В напрасной борьбе за совершенство,

Просто старайтесь делать все

Как можно лучше.

Обращение к родителям и другим близким танцоров.

Очень часто встречается ситуация, когда близкие считают, что у их танцора не та партнерша (партнер), что они не подходят друг другу по уровню танцевания или еще по каким-либо причинам.

Оставьте право решать этот вопрос тренеру и самим танцорам! Поверьте, ни один тренер не станет создавать такую пару, которая в силу своей несовместимости, будет плохо выглядеть и проигрывать на соревнованиях. Выражая свое неудовлетворение партнером или партнершей вашего танцора, вы создаете конфликт в паре, настраиваете ребят друг против друга, тем самым, ведя пару или к распаду, или к постоянным конфликтам, постоянному напряжению, что, разумеется, тормозит процесс их подготовки, потому что их внимание теперь уже направлено не на танец.

В первой части книги я писала о том, как родители частенько пытаются реализовать свои несбывшиеся мечты в своем ребенке, толкая его на ту или иную деятельность.

Это не единственный пример родительской любви, не способствующей развитию в ребенке адекватного восприятия мира и способности адекватно реагировать на проявления этого мира в различных вариантах.

Один из самых ярких типов отношения к ребенку со стороны близких – это вознесение его на пьедестал. Этим страдает чуть ли не большая часть всех российских (да и не только российских) семей.

Что в этом вредного?

С малых лет ребенок со среднестатистическими данными, привыкший, что:

· что бы он ни сделал – он обожаем

· каждый его успех воспринимается как доказательство его неземной одаренности

· каждый его проигрыш – вселенское горе

· каждый его соперник – злейший враг, так и стремящийся подсечь «ангелочка» в случае малейшего промаха,

формирует в своем сознании завышенную самооценку.

Что же в этом плохого?

То, что столкновение со взрослой жизнью, когда родителей, заботливых и подстерегающих, и всюду подстилающих соломки, не будет рядом, может быть очень болезненным и напрочь выбить почву из под ног у самого самоуверенного.

Встретившись лицом к лицу с реальностью (с тем, что мир вовсе не лежит у его ног, ожидая его подвигов, с тем, что за успех нужно бороться в поте лица, прикладывать усилия к тому, что бы чего-то достигать, расти, иметь терпение, что бы налаживать отношения с другими людьми (чего раньше не приходилось делать, поскольку все вокруг было устроено по принципу «либо ты со мной, либо ты против меня»)), ребенок может испытать самый настоящий шок. И, сохранив привычку жить в теплице, ограждающей его от вселенских невзгод, скорее всего, он и будет стремиться жить в этой теплице или ее имитации (не каждый раз удается отличить оригинал от подделки, не на всех хватает подлинников). Хорошо, если этому дитяти повезет и на его пути встретиться такая же по складу персона, как и его любящие родственники и, не переча, понесет этот чемодан без ручки на себе дальше. Но ведь имитации теплицы могут быть и не такими безобидными, способов отгородиться от мира существует множество.

Один из них – невроз, что есть определенный раскол в сознании, когда им страдающий отрицает факты реальности, являющиеся несовместимыми с его системой ценностей (самый простой пример – скажите такому человеку, уверенному в том, что у него идеальный танец, что он плохо танцует из искреннего желания указать ему путь для развития, и он, наперекор вашему альтруизму, решит, что у вас сегодня голова болит, потому-то вы сегодня такой злой), придумывая для себя оправдания, иной раз доходящие до комичности и абсурда. Такому человеку трудно жить среди людей. Один из пациентов Юнга сказал: «Жизнь была бы прекрасна, если бы не реальность».

Существуют уходы от реальности с помощью различных средств, от круглосуточного «зависания» перед телевизором или компьютерной игрой, призванными отвлечь от забот и проблем, на время заглушить их, до употребления алкоголя и наркотиков с той же целью. Помимо явного вреда для физического здоровья, эти способы несут в себе и еще одну беду: они лишают человека его главной черты – социальности, способности строить отношения с людьми, решать проблемы межличностного и своего, внутриличностного, существования, решать вообще любые проблемы, поскольку он занят прямо противоположным – уходом от решения каких бы то ни было проблем.

Следующий яркий тип воспитания – дрессировка ребенка. Ясно, что родителями это делается с целью воспитать в ребенке самые лучшие качества, но, как и во всем в мире, важно знать меру в этом.

