Как укрепить свои личные границы?

• Если ты уже озвучила свои границы, но человек их все-таки нарушил, нужно ему сказать об этом, только используя Я-сообщение, а не Ты-сообщение (правильно — «Мне не нравится, когда так происходит», неправильно — «Ты никогда не прислушиваешься ко мне!»).
• Но если и после этого шага человек продолжает нарушать твои границы, скажи ему, что случится, если он так сделает еще раз (например, «Мне важно, чтобы ты приходил вовремя, на назначенную встречу. Если в следующий раз такого снова не случится, я не стану тебя ждать, а просто уйду»).
• И важно быть человеком своего слова! Если этот человек снова опоздает, то ты реально должна будешь уйти, как и обещала! Скажи «Как я уже говорила ранее, я решила уйти, если ты опоздаешь, так что я ухожу». Последний пункт очень важен!

Надеюсь, ты почерпнула что-то очень важное из моей статьи!

Отсюда: http://azilka.ru/kak-ustanovit-lichnye-granicy/#ixzz4EgM5MAuR

Как исправить "слабые границы"?

Многие уверены, что хорошие личные границы – это умение отказывать, которого у некоторых нет в силу слишком хорошего воспитания.

Дескать, есть такие сверхделикатные люди, которые отказывать не умеют, потому что очень вежливы. И будто бы необходимо этих чересчур мягких и открытых людей научить быть жестче. А чтобы научить их быть жестче, нужно объяснить им, что они имеют полное право себя защищать. И тогда эти милые люди научатся давать хамам отпор.

В чем вред этого мифа?

Люди, которые позволяют постоянно нарушать свои, так называемые, границы, делают это по простой причине. Они боятся отказать. То есть «слабые границы» - это не отсутствие защит, а чрезмерная защита из-за страха. Любой человек в мире знает, что отказать, в принципе, можно. В ответ на любую просьбу, предложение и тем более требование, технически можно дать отказ. Если тебе кидают запрос, это как теннисный мяч, который ты можешь отбить обратно, сказав «нет» или «спасибо, нет». Но чтобы отбить этот мяч и отправить его обратно, нужно быть уверенным, что это правильный жест. Именно в правильности отказа так называемые жертвы слабых границ не уверены. Они мнутся, сомневаются, колеблются и нередко соглашаются. А иногда соглашаются без колебаний, а потом переживают и жалуются знакомым. И знакомые им говорят: как так? Почему же ты не защищаешь свои границы?

Правильный ответ на это «почему» чаще всего не тот, который дают, то есть не «я слишком хорошо воспитан», а куда проще: «я боюсь последствий отказа». У отказа могут быть разные последствия. Самое маленькое последствие: предложивший больше не предложит. Самое большое: предложивший затаит обиду. Помните бородатый анекдот, где заяц ходил и записывал всех зверей на ужин ко льву, в том смысле, что звери по очереди должны быть ужином. И когда какой-то зверь, не помню какой, спросил «а можно не приходить?» заяц сказал «тогда вычеркиваю». И все. То есть в большинстве случаев отказавшему не грозит ничего, даже обиду на него вряд ли затаят, или затаят, но быстро забудут. Его просто вычеркнут из списка тех, кому можно предлагать подобное. И вот этого как раз человек с так называемыми слабыми границами боится. Я пишу «так называемыми», потому что хочу сказать, что дело не в слабости границ. То есть дело не в том, что у человека все есть, но вот границы плохие. Совсем нет, его границы стараются подстроиться под его большие нужды.

