Общие принципы и развитие семейного консультирования

"Семья - ячейка (малая социальная группа) общества, важнейшая форма организации личного быта, основанная на супружеском союзе и родственных связях, т. е. отношениях между мужем и женой, родителями и детьми, братьями и сестрами и другими родственниками, живущими вместе и ведущими общее хозяйство" - такое определение семьи дается Э. Г. Эйдемиллером. Ключевым словом в этом определении могут считаться "отношения", так как семья - это система, элементами которой являются члены семьи, связанные между собой определенного рода отношениями, супружескими, родительско - детскими, родственными и т. п.

Нельзя выделить точную дату возникновения интереса к семье и семейной терапии, но можно отметить, что уже в 20-е гг. XX в. психиатрами, клиническими и социальными психологами начали проводиться систематические исследования семьи. Эти исследования охватывали как процесс воспитания, так и структуру семьи, взаимосвязь между ее членами, лидерство, семейные конфликты и пути их разрешения. Терапевты в это время скорее еще занимались просвещением, "семейным образованием", чем семейной терапией в современном понимании этого слова.

Хотя самого А. Адлера нельзя назвать семейным терапевтом, адлерианская психотерапевтическая концепция во многом схожа с концепцией, используемой сейчас в семейной психотерапии. Например, его акцент на "семейном созвездии" заимствован семейной терапией. Использование парадокса - основного "оружия" семейной терапии, акцент на сознательном и настоящем, а не прошлом, широкая свобода в импровизации - все это уходит корнями к Адлеру. И хотя он умер до того, как рассмотрение семьи как системы широко распространилось, базовые положения семейной терапии можно найти в поздних воззрениях Адлера.

Дальнейшее развитие семейной терапии можно назвать исторически обусловленным. В 50-е гг. XX в. многие клиницисты независимо друг от друга начали приходить к убеждению, что функционирование индивида может быть лучше понято в контексте семьи. Так, М. Боуэн и Т. Лидз заметили, что у больных шизофренией состояние может ухудшаться после контакта с семьей либо симптомы могут появляться у других членов семьи на фоне улучшения состояния больного. Было замечено, что матери больных шизофренией обладают сходными чертами, и Ф. Фромм-Ричман ввела понятие "шизофреногенной" матери. Такими чертами являются эмоциональная холодность, использование "двусмысленных" сигналов при общении с ребенком, например она может говорить ребенку, что любит его, но при этом выражение ее лица будет совершенно отсутствующим и тон голоса абсолютно холодным. Так на основе подобных феноменов стало меняться представление об истоках невротического расстройства и причины нарушений попытались искать в сфере межличностных отношений и особенностях семейных коммуникаций.

В 1958 г. Н. Аккерман основал первую "Клинику психического здоровья семьи". И с этого времени профессиональный интерес к семейной терапии продолжает расти. Заметны стремления использовать семейную терапию в клиниках, психологических консультациях, а не только в частной практике, расширить область применения семейной психотерапии и использовать ее не только для работы с людьми, страдающими определенными заболеваниями, но и со здоровыми людьми, находящимися в кризисе, с целью оздоровления семьи, при работе с проблемными подростками.

В семейной терапии выделяется много различных направлений, например следующие:

· бихевиоральная семейная терапия,

· системная семейная терапия,

· стратегическая семейная терапия,

· теория общих систем,

· психоаналитически-ориентированная семейная терапия и т. д. и т. п.

Среди наиболее известных семейных терапевтов могут быть названы Т. Лидз, М. Боуэн, Ф. Фромм-Ричман, Л. Уайнн, Н. Аккерман, К. Витакер, Д. Джэксон, Э. Шострум, Дж. Хейли, В. Сатир, Д. Фрамо, С. Минухин, Г. Зак и пр. Несмотря на различия в терминологии, большое разнообразие теорий и точек зрения этих терапевтов, все они обращаются к семье как к целому, как к единому организму, где все взаимосвязано и где симптом пациента - это тем или иным образом выраженная несостоятельность семьи как гармонично функционирующего организма.

Среди современных зарубежных семейных психотерапевтов наиболее часто цитируемыми являются К. Витакер, В. Сатир, С. Минухин.

