КВАРТИРА - «НАМОРДНИК» (ДА)

Муж с собакой в прихожей.

МУЖ: Галя, я с Мухтаром гулять!

ЖЕНА: Коль, подожди-ка. А намордник?

МУЖ: Галь, да не надо намордник. Все будет нормально!

ЖЕНА: Нет, Коля! Ты мне несколько раз уже говорил, что все будет нормально. Теперь только с намордником!

Жена берет намордник надевает его на мужа, так чтобы был закрыт его рот.

ЖЕНА: А то опять соседа встретишь, напьешься в зюзю. Без намордника никуда!

Муж недовольно мычит, уходит с собакой.

6889 КВАРТИРА – «ПРИСЯДЕМ НА ДОРОЖКУ!» (ША)

Уже у входной двери Жена провожает Мужа в командировку.

МУЖ: Галь, я поехал! А то на поезд опоздаю!

ЖЕНА: Ну, присядем на дорожку…

МУЖ: А может, не надо?

ЖЕНА: Надо! Пятьдесят приседаний! Поехали! Ррраз, два, три, четыре... (МУЖ НАЧИНАЕТ ПРИСЕДАТЬ) …не халявь .. Чемодан не ставить!.. пять, шесть, семь, ... чтоб в купе спал без задних ног, а не на попутчиц не пялился!

Муж прямо с чемоданом приседает из последних сил

ЦЕХ ЗАВОДА - «ГРОМКО» (ДА).

Рабочий у станка, что-то точит. Звучит громкий звук работы станка. К рабочему подходит мастер.

 

МАСТЕР (ГРОМКО): Коля! Ну это же невыносимо громко! Тебя же на весь завод слышно! Работать же невозможно!

РАБОЧИЙ: Ладно, сейчас…

Рабочий достает наушники надевает. Штекер наушников втыкает в станок. Громкий звук прекращается.

МАСТЕР: Во! Так-то лучше! (УХОДИТ)

САЛОН САМОЛЕТА – «ДАВЛЕНИЕ».(ДА)

Самолет летит. В кресле пассажиры (статисты). Около пассажира 1 стюардесса, меряет ему давление.

СТЮАРДЕССА: Так, давление у Вас выросло. Было сто на семьдесят, а стало сто десять на семьдесят пять… угу… это, значит, мы снизились на два километра…(ЗА КАДР) Лена! Скажи командиру, что на два километра снизились!(ПАССАЖИРУ 1) Хорошо, что Вы к переменам давления так чувствительны! А то у нас высотомер сломался, без Вас тяжело было бы…

Пассажир 1 – оценка.

САЛОН САМОЛЕТА - «ПЛАСТЫРЬ».(ДА)

В кресле мужики 1 и 2.

МУЖИК 1: Ох… курить охота!

МУЖИК 2 (ПРОТЯГИВАЕТ ПЛАСТЫРЬ): А Вы пластырь никотиновый возьмите.

МУЖИК 1: А что, помогает?

МУЖИК 2: Конечно, помогает! Зашел в туалет, датчик дыма им заклеил, и кури, сколько хочешь!(РАСПАКОВЫВАЕТ ОДИН ПЛАСТЫРЬ, ВСТАЕТ) Пойду, покурю!

Мужик 2 уходит, мужик 1 - оценка.

КВАРТИРА/РЕМОНТ – «ВОЗЬМИ ДРЕЛЬ».(ДА)

Рабочий 1 вбивает молотком в стену шуруп. Мимо проходит рабочий 2.

РАБОЧИЙ 2: Серега, ну, что ты мучаешься? Возьми дрель! Удобнее будет!

Рабочий 2 уходит, рабочий 1 вздыхает, берет дрель, начинает забивать шуруп дрелью.

РАБОЧИЙ 1 (ПЕРЕДРАЗГИВАЯ): Удобнее… удобнее… нифига не удобнее! Ай!(БЪЕТ СЕБЕ ПО ПАЛЬЦУ)

КВАРТИРА/РЕМОНТ – «МОЯ ОЧЕРЕДЬ».(ДА)

Комната. Стоит стол. За столом сидит мужик, рядом стоят рабочие 1 и 2. На столе лежат кучи мелочи. Мужик считает копейки.

МУЖИК: Девятьсот девяносто восемь, девятьсот девяносто девять… двадцать одна тысяча рублей ровно! Теперь давайте за ванную! Сколько там я должен?

 

Мужик достает целлофановый пакет с мелочью.

РАБОЧИЙ 1: Да, сколько можно? Вы уже два дня с нами рассчитываетесь! Это когда кончится?!

МУЖИК: А, ну цыц! Вы мне полгода одну комнату штукатурили! Теперь моя очередь удовольствие растягивать!

Мужик начинает считать мелочь, рабочие – оценка.

КВАРТИРА/РЕМОНТ – «ИНТЕРЕСНЕНЬКОЕ» (ВТБ).

Крупно в комнате стоит хозяйка и строитель.

ХОЗЯЙКА (ВОЗМУЩЁННО): Ну что вы натворили, я не понимаю, что вы мне тут наклеили? Это, по-вашему, обои?

Общий план – стенка заклеена газетами.

СТРОИТЕЛЬ: Красавица, а чего вы возмущаетесь, сами просили обойки какие-нибудь интересненькие. (ПОДХОДИТ К СТЕНЕ, ЧИТАЕТ С ГАЗЕТЫ) В Челябинске корова родила телёнка с двумя головами… Интересненько? Конечно, интересненько.(ПОДХОДИТ К ДРУГОЙ ЧАСТИ СТЕНЫ, ЧИТАЕТ С ГАЗЕТЫ) А вот посмотрите – в Германии вышел с конвейера первый автомобиль работающий от пальчиковой батарейки. Очень даже интересненько.

 

Хозяйка – оценка.

КВАРТИРА/РЕМОНТ - «ХОРОШИЙ ПРОРАБ».(ДА)

В комнате прораб.

ПРОРАБ (ЗА КАДР): Сколько можно уже этот ремонт делать?! Сидите, целыми днями, ни хрена не делаете! Месяц! Месяц прошел, а они все с плинтусами возятся! Я через два дня приду, и посмотрю, что вы тут сделали! И ни дай бог дело не двинется!

Прораб решительно выходит из комнаты, смена плана, в комнате мужик и девушка.

МУЖИК: Да, Зина, хорошо, что мы с тобой прораба наняли! А то бы ремонт у нас надолго затянулся!

ДЕВУШКА: Еще бы рабочих нанять…

МУЖИК: Рабочих - дорого. Ладно, давай работать, а то придет через два дня, орать будет!

Мужик и девушка начинают клеить обои.

КВАРТИРА/РЕМОНТ – «РАБОТАЮТ НЕЛЕГАЛЫ» (ВТБ).

В дверном проеме стоят полицейский и хозяин..

ПОЛИЦЕЙСКИЙ (ПОКАЗЫВАЯ УДОСТОВЕРЕНИЕ): Инспектор миграционной службы Петров, поступила оперативная информация, что у вас работают нелегалы.

ХОЗЯИН: Да брехня, никто у меня не работает, хотите сами проверьте.

 

Хозяин кивает в комнату, в комнате четыре таджика, один таджик сидит на полу беспечно курит кальян пуская в потолок кольца дыма, ещё два таджика играют в нарды и ещё один играет на дутаре.

ХОЗЯИН: Видите, ни хрена у меня нелегалы не работают, хоть бы что сделали, так нет, целый день сидят сиднем!

Полицейский – оценка.