Мегаобучалка Главная | О нас | Обратная связь


Искусство договариваться



2015-11-27 572 Обсуждений (0)
Искусство договариваться 0.00 из 5.00 0 оценок




 

Договариваясь о чем-то с ребенком, вы нисколько не подрываете свой авторитет, а только укрепляете его. Дети уважают родителей, готовых выслушать их. Пока дети не покинут ваш дом, они должны принимать вашу власть – это не подлежит обсуждению. Что вовсе не означает, что вы не можете выслушать их мнение.

Переговоры – это ситуация обоюдного выигрыша, приносящая пользу и маме (или папе), и ребенку. Родители показывают ребенку, что они доступны и могут учесть иную точку зрения, а в этих родительских качествах дети проявляют повышенную потребность, приближаясь к подростковому возрасту. С ребенком-подростком вы обнаружите, что переговоры – теперь ваш главный инструмент воспитания, потому что подростки хотят, чтобы вы видели в них равных вам в интеллектуальном отношении личностей, а также ждут от вас уважения их взгляда на вещи. Применяемые разумно, переговоры улучшают взаимоотношения родителей и ребенка. А упрямо настаивая на своем, вы добьетесь только их ухудшения. «Я просто не могу разговаривать с папой», – заявила Джессика, девочка подросткового возраста. Почему? Потому что папино отношение к ней выражала фраза: «Не сыпь фактами – я уже принял решение». Даже желания семи-восьмилетних детей следует обсуждать. Это для вас разминка – вы имеете возможность отточить мастерство ведения прений, без чего вам не обойтись в дальнейшем.

Переговоры помогают детям утвердиться в своем мнении и приучают отважно отстаивать свои права. Родители – идеальные оппоненты для того, чтобы дети могли потренироваться в этом. Переговоры учат детей справедливости и умению уважать чужое мнение, даже если они не согласны с ним.

– Почему я должна ложиться в девять? – возмущается десятилетняя Марго.

– Какое же время ты считаешь самым подходящим для себя? – задает вопрос отец, сторонник переговоров.

– Десять, – говорит Марго.

– Этот лишний час много значит для тебя, да? А что бы ты стала делать в течение этого лишнего часа?

– Я могла бы почитать, – отвечает Марго.

– Вспомни, какая ты была утомленная наутро после того, как засиделась допоздна. Ты же заснула в школе, – напоминает отец.

– Но это же было в прошлом году, папа. Я теперь старше, – возражает Марго.

– Да, так. Ну давай попробуем, – предлагает отец, – в дни перед школой ты будешь ложиться в девять и читать до половины десятого. А в те дни, когда ты не идешь в школу, можешь не ложиться до десяти».

Девочке это подошло; ее аргументы были признаны. Отец тоже добился своей цели: он теперь пребывал в уверенности, что ребенок будет высыпаться. Он понимал, что пять минут чтения в постели – и девочку, вероятно, сморит сон. Пока они обменивались аргументами, отец набирал очки. Ведь ребенок усвоил мысль: «Я могу разговаривать с папой. Он прав, и он на самом деле заботится обо мне, думает о том, чтобы мне было хорошо. Мой папа слушает, что́ я ему говорю, и говорит в ответ разумные вещи».

 

