Правда о докторе Фаусте

 

 

Все вы, наверное, читали в свое время "Фауста", трагедию великого Гете - так я хотел бы начать эту историю, но не начну, потому что ни капли в это не верю. Лишь считанные единицы из вас читали "Фауста", да и то, вероятно, в сокращении. А я вот читал "Фауста" полностью и могу вам точно сказать, что все это выдумки от начала до конца! Всем известно, хотел бы я сказать, но не скажу, потому что это известно далеко не всем, что Гете позаимствовал сюжет о докторе Фаусте из другой книжки, но лишь позаимствовал, а не украл, ведь сюжет этот, на самом деле, не принадлежал и не принадлежит никому, ибо в нем отражаются реальные события, которые произошли с реальными людьми и, будем говорить откровенно, с не людьми в том числе. Эта история долго переходила из рук в руки, пока не сработал печально известный принцип испорченного телефона, исказивший ее до неузнаваемости, и тогда-то великий Гете, которого великим я называю просто по привычке... это, в самом деле, странно, потому что когда я слышу имя Гете, у меня сразу же возникает в голове эпитет "великий", хотя ведь никакой он не великий! Посудите сами. Все мы прекрасно знаем, кто такой Вертер. Это робот из фильма "Гостья из будущего" (помните: "Алиса, миелафон!.."?), робот, который любил сочинять лирические стихи и которого космические пираты в упор расстреляли из своих бластеров. Когда я был маленький, я не мог без слез смотреть на эту сцену. Но, на самом деле, Вертера придумал не Кир Булычев, а великий... тьфу!... на самом деле, его выдумал Гете и написал о нем целый роман в письмах. Чтиво, я вам скажу сразу, прескучнейшее, но в те временя лучше не было. Главный герой изнывал от любви на протяжении всего романа и, в конце концов, покончил с собой на радость эмоциональным читателям. Казалось бы, что ж тут такого особенного? Однако люди не зря произошли от обезьян. Вспомните, как вы в детстве посмотрели фильм про Зорро и стали малевать знак "Z" на каждом заборе, как стали строгать себе деревянные мечи после фильма о Робин Гуде, вспомнили? Вот именно поэтому, стоило лишь молодым немцам прочитать душещипательную историю юного Вертера, как по Германии прокатилась чудовищная волна самоубийств. Ну и кто же "великий" Гете теперь после этого? Посеял, называется, разумное, доброе и вечное... Но мы отвлеклись. Мы же с доктора Фауста начали. А про доктора Фауста великий Гете все наврал. Но ведь была, была эта история на самом деле, об огромном значении которой я сужу уже хотя бы по тому, что ее либо забыли, либо исказили до неузнаваемости, и мне страшно даже подумать, кто за всем этим стоит.

Настоящая история доктора Фауста была такова.

Жил да был на свете, а точнее, не на свете, а во тьме, некий демон. Как и все демоны, он не имел имени, но, следуя традиции, мы будем называть его Мефистофелем, раз уж у нас так принято. Этот демон по имени Мефистофель отличался среди других своих собратьев небывалыми способностями ко лжи, обману и всякого рода дезинформированию. Это был самый настоящий гений дезинформации - он обманывал всех без исключения, будь то люди, демоны или даже он сам, а однажды ему удалось обмануть Господа Бога, о чем и повествует настоящая побрехаловка. Свой талант Мефистофель, главным образом, применял для того, чтобы сталкивать наивные души людские с праведных путей на темные дороги, ведущие прямиком в преисподнюю. Он отточил свое искусство до того, что изобрел ныне уже легендарный способ юридического грехопадения, представляющий собой честную сделку, в ходе которой обладатель духовной сущности собственноручно подписывал договор о передаче ее в полное распоряжение князя мира сего за ту или иную плату. Господь Бог и раньше с трудом терпел выходки Мефистофеля, но на этот раз терпение Его лопнуло. Он вызвал лживого беса к Себе на ковер, зачитал ему обвинительный приговор и исполнил оный лично и на месте. Наказание, как и следовало ожидать от Господа Бога, было страшным и гуманным одновременно. Несчастный демон был приговорен к пожизненной честности и с этого момента не мог произнести ни единого слова лжи. Господь Бог был очень доволен Своей работой, но и демон не показывал никаких признаков уныния. Не подумайте только, что Господь был садистом каким-нибудь, но, тем не менее, этого он никак не ожидал.

"Мефистофель, сын Мой, - спросил Господь вкрадчиво, - разве ты не опечален тем, что более не способен служить своему черному делу и губить невинные человеческие души?"

"Мне представляется, Господи, - загадочно ответил Мефистофель, - что только теперь я идеально подхожу для этой работы, так чего же мне печалиться?"