Вы, наверное, знаете истории про чересчур деликатных людей. Вот деликатный человек, к которому вечно вламываются в дом непрошенные гости, закусывают из его холодильника, укладываются спать или веселятся всю ночь совершенно не обращая внимания на головную боль хозяина. И те, кому хозяин потом жалуется, очень сердятся на рассказы о таких нахалах. Вот ведь, мол, дряни какие, пользуются тем, что человек хорошо воспитан. Но хорошее воспитание здесь не при чем. Хорошее воспитание, напротив, дает защиту от таких вещей, потому что сигнализирует грубое нарушение правил приличия. Но человек, каждый раз пускающий непрошенных гостей в дом, не слышит таких сигналов, а если и слышит, пропускает их мимо ушей, потому что очень боится отказать. Может быть он и намекает что-то, в надежде, что намеки поймут и перестанут вести себя так нагло, но ему не придется с ними ссориться. Потому что ссориться такой человек до смерти боится. Он боится остаться один, ненужный и покинутый, и поэтому, когда в ответ на действия наглецов в нем поднимается агрессия, и он уже готов воскликнуть «хватит!» эту агрессию побеждают его страх. Вот они сейчас посмотрят на него удивленно, скажут презрительно: «вот ты какой, а мы и не знали» соберутся и уйдут. И все! И вместо наглых, неуважительных, но все-таки друзей, у этого человека будет в жизни пустое место. Или даже враги, что еще страшней.

И на работе такой человек может вести себя подобным образом. Все-то на нем ездят, все его грузят своей работой, все про него забывают, когда раздают бонусы, но вспоминают, когда нужно сделать что-то такое, чего не хочет делать никто. А он молчит. Делает все и отказать не может. И жалуется потом в психологических сообществах на свои слабые границы, а то и на свое слишком хорошее воспитание. Привычка приписывать свои проблемы не слабостям, а каким-то добродетелям, очень вредный баг. Вреднее бага и придумать сложно, так как он одновременно не дает работать над своими пороками (это же добородетель), представляет других людей демонами, алчущими добродетельной крови, и пропагандирует добродетели как нечто очень вредное для социума, но и социум как нечто совершенно противоположное добродетелям. На самом деле, никаких добродетелей в этом случае нет и в помине, мы просто имеем слабого человека, зависимого, нуждающегося, пытающегося делать из людей опоры для себя, согласного на унизительную работу, готового на унизительные отношения, лишь бы не остаться одному и только поэтому всем уступающего. Я не хочу клеймить этого слабого человека за его слабость, клеймо в данном случае не поможет. Но пока этот слабый человек слабость свою не констатирует, ничего он с этой слабостью не сделает, никак себя не укрепит. Так и будет уступать, уступать, уступать, а потом бессильно злиться и ненавидеть хамов, еще больше фиксируя свой внешний локус контроля, а значит увеличивая свою слабость.

Но давайте же осудим и хамов, которые пользуются слабостью людей и их зависимым и беззащитным положением. Конечно, давайте осудим. Тем более, что хамы, постоянно использующие всякие разные лазейки, чтобы оседлать других людей, это еще одна категория, которая часто жалуется на недостаточно прочные границы. Вот, мол, атакуют мои границы, приходится пинки направо и налево раздавать. Например, жена бывшая атакует, требуя в хамской форме алименты, вместо того, чтобы попросить. Или старая мать звонит и хочет внимания, залезая в «личное» пространство. Или хозяин квартиры требует платить больше или в краткий срок освободить жилье. То есть существует категория людей, которые не понимают, что это не на их территорию залезают, а они залезли на чужую территорию, а их пытаются там подвинуть. Сам момент, когда хам разместился на чужой территории, он не замечает. Зато когда его пытаются прогнать, он воспринимает как акт грубой агрессии против него и старается «укрепить границы». Вроде той лисы в лубяной избушке: «как выскочку, как выпрыгну, пойдут клочки по закоулочкам».

Хуже всего дело обстоит, когда встречается «добродетельный» в кавычках человек, то есть такой, который все время боится всех обидеть (от страха остаться одному или утратить какие-то гипотетически возможности), и хам, который не обращает внимание, где его территория, а где чужая, и своим считает все то, что ему нравится. Если бы с хамом взаимодействовал обычный человек, то на первую же его попытку протянуть лапу, тот получил бы вежливый отказ, остался бы недоволен скорее всего, обвинил бы отказавшего в хамстве, но серьезный конфликт вряд ли получился бы, потому что отказ пришел бы сразу и вежливый. То есть буквально «остановитесь, послушайте слово божье» («девушка, давайте познакомимся») - в ответ «нет, спасибо», и человек идет мимо. Вслед такому человеку могут буркнуть что-то, но серьезной злобы быстро отказавший не вызывает, поскольку для серьезного конфликта хам должен проникнуть на территорию и обосноваться там.