СЕМЕЙНОЕ СОБРАНИЕ

Семейные собрания прекрасно подходят для установления домашней конституции . Вы спокойны, дети восприимчивы больше обычного. Правила, формулируемые на ходу («За это ты не выйдешь из дому!»), появляются, когда вы возмущены и, скорее всего, несправедливы, а значит, вы не добьетесь послушания. Собираясь вместе, чтобы решить вопросы воспитательного характера, родители и дети получают прекрасную возможность выразить свои пожелания. Подобные вопросы, касающиеся одного ребенка, следует решать наедине с ним, однако бывает так, что все дети несколько утрачивают представление о том, как надо вести себя, и все нуждаются в напоминании. Предположим, в вашем доме все вверх дном. Устройте семейное собрание и предложите детям высказаться о том, каким образом можно поддерживать в доме порядок. Пользуйтесь доской и мелком, чтобы атмосфера собрания была действительно деловой. Напишите, в чем состоит проблема, и внесите предложения. Составьте сводный перечень родительских и детских пожеланий, с тем чтобы наметить цели. Как избежать препирательств из-за уборки? Мы назначаем для уборки каждому ребенку его комнату. И тогда известно, кто за что отвечает и кого хвалить. Сформулируйте основные положения домашней конституции, что сделает жизнь вашей семьи счастливее. Лучше добиваться единодушия – консенсуса, – чем применять голосование, потому что в таком случае будут выигравшие и проигравшие. Воспользуйтесь ящиком для предложений, и пусть дети пишут свои предложения на маленьких карточках. Таким образом вы много узнаете о своих привычках. Вот какое предложение я получил от дочери подросткового возраста: «Папа, пожалуйста, проси меня помочь, но не приказывай». Вы можете прибегнуть к семейному совету, чтобы помочь ребенку в решении какой-то проблемы. Добейтесь атмосферы взаимопонимания и участия. Пусть собрания будут веселыми. Помимо общей комнаты собрания можно проводить в других местах – например, можно устроить семейный пикник в парке. На таких собраниях формируется поведение детей, такие форумы благоприятствуют подлинному семейному общению.

 

Иногда позволяйте ребенку вести «в игре». Это не означает, что вы поддались ему, что уступили право контролировать ситуацию, – просто так делают умные люди на переговорах. Это способ вернуть ребенка к вашей программе после непродолжительного отступления в сторону соответственно его программе.

Соблюдайте домашнюю конституцию. Держите инициативу в своих руках и проявляйте уважение к ребенку во время обсуждения злободневных вопросов. Если же ребенок начинает кричать или вести себя неуважительно по отношению к вам как к старшему человеку, закройте дискуссию: «Ты не должна разговаривать со мной в таком тоне, Сьюзен. Я мать – ты дочь, и я жду от тебя уважения». Таким образом вы подготавливаете ребенка к будущей дискуссии. Возможно, вам не раз придется напоминать детям, приближающимся к подростковому возрасту, и подросткам о таком правиле в вашем доме. Ведь из-за постоянных споров, в которые вовлекают дети родителей, вы легко можете лишиться своего авторитета у них. Ни в коем случае не допускайте этого! Вы должны поддерживать порядок в доме, а вашему ребенку следует уважать власть, иначе ему будет в жизни трудно.

В некоторых обстоятельствах вы будете против дискуссий. Вы знаете, что вы правы, а ребенок не прав. (Вам необязательно всегда вступать в переговоры, даже когда ребенок прав.) Прервите спор прежде, чем ребенок придет в крайнее возбуждение. Это прерогатива родителей. «Я считаю, что это отвратительная телепередача, и я уже говорила раньше, почему не разрешу тебе смотреть ее. Я не передумаю, поэтому даже не обращайся с этим ко мне». А затем повернитесь и уйдите. Пусть ваше «нет» будет окончательным. Вести переговоры вполне допустимо – недопустимо спорить с ребенком. Дети должны понимать, когда родители говорят с ними серьезно. Родителям не следует прибегать к такой мере постоянно, иначе дети будут считать их тиранами. Настройтесь на то, что вам придется разрешить ребенку смотреть какие-то другие телепередачи, вполне приемлемые.

Переговоры, проводимые разумно, могут стать ценным инструментом общения, помогая ребенку развить умственные способности. Научите ребенка: переговоры приводят к успеху, когда все их участники спокойны и миролюбивы; наскакивая с криком, ничего не добьешься. «Не сейчас. Но я обсужу это с папой и сообщу тебе сегодня вечером». «Мне не нравится то, как ты разговариваешь со мной. Подойди позже, когда будешь в спокойном настроении». Если вы не уверены в себе или чувствуете, что на вас оказывают давление, уклонитесь от принятия решений.