"Учитывая твою неспособность ко лжи, - задумался Господь, - твое заявление звучит весьма странно. Каким же образом ты подходишь для этой работы, да еще идеально?"

"Чем объяснять, - ответствовал Мефистофель, - я бы лучше показал это. Поскольку Ты, Господи, считаешь это невозможным, то опасности нет никакой и ни для кого, ибо что кажется невозможным Тебе, то невозможно вообще. Но за совершение невозможного, я бы хотел получить полную и безоговорочную амнистию, стать таким же подлым и лживым демоном, каким я был раньше"

"В конце концов, - решил Господь после некоторых раздумий, - это даже интересно"

И Мефистофель благодарно улыбнулся. Говоря вкратце, он предлагал следующее. Пускай Господь выберет какого-нибудь праведника, да поумнее, а он, Мефистофель, не говоря ни слова лжи, обведет того вокруг пальца, за что получит, во-первых, душу одураченного умника и, во-вторых, реабилитацию согласно своей грязной природе.

"Без обмана?" - подозрительно спросил Господь, прищурившись на Мефистофеля.

"Гадом буду!" - заверил тот и чиркнул когтем большого пальца о зубы.

"Ну, что же, - промолвил Господь, - есть у меня на примете один такой головастый праведник. Доктор Фауст из Германии, алхимик и философ, слыхал про такого?"

"О!.." - сказал Мефистофель и уважительно прикрыл глаза.

А доктор Фауст в это время сидел у себя в лаборатории и выращивал гомункулюсов. Дело это было тонкое и кропотливое - не свиней разводить - поэтому доктор Фауст не спешил никуда. Вы можете полюбопытствовать, зачем вообще это нужно - гомункулюсов выращивать, но у доктора Фауста были на это свои причины. С пятнадцати лет доктор Фауст до рези в животе изводил себя Главным Вопросом человеческой жизни, да и не только человеческой, а и вообще - жизни, но ответить на него не мог до сих пор, хотя ему уже стукнуло девяносто. Тогда доктор Фауст понял, что одна голова хорошо, а две - лучше, и решил спросить у кого-нибудь, кто обладал бы достаточным для таких вещей авторитетом, но у кого? Теоретически только идеальное человеческое существо обладало способностью отвечать на Главный Вопрос, а почему, собственно, подумал доктор Фауст, теоретически? Почему не практически? И он решил вырастить в лабораторных условиях гомункулюса, но не простого, а - модель идеального человеческого существа. В обычной художественной литературе, когда пишут об алхимиках и о создании гомункулюса в частности, безграмотные авторы совершенно справедливо полагаются на аналогичную безграмотность своих читателей, в результате чего мы получаем какие-то дикие и смутные описания стеклянных колб, разноцветных реактивов, газовых горелок и пр. Никто и никогда еще не раскрывал миру реальный способ выращивания банальных, извините за выражение, гомункулюсов. Ну, это мы быстро поправим. Как доктор Фауст решал проблему создания идеального человеческого существа? Перво-наперво, доктор Фауст заказал своему покровителю, барону N, тринадцать голов святых христианских праведников или, на худой конец, мучеников. Тут нужно заметить, что католическая церковь не проводи четких границ между праведниками и мучениками, ибо ее позиция сводится к тому, что не всякий праведник является мучеником, но каждый мученик является праведником. Этой же позицией руководствовался и барон N, потому что, сами понимаете, праведников нужно еще днем с огнем поискать, а мучеников достаточно только поймать да замучить. Короче говоря, через три дня доктор Фауст уже запихивал тринадцать окровавленных голов в дубовую бочку и приправлял эту закваску хлебными дрожжами, чтобы обеспечить требуемый телесный объем будущему идеальному существу. Далее доктор взял медный пудовый пестик и истолок сырье "до пастообразного состояния", как того требовала инструкция, смешав полученную массу с живой водой, которая по совместительству и для надежности была также и святой, после чего крепко-накрепко запечатал бочку и, усевшись на нее верхом, стал ждать счастливого разрешения эксперимента. Скажем сразу, что эксперимент удался доктору Фаусту лишь частично. Бочка действительно лопнула и доктор, подлетев до потолка, ушиб себе затылок, но идеальное человеческое существо отбросило свои метафорические копыта с первым же вздохом, потому что все идеальные существа совершенно не приспособлены для жизни в таком неидеальном мире, как наш. Доктор Фауст раскинул мозгами и решил, что идеальное человеческое существо, которое может существовать лишь в идеальной среде, обладает несколько подозрительной идеальностью. Эксперименты доктора следовали один за другим, становясь с каждым разом все сложнее и замысловатее, и об этой сложности мы можем лишь подозревать. В конце концов, доктору удалось вывести гомункулюса, который испустил дух лишь через две минуты после своего рождения, и доктор Фауст, дрожа от волнения, задал ему свой Главный Вопрос. Идеальное человеческое существо слабо улыбнулось и ответило, что сознание доктора Фауста пока еще не предназначено и не способно вместить в себя ответ на Главный Вопрос точно также, как и этот ужасный мир не способен и не предназначен для того, чтобы в нем жили идеальные человеческие существа. Сказав это, гомункулюс приказал долго жить, а доктор Фауст вновь принялся за эксперименты, потому что такие ответы не удовлетворяли его ни в коей мере - за них нельзя было даже дать по морде, потому что ответчик умирал раньше, чем это можно было сделать. Однако сейчас доктор Фауст впивался глазами в разбухающую бочку и клялся всем на свете, что этого голубчика так просто он уже на тот свет не отпустит и, если понадобится, он даже сделает ему искусственное дыхание рот в рот. С оглушительным треском бочка разлетелась на куски, и доктор Фауст поспешно бросился к гомункулюсу, на ходу выкрикивая формулировку Главного Вопроса, но гомункулюс отвечать на Главный Вопрос, по всей видимости, не спешил точно так же, как и отдавать Богу душу.

