Мегаобучалка Главная | О нас | Обратная связь


Правила работы с тонами



2018-07-06 396 Обсуждений (0)
Правила работы с тонами 0.00 из 5.00 0 оценок




За безграмотную доброту и порядочность,
батенька, платить надо!

Точно определять тона — это специальный учебный курс и куча тренировочных упражнений.

Но, это — для спецов. Нам же, важно просто уметь отличать высокотонных людей.

Это — очень просто!

Главное: чем ниже тон, тем меньше человек склонен жить в кайф и дружить, и тем больше склонен зависеть и контролировать.

Главный признак высокотонных: с ними легко быть собой.

Потому что они и сами — такие, как есть. Не мнёшься, не комплексуешь — свобода!

Легко общаться: открыты и искренни; говорят то, что думают. Включены в тебя и внимательны — что чертовски приятно.

Часто помогают просто своей точкой зрения — она у них всегда своя. Многое умеют.

Хорошо выглядят, здоровы и обаятельны. Любят радоваться, получать удовольствия, работать и творить — и этим заражают.

Прекрасное чувство юмора. Вокруг них — все довольны, проблемы решаются, настроение хорошее.

Ярко чувствуют, реагируют — но в злость или уныние ныряют ненадолго. Короче говоря — с ними хорошо!

Есть и точный тест, для любителей исследовать. Просто поспрашивайте человека о чём-нибудь. О погоде, времени, любимых делах, работе.

Потом, позадавайте более откровенные вопросы: сколько раз в неделю он меняет носки, откуда на щеке шрамчик, что ему приходит в голову при взгляде на вас, как он относится к оральному сексу, и всё такое.

Высокотонный человек быстро и прямо отвечает на большинство вопросов. Говорит, как есть — почти не смущаясь.

Почему? Он включён в реальность, находится в настоящем времени и не комплексует.

Если же он, лишь, притворяется высокотонным, вы увидите иную картину. Прямых ответов может не быть вообще.

Человек долго обдумывает, что ответить. А потом, пытается выскользнуть из темы — переводит стрелки, втирает что-то левое, неловко отшучивается, отвечает вопросом на вопрос или отказывается отвечать.

Почему? В настоящем времени он почти не присутствует. Комплексует.

Но, главное — не склонен доверять, и лихорадочно пытается понять: ну, для чего, с какой такой целью вы задаёте вопросы?! Перед вами не человек — а один из героев его банка.

Вот теперь можно начать выбирать себе суженого. Кем суженого? Собой, ёлы-палы, кем же ещё!

Правило 1.Если есть возможность выбрать высокотонного человека — его надо брать без разговоров. Станьте ему другом, а любовь сделаете потом — с ним это не трудно.

А, что же делать, если ваш собственный тон низковат? Сделайте всё, чтобы взять высокотонного партнёра — и не испортить ему жизнь!

Учитесь у него. Помогайте ему. Он сильнее и разумнее, даже если вы втрое образованнее. Тон — и есть та жизненная мудрость, которую не найдёшь в академиях!

А если нету высокотонного!? Тогда берите партнёра своего тона.

Правило 2. Тона партнёров не должны сильно различаться.

Думаю, свой тон вы уже определили и сидите по сему поводу в полном ауте. Расслабьтесь!

По-настоящему низкотонные ребята читать сие не будут! А если и прочтут, будут страшно плеваться. Так что, всё о-кей, а поскромничать перед собой никому не возбраняется.

Представьте: двое «влюблённых» с разницей по тону больше единицы. Сильный интерес и антагонизм: ему — всё в кайф, а ей — всё поперёк горла.

Энтузиазм и скука: она привыкла жить полной жизнью — а его с дивана не стянешь. Каждая единица разницы — какое-то явное противоречие в главном!

Ещё страшнее представить разницу в пару единиц. Веселье и злоба: ноу, как говорится, коммент — отвеселилась, бедняжечка!

