Пораньше устанавливайте связь с ребенком

Воспитание основывается на здоровых отношениях между родителем и ребенком. Для того чтобы понимать, как воспитывать ребенка, вам, прежде всего, надо знать вашего ребенка. Такое знание пребывает в глубине родительского ума. Назовите это интуицией. Впрочем, в этом понятии есть что-то мистическое, смущающее родителей. («Как я могу полагаться на интуицию? Я даже не уверен в том, что она у меня есть!») Слово «связь» более доступно для понимания. Сосредоточившись на контакте с ребенком, что отличает родительскую привязанность к ребенку (подробнее об этом речь пойдет в главе 2), вы можете установить с ним тесную связь, закладывая тем самым фундамент воспитания. Родители, наладив связь с ребенком, становятся специалистами по своему ребенку, поэтому они знают, какого поведения можно ожидать от него в качестве «нормы» и что сделать, чтобы ребенок не обманул их ожиданий. Дети, неотрывно связанные с родителями, знают, какого поведения ждут от них родители, и стараются так и вести себя, потому что хотят порадовать своих родителей. Такие родители и дети вместе вырабатывают подходящий для них всех способ воспитания. В главе 2 мы опишем приемы, необходимые для установления связи с младенцем и маленьким ребенком, так, чтобы вы могли понимать поведение вашего ребенка и действовать соответственно, а тогда обе стороны проявят себя наилучшим образом. Вся книга написана для того, чтобы подсказать вам, как сохранить душевную, человечную связь с ребенком и как восстановить связь, если на начальном этапе материнства и отцовства она ослабела.

Родители, отстраненные от ребенка, плохо понимающие детский ум, могут сомневаться в своих способностях воспитателей, а значит, будут искать помощи у специалистов на стороне, которые объяснили бы поведение их ребенка. Такие родители перепробуют немало методов, стремясь найти решение проблем, которые можно было бы предотвратить. Если у вас трудности с воспитанием вашего ребенка и вы чувствуете, что вас с ним разделяет дистанция, тогда, возможно, вашу связь с ребенком надо укрепить. Никогда не поздно улучшить такие отношения, однако чем раньше вы установите связь с ребенком, тем легче вам будет воспитывать его. Установление связи с ребенком и поддержание этой связи – вот фундамент воспитания и суть любящего подхода к воспитанию.

Изучайте ребенка

Вот три слова, равнозначные краеугольному камню воспитания: «Изучайте своего ребенка». Вы должны знать, каковы потребности и способности вашего ребенка на каждой возрастной ступени. Приемы воспитания, к которым вы будете прибегать, будут различными на каждой из этих ступеней, поскольку потребности ребенка неизбежно меняются. Капризы двухлетнего малыша и четырехлетнего требуют разных ответных мер. В последующих главах мы поясним, какое поведение является нормальным, какое – нет и что родителям предпринимать на каждой возрастной ступени развития ребенка.

Усвойте, какое поведение соответс твует возрасту ребенка. Немало конфликтов возникает по той причине, что родители ждут от детей поведения, свойственного взрослым. Вам необходимо знать, какое поведение соответствует каждой из возрастных ступеней развития ребенка, для того чтобы распознать действительно плохое поведение. Как воспитатели восьмерых детей, мы уже не испытываем тех трудностей, которые возникали у нас с первым ребенком, и, главным образом, потому, что теперь знаем, как реагировать на их поведение – наставлением, терпимостью, шуткой или же однозначно исправительными мерами. Мы снисходительны к ребенку, когда он ведет себя естественным для его возраста и развития образом (например, большинство двухлетних малышей не способны спокойно сидеть в ресторане дольше нескольких минут), но мы исправляем поведение, неуважительное или же опасное для ребенка и окружающих («Нельзя забираться на стол»).

«Примерьте на себя» детский ум. Дети мыслят не так, как взрослые. Ребятишки совершают дурацкие поступки, и в голове у них водятся дурацкие мысли – по крайней мере, на взгляд взрослого человека. И вы сами можете спятить, если будете судить о поведении детей, прибегая к меркам взрослых. Двухлетний малыш, выбегающий на проезжую часть улицы, вовсе не озорник – просто он хочет вернуть себе свой мячик. Действие следует за побуждением, исключая мысль в промежутке. Пятилетней девчушке так нравится подружкина игрушка, что она «занимает» ее. Взрослый человек способен остановиться и оценить необходимость, безопасность и этичность действия, но маленький ребенок на это не способен. На страницах этой книги мы говорим о том, как взглянуть на вещи глазами ребенка, с тем чтобы вы смогли понять причины его поведения и сообразить, как исправить это поведение. У нас есть название для такой родительской практики – «пропустите детей вперед». Вот пример.

Наш Маттью в двухлетнем возрасте целиком отдавался своему занятию. Его так увлекала игра, что он просто не мог оторваться от нее, когда истекало отведенное на игру время. Однажды, когда он играл, а нам уже давно было пора уходить (мы опаздывали на встречу), Марта сгребла Маттью в охапку и направилась к двери. Маттью запротестовал, как то свойственно двухлетним малышам, – поднял крик. Сначала Марта, как обычно, подумала: «Я здесь командую!» – и решила, что права, ожидая от Маттью моментального повиновения и отказа от игры. Но, вынеся бившегося у нее в руках ребенка за дверь, она поняла, что как воспитатель поступила не лучшим образом. Маттью надо было заранее подготовить и постепенно переключить на другие действия. Она осознала, что для Маттью было ужасно лишиться игры, пусть родители и крайне торопились. Он просто оставался верным своей детской природе. Ему требовалось больше времени для того, чтобы оторваться от своего занятия. Поэтому Марта спокойно вернулась с ним к игрушкам, присела вместе с ним и вместе с ним попрощалась: «Пока, грузовичок, пока, машинка!» И тогда малыш смог легко отключиться от игры. На это потребовалась всего минута-другая – время, которое иначе ушло бы на «борьбу» с Маттью в машине. Нет, речь не идет о каком-то «приеме» или «методе», это просто акт воспитания, естественно родившийся из взаимного уважения матери к ребенку и ребенка к матери, а также тех знаний о Маттью, которыми располагала Марта. Она почувствовала, что поступила правильно, потому что добилась желаемого – покинуть с Маттью дом без лишних волнений. И она научила ребенка перестраиваться, отрываться от какого-то занятия, не впадая в слезы. Вот что такое воспитание.

Для нас как воспитателей это был поворотный момент – опыт, учивший учитывать потребности детей в ходе принятия каких-то решений. Прежде всего, мы должны были преодолеть страх перед тем, что уступаем нашим детям право контролировать ситуацию, ведь мы столько читали и слышали о том, что хорошие родители всегда руководят детьми. Но мы обнаружили, что, учитывая желания детей, мы в действительности лучше руководим ими. Изучая детей, мы обретали ключ к их воспитанию. И они понимали, что это мы руководим ими, потому что мы могли помочь им проявлять послушание. Ни у них, ни у нас не оставалось сомнений в том, что мама с папой «знают лучше», что́ надо делать.