Карл Витакер начинал свою работу в области семейной психотерапии в психоаналитических традициях. Он уделял большое внимание бессознательным процессам, феномену переноса и реакциям психотерапевта при контрпереносе. Для большей объективности и ввиду большой сложности семейной терапии предпочитал работу с сотерапевтом.

Вирджиния Сатир - наиболее известный семейный терапевт гуманистической ориентации. Работая с семьями, она ориентируется на прояснение существующих внутри семьи стилей общения и повышение самооценки и самоуважения у всех членов семьи. Согласно Сатир, самооценка - основной движущий механизм развития человека. Такая самооценка вырабатывается еще в детстве и лежит в основе "неконгруэнтного" общения. А все нарушения в семейном гомеостазе происходят как раз тогда, когда общение "неконгруэнтно".

Одним из основных вкладов в теорию коммуникации является ее классификация стилей общения. Она выделяет четыре дисфункциональных и один функциональный стили общения:

· "миротворец" - всегда соглашается, извиняется, старается угодить и "сохранить мир любой ценой";

· "обвинитель" - доминирует, критикует и обвиняет всех и все: "Если бы не ты, все было бы нормально";

· "сверхблагоразумный" - сохраняет эмоциональное отчуждение, спокойствие, сверхлогичен и сверхрационален;

· "разрушитель" - игнорирует вопросы, сдвигает акценты и кажется неспособным что-либо предложить.

Сатир утверждает, что эти роли помогают людям скрывать свои истинные чувства, так как низкая самооценка не позволяет им быть самими собой. И только пятый стиль общения - "равное", или "конгруэнтное", общение является настоящим, где человек искренне выражает свои чувства и отвечает за свои прямые, не содержащие противоречий сообщения.

По мнению Сатир, различные нарушения в семье вызывают не "плохие" люди, а "плохие" правила. В процессе терапии очень важно смещать акцент с отдельного пациента и сводить к минимуму обвинения в его адрес и необходимо, чтобы члены семьи осознали свои ценности и семейные правила. Также терапевт должен помочь семье модифицировать те правила, которые являются неуместными для семьи и приводят к возникновению напряжения.

В терапии Сатир много занимается обучением, она предложила многие упражнения, техники и игры для семейной терапии. Ее терапия - это терапия опытом, где она обучает клиентов новым ролям и стилям поведения.

Сальвадор Минуосин определяет семью как "открытую социокультурную систему, находящуюся в процессе преобразования", под которым он понимает постоянные изменения семьи во времени. Эти изменения могут происходить как под влиянием внутренних проблем, так и под воздействием требований общества. Проблемы семьи могут проистекать из изменений как одного, так и другого характера. По Минухину, семейная система выполняет свои функции через "подсистемы" супружескую, родительско - детскую, подсистему сиблингов (т. е. сестер и братьев) и пр. И для правильного функционирования семьи границы этих подсистем должны быть четкими, но гибкими, "Нечеткие" границы выливаются в путаную и недостаточную дифференцированность, а слишком "жесткие" границы прерывают любые коммуникации между подсистемами и не допускают никаких изменений.

Минухин также создал систему карт, помогающих терапевту составить диаграмму структуры семьи, с символами, обозначающими подсистемы и типы границ между ними.

Цель терапии для Минухина - сделать семейную систему адаптивной. Подсистемы должны быть в состоянии отвечать на внешнее и внутреннее напряжение, сохраняя при этом необходимый контакт друг с другом.

История семейной терапии в России насчитывает всего лишь чуть больше трех десятилетий. Во многом это обусловлено теми трудностями, которые испытывала в Советском Союзе психология вообще. Можно сказать, что подлинным основоположником семейной психиатрии в России был И. В. Маляревский. Еще в 1882 г. в Санкт-Петербурге им было основано "Врачебно-воспитательное заведение", персонал которого уделял большое внимание диагностике взаимоотношений в семье психически больных и роли неправильного воспитания в формировании различных проявлений душевной болезни. Но после революции развитие семейной терапии в нашей стране возобновилось только в конце 1960-х-начале 1970-х гг., когда практикующие психотерапевты столкнулись с тем, "что у пациентов, оказывается, есть семьи" - как описывает это "великое открытие" Э. Г. Эйдемиллер. И с тех пор началось активное развитие семейной психотерапии в России. Несомненно, поначалу во многом приходилось ориентироваться на опыт зарубежных коллег, потому что за рубежом активное развитие семейной терапии началось намного раньше, но теперь уже существует большое количество русскоязычной литературы на данную тему и можно назвать имена российских психотерапевтов, которые являются несомненными авторитетами в области семейной психотерапии. Это А. И. Захаров, Т. М. Мишина, В. К. Мягер, Э. Г. Эйдемиллер, В. В. Юстицкис.

