Правила сохранения любви

Когда говоришь то, что думаешь,
думай, что говоришь!

Это — наблюдение из личного опыта. Чтобы любилось в кайф, обязательно нужны радостные эмоции. Во каламбурчик, да?

Любовь же сама — типа радость! Ага, до первого горя. Вот я и говорю: нужны радостные чувства — устойчивые, создаваемые.

И главное тут — интерес (см. шкалу тонов). Интерес к жизни — чтобы радоваться жизни. И интерес к любимому — чтобы радоваться любимому.

Пока любимый для вас интересен, вывихи зависимостей не так страшны.

Пока он заманчив и притягателен, вспышки ревности, всплески комплексов и взбульки прочей шизы только обостряют чувства и взбадривают ум.

Пропал интерес — так и пиши: «пропало». Любви — хана, завяли помидоры.

Что же произошло? Тон съехал до скуки — с 3,3 на 2,5. Смотришь на любимого — и ноль эмоций.

Причину, ясное дело, ищешь в нём: «Каким ты был! В кого ты превратился…».

Ну, он, ясное дело, кроет той же взаимностью. И ничего не поделаешь!.. До тех пор, пока не въедешь: твой интерес — твоя забота.

Скучный мой! Любимый для тебя — такой, каким ты его видишь.

Видишь глазищами интереса — и он интересен. А видишь глазками скуки — и он скучен!

Тебе скучно — а сосед аж пылает весь. Или взять тебя: сейчас — нулём. А через полчаса вдруг — слюной захлёбываешься.

А, чё произошло-то? А ничё. Причёска новая. На вечеринку без тебя засобирался. Послал заслуженно. Просто — показал себя.

Он — всё тот же. Это у тебя глазёнки раскрылись! Так и держи их раскрытыми, удивлённый мой!

Вывод. Каждый любимый обязан и должон:

а) стараться быть интересным, и

б) поддерживать свой интерес к партнёру.

Отсюда — два правила.

Правило сохранения любви 1: уважай своего партнёра — будь итересным.

Элементарщина любовной психологии. Классика. «Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нам». Причём тут женщины? Тут и мужчины — аж бегом!

Не проявляй свою слабость и зависимость в обычной повседневности. Зависимый — ты нуден и не интересен! Слабый — ты ненадёжен и опасен.

Тяжко влюблённый — не свободен, значит — не личность. Когда зависеть начинает любимый — тебя коробит. Когда тебя домогаются, задабривают, страдают — тебе хочется сбежать.

Ты хочешь радовать любимого? Да! Вот и он хочет. Он надеется, что рядом с ним ты счастлив. Он хочет помочь тебе быть сильным.

Старайся же не обесценивать это. Твои «любовные страдания» — его фиаско. Не будь же эгоистом — помни об этом!

Отступление о комплексах

Изо всех сил старайся не комплексовать. Когда любимый тебя стесняется, смущается — как тебя вышибает!

А, знаешь, почему? Ты принимаешь это на свой счёт. Тебя стесняются — значит, ты не такой, как надо! И это — очень близко к истине.

Вообще, стесняться — значит бояться. А боится тот, кто не доверяет.

Почему мы так любим комплексовать?

Это — самый удобный способ сделать других хуже. Как и вообще любая обида, комплекс неполноценности — это перевёрнутая, замаскированная попытка обвинить.

«Я знаю — вы презираете меня за мой недостаток. Я страдаю — а вам плевать».

Не верите? Смотрим.

Кто выдумывает комплексы? Мы. Часто другие только от нас и узнают о наших «недостатках».

Что мы делаем с комплексами? Держимся за них руками и зубами.

Зачем? Чтобы быть хорошим. Ну, и заодно, собирать сочувствие.

«Да что ты! У тебя прекрасная фигура!» — ах, просто бальзам на душу…

Хотя до подруги далеко — вот у неё фигурка!.. А она, бедолага, плевать хотела на фигурку: нос курносый — вот настоящая проблема!!!

Я — толстый. Для кого? Только для себя. Никто не воспринимает меня толстым — но я спорю до хрипоты.

Я бывал худее на 15 кг — но всё равно считал себя толстым. А сейчас есть животик.

Это не волнует мою женщину — нет, я докажу, что волнует!

Это не тревожит других женщин — ерунда, просто попадаются не те.

Куча стройных девочек ломятся в мою спальню — фигня, просто издеваются!

Они уже тут, им хорошо, они рады — чушь, этого не может быть!!! Я всё равно толстый!!!

А одна, самая божественная — не зашла. Почему?.. Ноги худые и грудь маленькая. Чего-о?!!

