Возвращение чувственности

Любой, кто был ранен в самое сердце, знает, что такое ярость. Возможно, человек чувствует бессильную ярость или же убийственный гнев, который ужасает его своей деструктивностью. Даже если человек забыл, что однажды был расстроен до глубины души и сердит, его тело ничего не забыло. Все эмоции накапливаются и удерживаются в нем. В различные терапевтические методы входят упражнения, направленные на возвращение контакта сознания с этими архаичными эмоциями, потому что подавленный гнев делает человека больным.

Гнев и ярость многолики и всегда находят себе способ выражения. Большинство отсроченных последствий сексуальной эксплуатации связаны с гневом. За любой аддикцией, за любым саморазрушительным поведением стоит гнев. Самоубийство – запредельная степень гнева, направленного против себя.

Если терапия стала надежным средством, женщина осмеливается снять смирительную рубашку защит и выпустить наружу эмоции, накопленные в течение многих лет. Для нее становится важным опыт того, что ее ярость и гнев не разрушают тех людей, на которых они направлены, а также, что гнев, выраженный в терапевтических рамках, не приводит к безумию. «Гнев – это не магия, а чувство»[126]. Страх утраты контроля, страх трястись, кричать и впасть в панику блокируют естественное выражение гнева. Из страха перед яростью многие женщины предпочитают «заморозить» все чувства или спасаются бегством в наркоманию. Терапия может помочь этим женщинам научиться здоровому обращению с гневом и позволить себе в безопасной обстановке самые глубокие чувства, чтобы они, выходя из тьмы, расстались с ужасом.

Жертвы инцеста особенно избегают гнева, потому что чувствуют себя виноватыми и считают, что должны защищать преступника, так как боятся, что те, на кого они сердиты, их разлюбят. Они убеждены, что не имеют права на гнев, потому что им нравился отец, «несмотря на все это». Прежде всего, им необходимо разрешить себе быть сердитой. Гнев, выраженный словесно или физически, может сделать их свободными от зажимов вины. Жертвам инцеста нужен гнев, чтобы не сдаваться, чтобы вырваться из плена психологических деформаций. Как терапевты, мы должны поощрять их продолжать, когда внутри все грозит померкнуть. Мы должны верить в то, что они могут освободиться от своего бедственного положения, даже если они сами перестали в это верить. Мы должны доверять процессу исцеления, даже если у клиентки такого доверия еще или уже нет. Речь идет не о дешевом утешении, а об эмпатическом присутствии рядом.

Несмотря на то, что процесс исцеления требует переживания гнева и печали, люди сопротивляются тому, чтобы вернуться к этим состояниям. Существуют различные стратегии избегания возврата к эмоциям. Женщина может преуменьшать насилие как давно прошедшее, обесценивать степень сексуальной эксплуатации, уходить в рационализации. По тому, как срабатывают защиты, можно видеть, что менее болезненным оказывается жить со знакомыми симптомами, чем обнаружить правду, стоящую за ними. «Я» склонно сильно цепляться за привычный образ себя и мира и бояться нового. Нередко бывает, что сопротивление к изменениям превосходит ожидания человека, и чем оно больше, тем более болезненным может стать повторное проживание своего прошлого.

Нередко освобожденный, огромный гнев направлен против терапевта, потому что он воспринимается как враг, поскольку терапия угрожает интернализованной семейной системе и содержит своего рода требование отделиться от родителей. На данном этапе с удвоенной силой вновь заявляет о себе старая тенденция – позволить злоупотреблять собой и быть жертвой, чтобы внутренне остаться при родителях. Эта фаза терапии является критической и требует особенно много понимания от терапевта. Однако у меня был опыт постепенного выпускания наружу гнева и его пошаговой проработки; это может привести, в конечном итоге, к интеграции пережитого и сделает возможной сепарацию от идеализированных родительских образов.

Сплошь и рядом можно наблюдать тенденцию защищать родителей. Якобы нет никакого смысла протестовать против прошлого и неизменяемого; в конце концов отец тоже был жертвой своего собственного детства, а у матери будто бы не было никаких шансов адекватно защитить детей.

В своих книгах Алиса Миллер очень подробно обсуждает эту тему. Она описывает, как дети запрограммированы не замечать жестокого обращения со стороны родителей, как они учатся молча терпеть все унижения и насилие. У жертв инцеста это проявляется еще ярче: большой стыд привлечь преступника к ответственности, предъявить претензии родителям, признать ненависть к тому, кто изнасиловал душу. Они с удовольствием ссылаются на четвертую заповедь или на родительское требование простить.