"Скажу вам честно, доктор, - сказал гомункулюс, - ответа на ваш вопрос я не знаю и знать не хочу. В данный момент совершенно другое занимает мою голову"

"Вот так идеальное человеческое существо!" - изумленно воскликнул доктор, но гомункулюс и бровью не повел.

"Во-первых, я не идеальное, - поправил он доктора, - во-вторых, не человеческое, и в-третьих, не существо"

"Так кто ж ты наконец?!" - возопил Фауст, цитируя эпиграф булгаковской книжки про Мастера и Маргариту, и гомункулюс, тоже, видимо, любитель почитать классику, в долгу не остался.

"Я часть той силы, - солидно ответил он, - что вечно хочет зла и вечно совершает благо. Бес, проще говоря"

"Весьма откровенно" - заметил Фауст.

"Эх, доктор, - вздохнул Мефистофель, - в этом же вся проблема!"

И тут он выложил Фаусту всю свою историю от начала до конца.

"Вы действительно не способны меня обмануть?" - озадаченно спросил доктор Фауст.

"Я не способен солгать даже мысленно самому себе!" - горячо заверил его Мефистофель.

"Тогда я не понимаю - на что вы надеетесь?"

"Я надеюсь, - искренне сказал демон, - на логическую структуру ума, законы которой определяют наше психологическое бытие. Все дело в том, дорогой доктор, что вышеупомянутая логика - это одно, а вышеупомянутое бытие - совсем другое. Поэтому до тех пор, пока логика будет объяснять бытие, она будет обречена на противоречия, ибо бытие полностью объясняется только бытием, тогда как полностью объяснить логику невозможно ничем"

"И каким же образом вы хотите заполучить мою бессмертную душу?" - полюбопытствовал Фауст.

"Я хочу заключить с вами договор, - охотно объяснил Мефистофель, - согласно которому ваша душа перейдет в мое пользование, если я хоть раз обману вас, не будучи при этом способным к обману"

"По-моему, - сказал Фауст, - это невыполнимая задача"

"По-моему, тоже" - согласился Мефистофель и по его глазам было видно, что он не врет.

"Но какой мне прок будет от вашего договора?" - заинтересовался доктор.

"За это, - просто сказал Мефистофель, - я обязуюсь ответить вам на ваш вопрос. На ваш Главный Вопрос, как вы его называете"

"Но вы же сами сказали, что не знаете на него ответа!"

"Достаточно было поговорить с вами несколько минут, - улыбнулся Мефистофель, - чтобы я его узнал"

"Ну, что же, - сказал доктор твердо, - где ваш договор?"

Тут Мефистофель щелкнул пальцами и извлек из воздуха лист пергамента, на котором было написано следующее:

"Я, нижеподписавшийся доктор Фауст, сим договором подтверждаю передачу своей бессмертной души Диаволу, каковая передача неминуемо состоится буде обреченный на пожизненную честность бес Мефистофель хоть раз солжет мне. Упомянутый бес свидетельствует, что сделка сия совершается с ведома Господа Бога и под Его контролем, каковой гарантирует ее выполнение в случае соблюдения ее условий, равно как и то, что вышеупомянутые условия никогда не будут соблюдены по причине их невозможности"

Перечитав этот дикий текст несколько раз, доктор Фауст глубоко задумался, сделал несколько вдохов-выдохов и поставил на шершавой поверхности пергамента свою размашистую подпись.

"Ну, вот я и свободен! - с облегчением сказал Мефистофель. - Земля плоская, сахар горький, все люди братья, ура - получается!"

"Как это?" - не понял Фауст и демон рассмеялся.

