Директор встает из-за стола, пожимает руки Блондину и Брюнету так, будто знакомится с ними первый раз.

Олег Богаев

Как я съела мужа

Семейная комедия в 2-х действиях

Меню:

Блондин свиной

Брюнет заливной

Директор говяжий

И другие прекрасные блюда

Сцена первая

Кабинет директора самой средней школы.

Директор - беспокойный мужчина, ходит из угла в угол, активно размахивает руками, быстро говорит. В школе у него кличка «Му-Му». Голова у него совершенно лишена волос и напоминает гладкое, местами очень порченое яблоко.

Напротив директора на стульях сидят два человека: мужчина и мужчина. Они совершенно не похожи друг на друга: один – почти брюнет, другой – почти блондин, но, тем не менее, есть в них что-то неуловимо общее.

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ. Ваши дети домашнее задание не выполняют, хулиганят на уроках, плюются, и самое главное - поделки из глины не делают… Стыдовище просто! Кошмар!! Они подрывают нам все показатели! Я, как директор данного общеобразовательного школьного учреждения, хочу вам ответственно заявить - из-за ваших детей страдает вся школа! (Второму Родителю.) Ваша Люба… Она даже писать не умеет! (Первому родителю.) А ваш Толик… тот вообще… с трудом говорит!

Отцы молчат.

Молчите? Всё ясно. Опять бессмысленный разговор. Я же сказал вашему Толе и вашей Любе, что я наконец-то хочу видеть их матерей! А с вами, отцами, говорить бесполезно! У ваших детей что, нет матерей? Вы одни воспитанием занимаетесь?!

РОДИТЕЛЬ БЛОНДИН. Зачем же…

РОДИТЕЛЬ БРЮНЕТ. Есть.

ДИРЕКТОР ШКОЛЫ. А почему они не приходят? (Обоим.) Где ваши жёны?

БЛОНДИН. Моя жена с детства не любит в школу ходить.

БРЮНЕТ. Моя тоже.

Внезапно директор сделал страшную гримасу, схватился за живот.

БРЮНЕТ. Что с вами?!

ДИРЕКТОР. Геморроидальные колики… говорят, это – недуг императоров… (Опускается на стул, пьет таблетки, переводит дух, собирается с мыслями, пауза.) А готовят они как? В смысле - жарят там, парят и всё такое?

БРЮНЕТ.Кто, дети?

ДИРЕКТОРШКОЛЫ.Да нет, жёны ваши.

БРЮНЕТ.Моя - ничего.

БЛОНДИН. Моя тоже… Нормально.

ДИРЕКТОРШКОЛЫ (боль отпускает, задумчиво). А моя - совсем ни хрена.

Молчание.

БРЮНЕТ.Моя тоже первый год совсем не готовила, а потом стала варить.

ДИРЕКТОРШКОЛЫ (заинтересованно).А что такое случилось?

БРЮНЕТ.А фиг ее знает, видно есть захотела.

ДИРЕКТОР.Это вам повезло. А моя - всю жизнь в сухомятку. И меня приучила. У меня геморроидальные колики, а жена ходит, кобыла, кровь с молоком.

БЛОНДИН. А может она у вас втихаря в столовую ходит?

ДИРЕКТОРШКОЛЫ. Да?

БЛОНДИН. Я уверен.

БРЮНЕТ.Проверьте.

ДИРЕКТОРШКОЛЫ (ставит «галочку» в ежедневник). А характерец как?

БРЮНЕТ.У моей? Так себе. А у вашей?

ДИРЕКТОРШКОЛЫ (безнадежно махнув рукой). Тоже крысинда полная. (Блондину). А у вас? Вы с женой часто ругаетесь?

БЛОНДИН. Каждый день.

БРЮНЕТ.А с какой интенсивностью?

БЛОНДИН. Спародически.

Пауза.

БРЮНЕТ.А за коммунальные услуги вы сами ходите-платите или жена?

БЛОНДИН. Я сам.

ДИРЕКТОР. Я тоже.

БРЮНЕТ.Я тоже.

Пауза.

ДИРЕКТОР. А вам жена белье нижнее гладит?

