Формулировка и рекомендация

Возможно, у Ива и Тельмы была общая проблема, заключающаяся в том, что каждый из них ощущал себя более близким матери, чем отцу; Тельма - потому что радовала свою мать тем, что была очень похожа на нее, а Ив - потому что преуспевал в школе. У каждого был отец, который был униженным; у нее - потому что он был ненадежным и плохим кормильцем в семье, а у него - потому что он был хорошим парнем, но не имел авторитета. Испытывая вину из-за своей эдиповой победы над отцом, она не могла заявлять о своих правах на жизнь как женщина, а он мог уцелеть только в том случае, если женщина была его замещающей жертвой. Но даже тогда он настолько идентифицировался с жертвой, что не мог заявлять о своей мужественности ни сексуально, ни профессионально и, подобно отцу, стал любезным работником со слабым чувством собственной значимости. Она продолжала существовать, думая о себе как об оставленном про запас сыне-первенце, который скомпрометировал ее женственность. Бессознательно они превосходно подходили друг другу. Но теперь после периода индивидуальной терапии Тельма стала ждать большего от себя, и это оказывало давление на Ива. В той степени, в какой он этому отвечал, становясь более сексуальным, они приходили в возбуждение, но затем обнаружились ее страхи проникновения и его нахождения внутри нее. Во время полового акта они не могли представлять собой любящую сексуальную пару, возможно, потому, что у них имелась совместная фантазия о родителях, которые такой парой отнюдь не были.

Я использовала эти мысли наряду с результатами анкетирования для обоснования своей формулировки. Я им сказала, что, на мой взгляд, проблема имеет три уровня.

Сексуальные отношения

На первом уровне их отношения были затруднены сознательными и бессознательными предположениями относительно собственной сексуальности и сексуальности другого. Они оба знали о гомосексуальных элементах у себя и у партнера. К ним относились терпимо, но о них умалчивали. Оба использовали мастурбацию для разрядки сексуального напряжения. Мастурбация Тельмы являлась продолжением ее фантазии, тогда как Ив считал, что у него не было никакой фантазии, хотя он использовал порнографический материал. Оба имели сходные ожидания по поводу желательной частоты сексуальных отношений, оба предпочитали, чтобы они были один или два раза в неделю. Его непризнанное отвержение контроля с ее стороны над формой проявления сексуальности заставило его отказаться идти на сближение. Ее неверное убеждение, что ему не нравилось целоваться или обниматься, помешало ей исследовать более широкий диапазон способов возбуждения. Но она была права, полагая, что ему не нравится, когда стимулируют его грудь, тогда как он был не прав, считая, что ей не хотелось бы, чтобы стимулировали ее грудь. Во время полового акта, который стал событием, отдельным от стадии возбуждения, они оба избегали дотрагиваться до груди друг друга и до ее клитора. Еще одним усложняющим допущением было то, что, как он думал, ей хотелось, чтобы половой акт длился от одной до трех минут, тогда как ей на самом деле хотелось, чтобы он длился от десяти до двадцати минут. Я им сказала, что время от одной до трех минут не достаточно для большинства женщин. Они оба подумали, что было бы неплохо поработать над тем, чтобы половой акт длился дольше.

Я сказала, что они представили свои сексуальные отношения как главную проблему, и я вместе с ними на этом сосредоточилась. Действительно имелись проблемы, которые можно было бы попытаться решить с помощью специальной сексуальной терапии в поведенческом формате; если они по-прежнему считают секс главной проблемой, то мы закончим консультацию этой заключительной встречей.

Затем я перешла ко второму уровню.

Отношения в паре

Я сказала: "Мне кажется, что, обращаясь за помощью, вы предъявляете свою сексуальную проблему так, как рассказываете о своих снах или о музыке - словно это нечто такое, что вы можете рассказать о себе, и это будет приемлемым. Здесь необходима работа, но это не исключает проблем в отношениях пары". Они оба почувствовали облегчение. Тельма сказала, что она благодарна мне за то, что я это заметила. Я сказала: "Вам необходима помощь в изъявлении своих желаний и мыслей, чтобы сформировать общие цели, соответствующие этой стадии жизни. Я думаю, что вы могли утвердительно решить оставаться бездетными в качестве позитивного выбора, которым вы могли быть довольны. С другой стороны, работа над вашими конфликтами могла бы вам позволить рассмотреть ведение домашнего хозяйства и родительские обязанности скорее как выборы, которые можно осознанно сделать или отвергнуть, чем какие-то ужасающие недосягаемые возможности. Вы оба отвергаете модель брака, которую перенимаете у своих родителей, и вы нуждаетесь в помощи, чтобы уберечься от развития за пределами этого". Я подвела итог: "Каждый из вас сдерживает развитие другого, чтобы избежать тревоги и агрессии. К этому можно было бы обратиться в парной терапии, во время которой можно также проработать вклад каждого из вас в это совместное сдерживание, но, наверное, не в той степени, в какой это, возможно, необходимо Иву".

Затем я перешла к третьему уровню.