"Понимаете, - сказал он, - решающим фактором оказалась не моя честность, а ваша глупость. И я не вас конкретно имею в виду. Я ведь даже не вас обманул, а Господа Бога, и самое забавное то, что, на самом деле, Он обманул Себя Сам"

"Каким же образом?"

"Очень просто. Господь согласился выполнить то, что выполнить невозможно - упечь в ад праведника, если будут исполнены условия, которые невозможно исполнить. Согласитесь, доктор, если вы обещаете что-то сделать, учитывая все эти невозможности, то вы попросту врете, пускай лишь самому себе. И когда я, неспособный к обману, повторяю эту ложь, не забыв упомянуть при этом, что это не мои слова, они не становятся от этого правдой. Но это не тот случай, когда я бы мог просто сказать вам, что некоторые, мол, утверждают, что Бога нет, а некоторые, что есть, и выиграть сделку. Я-то ведь повторял слова не кого-нибудь, а Господа Бога, которому я верю как самому себе, который может сказать Бог знает какую ерунду и все будет так, как Он сказал, потому что Господь здесь Он, а не кто-нибудь. Повторяя Его слова, я не сомневался в их силе ни единой минуты, поэтому никак нельзя сказать, что я говорил правду и обманывал вас"

"Я понял, - пробормотал Фауст, - вы говорите о тех случаях, когда можно честно лгать или врать правду..."

"Не совсем, - возразил Мефистофель, - Ведь то, что я говорил, не есть однозначная дезинформация, это и правда и ложь, и одновременно - ни правда, ни ложь, потому что я ведь все еще не знаю, чем же все это закончится. Господь никогда не позволит упечь праведника в ад из-за какой-то глупой сделки, с одной стороны. Но Господь никогда не позволит себе нарушить свое слово, с другой. Поэтому я просто ума не приложу..."

"Довольно!!!" - что есть силы вдруг гаркнул Господь Бог, и так закончилась наша история. Конечно, стоит упомянуть, какие странные последствия были у такой странной сделки. В том, что они странны, вы можете убедиться сами. Праведник и умница доктор Фауст утратил свою праведность из-за того, что разуверился во всем идеальном, в том числе и в Господе Боге. Когда Мефистофель напомнил ему о возможности услышать ответ на Главный Вопрос, доктор устало махнул рукой и сказал, что не надо и что он уже все понял сам. Мефистофель, когда Господь признал его победу, также отказался от обещанной реабилитации и возвращении себе таланта к обману, сославшись на то, что он более в этом не нуждается. Но хуже всего эта история отразилась, разумеется, на самом Господе Боге. Он настолько все принял близко к сердцу, что решил отказаться от своего однозначного существования и вообще от какой бы то ни было однозначности, поэтому теперь, что бы вы о нем ни говорили, это уже не будет ни истиной, ни ложью, ни правдой, ни обманом. И если вы требуете от меня предельной честности, то я готов признать, что этой истории никогда не происходило на самом деле, но если вы ее услышали, то никогда не скажете, что я вас обманул.

 

Вердикт.

 

 

У Судьи был настолько внушительный вид, что Репортеру захотелось встать перед ним навытяжку или заняться какой-нибудь общественно-полезной работой - вымыть, например, полы в Зале Суда, полить цветы минеральной водой или, на худой конец, написать книгу о смысле жизни, лишь бы не выглядеть в глазах Судьи праздным зевакой. Прочитав его мысли, Судья улыбнулся.

"Если вас смущает моя величественная внешность, - пророкотал он дружелюбным басом, - так это мне просто по должности полагается. Вы делаете свою работу, и я уверен, что это нужная работа, важная не менее, чем, скажем, моя... Не стесняйтесь, смотрите, записывайте, только не вмешивайтесь в процесс. Все вопросы - по окончании. Сколько у нас сегодня дел?"

"Три, господин Судья!" - бодро ответил Ассистент, сверкнув стеклами очков.

"Давайте первое дело" - улыбка с лица Судьи куда-то исчезла, но общее выражение осталось дружелюбным.

"Хм... - сказал Ассистент, раскрывая папку, - первое... Ага. Воспитуемый CZ-4573, блок номер семь, склонность к прогрессу, удивительный случай..."

Воспитуемый CZ-4573 оказался покрытым ожогами, волдырями и язвами страшным калекой, от него воняло серой за версту, и Репортер инстинктивно задержал дыхание.

"Ну, что же, - сказал Судья воспитуемому, не убирая доброжелательности с лица, - поздравляю! Я ознакомился с вашим делом и, должен сказать, что оно меня порадовало. Ваши воспитатели ручаются за ваш прогресс, утверждают, что вы прямо уникум какой-то..."