Прощение

Вряд ли существуют жертвы инцеста, которые так или иначе не сталкивались бы с темой прощения, поэтому я хочу привести некоторые соображения на этот счет. Мне очень понятно возмущение многих женщин, когда друзья, семья или терапевт требуют от них прощения того человека, который их унижал, насиловал и эксплуатировал. Они восстают против того, что воспринимают как бесчеловечное, передавая обязанность прощать богу, который допустил инцест. Если от них требуют прощения, большинство женщин чувствуют себя еще раз лишенными права на гнев. Они чувствуют, что опять в чем-то обмануты.

В своей книге «Запретное знание» Алиса Миллер называет «моральный призыв к примирению с родителями неизбежным блокированием и параличом терапевтического процесса»[127]. Она также называет аргументы, которые приводят терапевты, своего рода педагогической манипуляцией, которая, в конечном счете, за счет пациентов защищает родительскую систему воспитания.

Мне кажется, имеет смысл обратиться к словарному определению глагола «простить», чтобы обратить внимание на значение нередких призывов к прощению: «Простить – действие, с помощью которого тот, кого обвиняет человек или бог, кается и отныне видится другими, как будто ничего не случилось; „извинить“ подчеркивает примирительную позицию извиняющего, однако, „прощать“ возвышается до произвольного прекращения долга»[128]. Я могу эмпатически понять женщин, которые не готовы простить сексуальную эксплуатацию, ведь именно из-за того, что зачастую преступник нисколько не раскаивается, они не хотят избавить его от своих обвинений. Они защищаются от того, чтобы признать тяжелое детство преступника его оправданием и освобождением от ответственности. Ни в коем случае нельзя сделать вид, что тогда ничего не произошло. Это было бы не прощением, а скрытой формой отрицания и избегания гнева, который стоит на пути исцеления.

«Истинное прощение ведет не мимо гнева, а через него. Только когда я могу возмутиться той несправедливостью, что со мной произошла, я могу признать преследование как таковое, могу переживать преследователя как такового и ненавидеть его, лишь тогда мне откроется путь к прощению. Подавленный гнев, ярость, ненависть только тогда перестанут зарождаться во мне, когда обнаружится история преследований в самом раннем детстве»[129]. Алиса Миллер считает, что после гнева и оплакивания своего детства человеку открывается путь к тому, что он, как зрелый взрослый, увидит ограничения своих родителей, следовательно, станет способен к подлинному сочувствию. Я не уверена, что каждый человек, который столкнулся с истоками своей личной эксплуатации, поймет «со временем, причем сам, лучше всего без воспитательного или религиозного поощрения» то, что «родители не могли иначе, потому что сами когда-то были жертвами»[130]. На мой взгляд, этот процесс зависит не столько от времени, сколько от сознательного решения дистанцироваться от прошлого, которое оказалось таким, и ничто на свете не может его изменить. Решение больше не позволять мукам детства господствовать в жизни пострадавшие от инцеста могут принять лишь тогда, когда почувствуют себя достаточно сильными, чтобы влиять на свою жизнь, когда центральное место в их жизни займет не насильник, а они сами. Это предполагает, что женщины достигли такого уровня своего внутреннего развития, когда им открывается принципиальная возможность выбора. Только когда женщина видит возможность самой решать, будет ли она до конца своей жизни застревать в отчаянии или сознательно возьмет на себя ответственность за свою жизнь, только тогда станет возможным «простить», что также означает «отпустить прочь».

Имеет смысл говорить о «прощении», только если имеется в виду «отпускание». Прощение лингвистически связано с отрицанием. Когда женщина сможет отказаться от любых своих ожиданий по отношению к преступнику и оставит свои самые иллюзорные надежды, что однажды он придет, признает свою вину, однажды наконец-то будет справедлив к ней и попросит ее о примирении, только тогда прощение может стать еще одним этапом процесса исцеления. Пока она настаивает, что преступник ей что-то должен, она по-прежнему связана с ним. Лишь когда она откажется от своих претензий к нему, что он должен искупить свою вину, только тогда примирение становится возможным.

Я считаю, что очень важно донести до жертвы инцеста, что это ее личное решение, как и когда она захочет «примириться» и «простить». Я считаю неправильным рассматривать «прощение» как терапевтическую цель. Женщины, которые не сделают этого шага, снова почувствуют себя виноватыми и плохими, потому что переживают свою неспособность простить как неудачу. Терапевтические программы[131], форсированно вынуждающие «простить», усиливают у женщин чувство, что они снова обязаны и что-то должны, к чему внутренне не готовы.

