, табаком, а иногда и о самоубийстве мысли появляются.

Как же себя полюбить? Как стать себе реальной поддержкой? Как создать внутри себя стержень, на который всегда можно опереться? Как стать себе любящей и заботливой матерью?

Перечислю несколько шагов, которые нужно сделать, чтобы себя полюбить.