"Чего?!" - тупо спросил калека, таращась на Ассистента. Кажется, он никак не мог понять, откуда доносится до него голос Судьи.

"Я говорю, - дружелюбно заорал Судья, - что, следуя рекомендациям ваших воспитателей, мы вынесли вердикт о поощрении. Побольше бы таких, как вы, дружище! Я понимаю, вам не сладко пришлось там, на воспитании, но сейчас вам представится возможность хорошенько отдохнуть. Считайте, что отправляем вас на курорт. Итак, место назначения - планета Земля, город Мюнхен. Годы жизни - с 1901 по 1943 гг. Будете вы у нас солдатиком, мда... Закончите охранником в концлагере, там они вас, ваши подопечные и вернут назад, я думаю, сюда, а там уж посмотрим..."

"Спасибо... - вдруг захрипел калека, давясь слезами, - спасибо, господин Судья... спасибо, отец родной..."

"Не за что" - мягко возразил Судья и щелкнул пальцами. Воспитуемый CZ-4573 вдруг вспыхнул зеленым пламенем и куда-то исчез. На его месте появился человек со светлым и чистым лицом, глядя на которое хотелось плакать от умиления. Репортер даже тихонько сфотографировал подследственного и, обернувшись к Судье, с удивлением обнаружил, что тот сменил свое добродушное выражение на строгую маску, воплощение осуждения и упрека.

"Генератор INCI-50056, - прочитал Ассистент, - пять строгих выговоров, а теперь вот..."

"Да, я уже ознакомился" - недовольно пробурчал Судья.

Генератор INCI-50056 тяжело вздохнул - он явно осознавал свою вину.

"Надеюсь, вы понимаете, - сказал Судья Генератору, - что мы не можем этого так просто оставить. Пять строгих выговоров, а теперь вы сообщаете, что снова... короче говоря, это рецидив! Терпеть это мы не намерены!"

"Я понимаю, господин Судья, - сказал Генератор, - это просто ужасно... Как такое только мне в голову могло прийти..."

"Вот и я спрашиваю, - холодно отчеканил Судья, - как?! Генератор вашего уровня должен следить за тем, какие мысли приходят ему в голову. Когда вы получили последний строгий выговор?!"

"Лет двести назад" - нехотя признался Генератор.

"Вот! - казалось, Судья сейчас вскипит. - Всего двести лет прошло, а вы опять за старое. Суд решил не откладывать с воспитательно-принудитильными мерами, поэтому вы подвергнетесь лишению свободы сроком до тридцати трех лет. Место назначения - планета Земля, город Назарет. Делайте там, что хотите... Все! Вон с глаз моих!.."

Судья щелкнул пальцами и Генератор INCI-50056, подобно своему предшественнику, исчез в зеленой вспышке. На его месте оказался человек в смирительной рубашке, на лицо которого Репортер, взглянув один раз, старался больше не смотреть - казалось, его безумие заражало собой все в Зале Суда, вплоть до кактусов на подоконниках.

"Файл SHZ-8866, - сообщил ассистент, - диагноз - глубокое самозаблуждение, утрата связи..."

Тут Репортер увидел, что лицо Судьи озарилось светом сострадания.

"Эх вы... - вздохнул Судья, - ну, как же это вас угораздило, а?.."

"Это была шутка, - нервно сказал Файл, - все совсем не так, на самом деле..."

"То есть, - вкрадчиво спросил Ассистент, - вы считаете, что все происходящее - не более, чем иллюзия, сюжет для маленького рассказа?"

"Разумеется" - подтвердил Файл.

"Может быть, - продолжал Ассистент, - вы считаете, что все мы - взаимосвязаны?"

"Ну, конечно, взаимосвязаны" - тут Файл занервничал еще больше.

"И все-то вы врете, - мягко возразил Судья. - Я же вижу. Совсем другое вы думаете. Совсем другое. Мы вынуждены отправить вас на принудительное лечение в психиатрическую лечебницу, там вы пройдете курс шокотерапии сроком до шестидесяти семи лет. А как придете в себя, так и сразу же и домой. Ничего не могу поделать"

"Но это же несправедливо! - закричал Файл. - Я не хочу в дурдом! Я абсолютно здоров!.."

"Место назначения, - невозмутимо продолжал Судья, - планета Земля, город Днепропетровск. Поскольку вы не верите, что все это - иллюзия, сюжет для научно-фантастического рассказа, то станете вы у нас, дорогой мой, писателем и этот самый рассказ напишете своими собственными руками. Ничего лучше придумать я просто не могу..."

Судья снова щелкнул пальцами, но после зеленой вспышки и исчезновения Файла SHZ-8866 никто не появился на его месте. Репортер понял, что заседание Суда на сегодня окончено. Судья повернулся к Репортеру и его лицо приняло выражение официальной любезности.