 

Семейные кризисы

Функциональная семья - это семья, которая ответственно и дифференцированно выполняет свои функции, вследствие чего удовлетворяется потребность в росте и изменениях как семьи в целом, так и каждого ее члена. Гармоничной, слаженно функционирующей семье помощь психолога или социального работника не нужна, но к сожалению, число таких семей не так уж велико. Но даже если семья вполне гармонична и хорошо справляется со своими функциями в обычное время, то на протяжении жизненного цикла это обычное равновесие нарушается теми или иными факторами и тогда часто семье нужна помощь. Такими дестабилизирующими факторами могут быть развод, смерть одного из членов семьи, длительная разлука, тяжелое заболевание, потеря работы и даже такое радостное на первый взгляд событие, как рождение ребенка.

Функциональная семья - это семья, которая ответственно и дифференцированно выполняет свои функции, вследствие чего удовлетворяется потребность в росте и изменениях как семьи в целом, так и каждого ее члена.

Кризисные жизненные ситуации - это те ситуации, которые требуют поиска нового решения, т. е. не привычные, повторяющиеся события. Как правило, к ним относят конфликты и кризисы. Хотя на первый взгляд эти понятия выглядят схожими, следует различать понятия конфликта и кризиса. Конфликт - это противоречие, воспринимаемое человеком как значимая для него проблема, требующая своего разрешения и вызывающая активность, направленную на ее разрешение.

Конфликты могут быть как межличностные, так и внутриличностные, но основная черта конфликта - это наличие противоречия. В кризисе может не быть никакого противоречия, но он затрагивает наиболее фундаментальные, жизненно важные ценности и потребности человека, становится доминантой внутренней жизни человека и сопровождается сильными эмоциональными переживаниями. Кризис, нарушая привычный ход жизни, требует от человека переосмысления жизни и ее наиболее существенных составляющих: целей, ценностей, отношений, образа жизни. Успешное преодоление кризиса является жизненно важной задачей, а результатом его разрешения часто становится появление каких-либо новых качеств в жизни. Таким образом, основная черта кризиса - это ломка старых стереотипов, образа жизни.

Такое же объяснение понятия кризис можно найти и в толковом словаре. Как определяет кризис толковый словарь, "кризис - это резкий, крутой перелом в чем-либо, тяжелое переходное состояние". Как мы видим, это понятие кризиса общее и это определение вполне может быть применимо и к понятию "семейный кризис". В семейном кризисе, как и в любом другом, также присутствует перелом, переход семьи из одного состояния в другое. По большей части семейные кризисы возникают, когда в семье происходит изменение структуры, появляется новый член семьи, уходит старый либо один из членов семьи пытается значительно изменить уже существующую структуру семьи.

Семейные кризисы могут быть выделены на каждой из стадий жизненного цикла семьи, но, несомненно, для возникновения кризиса на определенной стадии могут быть выделены причины, более характерные для каждой конкретной стадии.

Для более подробного рассмотрения этих причин удобно воспользоваться классификацией стадий жизненного цикла семьи по Картеру и Мак-Голдринг, так как в данной классификации стадии непосредственно связаны с созданием семьи, появлением в ней новых членов и "уходом" старых.

Итак, Картер и Мак-Голдринг выделяют шесть стадий жизненного цикла семьи, это:

1. внесемейное положение, холостые и незамужние;
2. семья молодоженов;
3. семья с маленькими детьми;
4. семья с подростками;
5. "выход" повзрослевших детей из семьи;
6. семья на поздней стадии развития.

