САЛОН САМОЛЕТА – «ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР» (МЫШАНСКИЙ)

Пассажирка болтает по сотовому телефону, на нее с изумлением смотрит Пассажир.

ПАССАЖИРКА(В ТЕЛЕФОН): Да, ладно! ОЙ, она тебе наговорит и не такого! Даже не слушай…

ПАССАЖИР: Девушка, а что это у вас за чудо телефон? Мы же на высоте нескольких тысяч, а у вас сигнал принимает.

ПАССАЖИРКА: К сожалению не принимает. Я автоответчик прослушиваю. (В ТЕЛЕФОН) Извини, я отвлеклась…

Пассажир оценка.

6854 ПАРК - "ТЕЛО" (СПС)

В кадре майор и сержант. На асфальте мелом очерчена фигура.

 

СЕРЖАНТ: Значит, вот здесь, товарищ майор, в два часа ночи мы и нашли тело!

МАЙОР: А оружие?

СЕРЖАНТ: Оружия не было!

МАЙОР: Странно! Я же вроде после бани домой поехал... Как я в парке очутился? А вы тело, меня то есть, потом сразу домой отвезли?

СЕРЖАНТ: Так точно, товарищ майор!

МАЙОР: Значит, оружие должно быть где-то здесь! Ищи, сержант! Мне без пистолета никак! Казенный ведь!

 

Сержант - оценка.

ЦЕХ – «КОШАТНИК» (ВТБ)

В цехе стоят двое мужчин. Один листает бумаги.

 

МУЖЧИНА1 (ЛИСТАЯ БУМАГИ): В принципе, на должность начальника производства вы подходите! Но есть еще один вопрос. У вас кот дома есть?

МУЖЧИНА2: А причем тут кот?

МУЖЧИНА1: Потому что вам придется каждый день…

Подходит к рабочем стоящему за станком.

 

МУЖЧИНА1: … бороться с браком на нашем производстве.

Мужчина1 берет рабочего за голову и начинает головой рабочего пихать в деталь что он выточил.

МУЖЧИНА1 (ПИХАЯ РАБОЧЕГО КАК КОТЕНКА): Кто это сделал , КТО ЭТО СДЕЛАЛ!!! Ктооо…(ОТПУСКАЕТ РАБОЧЕГО, ОБРАЩАЕТСЯ К МУЖЧИНЕ2)

Понимаете, вам придется бороться с браком и опыт кошатника вам очень сильно пригодится.

Мужчина2 – оценка.

САЛОН САМОЛЕТА - «ТЕАТР».(ДА)

Крупно - мужик в костюме Гамлета, с черепом в руках.

 

МУЖИК (ИГРАЕТ, КАК В ТЕАТРЕ): О! Бедный Йорик! Я знал его, Горацио!

Смена плана. В салоне сидят пассажиры в солидных костюмах (лучше, чтобы это был бизнес класс). в конце прохода две стюардессы.

СТЮАРДЕССА 1 (НЕГРОМКО, СТЮАРДЕССЕ 2): Че это у вас?

СТЮАРДЕССА 2 (НЕГРОМКО, СТЮАРДЕССЕ 1): Театр.

СТЮАРДЕССА 1 (НЕГРОМКО, СТЮАРДЕССЕ 2): Странно… обычно кино показывают…

СТЮАРДЕССА 2 (НЕГРОМКО, СТЮАРДЕССЕ 1): Это в эконом классе кино! А бизнес классе - театр!

Стюардесса 2 - оценка.

ПАРК - «НА ВКУС И ЦВЕТ» (ДА).

На скамье женщина 1 с коляской, читает книгу. Подходит женщина 2 с такой же коляской. Женщина 1 - оценка. Женщина 2 достает такую же книгу, как у женщины 1. Женщина 1 - оценка. Женщина 1 достает и накидывает плащ. Женщина 2 накидывает точно такой же плащ. Женщины - оценка. К женщине 2 подходит мужчина с цветами.

МУЖЧИНА 1: Дорогая, твои любимые цветы! (ДАРИТ ЦВЕТЫ ЖЕНЩИНЕ 2) А я себе пивка пока возьму… (УХОДИТ, ЖЕНЩИНА 1 - оценка)

К женщине 1 подходит мужчина 2 (тот же актер, что и мужчина 1, но в другой одежде) дарит женщине 1 такие же цветы.

МУЖЧИНА 2: Дорогая, твои любимые! А я за пивком! (УХОДИТ)

Женщины - оценка.

ПАРК – «УГАДАЙ, КТО» (ВТБ)

В кадре полицейский. К нему сзади подходит девушка – закрывает ему глаза ладошками.

 

ДЕВУШКА: Угадай, кто?

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Вика? Даша! Дашка, ты что ли?

ДЕВУШКА: Не-а… Думай!

 

Общий план: напротив полицейского и девушки мужчина – рвет с клумбы цветы; показывает девушка палец, мол, класс.

 

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Ну, не знаю…

ДЕВУШКА (УБИРАЯ ЛАДОНИ): Это Ира! Как ты меня не смог… Ой, простите, пожалуйста, обозналась…

ПОЛИЦЕЙСКИЙ (УЛЫБАЯСЬ): Ничего страшного…

МУЖЧИНА (ПРЯЧА ЦВЕТЫ ПОД КУРТКОЙ, ПОДХОДЯ К ДЕВУШКЕ, ТИХО): Вот и не надо тратиться твоей маме на подарок… Пошли...

ПАРК – «НАДО ИСКАТЬ РАБОТУ» (ВТБ)

В кадре крупно гадалка. Перед ее лицом рука.

 

ГАДАЛКА: Ой, вижу, судьба у тебя нелегкая… Казенный дом был… детей нет… Мужчины рядом тоже не вижу… Эх, красавица, надо что-то менять в жизни…

Общий план: гадалка на скамейке гадает себе.

 

ГАДАЛКА: Может, в клуб на выходных сходить? Познакомиться с кем-нибудь? На работу устроиться?(ВЗДЫХАЕТ)

МАГАЗИН СТРОЙМАТЕРИАЛОВ - «ПОЛ С ПОДОГРЕВОМ».(ДА)

Отдел ламината (половых покрытий). Мужик и продавец.

ПРОДАВЕЦ: Вам что-нибудь подсказать?

МУЖИК: Да. Мне нужен пол с подогревом. Есть у вас в наличии?

ПРОДАВЕЦ: Да. Есть!

Продавец достает с полки кусок ламината, дает мужику.

ПРОДАВЕЦ: Вот - пол.

Продавец достает с другой полки бутылку водки, отдает мужику.

ПРОДАВЕЦ: А вот - подогрев!

Мужик - оценка.

МАГАЗИН СТРОЙМАТЕРИАЛОВ - «МЕСТЬ».(ДА)

Возле полок (любых, и побольше, чтобы было видно, что за магазин) со стоят муж и жена. Жена грустная, муж довольный. У жены в руках листик.

МУЖ: Все поняла, Галя? Купишь все по списку! И смотри! Без выпрямителей домой не пущу! И шпаклевку бери финишную, а не обычную, а то назад понесешь! А она двадцать пять килограмм весит! Поняла?

ЖЕНА: Коля, это жестоко!

МУЖ: Жестоко? Это тебе за продуктовый магазин! Я пошел!

ЖЕНА: Куда?

МУЖ: С друзьями где-нибудь пошляюсь, или пойду постригусь…

Муж уходит, жена - оценка.

 

КВАРТИРА/РЕМОНТ – «ЗАНАЧКА» (ВТБ)

В комнате два строителя – раскатывают трубку обоев. Входит мужчина.

 

МУЖЧИНА: Ну, как, мужики, дела?

СТРОИТЕЛЬ 1: Сейчас будем клеить!

МУЖЧИНА: Отлично! Так! Давайте, намазывайте клей. Только тонким слоем. Сильно мазать не надо! Ага, молодцы!

 

Строители мажут обои. Мужчина достает деньги и кладет прямо на обои – раскладывает по купюре.

 

МУЖЧИНА: Так ты точно мою заначку не найдешь! Клейте.

 

Строители, переглядываясь, клеят обоину к стене.

 

МУЖЧИНА: Прекрасно! Давайте второй рулон…