Хуже всего, когда родители воспитывают в ребенке эти самые качества не столько с практической целью (что бы ребенок, став взрослым, мог легко справляться с любыми жизненными задачами), сколько для собственного, родительского самолюбия, что бы было чем похвастаться перед подругами, родственниками, знакомыми. Или для того, что бы не мешал им, родителям.

Кто машинами хвастается, кто собаками, кто профессиональными достижениями, а кто – детьми.

Нередко те способы, которыми пользуются такие родители, изрядно травмируют детей, внушая недоверие к родителям и даже отвращение к ним, поскольку, как правило, в этих способах слишком много фальши, желания чем-то выгородиться перед другими людьми посредством ребенка, а не истинной любви и заботы о будущем его.

Вот, например, мама партнерши (к сожалению, рассказывая о негативных примерах, я не могу называть конкретных имен людей, о которых я пишу, по вполне понятным причинам; нехорошо, в конце концов, показывать пальцем) лет 16, сказала: «Мне все не нравится, что она делает на паркете, она все делает плохо, мне назло, ленивая зараза. Я все время ее ругаю и заставляю». Интонация победная, злорадная и даже бравадная, я бы сказала, она гордиться тем, что не делает из ребенка кумира, осознавая, что он талантлив. Даже если бы эта девушка была бы не талантлива, с ней все равно обращались бы так же, поскольку наше отношение к кому бы то ни было зависит не от того, как этот человек (пусть ребенок, в данном случае) ведет себя, а от того, что мы от него ожидаем. А наши ожидания – есть производные нашего собственного восприятия жизни, собственных наших ценностей и приоритетов, а не в коей мере не влияния других людей на нас. Не удивительно, что дети, которым достаются такие родители, стараются как можно больше не быть дома, часто обманывают родителей (что бы поменьше получать на свою голову), не доверяют им, не уважают их мнения.

Представьте себя на месте ребенка, который оказался примерно в следующей ситуации:

Мама: «Ну, дорогая, станцуй для моих гостей что-нибудь (спой, сыграй на фортепьяно), ты ведь такая талантливая!»

Ребенок краснеет, бледнеет, набирается мужества, настраивается и, наконец, показывает свое творчество гостям со всем пылом, энтузиазмом и непосредственностью, свойственной возрасту. И, не успев дождаться окончания вступления, мама отворачивается и сообщает: «Ну, ладно….Пошли в другую комнату, там у меня….!», ведь она уже столько раз все это видела и слышала. А дитя остается одно, оплеванное в своем лучшем творческом порыве и страдает.

И когда такое случается изо дня в день или от раза к разу, разумеется, уж не остается в ребенке ни пыла к творчеству (поскольку оно, как правило, не бывает награжденным даже минимальным вниманием), ни уважения и доверия к родителям.

Встречаются очень умные дети, которые могут оценить себя реально, не смотря на то, как это подают ему родители. И если в его представлении о себе есть расхождения с представлением о нем его родителей, то, скорее всего, такой ребенок сделает вывод, что родители нечестны с ним. И тогда не следует ждать честности от него. В этом случае, он будет доверять тем людям, чье мнение о нем самом, о мире, о людях, совпадает с его мнением. И в этом нет ничего удивительного, мы все доверяем той информации, которая нас устраивает.

Самое главное отличие ребенка от взрослого – это «пластилиновость» его психики. Если ребенку что-то говорят взрослые, будьте уверены, даже если он сразу не согласится, все равно, эти слова западут в его ум глубоко и надолго и будут влиять в дальнейшем на его слова и поступки.

Взрослые не задумываются об этом. И напрасно. Необходимо помнить, что до определенного возраста ваше мнение является так же мнением вашего ребенка, что думаете вы, как вы относитесь к людям, явлениям, ситуациям, своим и чужим поступкам, точно так же к ним относится и ваш ребенок. Если вы будете плакать от того, что у вашей дочери вот уже три недели нет партнера, то и ваша дочь примет это близко к сердцу. Как вы подадите ребенку кризисную ситуацию, так он ее и воспримет. Дети склонны многие ситуации преувеличивать, возводить в ранг трагедии. И если вы не научитесь сами относиться проще к ситуациям не смертельно опасным, а просто неприятным, то и ваш ребенок от вас по наследству получит повышенную тревожность, ощущение нарушенной безопасности, невезучести, неблагополучности. А это, как правило, и приводит к неблагополучности, поскольку наша жизнь есть то, что мы о ней думаем. Не программируйте судьбу вашего ребенка. Предоставьте ему возможность самостоятельно ее создать, не повторяя ваши ошибки.