Появление проблем у членов семьи обычно связано с переходом на новую стадию развития и адаптацией к новым условиям. Считается, что наиболее стрессогенными являются третья и пятая стадии, когда структура семьи становится нестабильной в связи с изменением состава семьи. Но и на других стадиях существуют причины для возникновения семейного кризиса, особенно если в семье преобладает ригидный или дисфункциональный стиль взаимоотношений.

Стадия 1. Вступление в брак, отделение от родительской семьи. Если семья создается молодым человеком или девушкой только для того, чтобы отделиться поскорее от родительской семьи, то очень быстро выясняется, что нужно искать базу для совместного проживания. Вступление в брак выполнило задачу отделения от родительской семьи, но у молодоженов может появиться вопрос: "А почему я живу именно с этим человеком, а не с кем-то другим?" Многие разводы в первые годы брака могут быть обусловлены именно этим: стремясь поскорее оторваться от родителей и чувствовать себя "абсолютно самостоятельным и независимым", партнер выбирается наспех, "лишь бы уж скорее это произошло". Как показывают исследования дисфункциональных семей, этим мотивом руководствовались при вступлении в брак половина опрошенных супругов. Второй чаще всего встречающийся мотив - вступление в брак "из чувства долга", например если партнерша забеременела.

Еще одной причиной для вступления в брак, особенно у женщин, может быть получение психологической безопасности. В результате образуются симбиотические отношения с супругом, и жена, только что освободившись от родительской зависимости, попадает в зависимость к супругу. При такой основе брака не могут возникнуть гибкие, здоровые взаимоотношения, что в любом случае приведет к семейным конфликтам. И кроме того, жене может надоесть постоянная зависимость от кого-либо и она может взбунтоваться и попытаться сломать эти отношения, что также приведет к семейному кризису.

Стадия 2. Приспособление друг к другу. На этой стадии супруги должны научиться новым паттернам поведения, которые были бы удовлетворительны для обоих. То есть каждый из партнеров привносит во вновь образовавшуюся семью те семейные правила и паттерны поведения, которые были приняты и выучены им в его родительской семье. (Не стоит забывать, что возможен и иной вариант. Супруг может абсолютно не принимать правила, принятые в родительской семье, и пытаться установить абсолютно противоположные правила. Но в любом случае это означает, что у каждого из супругов есть в голове некая "модель", по которой, по его представлениям, семья должна функционировать.) Теперь, после образования новой семьи, эти правила должны быть изменены так, чтобы удовлетворять обоих партнеров. Они должны быть изменены, но не исчезнуть! Каждый из супругов должен привнести в семью что-то свое.

Несомненно, процесс установления совместных правил может вызывать недовольство друг другом, особенно если один из супругов (или оба) неспособен идти на компромисс, принимать чужую точку зрения. Каждый из супругов может считать, что семейные правила, принятые в его родительской семье, "лучшие и самые правильные" и новая, молодая семья должна им следовать. И чем сильнее отличаются "модели" каждого из супругов, тем труднее проходит процесс их "притирки" друг к другу. Но взаимное желание супругов идти на компромисс, прислушиваться к мнению другого может значительно облегчить эту задачу.

Также на этом этапе должны быть установлены новые отношения с каждым набором родителей. Это тоже может вызвать определенные проблемы, недовольство как со стороны супруга, так и со стороны родителей. Родители могут считать что "ее муж/его жена относится к нам с недостаточным уважением", либо пытаться слишком сильно вмешиваться в жизнь молодой семьи, либо жена, по мнению мужа, слишком много внимания уделяет мнению ее матери, а не его мнению и т. д. и т. п. Различных ситуаций может быть множество, но тут ситуация усложняется тем, что правила устанавливаются не между двумя людьми, а большим их количеством.

Стадия 3. Появление ребенка. Освоение новых ролей "матери" и "отца". Появившийся в семье ребенок существенно меняет структуру семьи у до того это была пара, диада, а теперь они должны научиться сосуществовать в триаде. К этому моменту все семейные правила уже должны быть установлены, но, несомненно, они опять претерпят изменения, в них может появиться хаос или, наоборот, излишняя жесткость. К тому же освоение новой для каждого из родителей роли может происходить не очень легко, у женщины может появиться чувство, что она "недостаточно хорошая мать", что может приводить к сильному недовольству собой, депрессии. Также может появиться недовольство друг другом, если жена считает, что муж уделяет недостаточно внимания ребенку, недостаточно помогает ей, а муж недоволен тем, что теперь все внимание уделяется только ребенку, а он чувствует себя заброшенным.