Вы слышали эту чушь!? Да я обожаю маленькую грудь и стройные ноги! Да у тебя всё — просто супер! Да честно! Эй, ты куда?!!

Вам это ничего не напоминает?..

Самолюбование! Оно, родимое. «Худые ноги», «толстые задницы» и «маленькие пенисы» — побратимы и боевые товарищи «страдальцам», «влюблённым» и «добреньким».

Посему, братцы, давайте комплексовать как-то более осознанно и весело. Проверено — так намного приятнее!

Конец отступления

Не показывай свою влюблённость по поводу и без повода. Это вгоняет в тоску — тоску по свободному, сильному человеку.

Партнёр тоже хочет побыть влюблённым — это же кайф! Будь великодушен — позволь же ему это.

Чем ты свободнее, тем интереснее тебя любить. Чем ты независимее, тем больше тебя хочется.

Вам случалось демонстрировать свою влюблённость и преданность на людях? Да?! Хреново.

Знаете, что все увидели? Слабака, использующего любимого в качестве саморекламы:

«Смотрите, какая зайка на меня запала! Какой пупсик у меня в руках! Никто так не умеет любить, как я!».

А, знаете, почему любимый, в конце концов, удрал?.. Теперь знаете.

Есть одно место и одно время для наслаждения слабостями: объятия любимого. Интим — в любое время и в любом месте. Всегда, когда этого хотят оба. Тут отрывайся на всю катушку!

Но, утром из ванной, должен неизменно выходить бодрый, свободный и самодостаточный человек — личность с иголочки, как до свадьбы.

Тогда любимый будет торопить время, чтобы скорее пришла ночь!

Для экстремальных случаев: не позволяй ломать себя, не отдавай себя в жертву, не ставь на себе крест.

Умоляю — не отказывайся от себя, как бы благородно это не выглядело! Жертва — тот же реактивный капкан.

На самом деле, топтать себя можно только затем, чтобы возненавидеть партнёра.

Ты не сможешь его простить! А себя будешь презирать. Сломаться — значит подставить обоих!

Жить, упав по тону — пытка. Я пробовал. Выкарабкался только чудом, и никому этого не желаю!

Ну, что? Как ваша свобода и самодостаточность? Ниже минимума?..

Внимание — опасность! Вы дико осложняете любимому задачу любить вас!

Срочно садитесь и пишите сюда недостающую главку «Как отвадить любимого за десять дней». Я хотел было сам, но вам это нужнее…

Правило сохранения любви 2: уважай своего партнёра — никогда не пытайся его переделывать.

Осознай: самым интересным для тебя человек был до твоего вмешательства. Простая логика подсказывает: лучше не сделаешь. Только хуже.

Для чего вы вместе? Для счастья.

А «счастья двоих» не существует. Каждый из вас переживает своё счастье.

Ты счастлив по-своему, любимый — по-своему. Два ваших счастья — всё, что есть у вас обоих. Сломай себя или его — и никакого счастья не будет вообще!

Сломать человека ничего не стоит. Особенно — нормального, не привыкшего драться.

Мы и не замечаем, как ломаем близких из самых добрых побуждений!

Можно просто требовать подчинения и послушания.

Можно требовать чего-то, что он не в состоянии дать. Не важно, чего: особого секса, денег или квартиры.

Можно заставить его отказаться от своих ценностей, принципов — и верить в твои.

Можно просто терроризировать страхами, беспокойством и навязчивой опёкой.

Суть — одна: ты обесцениваешь живого человека. Ты заставляешь его отказаться от себя.

Жуть в том, что, для большинства нормальных, добрых людей, отказаться от себя проще, чем потерять тебя.

Они уступают — чтоб только ты не страдал. Жертвовать для них — естественно.

Берегись! Сломав любимого, ты потеряешь его — того, которого любил.

Потеряешь того, который что-то мог и хотел. И получишь то, чего добивался — низкотонного чужого человека. И остервенеешь ещё больше.

Глянь трезвым глазом, что важнее: получить желаемое или остаться вместе.

Сделай этот выбор сам — не спихивай на любимого. Ты всегда можешь поменять свою претензию, отказаться от неё или воплотить другими средствами.

Есть компромиссы. Если партнёр дороже — ты найдёшь их. А если важнее претензия — нет проблемы: реально ты уже одинок.

Нет в твоём любимом ничего ценнее и надёжнее, чем самобытность и независимость. Ничто так не привлекает и не возбуждает, как внутренняя свобода.