Другое дело если на месте обычного человека – человек со слабыми границами. В этом случае конфликт почти неизбежен. Вот остановилась такая девушка и вступила в беседу. И не потому, что молодой человек или бабушка-сектантка ей понравились, нет. Молодой человек девушке не понравился, выглядит он не очень, пьян и лохмат, а она все равно остановилась и отвечает на вопросы. Почему остановилась? Да потому что не может понять, нужен он ей или нет. Может быть не так уж он пьян? Может быть не так уж он плох? А раз задержалась и вступила в беседу, прервать эту беседу, попрощаться и уйти, с каждой минутой все сложней. Она говорит себе, что воспитанные люди так себя не ведут, но на самом деле, не в воспитании дело, а в страхе. Она боится показаться недружелюбной, высокомерной. Может быть, этот парень не выглядит агрессивным, а, наоборот, очень жалок, но наша девушка все равно боится его обидеть. Что бы ни стояло за страхом, это всегда страх.

И она может дать ему свой телефон и даже разрешить ее проводить до дома, а там уже этот ненужный ей молодой человек решит, что потратил на эту девушку столько времени, получил от нее столько сигналов согласия, что теперь нужно настойчиво требовать продолжения знакомства. Девушка, которая поначалу сомневалась, успела разглядеть типа и точно убедилась, что ей он ни к чему. Но как теперь его послать? Зачем он к ней приклеился? Почему к другим не клеятся, а к ней клеятся мертвой хваткой? Но нет, мертвой хваткой и к ней сразу не клеятся. Клей схватывается постепенно. Изначально липнущая сила очень невелика. Все дело в том, что она очень долго сомневалась и думала, а потом сказала себе не «мне он понравился сначала, но потом разонравился», а «он с самого начала мне не понравился, зачем же я позволила ему прилепиться, ах ,это все мое хорошее воспитание». Но это не воспитание, а страх.

Нет большой разницы, чего боится человек со слабыми границами, потерять работу, остаться без друзей, утратить какие-то гипотетические возможности или приобрести врагов, «слабые границы» – это всегда страх. Если этот страх оправдан (есть вероятность пострадать) дело не в слабых границах (даже сильный человек выберет жизнь, а не кошелек, и отдаст вооруженному грабителю все, что тот просит), но если никакой объективной опасности нет, а человек все равно чего-то боится, не физического, так морального, не конкретного, так гипотетического, все говорит о том, что такой человек чувствует себя беззащитным. Именно это его реальная проблема и эту проблему необходимо решать.

Как решать проблему беззащитности? Во-первых, осознать, что вы уступаете из-за страха. Во-вторых, понять, с чем именно этот конкретный страх связан. Что будет, если наглая подруга больше никогда не позвонит? Что случится, если коллега перестанет пользоваться вашей уступчивостью? Насколько вы пострадаете на самом деле, при самой негативной их реакции? Сколько в вашем страхе реальной опасности для вас, а сколько привычки чувствовать себя беззащитным? Возможно, вы не так беспомощны, как привыкли думать. А если все-таки да, необходимо срочно создать план по выходу из состояния беспомощности и делать какие-то конкретные шаги. То есть сам момент, что вы боитесь что-то потерять и позволяете этому чему-то или кому-то диктовать себе условия, говорит о том, что ваша ситуация требует внимания и работы над ней. Не только анализа, а именно работы, то есть конкретных действий, которые бы дали вам чуть больше собственных опор в данной ситуации. Как минимум, вам нужны альтернативы (вариант другой работы, вариант других друзей), чтобы не испытывать такую сильную зависимость.

И в-третьих, нужно запомнить, что чем раньше прозвучало вежливое «нет», тем меньше резонанс. Даже конченые хамы демонстрируют гнев лишь тогда, когда уже привыкли думать, что ваша территория им принадлежит, когда вы позволили им удобно на ней разместиться и почувствовать себя хозяевами. Чем дольше такое хозяйство, тем сильнее гнев. Если «нет» прозвучало сразу, хамы убирают свои ласты спокойно, а если и обругают вдруг, можете быть уверены, это самое меньшее, чем они привыкли награждать всех тех, кто не хочет исполнять их прихоти.

