Отвоевание сексуальности

Терапия инцеста для меня часто имеет характер поисковой экспедиции. Люди, пережившие сексуальное насилие, утратили очень много того, что им необходимо в жизни. В терапии важно заново найти потерянное, восстановить свои права на это и освоиться в обращении с ним. Речь идет, прежде всего, о теле, том месте, которое повреждено, подавлено и беспомощно.

Я привожу слова Владимира Ильина, которые точно отражают то, что приводит жертв инцеста к самой сердцевине их страдания:

«Утрачивая свое тело, я теряю себя самого. Если я нахожу свое тело, я нахожу и себя. Если я двигаюсь, я живу и привожу мир в движение. Без этой плоти я не я, я – это моя плоть… Тело – начало и конец моего существования».

Жертвы инцеста переживают правду этих слов с обратным знаком: тело является отправной точкой их ненависти к себе, источником подавленности и самоотчуждения. Большинство женщин ведут настоящую битву за свое тело и свою сексуальность. Отвоевание утраченной территории отнимает много сил и времени. Терапия может сопровождать этот процесс на различных уровнях. Во-первых, речь идет о том, чтобы женщина осознала, какой у нее сложился образ собственного тела. После упражнений на расслабление я предлагаю вообразить путешествие по телу, при котором она обращает внимание на различные зоны тела, на его самую сильную и самую слабую часть, на самую чувствительную и уязвимую область, на ту часть, которую женщина больше всего хотела бы изменить, и на ту, которую она не хочет изменять ни в коем случае, на части, которыми она гордится и которые отвергает, потому что стыдится их… При глубокой релаксации женщина пытается предпринять в виде фантазии путешествие по своему телу и заново открыть для себя его внутреннее пространство.

Наконец, когда она уже может переживать свое тело целиком и могут быть интегрированы противоположные компоненты, я обвожу ее тело по контуру на большом листе рулонной бумаги и предлагаю женщине нарисовать разными цветами внутри него все то, что она переживала в теле во время упражнения. Картина, которая при этом получается, дает бесконечное число поводов для обсуждения на сессиях.

Терапевтам, которые не склонны работать с методами релаксации или дыхательными техниками, следует поощрять своих клиентов принимать в дополнение к индивидуальной терапии участие в группах, которые применяют такие техники. Таким образом, могут быть заметно ослаблены заблокированность и напряженность в теле.

В Бостоне есть терапевтические группы аэробики для переживших инцест, чтобы они могли выразить гнев и напряжение в движении и танце. Из телесно-ориентированной психотерапии жертвам инцеста, с моей точки зрения, подходят только те методики, которые являются более мягкими и не очень болезненными, потому что прямо конфронтирующие биоэнергетические техники часто переживаются как ретравматизация.

Поскольку пострадавшие женщины часто склонны не замечать своих физических потребностей, плохо питаются, мало спят, в терапии становятся важными все меры, способствующие более глубокому осознанию жизни собственного тела.

Терапия для меня всегда является заботой о теле, не в смысле современной телесной культуры, которая делает тело товаром и ориентирована на его работоспособность, а напротив, уходом за телом как выражением своей личности. Наше тело является частью личностной идентичности. Понятно, что жертвы инцеста чувствуют себя уязвимыми в своем оскверненном теле и находятся в поисках тела, которое станет им домом.

Как правило, это очень долгий путь – научиться принимать и доброжелательно относиться к телу, которое женщина ощущает как предательское. В этом могут помочь упражнения перед зеркалом, чтобы в безопасной обстановке заново познакомиться с собой и придать себе уверенности. Женщине снова и снова приходится делать выбор, слушать ли ей свое тело, какие сигналы оно ей посылает. Только так она может научиться прекращать ощущение диссоциации и выхода из тела. Одну из клиенток, которая явно становилась бесчувственной при обсуждении очень эмоционально заряженных вопросов и переставала ощущать свое тело, я просила сделать глубокий вдох и определить, что с ней происходит и в какой момент началось состояние бесчувственности. Когда мы стали говорить о том, что именно она внезапно ощущала как сильную угрозу, восстанавливался ее контакт со мной и она уже не чувствовала себя совершенно бессильной. В то же время это требует решительности и воли присутствовать «здесь и сейчас».

Чаще всего женщины описывают чувство оцепенения, до какой-то степени выхода из тела, когда они находятся в ситуациях, связанных с сексом, в которых они не могут очертить свои границы никаким иным способом, а только стать бесчувственными.

Поскольку вся сфера сексуальности имеет отношение к насилию, женщина должна найти совершенно новый вид сексуальных отношений с партнером, в которых она больше не станет вести себя пассивно-страдающим образом, а переживает себя как активную и действующую. По сути, она больше не позволяет делать себя объектом, а напротив, ощущает себя действующим лицом.

