САЛОН САМОЛЕТА – «ДАЕТ НОМЕР» (ВТБ)

САЛОН САМОЛЕТА - «БАНКРОТ».(ДА)

В салоне пассажиры. К ним выходят пилоты.

ПИЛОТ 1: Уважаемые пассажиры! Нам только что сообщили, что ваша турфирма обанкротилась! Ваша дорога проплачена только до этого места! Дальше вы добираетесь сами! До свидания!

Пилоты надевают парашюты, уходят в хвост салона. Пассажиры - оценка.

 

САЛОН САМОЛЕТА - «ДОЛГИЙ ВЗЛЕТ».(ДА)

В кресле сидит мужчина, к нему подходит стюардесса с тележкой.

СТЮАРДЕССА: Мужчина, Карамель «Взлетная»! Не желаете?

МУЖЧИНА: Ну, давайте!

Стюардесса достает из тележки большую сосательную конфету.

МУЖЧИНА: Ого! А че она такая большая?

СТЮАРДЕССА: У нас просто, самолет перегружен. Взлетать долго будем. Чтобы Вам на весь взлет хватило…

Мужчина - оценка.

 

САЛОН САМОЛЕТА - «АВАРИЙНО-СПАСАТЕЛЬНОЕ ОБОРУДОВАНИЕ».(ДА)

В проходе стоит стюардесса. В салоне пассажиры.

ГОЛОС ПО ГРОМКОЙ СВЯЗИ (ЗД. И ДАЛЕЕ: ЖЕНСКИЙ, ПРИЯТНЫЙ): Дамы и Господа! Пожалуйста, ознакомьтесь с аварийно спасательным оборудованием нашего самолета!

Стюардесса достает бутылку водки.

ГОЛОС ПО ГРОМКОЙ СВЯЗИ: В случае возникновения экстренной ситуации достаньте из под сидения Вашу бутылку! Не паникуйте! Спокойно откройте бутылку!

Стюардесса демонстрирует, как надо доставать и открывать бутылку. Пассажиры - оценка.

ГОЛОС ПО ГРОМКОЙ СВЯЗИ: Сделайте несколько глотков из Вашей бутылки!

Стюардесса прислоняет бутылку к губам, показывает несколько глотков. Пассажиры - оценка.

ГОЛОС ПО ГРОМКОЙ СВЯЗИ: Как только страх уйдет, закройте Вашу бутылку, и положите ее рядом!

Стюардесса изображает облегчение, кладет бутылку рядом.

ГОЛОС ПО ГРОМКОЙ СВЯЗИ: После того, как Вы выпьете, огурчик выскочит автоматически!

Стюардесса достает из кармана огурчик на веревочке. Одной рукой держит за веревочку, отпускает огурчик, он виснет на веревочке (как показывают, что маска выпадет), стюардесса откусывает висящий огурчик. Мужчины пассажиры аплодируют, женщины - недовольны.

 

САЛОН САМОЛЕТА – «ВОТ ТАК» (777)

Салон самолета. Камера трясется, пассажиры, сидящие на местах тоже трясутся. По проходу идет стюардесса, держится за сиденья, что бы не упасть.

ОДИН ИЗ ПАССАЖИРОВ: Девушка, что происходит?

СТЮАРДЕССА: Извините, турбулентность!

Проходит пару метров. И дальше уже идет нормально. Камера не трясется. Пассажиры те, что дальше - сидят ровно. Резкий контраст. Несколько рядов трясутся – дальше сидят ровно. Те пассажиры, что трясутся, с негодованием смотрят на тех, кто сидит спокойно

ПАССАЖИР (ТРЯСЕТСЯ): А у этих почему все хорошо?

СТЮАРДЕССА (СПОКОЙНО СТОЯ НА НОГАХ): Бизнес класс.

Примечание: Возможно, снять и склеить два кадра, что бы передать контраст. Часть самолета в тряске, часть спокойно, ну или актерская игра и работа оператора.

САЛОН САМОЛЁТА – «АЛКОГОЛЬ» (М-16)

Стюардесса выходит в проход салона.