Эмоциональное состояние, которое позволяет «простить», не может быть навязано, так же как вера, любовь и надежда[132].

Горевание

Инцест для меня очень похож на опыт умирания. В обоих предельных ситуациях речь идет о сепарации и утрате, которая делает горевание неизбежным. Без способности печалиться мы многое теряем, потому что остаемся захваченными мертвым, давним прошлым и не можем делать никаких дальнейших шагов в развитии, в личностном росте.

При инцесте женщина теряет ребенка, которым когда-то была, а также образ ребенка, которым могла бы быть. Все, что для нее было ценно, отнято. Она живет в своем теле, как в изгнании, утратила идентичность, невинность, чувства, веру в справедливость в этом мире. Есть так много всего, на утрату чего она может жаловаться: потеря доверия, разбитые надежды на безопасную близость, ограничивающие свободу защиты, обрушение системы ценностей. Преждевременно выброшенная из детского рая, обреченная на стыд и вину, она ощущает умирание заживо. Никогда в жизни не было места для печали; в детстве она ее не выдержала бы. Однако, если она, взрослая женщина, по-прежнему не способна горевать, она также не способна жить. Единственный шанс на жизнь – пройти через горевание.

В терапии жертв инцеста очень важно использовать результаты исследований умирания и горевания. Кроме того, мой собственный опыт встречи со смертью и мое сопровождение умирающих научили меня тому, как важен принцип «Умри и стань!» в жизни людей. В последние годы греческий психотерапевт Йоргос Канакакис в своей книге и семинарах по работе горя убедительно показал[133], насколько глубоко «неспособность печалиться» блокирует жизненный процесс. Он говорит о душевных деформациях в отдельном человеке и в обществе в целом, вызванных запретом горевать. Пережившие инцест являются наглядным примером того, насколько разрушительной для жизни является подавленная печаль. В многолетнем избегании ощущений их тела становятся бесчувственными, потеря души приводит к оцепенению. «Наше зомби-поведение делает нас опасными для других людей и природы. Так как мы больше не можем чувствовать самих себя, от нас нельзя ожидать, чтобы мы чувствовали что-то относительно других. Ссоры, самонападения, прорывы разрушительной ярости, акты самонаказания чередуются с периодами глубокой депрессии и недовольства жизнью. Мы считаем себя ничтожными, не видим в будущем ни смысла, ни надежды»[134].

Горевание помогает нам отделиться от того, что с нами произошло. Работа горя связана с разграничением, то есть с темой, неизбежной и важной для пострадавших от инцеста, травмированных как раз уничтожением границ. При горевании человек воспринимает свои потери как потери и признает их. Скорбь заново конфронтирует человека со всем, что причиняло боль и ранило. При этом женщина восстанавливает контакт со своим внутренним ребенком, и заблокированная энергия может, наконец, снова свободно течь. Горевание и оплакивание содержат в себе огромный трансформирующий потенциал, так как человек может ассимилировать прошлое, ощутить его как принадлежащее ему и в этом смысле снова стать «целым». В скорби человек одолевает то, что обрушилось на него, и тем самым находит новое отношение к себе и миру. Если он позволит себе плакать, то вернется к себе. Скорбь открывает его сердце и смягчает его окаменение. Только через горевание он может освободиться и приблизиться к жизни и любви.

Вот почему горевание занимает центральное место в терапии. В первой фазе горевания я прорабатываю с женщинами все то, что они утратили. Называние и выявление всех потерь ставит под сомнение прежнее отрицание и вызывает мощные эмоциональные реакции. Некоторые женщины вообще впервые испытывают гнев и возмущение, у других возникает такое ощущение эмоционального хаоса, что они почти теряют дар речи, а их тело реагирует сильнейшими симптомами. Для терапевта важно быть готовым к тому, что в этот момент может случиться кризис, потому что сейчас, возможно, женщина впервые эмоционально переживает судьбоносность инцеста в полную силу. Тут мы, как сопровождающие специалисты, должны создать условия, в которых прорвавшиеся чувства смогут найти свое творческое выражение. Все ориентированные на переживание терапевтические методики, которые я описываю в следующей главе, представляют собой ценную помощь в этом. Когда энергетический потенциал горевания творчески оформляется в словах, образах, жестах, начинается процесс трансформации. Дальнейшая терапевтическая работа с горем служит внутренней стабилизации клиентки. Эмоциональное и интеллектуальное кружение вокруг старой раны приобретает совершенно иной характер. Это уже не старый порочный круг, но с каждым разом женщина что-то отпускает, находит новую перспективу, которая что-то для нее проясняет. Постепенное освобождение от старых установок сознания может быть очень болезненным, но это страдание выводит женщину из внутренней омертвелости и помогает ей дозревать до «воплощенной» личности. В той мере, в какой она может разорвать стереотипы поведения, избегающего любого риска, восстанавливается ощущение жизни. Если она позволит умереть всему тому, что уже не нужно «здесь и сейчас» в ее жизни, то это станет актом самоосвобождения. Она может перестать быть рабой своих детских переживаний, только когда решит оставить прошлое позади, ведь его она не может изменить. Однако она может освободиться от него, лишь когда осознает все прошлые чувства. Только когда женщина восстановит контакт со своим гневом и печалью, они больше не будут господствовать над ней.

