Для чего нужна честность

Вспомним: смысл жизни — улучшать саму жизнь. Самая ценная часть нашего окружения — люди. Честность — главное средство улучшать жизнь с людьми.

Все люди хотят поддержки — и опасаются ущерба. Перечитайте ещё раз. Вот и вся суть нравственности.

Можно не читать заповедей и кодексов. Достаточно понять две вещи.

1. Люди — это поддержка. Самая главная поддержка вашей жизни.

2. Они перестают быть поддержкой, если им причиняют ущерб.

Вот и всё.

Нарушить договор, не выполнить обещание, скрыть правду, обмануть. Повредить вещь, не отдать деньги, отнять свободу. Что-то решить против партнёра, начать плохо думать о нём, поверить сплетне.

Всё это — лучшие способы испортить человеку жизнь. Проступки. Любой проступок — реальный ущерб.

А ущерб партнёра — это ваш ущерб. Дырка в вашем окружении. Угроза вашей жизни. И только шизанутый реактивный ум не в состоянии понять эту простую вещь!

Если потеря партнёра для вас — не потеря, значит, вы его партнёром не считаете. Скорее он для вас враг.

Ущерб близкого, ценного человека всегда беспокоит. Поэтому мы стараемся исправлять свои проступки.

Прежде всего — создаём согласие о том, что не хотели навредить: рассказываем правду, сожалеем, обещаем как-то исправить, возместить. А потом — исправляем и возмещаем, по возможности.

От ошибок и ущерба никто не застрахован, и это не главное. На порядок важнее не потерять самого человека.

Честность — знак поддержки и доверия. Это значит — вы по одну сторону. Значит, человек для вас важнее всего остального.

Открывшись, вы делаете себя понятным. Не компенсация, не возмещение — именно честность восстанавливает хорошие отношения.

Честность — это вы сами. Проблема в том, что на сцене — чёрте кто. Посему, часто мы «не хотим расстроить», «стесняемся обидеть» или «лжём во спасение».

Короче говоря — скрываем правду о себе. Это — утаивание. Ложь. Разницы нет: обманывая, всегда скрываешь.

Невыразимо коварная и хреновая вещь. Требует точных и быстрых действий — иначе, разносит отношения в клочья.

«Ему не нужно об этом знать» — безобидно только с виду. В ту самую секунду, как вы это решили — вы наступили на капкан. Минимум — волчий.

Само решение скрыть — это решение быть по другую сторону. Незнание, заблуждение навредят человеку ещё сильнее.

Вы подставили его. Вы пожертвовали его своему страху. Теперь вы только притворяетесь партнёром. Я рад, что вы, наконец, узнали об этом.

Скрыв правду, вы отняли у человека главное: себя — поддержку, на которую он рассчитывал. Это уже произошло, и красота оправданий не меняет сути.

Попытки скрыть правду всегда наивны. Утаивания приводят к разрыву независимо то того, узнал ли о них партнёр: они разрушают самого скрывающего.

Вскрыть проступок не так трудно. Раскрыть утаивание — уже подвиг. Страшно, стыдно. А единожды солгав — поверят ли в другой раз? Для многих легче потерять человека, чем сознаться в предательстве.

Часто мы так и делаем. Сцена та же — те же и актёры. И у них та же паника — и та же несокрушимая логика.

«Я скрыл, я кинул. Что же делать?.. Как тут остаться правым?! Ага! А не он ли сам виноват?.. Ну-ка, ну-ка, что он там натворил? Почему, собственно, я его кинул?.. Ясно — без причины я бы так не поступил!»

Естественно, вне всякого сомнения, разумеется — эта причина найдётся.

Вы, честный, с удовольствием смотрите на себя. А, солгав — уже не можете: противно.

Сокрытие автоматически меняет вашу роль — поворачивает поток: вы тут же начинаете разглядывать свою жертву глазами «правого».

На сцене — не лишённый пафоса обвинительный эпизод. Приговор вынесен заранее: «виновна». Остаётся мелочь — найти, в чём именно. И если вина не находится, будьте уверены: вы придумаете её.

И вот — уже на сцене реальной жизни — одни вдруг, как бы ни с того, ни с сего, начинают ворчать и обвинять, а другие не поймут, в чём виноваты.

«Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать!»

Обманутый всегда виноват: он стал невольным свидетелем нашего паскудства. Ей богу, Крылов был гений!

Все мексиканские сериалы, все многосерийные детективы — истории блистательных сокрытий, и мы готовы просмотреть сотни серий ради одной, последней — где все узнают правду!

Честность — не качество души, а способ. Это — технология восстановления партнёрства. Неспособность быть честным — проблема ума, а не морали. Чаще всего это — обычная глупость и недалёкость.

Обратите внимание: мы говорим о партнёрстве. Тот, кто вас откровенно грохает, не заслуживает никакой честности.

Для скрытой враждебности, честность — вообще вид идиотизма. Тем не менее, и тут ложь — нонсенс. Лгать «вампиру» — значит подставляться.

Солгал — потерял право на справедливость, а врагу дал право «справедливо мстить». Умно, блин!

Говорить правду врагу — тоже чревато. Выход тут один. Врагов и диктаторов просто не должно быть в вашей жизни.

Если общение с кем-то приносит вам вред, вы можете честно использовать своё право на НЕобщение. У вас есть такое право! А вы не знали?..

Молчать этично только об одном: о чужих исповедях и тайнах. И то, лишь до тех пор, пока они не угрожают вашей жизни и отношениям!

Вы собираетесь что-то скрыть?.. Не вредно учесть вот что.