Как уже указывалось ранее, третья стадия относится к наиболее стрессогенным. Кроме того что супругам приходится перестраивать всю систему отношений так, чтобы включить в нее вновь появившегося члена семьи, им еще приходится осваивать новые роль "матери" и "отца", что тоже может быть очень непросто. И результатом неудачи в преодолении этого кризиса очень часто становится развод. Недаром показатели частоты разводов в определенные годы брака имеют вид U-образной кривой, пики которой приходятся на первые годы брака (как раз когда только появляются дети) и браки со стажем от 17-18 лет (когда дети уже выросли).

Стадия 4. Изменение родительско - детских отношений по мере взросления детей. На этой стадии инициаторами изменений в семейной системе, как правило, становятся дети. И почти всегда подростковый возраст добавляет напряжения в семейную систему. Подросткам необходимо расширение границ, все больше личной свободы. Но могут ли им это дать родители? Если раньше большая часть времени тем или иным образом уделялась детям, то теперь у супругов появляется все больше времени друг для друга. Должен произойти пересмотр супружеских ролей, но супруги могут подсознательно противиться этому изменению, особенно если они не привыкли уделять время друг другу. К тому же это время само по себе тяжелое для обоих. У жены может появиться депрессия, если женщина не находит чем занять появившееся свободное время. Она чувствует, что в ней больше не нуждаются как раньше, и может испытывать чувство потери, вспоминать, как ей было хорошо, когда ее малышам было по 5 лет и она была "самая любимая мамочка".

У мужчин происходит кризис среднего возраста: глядя на подросших детей, мужчина начинает осознавать, что он уже не так молод, а его юношеские планы не осуществились и, видимо, уже не осуществятся никогда.

Стадия 5. Семья способствует выросшим детям в образовании собственных семей. Итак, дети выросли и готовы уйти из семьи. Но не все родители могут им это "позволить"; наоборот, может происходить "привязывание" ребенка к себе. Особенно часто это случается с матерями-одиночками, которые имеют единственного ребенка, либо в семьях, где один из супругов постепенно стал возлагать на выросшего ребенка функции замещения не удовлетворяющего и/или отсутствующего супруга. Если основой для совместного существования родителей постепенно стали только дети, то в случае их ухода из семьи супруги должны заново искать основу для совместного проживания. Если же этого не происходит, то вполне вероятен развод, и, как уже указывалось ранее, статистика регистрирует еще один всплеск разводов у пар, живущих вместе более 16 лет, т. е. как раз тогда, когда дети уже подросли и больше не нуждаются в постоянной опеке.

Стадия 6. Освоение новых ролей "бабушек и дедушек". Жизнь супругов вдвоем. На этой стадии вероятность появления кризиса между супругами уже не так вероятна, как на предыдущих. Состав семьи меняться уже не будет, все решения, касающиеся совместного проживания уже, скорее всего, приняты. Зато более вероятно появление кризиса в родительско - детских отношениях, особенно если родители (чаще все-таки мать) не смирились с уходом ребенка из семьи. Они могут пытаться слишком активно вмешиваться в жизнь семьи своего ребенка, что может приводить к многочисленным конфликтам.

Развод

Если семье не удается успешно преодолеть появившиеся кризисные ситуации и разрешить свои проблемы, то, вероятнее всего, брак закончится разводом. Развод - одна из наиболее психотравмирующих ситуаций для каждого члена семьи. Он стоит на втором месте по степени травматичности для человека, на первом стоит смерть супруга. К сожалению, статистика безжалостно подтверждает тенденцию увеличения числа разводов не только в нашей стране, но и во всем мире. И число разводов продолжает расти из года в год. В нашей стране за период с 1940-го по 1986 г. количество разводов выросло в 4,6 раза. В Англии с 1960-го по 1980 г. число разводов возросло в 4 раза, во Франции с 1970-го по 1980 г. -в 2 раза, а в Швеции и Германии удвоение произошло между 1970-м и 1988-м г.