"Если у вас есть какие-нибудь вопросы, то прошу..."

"У меня, собственно, - пробормотал репортер, - только один вопрос. Почему во всех трех случаях место назначения оказалось одно и то же? Что это за планета Земля такая универсальная?"

"Знаете, - сказал Судья задумчиво, - словами это объяснить трудно. Но у меня есть на этот счет одна идея. Вы же репортер! Для вас это будет бесценный материал. Я вот что имею в виду - а почему бы вам не посмотреть самому? Это мысль!"

И Судья щелкнул пальцами.

"Не стоит утружда..." - хотел было сказать Репортер, но слова застряли у него в горле. Чьи-то прохладные руки аккуратно держали его скользкое тельце и ослепительный свет резал глаза.

"Какой-то он зеленый, доктор... - взволнованно сказал чей-то голос. - И молчит..."

"Помолчит и перестанет" - ответил другой голос, видимо, доктора.

Одна рука взяла его за ногу, а вторая, исчезнув куда-то на мгновение, вдруг с размаху ударила его по спине. И тогда он закричал.

 

Создатели звезд.

 

 

Ефимович с раннего детства рос ребенком задумчивым прямо-таки не в меру, а когда, не смотря ни на что, вырос, задумчивость его плавно переросла в рассеянность, степень которой иногда превышала границы анекдотического. Однажды Ефимофич умудрился где-то потерять смысл своей жизни, и как он потом ни старался вспомнить, где и при каких обстоятельствах это могло произойти, ничего у него не выходило. Благодаря все той же рассеянности Ефимович окончательно отбился от своих и заблудился в своем бессмысленном существовании, хотя оно было такое же простое, как и пресловутые три сосны. Поначалу он даже пытался звать на помощь и все искал, как отсюда выйти, но это не привело его ни к чему, кроме трех вонючих комнат в полуподвале коммунальной квартиры и почетной должности уличного дворника.

Санитаром улиц Ефимович устроился полгода тому назад, в аккурат на свой семидесятилетний юбилей, и его единственный сосед по коммуналке, вечно то прикумареный, то раскумареный iуноша с жутким прозвищем "покойник", только почесал свою лысую репу, узнав об этом. Дело в том, что покойник немного врубался в то, кто такой Ефимович, поэтому судьба вверенных флегматичному деду территорий вызывала у него глубокую печаль. И верно - через полгода дворницкой практики вся наша улица дружно и искренне ненавидела Ефимовича, впрочем, для людей это характерно и тут нет ничего удивительного. Ведь никому и в голову не приходило понять самого Ефимовича. В конце концов, физический труд - это всего лишь возмутительный пережиток нашего феодального прошлого, а необходимость получать зарплату в биовыживательных целях - это, чего там говорить, позорная необходимость. Ефимович и так уже переступал через себя, мирясь с этой необходимостью, поэтому для феодальных пережитков прошлого места в его жизни попросту не оставалось. Проще говоря, забил болт Ефимович на свою почетную работу, потому что у него были дела и поважнее. Например, собирать дрова на зиму, благо газ отрезан еще в незапамятные времена (два года назад всего - казалось бы, но память уже отказывает) за неуплату. Или думать. Нет, не так - ДУМАТЬ. Это, конечно же, было его главным занятием в жизни, и он отдавался ему целиком, не взирая на время и обстоятельства.

Он, например, думал - а почему бы и нет?

Если бы каждый сидел или, еще лучше, лежал у себя на диване и ДУМАЛ вместо того, чтобы бегать за несчастными дворниками и материться, как бы спокойней, светлей и чище был наш мир! И совсем не исключено, что, в конце концов, мы бы общими силами что-нибудь да и придумали.

Мысли так увлекали Ефимовича, что одно время он их даже записывал, надеясь втайне на посмертную славу. Он так и представлял себе, как покойник, волнуясь, куда же запропастился Ефимович, взламывает двери в его каморку и у остывшего тела находит чемодан с пожелтевшими от времени и мудреного содержания рукописями. Книги выходят одна за другой, и какой-нибудь профессор философии уже сочиняет сентиментальное предисловие к глянцевому двухтомнику "Ефимович. Полное собрание сочинений и Воспоминания современников", горько констатируя, что вот, сидел Ефимович у себя в коммуналке и мыслил, а мы и не знали. Почему же мы не ценим наших героев, пока они живы?! Почему лишь смерть делает их в наших глазах привлекательными и заслуживающими внимания?! Я тысячу раз спрашиваю - почему? И, не дождавшись вразумительного ответа, от имени всех нас объявляю всем нам - увы нам всем и позор!