 

МАГИЧЕСКИЙ СЧЕТ

Многие родители с успехом пользуются веселым счетом, с тем чтобы добиться послушания от ходунка. Счет дает ребенку время: он может откликнуться на указание и при этом думать, что послушание – его выбор. Предположим, вам пора идти, и вы хотите, чтобы ребенок поднялся с пола, и тогда вы наденете на него курточку. Скажите ему спокойным голосом: «Я буду считать до трех, а затем ты встанешь. Раз, два, три. Встань!» Вы предоставляете ребенку возможность отказаться от привычного для него непослушания и включиться в вашу веселую игру. Счет – это вообще магия! Но если прием не срабатывает ни в первый, ни во второй раз, обратитесь к какому-нибудь иному приему, прежде чем счет превратится в столкновение характеров. Ведите счет в благожелательном тоне – это не метод со знаком «плюс». Четко разъясните ребенку, чего вы ждете от него: «Отдай маме тарелку». Или: «Отпусти волосы сестренки». Раз. Два. Три. (Делайте паузы между числительными.) Счет в угрожающем тоне вызывает противодействие. «Если ты не подойдешь, когда я сосчитаю до «трех», ты получишь по попке». Возможно, ребенок не подчинится. И вам придется «наградить» его обещанным. Негативный подход настраивает ребенка на сопротивление, ведь подспудно вы и ждете этого.

 

 

Лишение привилегий

 

Лишение привилегий – это один из способов формирования поведения, причем такой способ, которого вам не избегнуть. Ребятишки всегда будут чего-то хотеть от вас. Для того чтобы эта исправительная мера подействовала и проступок больше не повторился, ребенок должен, конечно же, связывать лишение привилегий со своим поведением. «Если ты выедешь на велосипеде со двора, ты не будешь кататься до конца дня».

Ребенок лентяйничал и за это был лишен удовольствия поехать в школу на машине с другими детьми, ему пришлось добираться в школу пешком. Подобная исправительная мера обычно применяется стражами порядка к взрослым: вас застали в пьяном виде за рулем, значит, вы теряете свои водительские права. Однако эта мера не отучит вас пить. Как видите, лишение привилегий – мера, имеющая свои ограничения с точки зрения воспитательного воздействия. Какая связь между запрещением смотреть телевизор и тем, что он опоздал к ужину, может удивиться ребенок.

Метод лишения привилегий окажет свое действие, если будет частью заранее оговоренной на семейном собрании воспитательной программы. Родители объявляют о том, какого именно поведения они ждут от детей, а также отмечают, что удовольствие быть родителями включает гарантию неких привилегий для детей, с тем чтобы у них тоже были свои удовольствия. Но если дети нарушат договоренность со своей стороны, родители не смогут позволить им привилегий. Поэтому, если ребенок приходит домой вовремя к ужину, у него есть возможность полчаса посмотреть телевизор. Просмотр телепередач вовсе не является неотъемлемым правом каждого «гражданина» вашей семьи. Подрастая, дети должны усвоить важный урок на всю жизнь: с расширением привилегий, расширяются и обязанности.

 

 



2015-11-27 572 Обсуждений (0)
Искусство договариваться 0.00 из 5.00 0 оценок









Обсуждение в статье: Искусство договариваться

Обсуждений еще не было, будьте первым... ↓↓↓

Отправить сообщение

Популярное:
Как вы ведете себя при стрессе?: Вы можете самостоятельно управлять стрессом! Каждый из нас имеет право и возможность уменьшить его воздействие на нас...
Почему двоичная система счисления так распространена?: Каждая цифра должна быть как-то представлена на физическом носителе...
Как распознать напряжение: Говоря о мышечном напряжении, мы в первую очередь имеем в виду мускулы, прикрепленные к костям ...



©2015-2020 megaobuchalka.ru Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. (572)

Почему 1285321 студент выбрали МегаОбучалку...

Система поиска информации

Мобильная версия сайта

Удобная навигация

Нет шокирующей рекламы



(0.011 сек.)