Несомненно, вызывают интерес мотивы разводов, т. е. те условия, поводы и обстоятельства, которые повлекли за собой развод. Мотивы разводов достаточно разнообразны, но в целом мотивы, наиболее часто называемые разводящимися парами, следующие:

1. несовместимость характеров;
2. нарушение супружеской верности;
3. плохие отношения с родителями, их вмешательство в жизнь семьи;
4. алкоголизм;
5. вступление в брак без любви;
6. осуждение супруга к лишению свободы на длительный срок.

Это те мотивы, которые, как правило, супруги называют на суде, на самом деле за ними могут стоять гораздо более глубокие причины, но на суде реальные причины могут подменяться названными выше. Например, между супругами может существовать дисгармония в интимных отношениях, но на суде это прозвучит как "не сошлись характерами". Либо муж может быть недоволен лидирующим положением жены, подавляющим его, сверхопекой, но на суде он назовет причиной развода, например, то, что она плохая хозяйка, небрежна в обращении с деньгами и т. п. Найти реальную, а не формальную причину развода нелегко, иногда даже сами супруги не осознают до конца, почему им не удалось построить гармоничные отношения и дело дошло до развода.

О психологических причинах, ведущих к распаду семьи, уже отчасти говорилось в разделе "семейные кризисы". Здесь хотелось бы только привести данные, полученные в результате исследования мотивов вступления в брак в дисфункциональных семьях. То есть семьях, которые являются кандидатами, чтобы стать семьей разведенной. Это:

1. бегство от родителей;
2. вступление в брак из чувства долга;
3. одиночество;
4. брак по инициативе родителей;
5. месть.

Частота встречающихся мотивов указана по нисходящей.

Несомненно, развод - очень тяжелая ситуация для всех членов семьи, но особенно труден он, как правило, для детей. И очень часто они нуждаются в помощи больше всего. Развод - это ситуация, где решения принимаются взрослыми, и детям очень трудно проникнуть в истинные причины развода, они просто не понимают, почему вдруг теперь они должны жить отдельно от папы или мамы. А родители в это время "в пылу боя" часто вообще забывают о детях, их чувствах и, что еще хуже, часто используют детей как оружие в своей борьбе. Задача окружающих, как профессионалов, так и просто друзей, облегчить эту ситуацию для всех ее участников. Очень часто можно слышать от друзей и родственников разводящихся, что "детям это тяжело, и надо продолжать жить вместе ради детей". Они, несомненно, правы в том, что "детям это очень тяжело", но в отношении того, что "стоит жить вместе дальше ради детей", - это очень спорно. Развод может оказаться в итоге менее травмирующей ситуацией, чем проживание совместно с отцом, который регулярно напивается и потом избивает мать и детей, либо проживание в семье, где не прекращаются ссоры и скандалы и в которой, к тому же, детей могут использовать как оружие в борьбе друг против друга.

Родители и окружающие просто должны постараться сделать ситуацию развода менее травматичной для ребенка. Когда родители разводятся, детям часто очень трудно привыкнуть к новому способу жизни. Но существует много вещей, которые разводящиеся родители могут сделать для своих детей. Ниже приведены рекомендации Американской академии педиатров родителям, которые думают о разводе или уже разведены.

Не существует какого-либо установленного "правильного" пути, как дети должны реагировать и чувствовать себя во время развода. Детские реакции на развод родителей во многом зависят от возраста, пола, внутренних качеств и той поддержки, которую они получают от семьи. Но несомненно, что у большей части детей существуют проблемы с принятием развода родителей. Родители могут помочь им, сказав, что это нормально и в этом нет ничего дурного, если они огорчены или раздражены, и попробовать вызвать их на откровенный разговор о своих чувствах.

Ниже приведены некоторые наиболее типичные реакции детей на развод. Но если родителям кажется, что ребенок переживает эту ситуацию слишком трудно и с ним очень сложно общаться, то им лучше поговорить со специалистом.

Дети-дошкольники могут:

· быть грустными,

· бояться чужих,

· не хотеть расставаться с другим родителем,

· иметь проблемы со сном,

· иметь проблемы с кормлением,

· иметь истерики или вспышки гнева,

· иметь проблемы с приучением к горшку,

· винить себя в разводе родителей (наиболее часто это встречается у детей от 3 до 5 лет).

