Правила работы с тонами
За безграмотную доброту и порядочность, Точно определять тона — это специальный учебный курс и куча тренировочных упражнений. Но, это — для спецов. Нам же, важно просто уметь отличать высокотонных людей. Это — очень просто! Главное: чем ниже тон, тем меньше человек склонен жить в кайф и дружить, и тем больше склонен зависеть и контролировать. Главный признак высокотонных: с ними легко быть собой. Потому что они и сами — такие, как есть. Не мнёшься, не комплексуешь — свобода! Легко общаться: открыты и искренни; говорят то, что думают. Включены в тебя и внимательны — что чертовски приятно. Часто помогают просто своей точкой зрения — она у них всегда своя. Многое умеют. Хорошо выглядят, здоровы и обаятельны. Любят радоваться, получать удовольствия, работать и творить — и этим заражают. Прекрасное чувство юмора. Вокруг них — все довольны, проблемы решаются, настроение хорошее. Ярко чувствуют, реагируют — но в злость или уныние ныряют ненадолго. Короче говоря — с ними хорошо! Есть и точный тест, для любителей исследовать. Просто поспрашивайте человека о чём-нибудь. О погоде, времени, любимых делах, работе. Потом, позадавайте более откровенные вопросы: сколько раз в неделю он меняет носки, откуда на щеке шрамчик, что ему приходит в голову при взгляде на вас, как он относится к оральному сексу, и всё такое. Высокотонный человек быстро и прямо отвечает на большинство вопросов. Говорит, как есть — почти не смущаясь. Почему? Он включён в реальность, находится в настоящем времени и не комплексует. Если же он, лишь, притворяется высокотонным, вы увидите иную картину. Прямых ответов может не быть вообще. Человек долго обдумывает, что ответить. А потом, пытается выскользнуть из темы — переводит стрелки, втирает что-то левое, неловко отшучивается, отвечает вопросом на вопрос или отказывается отвечать. Почему? В настоящем времени он почти не присутствует. Комплексует. Но, главное — не склонен доверять, и лихорадочно пытается понять: ну, для чего, с какой такой целью вы задаёте вопросы?! Перед вами не человек — а один из героев его банка. Вот теперь можно начать выбирать себе суженого. Кем суженого? Собой, ёлы-палы, кем же ещё! Правило 1.Если есть возможность выбрать высокотонного человека — его надо брать без разговоров. Станьте ему другом, а любовь сделаете потом — с ним это не трудно. А, что же делать, если ваш собственный тон низковат? Сделайте всё, чтобы взять высокотонного партнёра — и не испортить ему жизнь! Учитесь у него. Помогайте ему. Он сильнее и разумнее, даже если вы втрое образованнее. Тон — и есть та жизненная мудрость, которую не найдёшь в академиях! А если нету высокотонного!? Тогда берите партнёра своего тона. Правило 2. Тона партнёров не должны сильно различаться. Думаю, свой тон вы уже определили и сидите по сему поводу в полном ауте. Расслабьтесь! По-настоящему низкотонные ребята читать сие не будут! А если и прочтут, будут страшно плеваться. Так что, всё о-кей, а поскромничать перед собой никому не возбраняется. Представьте: двое «влюблённых» с разницей по тону больше единицы. Сильный интерес и антагонизм: ему — всё в кайф, а ей — всё поперёк горла. Энтузиазм и скука: она привыкла жить полной жизнью — а его с дивана не стянешь. Каждая единица разницы — какое-то явное противоречие в главном! Ещё страшнее представить разницу в пару единиц. Веселье и злоба: ноу, как говорится, коммент — отвеселилась, бедняжечка! Интерес и страх: всё, что ему в кайф — её пугает. Довольство и сочувствие: ему жить хорошо, а для неё жизнь безнадёжна. Как им найти общую точку зрения?! Как понять друг друга, если даже борщ на столе означает противоположные вещи?.. Он хочет радоваться — а ей нужен несчастный! Он стремится радовать её — а она методично высасывает его силы беспокойством и опёкой. И никто не понимает, что происходит!!! Сколько таких несчастных пар я знаю, Господи спаси! А если кругом — только те, кто на два тона ниже вас?! Тогда живите один, и благодарите Господа за свою свободу. Или уезжайте в другие города и веси — там всякого народа полно! Одного только совпадения тона, в принципе, достаточно для устойчивых отношений. Посмотрите на ваших друзей. Или на себя… Вон ребята — в походы, на море, в театр — везде вместе. Интерес — и этим всё сказано. А вон — бизнес вместе крутят: она — главбух, он — менеджер. Дом строят — проект вдвоём полгода обсуждали! И