Пострадавшие от инцеста нуждаются в ходе терапии в информировании и поддержке их прав в сфере сексуальности. В литературе об инцесте и сексуальности[122]можно найти такого рода перечни, которые поддерживают женщин в осознании своих сексуальных прав. Например:

1. Я имею право сказать «нет» или сказать «да».

2. У меня есть право испытывать сексуальное удовольствие.

3. У меня есть право самой устанавливать пределы в сексуальности.

4. Я имею право говорить со своим партнером об инцесте.

5. У меня есть право проявить сексуальную инициативу.

Только если женщины научились выражать свои желания, если они могут разграничить свои и чужие желания, возникает шанс отойти от самоуничижения и от традиционной модели женской идентичности. Не только жертвам инцеста приходится отстаивать право иметь свои потребности и право на свое тело. Обсуждение изнасилований в браке очень четко показывает, что женщины должны прилагать особые усилия, чтобы защитить себя и выступить против использования их тела. Так как телесность очень рано травмирована сексуальным насилием в детстве, пострадавшим женщинам становится труднее сформировать позитивный образ своего тела.

Терапия может стать местом, где происходит не только рефлексия самопонимания женщины и изменяется ее поведение. В этом смысле поиск утраченного контакта с телом становится поиском своей истинной самости, ведь любая терапия, в которой идет работа с телом, обращается ко всей личности.

Сексуальное просвещение особенно необходимо в терапии инцеста, так как спутанность, вина и изоляция вследствие ранней сексуальной эксплуатации приводят к состояниям зависимости, беспомощности и безнадежности по отношению к сексуальному опыту. Искаженные представления о том, что является нормальным и извращенным, должны быть откорректированы.

Женщинам нужно сообщать, что флэшбэки не будут длиться вечно, хоть и становятся интенсивнее при проработке темы инцеста. Поскольку симптоматика часто обостряется, когда определенные проблемы возвращаются в сознание, необходимо подготовить женщин к тому, что это является частью естественного процесса исцеления. Весь спектр таких непонятных и изматывающих симптомов, как боли в животе, боли и инфекции в области половых органов, рвота, приступы удушья, нередко усиливаются на этапе проработки проблем сексуальности. Нам необходимо поощрять настойчивость женщин, подчеркивать, что, по опыту, эти симптомы пройдут, когда мы продвинемся в проработке и интеграции травмы. Эти реакции следует понимать как исцеляющий кризис, в котором проявляется борьба за предстоящие изменения.

Молодая женщина впала в панику, когда вдруг ей пришлось, как под принуждением, мастурбировать, потому что она не смогла найти никакого другого способа по-настоящему расслабиться. Другие женщины беспокоились, потому что считали себя совершенно асексуальными и боялись утратить желание навсегда. Я могу лишь снова и снова повторять, как важно создать в терапии пространство, в котором женщины могут ощутить то, что для всех эмоций есть место, что их слушают и слышат. Принимающая и открытая позиция терапевта может служить им примером для подражания в том, чтобы быть к себе более толерантными.

Особенно много поддержки нужно женщинам, когда они говорят о сексуальных фантазиях[123], которые им необходимы для самостимуляции. Ужас, стыд и ощущение нечистой совести из-за того, что они могут возбуждаться только от «ненормальных, болезненных фантазий», часто встречаются в практике. Велико бывает замешательство в связи с тем, что приходится фантазировать о насилии и повторении сексуального унижения, чтобы вообще почувствовать влечение. Некоторые женщины сообщают, что они мастурбируют при чтении самоотчетов изнасилованных женщин и находят возбуждающими сцены, в которых дети подвергаются сексуальному насилию. Они считают себя заслуживающими всяческого осуждения, бесконечно испорченными и видят в этих фантазиях и поведении лишь подтверждение того, что преступник был прав, когда презрительно говорил, что еще ребенком она была похожа на шлюху и сама хотела всего этого. Неопределенность возникает и насчет того, являются ли они мазохистками, раз для удовлетворения им нужны фантазии о физическом и психологическом насилии. Миф о том, что женщина после сексуальной эксплуатации якобы является скрытой мазохисткой, которая и не хочет ничего иного, в терапии должен быть разоблачен, необходимо предоставить информацию об обусловливающих взаимосвязях. Для многих жертв инцеста насилие неразрывно связано с сексуальностью, ведь обстоятельства, в которых мы получаем первый сексуальный опыт, могут очень сильно влиять на дальнейшую жизнь. Когда впервые в жизни женщина ощущает генитальное возбуждение и это чувство сочетается с жестокостью и унижением, то ей будет крайне трудно чувствовать удовольствие и боль отдельно. Эта роковая связка стимула и реакции, сексуального насилия и сексуального удовольствия, является выученным процессом обусловливания. Сначала женщины должны научиться не чувствовать себя виноватыми за это. Они не выдумали эти фантазии, но были вынуждены иметь с ними дело из-за опыта эксплуатации[124]. При работе с этими вопросами я предлагаю своим клиенткам читать что-либо на тему так называемого «женского мазохизма» или о различиях между реальными сексуальными желаниями и сексуальными фантазиями. Инцест всегда приводит к неопределенности и путанице в сфере сексуальности. Таким образом, в терапии часто стоит задача достичь нового понимания сексуальности, увидеть ее в ином свете.