Дети младшего школьного возраста могут:

· быть в дурном настроении, злиться,

· казаться рассеянными или замечтавшимися, успевать хуже по школьным предметам,

· иметь вспышки раздражения,

· капризничать,

· стать более агрессивными,

· говорить о своей грусти и своем желании, чтобы другой родитель вернулся,

· волноваться, что теперь ему нужно делить себя между родителями.

Подростки могут:

· иметь эмоциональные проблемы, выражать злобу, стать агрессивными,

· пускаться в рискованное поведение, как например сексуальное экспериментаторство или употребление наркотиков, впасть в депрессию.

Также Американская академия педиатров дает некоторые советы родителям, как лучше подготовить ребенка к предстоящим изменениям, как уменьшить у него стресс, который неизбежно появиться.

Семья воюет, а один горюет.

В. Даль. Толковый словарь живого великорусского языка

Развод может рассматриваться как потеря семьи как целого и часто включает чувства грусти и потери у взрослых и детей. Как сильно этот стресс подействует на ребенка и как долго он продлится, зависит от многих вещей, и в частности от того, какую поддержку дети получают от своих родителей. Существует много способов, как родители могут помочь своим детям подготовиться к грядущим изменениям, ниже приведены некоторые из них.

Поговорите со своими детьми о предстоящем разводе. Подумайте о том, что ваши дети в состоянии понять и что может быть рассказано им честно и открыто. Вашим детям поможет знание того, что должно произойти, и особенно тех изменений, которые затронут непосредственно их самих. Постарайтесь быть чувствительными к потребностям ваших детей и распределите все изменения в их жизни так, чтобы их не случалось чересчур много в одно и то же время. Это поможет вашим детям чувствовать себя более защищенными на протяжении всего процесса развода и отделения.

Вот некоторые из вопросов, которые вы можете ожидать от своих детей:

· А почему вы разводитесь?

· А папочка приедет потом обратно? А где я буду жить?

· А вы разводитесь из-за меня?

· А мне придется теперь перейти в другую школу?

· А как часто я теперь буду видеться с папой/мамой?

· А я смогу видеться со всеми моими друзьями?

· А я буду видеться со всеми моими бабушками и дедушками? А мы теперь будем бедными?

· А я все еще могу поехать в летний лагерь? А с кем я буду проводить каникулы?

Также поговорите со своими детьми обо всех изменениях, которые произойдут в семье. Если теперь вы пойдете на работу (или просто будете работать больше), скажите детям, какая помощь может от них понадобиться по дому (например, убирать со стола или в своих комнатах). Но тем не менее не пытайтесь сделать их заменой вашего бывшего супруга, избегайте комментариев типа "Ну вот, теперь ты в семье главный" или "Теперь я очень на тебя рассчитываю". Если вам кажется, что все изменения, которые происходят в семье, это уже чересчур для ваших детей или что вам самим этого уже не вынести, лучше обратитесь к профессиональному консультанту, он может помочь вам лучше разобраться в ваших чувствах и как-то справиться с ними.

Будьте честны с вашими детьми. Когда вы собираетесь разводиться, часто бывает трудно прийти к взаимному соглашению с вашим бывшим партнером. Но тем не менее наилучший вариант принять настолько много решений с вашим партнером, насколько это возможно, прежде чем говорить с детьми о разводе, чтобы у вас уже не было разногласий в том, что сказать детям. Оба родителя должны говорить одно и то же. Говорите с ними честно, простыми и понятными им словами, попробуйте убедить их, что даже после развода жизнь все-таки может быть счастливой.

Попробуйте понять чувства ребенка как можно лучше. Даже для вас развод -очень тяжелое время, и несомненно, эта ситуация переживается ребенком еще тяжелее. Подтолкните его поговорить о своих чувствах, этот разговор будет полезен каждому и может помочь уменьшить стресс.

Если ваш развод уже в разгаре, то вашим детям, возможно, потребуется больше внимания и времени с каждым из родителей. При этом постарайтесь придерживаться некоторых правил.