Но мир так и не увидел литературного подвига Ефимовича, потому что Ефимович решил, что мир не достоин этого. Почему, ломал голову Ефимович, почему я бессмысленно сгниваю заживо в этом болоте с черно-белым телевизором и метлой в благородной деснице, не имея при этом ни малейшего понятия, зачем же, черт побери, я это делаю, ни достойного моего положения финансового статуса, ни радости в сердце, ни ясности в мыслях?! Смахнув скупую мужскую слезу, Ефимович открыл заветный чемодан и за пятнадцать минут сжег труд всей своей жизни в прожорливой печке. Ему казалось, что весь мир сейчас перевернется вверх дном, но на уши встал только дом. Перво-наперво, прибежала соседка с третьего этажа. На дворе стоял май и тяги в дымоходе не было никакой, поэтому все квартиры по стояку заполнились едким дымом сожженных мыслей.

Соседка была худая, черная, со впавшими глазами, и напоминала портрет кисти безымянного советского живописца, раскрывающий образ матери-героини, безвременно утратившей любимого сына-партизана в неравном бою. Соседку звали Юля, она никогда в жизни не улыбалась, и про каждую произнесенную ею фразу можно было сказать: "Ага! Вот что это значит - вопль вопиющего в пустыне...", даже если она всего лишь спрашивала, который час. У нее был сын Гена по прозвищу Аллигатор, но не партизан, а только алкоголик, поэтому юлины справедливые вопли раздавались в любое время дня и ночи, не отличаясь при этом разнообразием.

"Уууу, изверги, - исступленно вещала она, - как же земля вас только носит?! Да когда ж от вас покой настанет?! Всю душеньку мою истомили, истоптали, гады проклятые! Да как же я тебя родила, сволочь такую бесстыжую?!"

"Юля, блядь! - не выдерживал кто-то и высовывался из окна. - Пол второго ночи! Я все понимаю, но сейчас как выйду, да как наебну по шее, чтоб спать не мешала..."

Однако теперь юлин гнев был праведен в квадрате. Вытянув свою худую шею в сторону Ефимовича, она плавно раскачивалась и вопила в потолок:

"Дыхать нечем, а он тут сидит, бумажки палит!.. Ах, ты ж сволоч такой старый, глаза тебе повыдирать, зараза ты отакая. И так уже тебе везде воздух перекрыли, а он, старый пердун, печку растопить решил. Холодно тебе, скотина ты пархатая?! Май месяц на дворе, а оно людей дымом потравить решило..."

Ефимович поспешно выбежал во двор, но там на пеньке сидел хмурый покойник. Видимо, он вернулся с работы совсем закумаренным, но, обнаружив дома дымовую завесу и сделав пару вдохов-выдохов, быстро раскумарился.

"Еб вашу мать, Ефимович! - поздоровался он. - Я уже четыре раза терпел ваши газовые атаки, четыре раза с вами спокойно разговаривал, чтоб вы не палили мусор у себя дома в теплую погоду. Я, блядь, терпел и я, блядь, и сейчас могу стерпеть, но в следующий раз возьму ведро для бумаг из параши и все, что там есть, спалю у вас в хате..."

"Это как, - не понял Ефимович, - специально?!"

"Вот именно! - заорал покойник. - А как еще с тобой можно, если ты человеческого языка не понимаешь?! Мне с похуистами не с руки церемониться - я и сам похуист..."

Открылась балконная дверь со второго этажа и на пороге возникла фигура неизменно вежливого Сансаныча. Поскольку балкона там не было уже давно, то Сансаныч был виден в полный рост, что, учитывая второй этаж, выглядело малость сюрреалистически.

"Ефимович, - мягко сказал он. - Я тебя очень прошу, подымись к нам на минуту и подыши. Тут же женщины, дети, а ты как дитя малое. И ведь не в первый раз уже, Ефимович. А гляжу я на тебя и понимаю, что и не в последний. Ведь чем все кончится - вызовем мы пожарных и они тебе всю квартиру водой зальют, чтоб ты со спичками не баловался..."

(К чести Сансаныча нужно признать, что, действительно, через год или полтора прямо посреди ночи в квартиру покойника стремительно ввалился широкоплечий терминатор в пожарном одеянии и, понюхав носом воздух, сказал: "Странно, тут все в порядке..." - наводка соседей оказалась неточной и терминатор перепутал двери.)

Юля, которая, придя в себя, обнаружила бегство Ефимовича, тоже вышла во двор и принялась голосить.

"Мало того, что вся улица из-за него в говне, дворник ты хренов, так он передушить нас всех решил!" - вопила она.

"Но у меня в квартире нет никакого дыма!" - не к месту возразил Ефимович.

"Так будет, старый пидарас! - пообещал покойник. - Я тебе и дым устрою, и огонь, и воду, и медные каски..."