Женщины, подвергшиеся насилию, особенно часто страдают от флэшбэков. Я хотела бы кратко разъяснить этот вопрос. В самых разных ситуациях при переживании сексуальной близости женщины ощущают как нападение возникновение образов, запахов или звуков, которые напоминают им о пережитой эксплуатации, и это быстро гасит все сексуальное желание. Часто возникает отвращение и боль; женщины отталкивают своих партнеров или прибегают к привычным защитам. В терапии оказалось очень полезным совместное составление списка триггеров, которые активируют опыт раннего насилия[125]. Например:

– запахи (алкоголь, пот, сигареты), – места (спальня, ванная комната, кровать), – звуки (стоны, громкое дыхание, ласковые слова), – определенное время дня или жесты могут вызвать панику или рефлекс «мнимой смерти».

Если эти триггеры определены, женщина может обсудить со своим партнером, как с этим быть. Например, следующих условий можно избежать или принять во внимание: не курить и не пить спиртное перед сексом, во время сексуального сближения быть в гостиной, а не в спальне, изменить время, чтобы быть не в темноте, а при дневном свете.

Все способы поведения, которые могут быть оптимально проконтролированы, обычно не вызывают страха; в том числе, например, женщина может взять на себя инициативу при занятии любовью, выбрать то положение, в котором она чувствует себя не такой подчиненной, и сказать «нет», если она чувствует себя небезопасно. Именно в сфере сексуальности женщины часто под давлением правила «Кто сказал А, тот обязан сказать Б» чувствуют себя не вправе прекратить секс, если до этого выразили такое желание.

Партнеры пострадавших от инцеста часто ощущают себя жертвами, чувствуют себя обманутыми, раз нет переживания «нормальной» сексуальности, и страдают от того, что постоянно могут быть приняты за насильников. Их эмпатию сменяют такие сильнейшие эмоции, как гнев и разочарование, капитуляция. Мне кажется, никак не обойтись без того, чтобы пара научилась говорить друг с другом, чтобы они вместе приближались к более глубоким и свободным сексуальным отношениям. Сексуально травмированная женщина нуждается в партнере, который ее поддерживает и эмоционально откликается. Она хочет быть рядом с человеком, который считает, что она чего-то стоит и что качество отношений определяется не только сексуальностью; она ищет нежности, которая не является исключительно прелюдией полового акта. Этим женщинам нужны партнеры, которые уважают ее «нет» и не осуществляют свое право на секс, ссылаясь на супружеский долг. Когда пострадавших от инцеста опрашивали о том, чего они хотели бы от своих партнеров, они снова и снова отвечали, что им нужна любовь, терпение и уверенность, что партнер не чувствует себя отверженным из-за того, что у женщины когда-то был инцест.

Сами женщины должны постоянно работать над тем, чтобы осознавать различия между «тогда» и «сейчас», между преступником и партнером. Велик соблазн обрушить весь гнев и вину на партнера, в то время как настоящий преступник будет избавлен от этого. Часто женщины презирают своих мужей за их сексуальные потребности, забывая, что сексуальное желание является естественным. Все разговоры вращаются только вокруг сексуальности, а остальное – привязанность, красота в отношениях – выносится за скобки.

Партнер тоже нуждается в поддержке и подтверждении того, что любим, что ему не нужно будет вечно мириться с жизнью без секса. Он должен чувствовать, что женщина хочет изменить свое состояние и ищет новый подход к сексуальности. Он также хочет, чтобы его чувства и потребности были восприняты всерьез. С другой стороны, для него важно понимать, какие именно границы ему нельзя переходить. Его необходимо очень четко и однозначно информировать о потребностях жены или подруги, чтобы он не жил с постоянным ощущением, что он все делает неправильно.

Партнеры часто чувствуют, что от них ожидают слишком многого. Они должны быть терпеливыми, уметь слушать, утешать, поддерживать, в то время как сами чувствуют себя слабыми, беспомощными и отверженными. Я хочу призвать партнеров к поиску терапевтической помощи, особенно если они чувствуют, что относят сексуальное избегание их партнерш на свой счет и не справляются со своими реакциями на это.