Вспомни, в кого ты влюбился? В свободного человека. Это было счастьем, и теперь ты хочешь, чтобы оно продолжалось! Так продли его: помоги человеку оставаться самим собой!

Обожаю смотреть на Таню, когда она раскрепощена. Балдею, когда она отрывается по полной. Любуюсь, как она кокетничает с мужчинами.

Упиваюсь тем, как она хохочет или восторгается. Тащусь, когда она, вся в интересе и деловая, куда-то ездит по каким-то своим делам.

Причём тут бескорыстие?! Чем больше у неё счастья, тем больше достаётся кому? Мне. А кто такой умный, что до этого додумался? Я! Как ни кинь — всё с наваром!

7. Как выйти из штопора?
Ну, почему нормальные люди не понимают друг друга?

Гарантийный срок вечной любви — медовый месяц...

Главная мысль главы: любое непонимание, любой конфликт — это недостаток честности и нарушение общения.

Как получилось, что вы — два нормальных человека, не так давно пылавшие нежностью — сейчас в упор друг друга не узнаёте?!

Общая картинка уже знакома. Уточним её. Раздор — это зафиксированный, навязчивый разрыв понимания.

Кто у нас отвечает за навязчивость? Банк. Влюблённость — союз реактивных умов. Разлад — тот же союз реактивных умов!

Влюблённый: «Я — хороший. Дай!». Обиженный: «Я — хороший! Не даёшь?! Сволочь!!!». Вот вам и две стороны «любви»: один и тот же реактивный ум!

В обоих случаях друг на друга смотрите не вы, а ваши реактивные персонажи.

Факт: с друзьями, на работе ты один, а вдвоём — совершенно другой.

Там — добродушный, весёлый, общительный по жизни. Это, допустим, ты. А вдвоём тогда — кто?..

Кто это такой злющий и обиженный?.. А потом — такой нарочито несчастный?

Совсем на тебя не похож. Это и бесит! «Блин, кем я стал?! Кто это из меня прёт?!» Точно, прёт чёрте что.

Первым — помнишь? — выперло нечто нежное, преданное и благородное. И ты тут же решил: «Вот это я и есть!» И влип: оно из той же труппы.

Вот его «недооценили» — и на сцену тут же выскочил «угрюмый». А за кулисами уже готов «страдающий»! Не важно, кто это: там — все придурки. Важно, ради чего каждый из них так усердно играет тебя.

Всмотрись в свою обиду. Главное: эта милая часть тебя, этот реактивный урод уверен, что непогрешимо прав. Всегда! Обида, претензия — самолюбование чистой воды.

Мы можем отдать всё — честь, достоинство, деньги, близких людей — но только не свою правоту.

Мы терпим боль, одиночество и унижение — только бы остаться хорошими.

Обида — это попытка остаться хорошим, сделав другого хуже.

Такой способ находится при любом раскладе. Логика — броневая — не пробьёшь ни под каким углом.

«Я — хороший, а он — сволочь! Что, это я плохой?.. Ага, он меня объявил плохим — он и сволочь! Что, он не сволочь?.. Да, это я, я такой гад! Я умираю от стыда — а вам плевать! Сволочи!!!»

Вспомни затянувшуюся ссору. Вот уже понял — да, это не ты, не ты! Вот уже тоска, уже в гробу эту обиду видел.

Отбросить, освободиться — и всего делов! Просто перестать обижаться, просто согласиться, просто разрешить. Просто вернуться…

Но, почему так невероятно трудно стать собой?

Почему так страшно перестать обижаться?!

Потому что надо изменить точку зрения: перестать быть им — «правым». Глянуть своими собственными глазами.

Тот, кто «прав», при этом, исчезнет. Лопнет, как мыльный пузырь — вместе со своей правотой.

Господи, как же его жалко!!! Кажется — ты сам умираешь. Кажется — теряешь себя.

Кажется, вырываешь с кровью что-то самое дорогое из своей души… страдающей… нет, лучше — мятущейся… мятущегося сердца! (Дешёвые штампы и театральные эффекты — характерный признак реактивных персонажей.)

И вот молча дымишься, коптишь и тлеешь, тоскуешь, проклинаешь себя — но угрюмо ждёшь, когда же любимый первым подойдёт мириться.

И вот, он подходит: «Я был не прав…». О, счастье! О, восторг! О, бальзам на сердце! Это он, он неправ!!!

«Угрюмый» триумфально покидает сцену, забросанный цветами.

Появляется «рыцарь» — ты сразу млеешь от собственной доброты, великодушно прощая, и тащишься от собственного благородства: «И ты прости…».