Не позволяйте вашему гневу и борьбе с супругом отражаться на отношении к детям. Дети не должны участвовать в борьбе между родителями. Это очень вредно для детей и делает процесс развода для них еще тяжелее. Очень важно быть открытым для общения с вашим экс - супругом и "работать" ради ваших детей вместе. Помните, что вы оба несете ответственность за воспитание ваших детей.

Постарайтесь выработать приемлемое для всех расписание посещений и основной опеки. Очень часто встречается вариант, что ребенок живет только с одним из родителей, только один из родителей принимает все решения - в какой школе ребенку учиться, в какие кружки ходить, у каких врачей лечиться и пр. Но возможно и разделение обязанностей и ответственности, например в будние дни недели ребенок живет с одним из родителей, а в выходные - с другим либо в течение учебного года ребенок живет с одним из родителей, зато уезжает к другому на все каникулы и т. д. Таких вариантов множество, и родители могут выработать наиболее приемлемый для их ситуации. Это поощряет обоих родителей принимать участие в воспитании ребенка и разделять материальную, эмоциональную ответственность.

Уважайте взаимоотношения между вашими детьми и бывшим супругом. Позволяйте проводить ребенку время с вашим супругом так, чтобы он не чувствовал себя после этого виноватым перед вами. Детям часто кажется, что если кто-то из родителей их бросил, то и другой может это сделать. Лучше попробуйте убедить ребенка в том, что вы по-прежнему оба любите его, даже если теперь и не живете вместе. Помните, что одна из наиболее важных вещей, которая помогает ребенку справиться с ситуацией развода, - это хорошие, любящие отношения с каждым из родителей.

Сохраняйте ежедневный распорядок дня ваших детей стабильным и предсказуемым. Это правда, что дети проходят через множество неприятных вещей пока вы разводитесь, но постарайтесь сохранить их обычный дневной распорядок настолько, насколько это возможно, -это также поможет уменьшить стресс. Многие родители чувствуют себя виноватыми перед детьми, понимая что развод нанес им психологическую травму, и таким родителям очень трудно поддерживать дисциплину на должном уровне и воспитывать детей. Даже если вам кажется, что детский гнев или трудности поведения вызваны произошедшим разводом, дети все равно нуждаются в воспитании и установлении определенных рамок. И постарайтесь быть последовательными в ваших действиях. Даже если вы не проводите с детьми все время, а они только иногда приезжают к вам, то все равно вы их родитель и дети должны четко знать, чего вы от них ожидаете. Вы точно так же должны установить четкие и последовательные правила для них.

Здесь были приведены некоторые советы, но, конечно, все ситуации различны, не существует двух одинаковых разводов, как не существует двух одинаковых семей. Но помните, что большинство детей способны примириться с разводом и приспособиться к новой ситуации. Дети обладают удивительными силами. Иногда более близкие отношения с одним или обоими родителями могут развиться как раз после развода. И со временем почти все дети принимают те изменения, которые принес развод, особенно если родители оказывают им поддержку и пытаются сохранить с ними теплые, любящие отношения.

На первый взгляд все приведенные здесь советы выглядят очень простыми и само собой разумеющимися. Но тем не менее эти "простые" советы очень трудно выполнить, особенно когда вокруг бушуют страсти. И, как показывает практика, очень многие родители не находят это "само собой разумеющимся", наоборот, для большинства родителей очень типично "втягивание" детей в ситуацию развода и использование их как оружия против другого родителя либо как средства для разрядки накопившегося эмоционального напряжения. Социальный работник может объяснить родителям, как развод влияет на детей и как родители могут помочь своим детям, предостеречь от необдуманных действий. Некоторые мамы полагают, что если объяснить ребенку, что их папа "плохой", то ребенку будет проще перенести разлуку с ним.

Для многих родителей типично "втягивание" детей в ситуацию развода и использование их как оружия против другого родителя либо как средства для разрядки накопившегося эмоционального напряжения.

Так вот, это как раз то, чего делать не стоит. Также не стоит лишать ребенка общения с другим родителем, который теперь будет жить отдельно. По данным американских исследователей, около 50% отцов перестают навещать своих детей спустя три года после развода, и тогда дети чувствуют себя даже более отвергнутыми и заброшенными, чем сразу после развода. Известно, что мальчики, лишенные в детстве достаточного общения с отцом и воспит