БЛОНДИН. Что вы, зачем?

БРЮНЕТ.Мне - только постельное.

БЛОНДИН.А рубашку, штаны?

БРЮНЕТ.Никогда.

ДИРЕКТОР. А меня даже в гроб в мятом костюме положит.

БРЮНЕТ.Ладно, хоть честно призналась…

Пауза.

БЛОНДИН.А носки?

ДИРЕКТОР (тревожно).Что «носки»?

БЛОНДИН. Вам стирает?

ДИРЕКТОР. Ни одного носка за всю жизнь. Даже чистые не стирала.

Пауза.

БРЮНЕТ (с интересом). А вас ваша пилит?

БЛОНДИН. Еще бы.

БРЮНЕТ.Утром - вдоль, вечером – поперечно?

ДИРЕКТОР. А ночью - в разрез, и мелко вот этак продольно кружками, кружками…

БЛОНДИН. Да, а потом - бздынь, и вдруг у нее чего-то там в мозгах перетрётся…

БРЮНЕТ.Скандал…

БЛОНДИН. Ого-го!

ДИРЕКТОР. А потом молчите с ней целыми днями?

БЛОНДИН.Молчим.

БРЮНЕТ.А мы, бывает, и месяц слова не скажем.

ДИРЕКТОР. «Месяц»… Я со своей три года не говорил. А потом сам виноват – поболтать захотелось.

Пауза.

БРЮНЕТ.А деретесь?

БЛОНДИН. Бывает.

БРЮНЕТ.И мы.

ДИРЕКТОР. И мы.

Пауза.

БРЮНЕТ.Волосы рвет?

БЛОНДИН. Моя - только себе.

ДИРЕКТОР. Моя - только мне.

БРЮНЕТ.А моя - и себе, и мне, и ребенку.

Пауза. Подвигаются на стульях ближе друг к другу.

БРЮНЕТ.А кто у вас первый начинает?

ДИРЕКТОР. Она.

БЛОНДИН. Она.

ДИРЕКТОР (хлопнув себя по колену). Надо же, как всё похоже!

БЛОНДИН. Истероза?

ДИРЕКТОР. Я бы сказал – психбольная…

БРЮНЕТ.А моя когтями царапается…

БЛОНДИН. А моя и по полу катается.

ДИРЕКТОР. А моя – царапается, катается и орёт… А-а-ааааа!!!

БРЮНЕТ(обоим). Зато ваша утюгом в вас не бросалась. Глядите! (Закатывает штанину, показывает на лодыжке кровоподтек.)

ДИРЕКТОР. Ха! «Утюгом». (Быстро расстегивает рубашку, закатывает майку, показывает шрам на груди.) Гладильной доской, не хотите?!

БЛОНДИН (тоже расстегивает рубаху, закатывает майку).В меня как раз бросала доской.

БРЮНЕТ.И в меня.

БЛОНДИН. А ножницами?

ДИРЕКТОР. Всем, что есть острое в доме.

БРЮНЕТ.А кофемолкой?

ДИРЕКТОР. И кофемолкой с длинным шнуром. Утром, сегодня.

Пауза.

БЛОНДИН. А к врачу ее не водили?

ДИРЕКТОР. Водил, еще как.

БРЮНЕТ. И чего?

ДИРЕКТОР. Ей - ничего, а меня, скажу по секрету, слегка залечили… Во сне губы трясутся… (Показывает, как у него трясутся губы во сне). Му-м. Му-м. Му-м. Говорила мне мама: «Не женись никогда».

БЛОНДИН(вскрикнул). Как?! Ваша мама так говорила?!

ДИРЕКТОР. А что, разве она неправа?..

БЛОНДИН. Дело в том, что моя мама с раннего детства эту фразу мне повторяла.

БРЮНЕТ. И моя…«Не женись никогда».

ВСЕ ТРОЕ (хором).«Не женись никогда. Никогда. Никогда».

Директор встает из-за стола, пожимает руки Блондину и Брюнету так, будто знакомится с ними первый раз.

ДИРЕКТОР. Герасим!

БРЮНЕТ. Тарас!

БЛОНДИН. Родион!