СТЮАРДЕССА (ГРОМКО): Уважаемые пассажиры. У нас на борту вы можете приобрести разнообразные алкогольные напитки. Если кто-то желает это сделать, просто поднимите руку.

Камера показывает общий план самолёта, пассажиры никак не реагируют.

СТЮАРДЕССА (СЕБЕ ПОД НОС): Ладно, попробуем по-другому. (ОПЯТЬ ГРОМКО) Уважаемые пассажиры, прослушайте дополнительную информацию: самолёт, на котором мы летим 83его года выпуска и не ремонтировался уже 10 лет, а через несколько минут мы войдём в зону штормового предупреждения. Ну, что, может кто-нибудь всё-таки желает приобрести алкоголь?

Камера снова показывает общий план салона. Весь зал испуганных пассажиров тянет руки вверх.

СТЮАРДЕССА (ДОВОЛЬНО): Ну вот, совсем другое дело! (ИДЁТ РАСПРОСТРАНЯТЬ АЛКОГОЛЬ)

САЛОН САМОЛЁТА – «КАКОЙ Я ДУРАК» (ВТБ).

Сидит мужчина с досадой бьёт сам себя по голове, к нему подходит стюардесса.

МУЖЧИНА: Боже, какой я дурак, какой дурак, боже какой дурак.

СТЮАРДЕССА: Мужчина, что-то не так?

МУЖЧИНА: Да, я летать ужас как боюсь.

СТЮАРДЕССА: не переживайте вы так, я могу принести коньяка, он притупит чувство страха.

МУЖЧИНА: Вот я и говорю, какой же я дурак… Закодировался перед отъездом… боже, какой же я дурак… Теперь ни коньячка ни покоя…

 

Мужчина продолжает бить себя по голове. Стюардесса – оценка.

 

САЛОН САМОЛЁТА – «ДВЕ НОВОСТИ» (ВТБ).

К пассажирам в салон выходит стюардесса.

 

СТЮАРДЕССА: Уважаемые пассажиры, у меня для вас две новости, одна хорошая одна плохая, с какой начать?

ПАССАЖИРЫ (ХОРОМ): с плохой.

СТЮАРДЕССА: плохая… мы падаем в черное море. А хорошая – температура воды в море плюс двадцать восемь градусов по Цельсию, можете переодеваться в купальники и плавки.

 

Пассажиры – оценка.

 

САЛОН САМОЛЕТА – «ДАЕТ НОМЕР» (ВТБ)

В кадре блондинка – сидит в кресле. Вокруг нее стоят напуганные люди – кричат наперебой (камера кадра наклонена, эффект тряски самолета)

 

ЛЮДИ: Ну, пожалуйста! Мы тебя очень просим! Подумай о нас! Если ты не хочешь жить – мы хотим! Хватит упираться! Скажи ему!

ГОЛОС ПИЛОТА ЗА КАДРОМ ПО СЕЛЕКТОРУ: Уважаемые пассажиры, напоминаю! У вас осталась ровно минута уговорить эту замечательную блондинку дать мне номер ее телефона, или я сейчас мертвую петлю делать буду! Я не шучу…

ЛЮДИ: Умоляем! Скажи!

БЛОНДИНКА: Ну, хорошо. Семьсот двенадцать семьдесят один шестьдесят шесть.

ЖЕНЩИНА: Скорей, бегите в кабину и скажите номер пилоту! Скорее!

Мужчина убегает. Тряска прекращается. Все выдыхают.

 

ПОЧТА – «УДОЧКИ» (ВТБ)

К пункту приема и выдачи посылок подходит женщина и дает удочки приемщице.

ЖЕНЩИНА: Отправьте пожалуйста, вот эти удочки.

ПОЧТАЛЬОН: Одну минутку. Так, диктуйте адрес куда будем отправлять.

ЖЕНЩИНА: Пишите..к чер-то-вой-ма-те-ри.

ПОЧТАЛЬОН: Понятно. Тогда во Владивосток отправим, там может затеряются. Моего мужа спиннинг так затерялся.

ЖЕНЩИНА: Спасибо вам огромное!