Отсюда: http://evo-lutio.livejournal.com/60025.html

Личные границы человека

Когда взаимоотношения с людьми не устраивают, возможно, стоит задуматься о своих личных границах. Именно о своих, а не о чужих. Известно, что пытаться изменить кого-то - это бесполезная трата времени и усилий. Есть только один способ – начать с себя.

За личными границами находится территория вашего Я: ценностей, интересов, взглядов на жизнь, того, что является важным и главным в вашей жизни. Осознание своего Я дает возможность почувствовать себя твердо и уверенно в отношениях, в принятии решений, в своем выборе.

Формирование твердого основания Я требует определенной интеллектуальной работы над собой, а также жизненного опыта. Человека, не имеющего твердого основания Я, легко склонить на сторону социального мнения, он легко поддается манипуляциям со стороны окружающих. Поэтому, чтобы укрепить границы своего Я важно выработать свою точку зрения о себе и своих решениях, определить систему ценностей и интересов.

Пространство, время, потребности – все это ценностная территория вашего Я. Знание о том, сколько вы готовы отдать другому человеку времени, пространства, своих ресурсов, не даст вам почувствовать себя опустошенным.

Часто другие люди не готовы принимать ваш выбор, отказ или вашу точку зрения. Для них объяснения бессмысленны и тогда - лучше выйти из отношений или прервать контакт с этим человеком.

У каждого есть выбор принимать или не принимать ваше мнение. Каждый прав по-своему. Ведь все мы разные. Установление границ – это принятие этой разности. Принятие другого таким, какой он есть, его отдельности от вас и его выбора. Каждый из нас сам ответственен за свою жизнь и свои решения.
Подробнее: Психологическая самозащита: укрепляем свои границы

Психологическая самозащита: укрепляем свои границы

1) Дать знать о нарушении Ваших границ человеку, который их нарушает. Не смотря на то, что это именно он нарушил Ваши границы, сообщить об этом нарушении – это уже Ваша обязанность, а не его. Он мог это сделать просто по незнанию.

Если ситуация повторяется не первый раз, то можно выждать некоторую паузу и повторить данный пункт несколько раз (до 2-3 раз), бывает, что до некоторых людей с первого раза не доходит. И уже после этого приступать ко второму шагу.

2) Проинформировать другого человека о своих дальнейших планах, если нарушение границ не прекратится. Можно сказать так: «Если ты сделаешь (будешь продолжать делать) то-то (или наоборот не будешь делать того-то), я вынужден буду сделать то-то».

Данный шаг поможет человеку, нарушившему Ваши границы узнать о последствиях такого нарушения. Теперь он уже может всерьез задуматься, делать то, что он до этого делал или прекратить и начать изменения. В любом случае, ответственность за свое поведение теперь полностью лежит на нем. Как говорится, «предупрежден, значит вооружен».

3) Если нарушение границ продолжается и после второго шага, когда Вы предупредили о возможных последствиях, то можно сказать примерно следующее: «Как я уже говорил ранее, я решил сделать то-то и то-то» и сделать это на самом деле. Важно! Будьте человеком слова и доведите свой план до конца!

Без этого пункта все предыдущие шаги, которые Вы предпринимали, не имеют никакого значения, а будут просто пустой болтовней, которая не только не поможет, но даже и навредит Вашим отношениям и оставит у Ваших близких несерьезное впечатление о Вашей личности, а также утвердит их в своем желании продолжать и дальше вести себя по отношению к Вам подобным образом, т.е. без особого уважения.

Поэтому подумайте сначала, готовы ли Вы применить весь алгоритм и если окажется, что пока нет, то не стоит и начинать. Особенно это касается отношений с детьми. Если Вы скажете им, что сделаете что-то, а потом пойдете у них на поводу и откажетесь от своего решения, то дети поймут, что Ваше слово на самом деле ничего не значит и Вами можно легко манипулировать.

Подробнее: http://obresti-sebya.ru/otnoshenie-k-drugim/psixologicheskaya-samozashhita-ukreplyaem-svoi-granicy