Отыскать место проведения вечеринки (в этом случае я люблю звонить Уайли И. Койоту)

После того, как ты прошел фейсконтроль и попал наконец в крутой клуб, иногда бывает сложно сориентироваться, как себя там вести. В конце концов, большую часть вечеров ты проводил, морозя свою задницу на тротуаре рядом с клубом. Вместо того чтобы тащиться к бару и платить двадцать семь долларов за пару бокалов пива, я советую тебе выпить, перед тем как отправиться в клуб – у тупоголовых футболистов-любителей (догадываюсь, что некоторые из вас относятся к этой категории – черт, и вы, вероятно, гордитесь этим фактом) это называется «разминкой». Ну ладно, для большинства из вас это не новость, но я просто начинаю свой рассказ. Чтобы не делать паузы, как только ты оказался внутри клуба, отыщи пустой стакан, помой его в раковине в туалете, а затем ищи самый заполненный столик в клубе. С улыбкой на лице присоединись к общей компании и завяжи разговор на общие темы с каким-нибудь пьяным парнем.

Почему с пьяным, да потому что он вряд ли станет задумываться над тем, зачем он разговаривает с незнакомым чуваком. Обменявшись с ним несколькими фразами, небрежно поищи на столе бутылку и налей себе полный бокал. Должен признаться вам, что я не пью так часто – я уверен, что алкоголь сморщивает мою мошонку и мое единственное яичко, – но я видел немало парней, которые проскальзывали за мой столик и использовали эту тактику с большим успехом. Они не знали ни меня, ни кого-либо из моей компании, но запросто могли распивать алкоголь посреди общего веселья. И меня это нисколько не расстраивает, я восхищаюсь их поведением.

Засунуть свой конец еймежду ног так же просто, как быть похожим на братьев Болдуин или даже на Рипа Тейлора

Так же как в случае с проникновением в ночной клуб, самый лучший способ преуспеть в деле соблазнения цыпочек – это иметь узнаваемое лицо. Например, быть похожим на кого-то из Голливуда . Вы когда-нибудь смотрели фильм «Супергерой» ? Это, конечно, полное фуфло, но то, как Том Круз изобразил этого парня Майлза Фишера, заставило меня покрыться мурашками. Если ты похож на какую-то знаменитость, я имею в виду даже отдаленно напоминаешь Орландо, Брэда или на худой конец Джуда, подготовь все так, чтобы твои друзья подходили к тебе и притворялись, что ты это он. Ты вдруг неожиданно стал тем парнем (не тот парень, а просто «тот парень» – никто не хочет быть тем парнем). Пусть они попросят у тебя автограф, словно они твои фанаты, или просто скажи им, чтобы они сделали ТЕБЯ центром внимания на весь вечер (пообещав им, что в следующий раз сделаешь то же самое для них). Одна только эта суматоха вызовет интерес у нужной тебе женщины. Но приятная внешность это дополнительный бонус, так я слышал. Магия славы – настоящий афродизиак. Я знаю это потому, что со мной случилось подобное в баре в Аугусте. Борцы ММА не так популярны, как кинозвезды, конечно, нет, и я явно не Кэри Грант внешне (по крайней мере, когда я забываю побриться). Но в этом баре, так получилось, собралось множество любителей борьбы. Парни постоянно подходили ко мне поговорить о единоборствах, а местные цыпочки все замечали. Большинство из них никогда не видели борцов ММА, но это не помешало им то и дело проходить мимо меня, бросая в мою сторону взгляды, говорящие «давай, трахни меня». Если тебе незнаком подобный взгляд, извини, что побеспокоил. В любом случае, мой приятель Люк, сидевший рядом со мной, позднее сказал, что видел, как несколько из этих женщин сняли свои обручальные кольца. Я понимаю, если бы они сделали подобное ради какого-то парня с экрана, о котором они грезили еще с детства, но ради парня, о котором они никогда прежде не слышали? С таким же успехом я мог оказаться и Джоуи Буттафуоко.

Поначалу мне нравилось внимание, и я уже стал примериваться, кто из этих женщин будет лучше смотреться в моем банном халате. Но потом я почувствовал разочарование: Женщинам может не нравиться музыка определенной группы, но они трахнутся с ее солистом. Им было наплевать на меня, и будь я проклят, если позволю какой-то горячей цыпочке прокатиться на этом уродливом поезде только для того, чтобы она кому-то рассказала о своем приключении. И как бы цинично это ни казалось, но я четко осознал, что, если ты обладаешь хоть минимальным влиянием, ты обязательно с кем-нибудь перепихнешься.

Вместе с компанией моих приятелей из зала «Hardcore Gym» мы решили проверить эту теорию. Так что мы взяли в аренду несколько видеокамер и осветительных приборов, а затем стали разгуливать по городу, словно бы мы команда какого-то реалити-шоу. Мы даже взяли парочку парней, которые искали девушек, а потом заставляли их подписывать якобы официальный отказ от претензий. Шокированы? Хорошо. Это была моя цель. На самом деле, ничего такого не было, я просто нафантазировал все, и я клянусь , что телки бы тут же оказались в твоей постели.

Поношенная одежда

Первое правило – это не одеваться так, как твои друзья. Когда так делают телки, то это прикольно. Когда так одеваются парни, это неправильно. Но если ты тусуешься с парнями, которые одеты в то же дерьмо, что и ты, иногда могут возникнуть проблемы. Например, когда я был копом, я заметил, что все копы в нерабочее время одеваются совершенно одинаково. Они носят джинсы, высокие ботинки и совершенно безвкусные фланелевые рубашки или черные футболки, которые заправляют внутрь – за исключением тех, кто с животами. Теперь давайте представим, что все ваши друзья – борцы – или хотят ими быть – последнее, что тебе захочется, это завалиться всем скопом в клуб в футболках одной фирмы. И не важно при этом, что они разного цвета. Чтобы не попасть в категорию гребаного пижона, я стараюсь одеваться как бомж. (Я сказал одеваться, а не пахнуть.) Конечно же, собираясь в клуб, ты оденешься прилично, то есть в рубашку с воротничком, но рубашка необязательно должна быть марки «Прада» или что-то в этом роде. Чтобы вы поняли, о чем я говорю, вспомните, как одевался Тайлер Дарден в «Бойцовском клубе». Рубашки с воротничком вполне достаточно. Внешность зажиточного скотовода, возможно, никак не повлияет на твои сексуальные способности, но я как раз считаю, что в большинстве случаев это может помочь. Цыпочки посмотрят на твоих друзей, упакованных в дорогие шмотки, а затем бросят оценивающий взгляд на тебя, укрытого шерстяными материями. И вместо того чтобы сделать вывод, что ты самый нищий парень в компании, они признают тебя самым богатым или, по крайней мере, самым интересным.

В конце концов, только парень с наплевательским отношением к деньгам может прийти в клуб, одетый как жлоб. Обратная психология, рассчитанная на телок. А если это не сработает, то женщины могут запасть на необычное поведение. Я это знаю наверняка.