Интерес и страх: всё, что ему в кайф — её пугает. Довольство и сочувствие: ему жить хорошо, а для неё жизнь безнадёжна.

Как им найти общую точку зрения?! Как понять друг друга, если даже борщ на столе означает противоположные вещи?..

Он хочет радоваться — а ей нужен несчастный! Он стремится радовать её — а она методично высасывает его силы беспокойством и опёкой.

И никто не понимает, что происходит!!! Сколько таких несчастных пар я знаю, Господи спаси!

А если кругом — только те, кто на два тона ниже вас?! Тогда живите один, и благодарите Господа за свою свободу. Или уезжайте в другие города и веси — там всякого народа полно!

Одного только совпадения тона, в принципе, достаточно для устойчивых отношений.

Посмотрите на ваших друзей. Или на себя…

Вон ребята — в походы, на море, в театр — везде вместе. Интерес — и этим всё сказано.

А вон — бизнес вместе крутят: она — главбух, он — менеджер. Дом строят — проект вдвоём полгода обсуждали! И всё будет у них пучком, потому что оба — консерватизм.

А вон ребята — ну, ни рыба, ни мясо, а три года уже не ссорятся. А это просто две скуки удачно друг друга нашли — им и ссориться не из-за чего!

Конечно, два задабривания, или страх с сочувствием — случай тяжёлый. От таких пар все шарахаются — но живут они, как голуби.

А вот — два антагонизма, постоянно срывающиеся в злобу. Им главное найти общих врагов — и жизнь удалась!

Ну, не бывает в одном тоне коренных разногласий. Нет их, хоть ты тресни!

Совпадая по тону, вы имеете колоссальную общую реальность — оценку себя и жизни. Вы видите жизнь одними глазами — это главное. Остаётся оговорить частности — это мелочь.

Вот вам, братцы, и разгадка ещё одной страшной тайны любви! Поистине твой тон — это ты.

Глянуть отсюда — это же просто какой-то тихий ужас!.. Жениться в разных тонах — глупость самоубийственная! Женить таких — просто злоумышленный геноцид!

Благо, на деле всё — не так страшно. Во-первых, у всех своя игра. Людям надо и поколбаситься — чтоб было, за что себя уважать. А во-вторых, одного высокого тона часто хватает, чтобы удержать обоих. Потому что,

Правило 3.Тона партнёров, со временем, сближаются.

Вместе — это вместе. Тона скачут, конфликты гаснут и вспыхивают вновь; чувство вины толкает сочувствовать, боль искупают лаской, ласка награждается уступками...

В общем, высокий тон сползает вниз, а низкий немного подтягивается повыше. Оба постепенно привыкают к себе, новым — и всё устаканивается на каком-то среднем уровне.

Кто перетянет больше? Тот, кто сильнее.

Почему высокотонный партнёр падает вниз — ведь, он сильнее?..

Ну, вспомни: до свадьбы ты — свободен… и думаешь, что таким и останешься.

Неожиданно (!) вскоре выясняется: главные цели противоположны, многие взгляды — диаметральны. В первую очередь — на появившихся детей…

Вот и приехали! Остаться собой — и стать скотиной, или принять его взгляды — но поломать себя.

Внимание! Вот эта дилемма — и есть потеря свободы. Большинство нормальных людей боятся быть скотиной — и начинают дико страдать от невозможности быть собой.

Я переживал это дважды, когда Танюшка вдруг надолго падала по тону. Оба случая — дикая разница тонов: 3,3 на 1,2.

Тушите свет! Прощание с жизнью, похороны себя и затяжной депресняк. Оба эпизода разрешились какими-то эпохальными сломами в жизни.

Что же я так вдохновенно, так эпически терял? Себя, нужного для счастья жены — как мне тогда казалось.

Хитришь, парниша! Наоборот, терять себя было вовсе не обязательно. Я просто самолюбовался: спихивал всю вину на неё — и падал в тоне.

Ах, не нужен я, счастливый?! — и гремишь в боль, а то и в апатию — только брызги летят! Не с реальной крыши — ну, хоть так!