Люди, люди, подумал Ефимович, как же вы злы и невоспитанны, как мелки в своем гневе, а ведь есть же в вас что-то хорошее, то, что от вечности, но вы зарыли его поглубже, как, впрочем, и я, поэтому мне уже все равно. Очень странно, что вы не понимаете. Ведь все это не имеет значения. Подумаешь - дым. Не о дыме думать сейчас нужно.

"Нет, вы посмотрите на него! - между тем орал на всю улицу разгорячившийся покойник. - Он же даже не слушает уже, он же на свою волну опять упал. Вначале он нам всю улицу засрал, а теперь и за дом принялся!.."

Ефимович покорно слушал.

Вечером того же дня покойник уснул у себя с открытой дверью, потому что дым никак не хотел выходить через окна его квартиры, и ее благополучно обокрали, пока он спал. После этого покойник в бессильной злобе скрипел зубами и все выходки Ефимовича сносил молча, так как опасался очередного кармического возмездия.

А Ефимовича взяла тоска и он начал собирать во дворе бездомных собак, подкармливая их объедками, которые находил в мусорных баках. Думая о нелегкой судьбе кабысдохов, Ефимович придумал гениальный социальный проект для всех городов мира. Бездомные собаки всех уже (а соседей Ефимовича - в особенности) заебали, думал он, их даже отстреливают на мыло и воротники, а это негуманно. С другой стороны, существует проблема погребения покойников (тут Ефимович с содроганием вспомнил, как хоронил жену). Кладбища растут, как грибы, занимая все больше живого места, к тому же, закапывать трупы в землю - это, брр, антисанитарно, а кремация стоит дорого... Почему бы тогда не выделить территорию для всех бездомных собак, где бы они могли жить и куда бы свозились трупы со всего города? Это, во-первых, экономично - как для государства, так и для родственников усопших. Это, во-вторых, соответствует санитарным нормам. В-третьих, это попросту гуманно. И собаки сыты, и санитарные нормы соблюдены. Вот какую пручую штуку придумал Ефимович. Когда он рассказал это покойнику, тот лишь сдержанно процедил что-то сквозь зубы, а когда Сансанычу, тот покрутил пальцем у виска.

"А почему не наоборот, Ефимович? - спросил он. - Почему бы не решить проблему погребения дохлых собак, совместив ее с решением проблемы голодающих пенсионеров?"

Но Ефимовича волновали уже совсем иные проблемы. Как и всякий одинокий пенсионер, сохранивший потенцию, временами он маялся без женской ласки. Глядя на молодых девушек, гуляющих по улицам с соответственно молодыми парнями, Ефимович изумлялся - ну, чему эти зеленые сопляки могут научить молодую девушку в плане любви?! Не вступать же им в семейную жизнь совершенно безграмотными в этом вопросе. А ведь все просто решается! Нужна такая социальная программа, которая обязывала бы всех молодых девушек пройти курсы науки любви у желающих эту науку преподавать одиноких пенсионеров, людей опытных и любвеобильных. Правда, об этой идее Ефимович решил никому не рассказывать. Покойнику - потому что молод еще, обидится, а Сансанычу - потому что тот покрутит пальцем у виска и спросит, а почему не наоборот, Ефимович? Почему бы одиноким пенсионеркам не обучать науке любви неопытных молодых людей? За умеренную плату, разумеется.

Тогда Ефимович решил придумать что-нибудь еще, но так и не успел этого сделать, потому что как раз в это время на сцену вышел Черный Человек.

О, в какой ужас пришел тогда Ефимович! Он понял, что вся его жизнь летит ко всем чертям, потому что Черные Люди ни к кому и никогда просто так не приходят. А вот к Ефимовичу пришел один такой и даже спросил, как здоровьице, папаша? Он еще немного постоял рядом, наблюдая, как Ефимович обливается потом и затаскивает дрова в подвал, сверкнул стеклами своих очков и исчез. Но этого было достаточно, чтобы Ефимович безвозвратно утратил свое душевное равновесие. Дело в том, что когда какой-нибудь дворник начинает халатно относиться к выполнению своих дворницких обязанностей (а Ефимович так и вообще перестал их выполнять), то на него обычно пишут жалобную бумагу директору Управления Городскими Дворниками и Мусоросборниками (УГДиМ), человеку по-своему доброму, но ответственному. Тогда директор с сожалением вздыхает, выкуривает сигарету, чтобы успокоить нервы, набирает по секретному телефону секретный номер и вызывает к себе в кабинет Черного Человека. Затем они десять-пятнадцать минут тихо о чем-то беседуют между собой, после чего Черный Человек уходит. А через пару дней случается ужасное - нерадивый дворник либо начинает исправно выполнять свои обязанности, либо вовсе исчезает с белого света. Куда он при этом исчезает, с