всё будет у них пучком, потому что оба — консерватизм. А вон ребята — ну, ни рыба, ни мясо, а три года уже не ссорятся. А это просто две скуки удачно друг друга нашли — им и ссориться не из-за чего! Конечно, два задабривания, или страх с сочувствием — случай тяжёлый. От таких пар все шарахаются — но живут они, как голуби. А вот — два антагонизма, постоянно срывающиеся в злобу. Им главное найти общих врагов — и жизнь удалась! Ну, не бывает в одном тоне коренных разногласий. Нет их, хоть ты тресни! Совпадая по тону, вы имеете колоссальную общую реальность — оценку себя и жизни. Вы видите жизнь одними глазами — это главное. Остаётся оговорить частности — это мелочь. Вот вам, братцы, и разгадка ещё одной страшной тайны любви! Поистине твой тон — это ты. Глянуть отсюда — это же просто какой-то тихий ужас!.. Жениться в разных тонах — глупость самоубийственная! Женить таких — просто злоумышленный геноцид! Благо, на деле всё — не так страшно. Во-первых, у всех своя игра. Людям надо и поколбаситься — чтоб было, за что себя уважать. А во-вторых, одного высокого тона часто хватает, чтобы удержать обоих. Потому что, Правило 3.Тона партнёров, со временем, сближаются. Вместе — это вместе. Тона скачут, конфликты гаснут и вспыхивают вновь; чувство вины толкает сочувствовать, боль искупают лаской, ласка награждается уступками... В общем, высокий тон сползает вниз, а низкий немного подтягивается повыше. Оба постепенно привыкают к себе, новым — и всё устаканивается на каком-то среднем уровне. Кто перетянет больше? Тот, кто сильнее. Почему высокотонный партнёр падает вниз — ведь, он сильнее?.. Ну, вспомни: до свадьбы ты — свободен… и думаешь, что таким и останешься. Неожиданно (!) вскоре выясняется: главные цели противоположны, многие взгляды — диаметральны. В первую очередь — на появившихся детей… Вот и приехали! Остаться собой — и стать скотиной, или принять его взгляды — но поломать себя. Внимание! Вот эта дилемма — и есть потеря свободы. Большинство нормальных людей боятся быть скотиной — и начинают дико страдать от невозможности быть собой. Я переживал это дважды, когда Танюшка вдруг надолго падала по тону. Оба случая — дикая разница тонов: 3,3 на 1,2. Тушите свет! Прощание с жизнью, похороны себя и затяжной депресняк. Оба эпизода разрешились какими-то эпохальными сломами в жизни. Что же я так вдохновенно, так эпически терял? Себя, нужного для счастья жены — как мне тогда казалось. Хитришь, парниша! Наоборот, терять себя было вовсе не обязательно. Я просто самолюбовался: спихивал всю вину на неё — и падал в тоне. Ах, не нужен я, счастливый?! — и гремишь в боль, а то и в апатию — только брызги летят! Не с реальной крыши — ну, хоть так! Братцы! Не покупайтесь на временный спад тона вашей половинки!!! Всё, что ей надо — это чтобы вы остались собой, и было бы, за кого зацепиться и вылезти! А можно попытаться предотвратить все эти трудности. Есть один надёжный способ не терять свободу в браке — партнёр очень близкого тона (см. выше!). С тоном связан ещё один важный момент этики: как правильно реагировать на тона? Правило 4.Сами тона — не так важны. Важно, чтобы тон повышался! Движение по шкале — самое яркое, самое глубокое, самое фатальное ощущение жизни. Мы — духи — давно живём на шкале. Мы спустились сюда с самых её высот, не раз умирали, и знаем: вверху — свобода, а внизу — смерть, капкан. Потому и рвёмся вверх, потому и выживаем, вопреки любому подавлению! Подсознательное знание о полной шкале тонов — основа многих религиозных мифов. Все представления о преисподней, все круги ада, так живо описанные Данте — наше ощущение падения до самого дна шкалы. Все мечты о Небесах, все лучи Рая на Земле — наша память о её вершине. Миры Даниила Андреева в «Розе Мира» — явные тона всей шкалы. Похоже, он испытал знакомый нам опыт видения полной шкалы. Подъём по шкале — взлёт, свобода, облегчение, самая глубокая радость. Счастье — это просто подъём тона! Падение по шкале — дикая боль, опустошение, потеря себя, смысла жизни, ощущение сжимающегося капкана. Вам похужало? Это просто тон упал. Разберитесь, справьтесь, проясните, отвлекитесь — он и восстановится! Каждые полтона по шкале — маленькая революция. Предложили классную работу, встретил классную женщину: из консерватизма — в веселье! Отобрали проект, женщина ушла с другим: сидишь в скуке и чувствуешь себя полным дерьмом. И вспоминаешь: когда-то горела, жгла, совсем вымотала обида на первую жену, а потом уехал и вдруг выплыл в скуку — вот это был кайф!.. Падать по тону неэтично — от этого страдают все окружающие. Если интерес падает в злобу — паршиво и ему, и близким. Но, если до злобы поднимается страх или задабривание — о, это подвиг! Любое поднятие по шкале — победа. Любое падение — поражение. Всплывший по тону — всегда прав. Этому рукоплещут, об этом книги пишут! И только подавление — против таких побед. В общем, более низкотонному партнёру повезло — и дай ему Бог! Если он не дурак, ему будет с вами классно: подтягиваться по шкале ужасно приятно. А вот вам — не факт. Не ясно ещё, кто перетянет. Не ясно, сумеете ли вытащить. Удержитесь ли, готовы ли пережить падение по тону. Такой партнёр — ваш ребёнок: вы сильнее — отвечать вам. Тут важно не только ваше желание тащить — важнее его желание карабкаться за вами. Кто ходил в связке, тот знает. Посему, Правило 4. Двадцать раз подумай, прежде чем брать более низкотонного партнёра! А если уж взял — не ной, а борись за обоих! — добавлю я, несмотря на то, что у самого получилось сие… ну, не очень идеально. Вот. Сначала — тон. И только потом, когда ваш надёжный партнёр уже держит вас за руку, можно приступать к созданию, собственно, любви — общих интересов, точек зрения, понимания и всяких чувств. Для этого тоже есть конкретный и весьма эффективный способ! Но мы ещё не закончили с тонами. Скрытая враждебность Я их всех люблю, а они меня — нет. В жизни любого бывают спады: «жизнь в полоску», «высоко взлетел — больно падать», «чёрно-белое кино», «американские горки». Иногда жизнь превращается в сплошную чёрную полосу. Вырваться бы из этого капкана! Но — как!? Об этом есть специальный учебный курс — настолько это важно. Когда-то я взялся за него — и был поражён: оказывается, есть конкретная причина спадов! Это — люди в низком тоне, Подавляющие Личности (ПЛ). Долго не мог въехать. Не соответствовало моей концепции совести! ПЛ — это же обвинение, а обвинять я привык только себя. Но вскоре, озарило: ну, конечно же! Они — только причина, но виноваты — не они! Это мы грохаем сами себя — принимая их всерьёз! Мы сами прыгаем вниз — позволяя себя подавлять! Мы сами страдаем — не зная о ПЛ, не отличая их, слушаясь, пугаясь. Мы видим огромных пиявок, присосавшихся к нам — и верим, что так и должно быть! Обалдеть!.. У этики — две стороны. Мало умения быть счастливым. Надо ещё уметь защищать своё счастье от тех, кто пытается выбить тебя из седла. Реальность проста: многим низкотонным хреново среди высокотонных — и они пытаются взять их под контроль. Чувствовать себя хорошими они могут, только за счёт чужих неудач. Вот отчим постоянно орёт и унижает — запугивает. Вот босс постоянно обесценивает вашу работу, грозит увольнением — хочет сломать. Меня часто унижал один парень — бил, пугал. Он жить не мог без этого. А вот — «образцовая» сердобольная мама. Её страх и сочувствие не терпят возражений — и семья, помаленьку, грохается в апатию. Или — соседка, распускающая про вас удивительные сплетни. Ну, не может она допустить, чтобы вас больше уважали — страшно ей! Всё это — подавление. Грубо — просто крайняя переполненность реактивного банка страхом. Кто-то фатально боится людей. Его цель — сделать окружение «безопасным», то есть, подконтрольным. Его навязчивая идея: вы должны жить так, как он хочет. Ваша свобода — его страх. Ваши успехи — его кошмар. Ваш творческий рост ему поперёк горла. Его нельзя перевоспитать или исправить. Можно только одно: освободиться. Таких людей — двое-трое из ста. В быту их называют «вампирами». Они часто лезут в начальники — им там безопаснее. Но, могут и просто сидеть в углу тихой мышкой — и тихо сеять склоки. Кем бы они ни были, как бы ангельски не выглядели, как бы блистательно не играли свои роли, жизнь вокруг них странным образом входит в штопор: настроение портится, драйв падает, люди вдруг начинают ссориться, проекты срываются — тон падает со всеми вытекающими. Глянешь шире — экономика рушится, народ бедствует, войны и террор процветают, а пресса вешает лапшу о заботе и новых программах. Но это — не наша тема. Наша тема — любовь. Как насчёт — влюбиться в такого?.. Увы — сколько угодно! Мы ведь, не смотрим, как человек живёт и что творит. Мы западаем на «вторичные» признаки — внешность, манеры, характер, образованность, достаток. С подавлением