Созреть, чтобы жить[135]

Шок и отрицание

Женщины, которые в терапии впервые осознают, что в детстве подвергались сексуальному насилию, как правило, оказываются в шоке. Они ужасаются и находят это возмутительным. Они попадают в водоворот смешанных чувств, чувствуют себя виноватыми, плохими и испорченными, потому что вообще об этом задумались. Если боль усиливается, женщины предпринимают бегство в иллюзии, что они все это лишь вообразили, что прочитанные описания или высказывания терапевта неверно их направили, что в реальности эксплуатации не было. Они отрицают правду. Эмпатическое терапевтическое сопровождение помогает в процессе проверки детского опыта. Однако мы встречаемся с отрицанием и на эмоциональном уровне. Рефлекс «мнимой смерти», психическое оцепенение, «замороженность» всех эмоций являются попытками справиться с травмой.

Ярость и гнев

Усиление внутренних конфликтов ведет от отрицания «Я ни при чем» к жалобам «Почему я?». Одиночество, гнев и чувство тщетности характеризуют этот этап переживаний. Женщины чувствуют себя брошенными, потерянными и оставленными богом. Теперь нарастает гнев на преступника, на членов семьи, которые не защитили. Терапевты должны поддерживать выражение гнева и ярости. Женщины нуждаются в подтверждении того, что имеют право на гнев, что их ненависть – закономерная реакция. На этом этапе очень велик страх потери самоконтроля. Женщины боятся развалиться на части, сойти с ума, опасаются, что не преодолеют подавляющие их образы и воспоминания, а также флэшбэки. Иногда они преждевременно прекращают терапию, потому что чувствуют, что им стало хуже. Эти тенденции избегания терапевт должен встречать с очень большим уважением. Женщины нуждаются в эмоциональной поддержке и поощрении, что они справятся.

Торг

Пациенты, которые не могут принять приближение неминуемой смерти, пытаются выторговать «больше времени». Я расцениваю позицию жертв инцеста «Да, но…» как возобновление защит. Например, инцест обесценивается: «Да, это случилось, но только однажды» или «Да, меня использовали, но мой отец все же любил меня». Или женщины пытаются смягчить факт сексуальной эксплуатации с помощью психодинамического объяснения: «Да, я была жертвой, но мой отец на самом деле лишь искал близости, в которой ему отказывала мать». На этом этапе клиенткам тоже требуется очень много времени. Терапия должна создать такое внутреннее пространство, чтобы позволить клиенткам двигаться не только вперед, но и назад и делать зигзаги. Процессы роста в терапии редко бывают прямолинейными.

Депрессия

Тот, кто достиг этой стадии, уже не защищается, а может сказать «да». Это время самого интенсивного горевания. Для меня это один из самых важных этапов терапевтического процесса, потому что, только когда женщина осознает все последствия эксплуатации в ее жизни, когда она может перечислить все утраты и оплакать их, появляется возможность сделать еще шаг вперед. На этом этапе многие женщины застревают. Однако именно теперь наступает переломный момент, появляется шанс на обновление. Интеграция означает восстановление целостности, соединение и восполнение означает исцеление. На различных этапах проработки инцеста именно об этом шла речь: снова стать целостной личностью. Если женщина в ходе горевания восстанавливает контакт со своей раненой сердцевиной, то она также может по-новому приближаться к людям.

Принятие

Теперь женщина подобна пациенту, который столкнулся с умиранием, то есть «созрел для смерти». Однако женщина, которая пытается справиться с сексуальной эксплуатацией, «созрела для жизни». Противостояние своему прошлому и проработка всех связанных с ним аффектов вернули ее к себе. Теперь она не зависит от утрат, а напротив, решилась заботиться о своем внутреннем ребенке и направить освободившиеся силы на осуществление планов.