Как создавать партнёрские отношения. Бракованная любовь

— Любишь?.. Женишься?.. Слезай!

«Тайна» любви номер надцать — внезапное исчезновение ея, после свадьбы.

Вот есть любовь: каждая встреча — счастье, впереди — вечное блаженство и жизнь прекрасна.

Вот — посетили такой милый и безобидный с виду ЗАГС. Так душевно повеселились. И вот — уже нет любви.

Где? Куда!? Почему?!

Потому, что сохранить чувства, заключив брак — редкостная способность немногих высокотонных.

Для этого потребно конкретное умение — умение быть семьёй.

Сближаясь, мы проявляем свои лучшие качества. Мы пышем энергией, лучимся обаянием и блещем умом. То есть, завоёвываем.

Самый мощный стимул для этого — стремление обладать.

Увы, ах и твою мать!!! — он работает только до момента регистрации брака!

Регистрация — такой обряд, после которого, возлюбленный перестаёт считаться человеком.

Он становится «законным супругом». То есть, социально одобренной собственностью.

Это — иллюзия, но очень сильная. В неё впадают, прежде всего, сами осупруженные.

Обладание, как бы, достигнуто. Стимула больше нет. Завоёвывание тут же прекращается. И оба с ужасом видят, что «больше не любят друг друга».

На месте друга, изливающего поток заботы и привлекательности — какой-то нудный, занятый, почти чужой человек.

Любовь ушла, завяли помидоры… а кушать хочется всегда.

Теперь, чтобы доказывать свою свободу, приходится ссориться и грозить изменой. Многие так и живут всю жизнь.

Кстати, гражданские браки, в этом смысле, мудрее. Сохранив друг за другом свободу, вы не перестаёте быть просто людьми — и стимул завоёвывать друг друга остаётся в живых.

«Любовь» — это чувство, ощущение, кайф, в идеальном случае — болезнь, помешательство, неврастения.

А брак — это честный договор, совместное выживание, деловые отношения. Мудрая мама «честной куртизанки» говорила: «Любовь — это чувства. А брак — это сделка».

Истинная правда. Факт. Жизненная реальность. Любовь и семья — вещи настолько разные, что даже и рядом не стояли!

Создать прекрасную, счастливую, без скидок, семью можно без всякой влюблённости. Умеючи — нет проблем!

Примеров достаточно, даже среди моих знакомых. «Семья держится на любви того, кто любит» — ложь.

Семья держится на умении создавать партнёрство. Влюблённость же, наоборот, чаще разрушает отношения.

«Любовь» и брак происходят одновременно, но совершенно раздельно. Они, как бы, параллельны.

Первая не требует ничего, кроме хоть какого-то общения и секса, второй же, требует кучу умений и ответственности.

По сути, семейной жизни нужно учиться в специальном вузе, и без диплома с отличием лучше в это дело не соваться!

До свадьбы мы занимаемся только любовью. После — начинается такое, о чём мы и понятия не имеем.

Как молодой спец после вуза, мы платим за сие осознание изрядной шишковатостью черепа. Тем паче, что быть семьёй никто не учил. Вот и попадаем конкретно.

Брак — это расчёт успешной совместной жизни и честный договор о ней.

До свадьбы от этого старательно и гордо отмахиваются. Наивный эгоизм влюблённости, как огня, боится трезвых расчётов.

Сердобольно увещеваю брачующихся: ребята, вы даже не представляете, на что себя обрекаете. Будьте бдительнее.

Прежде, чем совать пальцы в электромясорубку, следует вдумчиво изучить инструкцию!

Все уверены: избежать притирочных кризисов нельзя. Мне просто интересно: а что, кто-то пытался?..

Ну, давайте откажемся заливать бензин — и будем настаивать, что автомобили не ездят.

Братцы! Создавать хорошую семейную пару — конкретная, ДОсвадебная работа. Поднимите руки — кто хотя бы пробовал её проделать?.. Не вижу!

Подготовка к свадьбе — труд совместно-умственный.

Всё, что нужно сделать — это представить себя реальной семьёй.

Накладки совместной жизни, о которые вы наверняка расшибёте лбы лет через десять — не тайна. Они хорошо известны и родителям, и женатым друзьям.

Так, в чём дело? Обсудите же их до свадьбы. Ухитритесь оговорить хотя бы самые главные детали. Тусовка кончилась. Вы ведь, семью создать хотите — или где?!

Или где. Точнее, хрен его знает, где. Копать глубже «я буду тебя любить» — не принято, в лом, чуть ли не дурной тон.

Кроме, как «быть вместе», реальных целей и намерений — почти ноль. Корабль без курса и парусов!

Почему?

Во-первых, с целями и намерениями у нас вообще хило. Точнее, хило с их осознанием. «Умом понимаем»: типа вместе, типа заодно, вроде за что-то отвечаем.

А на деле, продолжаем грести в сугубо свои стороны, то и дело кренясь к притягательному и шарахаясь от пугающего.

«Разберёмся!» — подходит только тем, кто действительно умеет разбираться. Для прочих это означает обычное «Да, ну его нафиг!».

Во-вторых, представьте: ну, напряглись, заглянули в себя и честно рассмотрели, чего каждый хочет от семейной жизни. Ой…. Слишком много не совпадает, блин…

Ну, и на что подписываемся?.. Не исключено: восемь из десяти начнут усиленно чесать репу, а четверо просто разбегутся, впопыхах бросая забытые вещи.

И это было бы просто здорово. Но… те же восемь из десяти, даже сумев прочесть сие, глянут друг на друга и махнут рукой: да чё тут обсуждать! Главное — любим, всё уже решено, всё обещано.

Понимаю. Сам был такой счастливый и гордый. Но, знаете, братцы, что это значит на деле? Ноль интереса друг к другу, как к личностям.

Почему?!

Потому что всю ответственность каждый спихнул на другого. Чё думать, если «источник счастья» уже в руках?.. Петля накинута.

Прожив двенадцать лет, мы стали настоящей семьёй только после того, как узнали, что это такое. Сейчас и вы узнаете.

Вот точное определение: семья — это договорные отношения. Перечитайте три раза по слогам.

Договор — это общая реальность, согласие. Основа понимания и хороших отношений. Нарушение договоров — единственная причина разрушения отношений.

Договор — это обещание. Если обещания не выполняются, отношения портятся.

А теперь, смотрите. Как правило, мы ограничиваемся одним договором: «Я тебя люблю». Вы и не представляете, насколько он конкретен!

Наши влюблённые — все, как один, телепаты. Произнёс заветные слова — и уверен: всё, что он хочет или захочет когда-то, уже понято и принято к сведению.

Но, вспомним о несовпадении пиявочных интересов.

Произносящий признание, обычно, имеет в виду «Мне сейчас хорошо с тобой» — и ничего более.

Но, для слушателя «Я тебя люблю» — это обещание дать всё, чего он захочет. Потому что потом, на кухне, когда дети заснули, претензии однозначны:

«Ты же говорил, что любишь! Ну, и где — ремонт, и где — машина, и почему ты не нашёл нормальную работу? Это — твоя любовь!?»

Так вы хотите выполнять то, чего не обещали?.. Если нет, обещания нужно попытаться конкретизировать!