так лохануться — крест на гроб. Почти все любовные трагедии с летальным исходом — наивная, безвольная любовь к ПЛ! В общем-то, ПЛ ПЛу — рознь. Гнев и прочая злоба не скрываются, видны за версту — уже этим не так опасны. Страх, горе, задабривание и апатия не пугают — просто вяжут, вешаются, и освободиться не так трудно. Эти тона действуют открыто и не пытаются маскироваться. Совсем иное дело — 1,1, скрытая враждебность. Иначе — злонамеренная трусость. Это — истинные вампиры. Их не видно — с лёгкостью играют любой тон, даже энтузиазм. Подавляют и подчиняют всегда. И самое поганое — очень разными способами. Изобретательности 1,1 нет предела. Любимое занятие — создавать зависимость от себя. Влюблять, увлекать, подсаживать людей на веру. Для этого используют всё: «несчастную любовь», «веру в чудо», «русскую духовность», «законы космоса», «божественные откровения», и прочее. Самые чарующие идеологии во главе с коммунизмом — их творения. Когда вера не по зубам, 1,1 прикидывается жертвой: имитирует гонения и нападки на себя, требует сочувствия, бьёт на совесть. Будучи «гуру», замыкает всех на себя — чтобы не смогли договориться, встать заодно. Разваливает отношения: доносы и наушничество, подлоги, наветы и сплетни. В худшем случае просто пугает: унижения, террор, шантаж. И всё это — с милой улыбкой и одухотворённым лицом. Как их узнать? Есть одиннадцать чётких признаков этого тона. Они описаны в учебных курсах, и лучше каждому знать их наизусть. В любом случае, братцы, надо не уши развешивать, а смотреть, что реально происходит. У ПЛ на словах — одно, а на деле — другое. Если вам с энтузиазмом обещают помощь, но она почему-то всё как-то не происходит — это первый симптом 1,1. Если клянётся, что любит, а на деле подставляет и скользит — это… правильно соображаешь. Что с ними делать?.. Только одно: срочно освобождаться из под их влияния. ПЛ должен получить то, чего и добивался: «остаться один на один с самим собой в борьбе с самим собой за выживание»! Как освободиться от ПЛ? Учтём главное: враждебность-то скрытая — почти страх (1,0). ПЛ очень боится двух вещей: а) быть раскрытым, и б) того, что вы перестанете его бояться. От тех, кто быстро усекает подлость, большинство этих ребят быстро и тихо сруливают. Достаточно просто распознавать ПЛ: ей нечего ловить, если её не приняли всерьёз. Посему а) перестаём бояться, и б) прямо говорим, что оно такое и что теперь будет. Главное тут, братцы — действительно хотеть свободы: не бояться, не мучиться совестью и жалостью. Разговор должен быть один. Не поможет — надо рвать отношения и когти, без сожаления. Теряя жертву, «вампир» впадает в дикую истерику: кипеж с обвинениями и угрозами, потом — с мольбами и слезами. Ритуал изучен и предсказуем. Уступишь — хана тебе. Выстоишь — свободен! Отвергнутый, ПЛ падает в горе, задабривание или жертву, и впивается в сочувствующих. Сочувствовать таким — дело вкуса. Я думаю, мы все платим по своим счетам. Вот, братцы, что надо повесить на стенку: позволять себя подавлять — смертельно опасно для жизни. Примеров достаточно, в том числе и в кино. Хотите пожить помучительнее и умереть побыстрее? Найдите ПЛ, отдайтесь — и нет проблем! Но: подавлять можно только того, кто это позволяет. Отсюда — другая сторона: позволять себя подавлять — этическое преступление. Это, братцы, так же скверно, как красть или лгать. Подавленный подставляет всех — виснет на близких тяжким грузом: срывает на них злость, требует сочувствия, создаёт проблемы. Когда их это достаёт, его называют малодушным, мягкотелым, и прочими эпитетами. А научно это — ПИН: Потенциальный Источник Неприятностей. Точно и без излишеств. Вспомним, кстати, о типах зависимости. Ясно: с особым кайфом давятся, то есть, подавляются, «страдальцы», «влюблённые» и «добряки». В общем, зависеть — хреново, куда ни кинь. Пожалуй, для выбора партнёра, вышеописанного достаточно.
Популярное: Как выбрать специалиста по управлению гостиницей: Понятно, что управление гостиницей невозможно без специальных знаний. Соответственно, важна квалификация... Почему люди поддаются рекламе?: Только не надо искать ответы в качестве или количестве рекламы... ©2015-2020 megaobuchalka.ru Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. (396)
|
Почему 1285321 студент выбрали МегаОбучалку... Система поиска информации Мобильная версия сайта Удобная навигация Нет шокирующей рекламы |