Братцы! Не покупайтесь на временный спад тона вашей половинки!!!

Всё, что ей надо — это чтобы вы остались собой, и было бы, за кого зацепиться и вылезти!

А можно попытаться предотвратить все эти трудности. Есть один надёжный способ не терять свободу в браке — партнёр очень близкого тона (см. выше!).

С тоном связан ещё один важный момент этики: как правильно реагировать на тона?

Правило 4.Сами тона — не так важны. Важно, чтобы тон повышался!

Движение по шкале — самое яркое, самое глубокое, самое фатальное ощущение жизни.

Мы — духи — давно живём на шкале. Мы спустились сюда с самых её высот, не раз умирали, и знаем: вверху — свобода, а внизу — смерть, капкан. Потому и рвёмся вверх, потому и выживаем, вопреки любому подавлению!

Подсознательное знание о полной шкале тонов — основа многих религиозных мифов.

Все представления о преисподней, все круги ада, так живо описанные Данте — наше ощущение падения до самого дна шкалы.

Все мечты о Небесах, все лучи Рая на Земле — наша память о её вершине.

Миры Даниила Андреева в «Розе Мира» — явные тона всей шкалы. Похоже, он испытал знакомый нам опыт видения полной шкалы.

Подъём по шкале — взлёт, свобода, облегчение, самая глубокая радость. Счастье — это просто подъём тона!

Падение по шкале — дикая боль, опустошение, потеря себя, смысла жизни, ощущение сжимающегося капкана.

Вам похужало? Это просто тон упал. Разберитесь, справьтесь, проясните, отвлекитесь — он и восстановится!

Каждые полтона по шкале — маленькая революция.

Предложили классную работу, встретил классную женщину: из консерватизма — в веселье!

Отобрали проект, женщина ушла с другим: сидишь в скуке и чувствуешь себя полным дерьмом.

И вспоминаешь: когда-то горела, жгла, совсем вымотала обида на первую жену, а потом уехал и вдруг выплыл в скуку — вот это был кайф!..

Падать по тону неэтично — от этого страдают все окружающие. Если интерес падает в злобу — паршиво и ему, и близким. Но, если до злобы поднимается страх или задабривание — о, это подвиг!

Любое поднятие по шкале — победа. Любое падение — поражение.

Всплывший по тону — всегда прав. Этому рукоплещут, об этом книги пишут! И только подавление — против таких побед.

В общем, более низкотонному партнёру повезло — и дай ему Бог! Если он не дурак, ему будет с вами классно: подтягиваться по шкале ужасно приятно.

А вот вам — не факт. Не ясно ещё, кто перетянет. Не ясно, сумеете ли вытащить. Удержитесь ли, готовы ли пережить падение по тону.

Такой партнёр — ваш ребёнок: вы сильнее — отвечать вам. Тут важно не только ваше желание тащить — важнее его желание карабкаться за вами. Кто ходил в связке, тот знает. Посему,

Правило 4. Двадцать раз подумай, прежде чем брать более низкотонного партнёра!

А если уж взял — не ной, а борись за обоих! — добавлю я, несмотря на то, что у самого получилось сие… ну, не очень идеально.

Вот. Сначала — тон. И только потом, когда ваш надёжный партнёр уже держит вас за руку, можно приступать к созданию, собственно, любви — общих интересов, точек зрения, понимания и всяких чувств.

Для этого тоже есть конкретный и весьма эффективный способ! Но мы ещё не закончили с тонами.

Скрытая враждебность

Я их всех люблю, а они меня — нет.
И за это, я их всех ненавижу!

В жизни любого бывают спады: «жизнь в полоску», «высоко взлетел — больно падать», «чёрно-белое кино», «американские горки».

Иногда жизнь превращается в сплошную чёрную полосу. Вырваться бы из этого капкана! Но — как!?

Об этом есть специальный учебный курс — настолько это важно. Когда-то я взялся за него — и был поражён: оказывается, есть конкретная причина спадов!

Это — люди в низком тоне, Подавляющие Личности (ПЛ). Долго не мог въехать. Не соответствовало моей концепции совести!

ПЛ — это же обвинение, а обвинять я привык только себя. Но вскоре, озарило: ну, конечно же!

Они — только причина, но виноваты — не они! Это мы грохаем сами себя — принимая их всерьёз!

Мы сами прыгаем вниз — позволяя себя подавлять! Мы сами страдаем — не зная о ПЛ, не отличая их, слушаясь, пугаясь.

Мы видим огромных пиявок, присосавшихся к нам — и верим, что так и должно быть!

Обалдеть!.. У этики — две стороны. Мало умения быть счастливым. Надо ещё уметь защищать своё счастье от тех, кто пытается выбить тебя из седла.

Реальность проста: многим низкотонным хреново среди высокотонных — и они пытаются взять их под контроль.

Чувствовать себя хорошими они могут, только за счёт чужих неудач.

Вот отчим постоянно орёт и унижает — запугивает. Вот босс постоянно обесценивает вашу работу, грозит увольнением — хочет сломать.

Меня часто унижал один парень — бил, пугал. Он жить не мог без этого.

А вот — «образцовая» сердобольная мама. Её страх и сочувствие не терпят возражений — и семья, помаленьку, грохается в апатию.

Или — соседка, распускающая про вас удивительные сплетни. Ну, не может она допустить, чтобы вас больше уважали — страшно ей!

Всё это — подавление. Грубо — просто крайняя переполненность реактивного банка страхом.

Кто-то фатально боится людей. Его цель — сделать окружение «безопасным», то есть, подконтрольным. Его навязчивая идея: вы должны жить так, как он хочет.

Ваша свобода — его страх. Ваши успехи — его кошмар. Ваш творческий рост ему поперёк горла. Его нельзя перевоспитать или исправить. Можно только одно: освободиться.

Таких людей — двое-трое из ста. В быту их называют «вампирами». Они часто лезут в начальники — им там безопаснее. Но, могут и просто сидеть в углу тихой мышкой — и тихо сеять склоки.

Кем бы они ни были, как бы ангельски не выглядели, как бы блистательно не играли свои роли, жизнь вокруг них странным образом входит в штопор: настроение портится, драйв падает, люди вдруг начинают ссориться, проекты срываются — тон падает со всеми вытекающими.

Глянешь шире — экономика рушится, народ бедствует, войны и террор процветают, а пресса вешает лапшу о заботе и новых программах. Но это — не наша тема.

Наша тема — любовь. Как насчёт — влюбиться в такого?..

Увы — сколько угодно! Мы ведь, не смотрим, как человек живёт и что творит. Мы западаем на «вторичные» признаки — внешность, манеры, характер, образованность, достаток.

С подавлением так лохануться — крест на гроб. Почти все любовные трагедии с летальным исходом — наивная, безвольная любовь к ПЛ!

В общем-то, ПЛ ПЛу — рознь. Гнев и прочая злоба не скрываются, видны за версту — уже этим не так опасны.

Страх, горе, задабривание и апатия не пугают — просто вяжут, вешаются, и освободиться не так трудно. Эти тона действуют открыто и не пытаются маскироваться.

Совсем иное дело — 1,1, скрытая враждебность. Иначе — злонамеренная трусость.

Это — истинные вампиры. Их не видно — с лёгкостью играют любой тон, даже энтузиазм. Подавляют и подчиняют всегда. И самое поганое — очень разными способами.

Изобретательности 1,1 нет предела. Любимое занятие — создавать зависимость от себя. Влюблять, увлекать, подсаживать людей на веру.

Для этого используют всё: «несчастную любовь», «веру в чудо», «русскую духовность», «законы космоса», «божественные откровения», и прочее. Самые чарующие идеологии во главе с коммунизмом — их творения.

Когда вера не по зубам, 1,1 прикидывается жертвой: имитирует гонения и нападки на себя, требует сочувствия, бьёт на совесть.

Будучи «гуру», замыкает всех на себя — чтобы не смогли договориться, встать заодно. Разваливает отношения: доносы и наушничество, подлоги, наветы и сплетни.

В худшем случае просто пугает: унижения, террор, шантаж. И всё это — с милой улыбкой и одухотворённым лицом.

Как их узнать? Есть одиннадцать чётких признаков этого тона. Они описаны в учебных курсах, и лучше каждому знать их наизусть.

В любом случае, братцы, надо не уши развешивать, а смотреть, что реально происходит.

У ПЛ на словах — одно, а на деле — другое. Если вам с энтузиазмом обещают помощь, но она почему-то всё как-то не происходит — это первый симптом 1,1.

Если клянётся, что любит, а на деле подставляет и скользит — это… правильно соображаешь.

Что с ними делать?.. Только одно: срочно освобождаться из под их влияния. ПЛ должен получить то, чего и добивался: «остаться один на один с самим собой в борьбе с самим собой за выживание»!

Как освободиться от ПЛ? Учтём главное: враждебность-то скрытая — почти страх (1,0). ПЛ очень боится двух вещей:

а) быть раскрытым, и

б) того, что вы перестанете его бояться.

От тех, кто быстро усекает подлость, большинство этих ребят быстро и тихо сруливают. Достаточно просто распознавать ПЛ: ей нечего ловить, если её не приняли всерьёз.

Посему

а) перестаём бояться, и

б) прямо говорим, что оно такое и что теперь будет.

Главное тут, братцы — действительно хотеть свободы: не бояться, не мучиться совестью и жалостью. Разговор должен быть один. Не поможет — надо рвать отношения и когти, без сожаления.

Теряя жертву, «вампир» впадает в дикую истерику: кипеж с обвинениями и угрозами, потом — с мольбами и слезами. Ритуал изучен и предсказуем. Уступишь — хана тебе. Выстоишь — свободен!

Отвергнутый, ПЛ падает в горе, задабривание или жертву, и впивается в сочувствующих. Сочувствовать таким — дело вкуса. Я думаю, мы все платим по своим счетам.

Вот, братцы, что надо повесить на стенку: позволять себя подавлять — смертельно опасно для жизни.

Примеров достаточно, в том числе и в кино. Хотите пожить помучительнее и умереть побыстрее? Найдите ПЛ, отдайтесь — и нет проблем!

Но: подавлять можно только того, кто это позволяет.

Отсюда — другая сторона: позволять себя подавлять — этическое преступление.

Это, братцы, так же скверно, как красть или лгать. Подавленный подставляет всех — виснет на близких тяжким грузом: срывает на них злость, требует сочувствия, создаёт проблемы.

Когда их это достаёт, его называют малодушным, мягкотелым, и прочими эпитетами. А научно это — ПИН: Потенциальный Источник Неприятностей. Точно и без излишеств.

Вспомним, кстати, о типах зависимости. Ясно: с особым кайфом давятся, то есть, подавляются, «страдальцы», «влюблённые» и «добряки». В общем, зависеть — хреново, куда ни кинь.

Пожалуй, для выбора партнёра, вышеописанного достаточно.



2018-07-06 396 Обсуждений (0)
Правила работы с тонами 0.00 из 5.00 0 оценок









Обсуждение в статье: Правила работы с тонами

Обсуждений еще не было, будьте первым... ↓↓↓

Отправить сообщение

Популярное:
Как выбрать специалиста по управлению гостиницей: Понятно, что управление гостиницей невозможно без специальных знаний. Соответственно, важна квалификация...
Почему люди поддаются рекламе?: Только не надо искать ответы в качестве или количестве рекламы...



©2015-2020 megaobuchalka.ru Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав. (396)

Почему 1285321 студент выбрали МегаОбучалку...

Система поиска информации

Мобильная версия сайта

Удобная навигация

Нет шокирующей рекламы



(0.013 сек.)