Скрыть — значит тут же поменять роль. Вашим хозяином становится низкотонный персонаж ума.

Вы падаете в тоне, отчуждаетесь, скользите, дёргаетесь и боитесь. Скрыть свой страх невозможно — не питайте иллюзий.

Только самое наивное горе или задабривание не заметит вашей фальши. «Что с тобой?» «Ничего». И вы — уже наказание для любимого.

Без причины от ответов не уходят. Он — чист. Что прикажете ему думать?..

От вас что-то скрывают? Вот наблюдение для вас.

Первый признак сокрытия: партнёр избегает смотреть вам в глаза. Он больше не расслаблен рядом с вами, не может «быть собой». Ему не комфортно, и часто он уходит, ссылаясь на срочные дела.

Внимание! Перед вами — другой персонаж. Тот самый, что «всегда прав». Поверьте: партнёр и сам ему не рад. У них сейчас — кто кого.

Сумейте помочь партнёру, а не его врагу. Не промахнитесь! Давите, обвиняйте, требуйте отчёта — и этот «правый» получит все козыри.

Наоборот, не замечайте его, признайте хорошим — и все шансы получит партнёр. Если он открылся — вы победили.

Кто может вам помешать? Ясный пень — только ваш собственный «правый»!

Итак, внезапная обида, претензии, неожиданная замкнутость — симптом сокрытия. Но вот, человек начинает намекать на разрыв. Короче — ваш друг пытается свалить.

Это, братцы, симптом постоянного утаивания. Болезнь слишком запущена. Наскрывал уже столько — общей реальности почти не осталось.

Кажется, ущерб уже не искупить. Выход видится только в хирургическом отсекновении. И он пытается уйти — чтоб больше не вредить вам.

«Знаешь, ты такая хорошая, а я — совсем другой… Я тебя не достоин, лучше мне уйти».

«Всё, ухожу! Надоело! Кто с тобой сможет жить!?»

«Пойми, мы — слишком разные, слишком. Нам лучше расстаться».

Форма отрыва определяется образованностью. Виноватый может просто молчать — или усердно сочинять красивые аргументы, выдавать целые трактаты о психологической несовместимости.

А причины просты, как веник: втихую изменяет, давно врёт о деньгах или работе, подставил вас и запутался.

Особо интересный случай: купился на сплетню. Поверил «доброжелателю» — и стал думать о вас плохо. И, естественно, не говорит вам об этом.

Братцы! Доброжелательность — хитра. В её составе есть такая бомба — две пары из трёх подрываются с тяжкими увечьями! Так что, мы тут задержимся.

2. Партнёры! Будьте бдительны:
вам желают добра!

Не всё, что убивает твоих врагов, тебе — друг!

Мы любим доверять добрым людям. И просто обожаем обсуждать разных своих знакомых — совершенно без всяких задних мыслей, конечно!

Разумеется, и они отвечают нам полной взаимностью. Особенно родители, сослуживцы и всякие приятели.

Все сообщают нам о нашем избраннике всё, что думают и слышат. А ему — о нас. Усекли?.. Это завязка.

Акт первый и единственный. На сцене — вы и толпа доброжелателей. И лозунг: «Надо верить людям!». И верно: люди хорошие, врать не будут.

Они искренне говорят — и вы их слушаете. А любимый ждёт вас дома — ужин приготовил.

Воздух густеет от напряжения.

И вот кто-то участливо сообщает, откровенно рубит или безбашенно лепит какую-то фигню о вашем возлюбленном. Вас переклинивает, накрывает, плющит. Вы идёте домой, и ваша крыша тихо булькает.

Потрясающий момент. Зал заинтригован.

Кухня, ужин. Вы жуёте пельмень. И смотрите на любимого совсем другими глазами. Он не понимает, в чём виноват. «Что-то случилось?..» «Ничего».

Ваши мысли: «Нет, не может быть!.. Хотя — почему?.. Всякое может быть... Вполне может быть. Ведь, ещё два года назад… То-то я смотрю… Вот, значит, как. Ну, ладно, учтём. Ладненько — будем знать!».

Обратите внимание: вы приняли решение. Сами. В одиночку. Никто не заставлял!

Вы — на самой кромке обрыва. Ещё есть шанс…

Зал забыл, как дышать. Мухи застыли в воздухе и вытаращились на сцену.

Вы молча встаёте и уходите.

А-а-а-а-а!!!! Не сказал, не спросил!!! Зал со злости рвёт зубами кресла. Главный герой — последний лох! Кому он поверил!? Маме? Приятелю?

Кому угодно — но не собственному избраннику! Коз-злина! Ну, с кем надо говорить о друге, если не с ним самим?! Теперь, кранты — обоих подставил!

И вы, действительно, влипли. Вы только что отказались от своего любимого в пользу какого-то третьего лица.

Это — конкретный скрытый проступок. Скорее всего, вы даже не поняли этого. Посему и открываться не сочтёте нужным. И теперь катитесь со свистом вниз по наклонной — к разрыву.

Братцы! Доверять людям — прекрасно и естественно. Но доверия, прежде всего, достоин любимый. А, главный знак доверия — общение без посредников!

Если понимание никак не удаётся восстановить, есть одна причина тому: кто-то третий.

Закон третьего участника: если конфликт долго не разрешается, несмотря на попытки открыто объясниться — значит, есть третий участник, который и разваливает ваши отношения.

Не обязательно он делает это злонамеренно. Он может вообще этого не осознавать. Он просто защищает себя.

Без единой задней мысли, от чистого сердца — клепает вам друг на друга. Проблема не в нём, а в вас. Это вы его выбрали. