ГОСТНИНЦА(НОМЕР) «СКУПЫЕ ПОСТОЯЛЬЦЫ»(МТ)

Камера показывает, как горничная убирает номер. К горничной подходит мужчина.

 

МУЖЧИНА: Вы знаете, после того как вы вчера убирали у меня номер, у меня из кошелька пропали деньги.

ГОРНИЧНАЯ(возмущенно): Да что вы себе позволяете, как вы смеете. За все годы моей безупречной работы, вы первый... кто так переживает из-за каких-то ста долларов(достает из кармашка 100$ и кладет на тумбочку). Ну и постояльцы пошли, с каждым разом все скупее и скупее.

 

Мужчина оценка.

6803 КУХНЯ РЕСТОРАНА - "СОПЕРНИЦА" (СПС)

В кадре - женщина-повар. Говорит за кадр.

ЖЕНЩИНА: Ну и че ты на меня смотришь? Думаешь ты готовить умеешь?! Не смеши меня! Вот я - повар! А ты... так... мимо проходила! Дв ты даже шафран от базилика не отличишь! А морковку ты так мелко нашинковать можешь? (РЕЖЕТ МОРКОВЬ) То, то! Так что я здесь повар, поняла?!

Камера - отъезд. Перед женщиной стоит микроволновка. Раздается характерный звук, что блюдо разогрето. Подходит повар, достает оттуда тарелку.

ПОВАР (ЖЕНЩИНЕ):Тарасова, ты долго эту морковь будешь мучить?! Вот же послал бог повара! От этой микроволновки и то больше пользы!

Уходит.

ЖЕНЩИНА (МИКРОВОЛНОВКЕ):Не радуйся! Все равно я - лучше!

6804 КУХНЯ РЕСТОРАНА - "ПРАВИЛЬНЫЙ СВАДЕБНЫЙ ТОРТ" (777)

Кондитер доделывает свадебный торт. На нем фигурки жениха и невесты. На кухню входит официант.

ОФИЦИАНТ: Там такое началось. На свадьбу дембель пришел, говорит, мол моя невеста! С женихом драться начали, жениху руку вроде как сломали! Дурдом. А что у вас тут? Свадебный торт готов?

КОНДИТЕР: Почти готов.

Кондитер ставит на торт между женихом и невестой фигурку дембеля, и отламывает от фигурки жениха руку.

КОНДИТЕР: Все, готово, подавай!

Официант - оценка.

ПРИГОРОДНАЯ ЭЛЕКТРИЧКА – «НЕТ ДЕНЕГ» (ИНЬЯН)

Мужчина заканчивает играть на гитаре и идёт с сумкой по проходу. Ему бросают в сумку деньги. Проходит мимо двух мужчин

1-Й МУЖЧИНА: Скажите, пожалуйста, как Вас зовут?

МУЗЫКАНТ: Александр

1-Й МУЖЧИНА: Спасибо

Музыкант уходит. Мужчина достаёт из портфеля записную книжку и начинает что-то записывать

2-Й МУЖЧИНА: Ты чего пишешь?

1-Й МУЖЧИНА: Музыкант, Александр. У меня просто сейчас денег нет. Буду должен

Реакция 1-го мужчины

ПАРК – «НЕТ ДЕНЕГ - 2» (ИНЬЯН)

По парку идёт мужчина. Из кустов выскакивает парень хулиганского вида.

ХУЛИГАН: Стоять! Быстро деньги на базу!

Мужчина достаёт из портфеля записную книжку

МУЖЧИНА: Скажите, как вас зовут?

ХУЛИГАН: Серёга

МУЖЧИНА: Спасибо. (записывает)Грабитель Серега.... У меня сейчас денег нет, буду должен

Реакция хулигана.

6807 КВАРТИРА - "НЕТ ДЕНЕГ-3" (СПС)

Муж (тот же мужчина) и жена в кровати. Жена начинает приставать.

МУЖ: Галя, не сегодня... На работе умаялся!

ЖЕНА: Ты уже третий день умаевшийся! А как же супружеский долг?

МУЖ (ВЗДЫХАЕТ):Господи! И дома тоже самое!

Берет с тумбочки записную книжку пишет.

МУЖ: Жена Галя. Супружеский долг три раза. Буду должен.

Кладет книжку, отворачивается, засыпает. Жена - оценка.

ВНИМАНИЕ!!! СКЕТЧИ 6805, 6806, 6807 - РЕФРЕНЫ! ОБЯЗАТЕЛЬНО, ЧТОБЫ В НИХ СНИМАЛСЯ ОДИН И ТОТ ЖЕ АКТЕР!!!

КУХНЯ РЕСТОРАНА – «АПЕЛЬСИНОВЫЙ СОК» (ИНЬЯН)

Повар готовит блюдо. На кухню заходит официант.

ОФИЦИАНТ: Сергей Иванович, там начальник налоговой инспекции пообедать пришёл. Сделайте свежевыжатый апельсиновый сок, пожалуйста.

Повар наклоняется, достаёт апельсин, берёт фужер и протягивает официанту.

ПОВАР: С налоговой?! Отнеси ему! Он с этого апельсина больше меня выжмет! Работа у него такая!

Реакция официанта

КВАРТИРА – «БУДИЛЬНИК» (ВТБ)

В кровати спят муж и жена. Звенит будильник. Муж начинает вставать и выключает его.

ЖЕНА (ЗАСПАННАЯ): Милый, ну, куда ты так подскочил?!

МУЖЧИНА: Будильник! На работу пора!

ЖЕНА:Ложись спать, будильник не для тебя.

Мужчина ложится обратно. Открывается шкаф выходит заспанный мужчина, потягивается, одевает пиджак и уходит.

САЛОН САМОЛЕТА - «ТРЯСКА» (ДА).

Самолет летит ровно. Вдруг начинает трястись.

ПАССАЖИР (СТЮАРДЕССЕ): Простите, а что нас так трясти начало?

СТЮАРДЕССА (ВЗГЛЯНУВ В ОКНО): А это мы из Москвы вылетели! У нас же только в Москве небо ровное… А по России… просто кошмар…

Стюардесса уходит. Пассажир - оценка.

 

САЛОН САМОЛЕТА - «ПРАВИЛА» (ДА).

Два мужчины рядом в креслах. Мужчина 1 достает бутылку водки.

МУЖЧИНА 1: Опа, Мишаня! А что у нас есть!

МУЖЧИНА 2: Гы. Класс! (ПОТИРАЕТ РУКИ)

Подходит стюардесса.

СТЮАРДЕССА: Так, мужчины, во время полета можно употреблять только спиртное, купленное у нас на борту!

МУЖЧИНА 2: Угу… Понятно. (МУЖЧИНЕ 1) Колян, почем у тебя водка?

МУЖЧИНА 1: Двести рублей!

МУЖЧИНА 2: Покупаю! (ДАЕТ МУЖЧИНЕ 1 ДЕНЬГИ, ТОТ ЕМУ ВОДКУ)

МУЖЧИНА 1: Гы. Ну, теперь порядок! Можно пить!

Мужчины открывают водку. Стюардесса тупит, уходит.

САЛОН САМОЛЕТА - «ЗАПРЕТЫ» (ДА)

Мужчина в салоне открывает водку, наливает. Подходит стюардесса, забирает у него стакан.

СТЮАРДЕССА: Простите, у нас на борту пить запрещено!

МУЖЧИНА: Гм… Ну, ладно.

Мужчина достает сигарету, пытается встать.

СТЮАРДЕССА: И курить тоже запрещено!

Мужчина недобро смотрит на стюардессу.

СТЮАРДЕССА: И думать - «коза драная, достала со своими запретами» - тоже запрещено!

Стюардесса уходит. Мужчина - оценка.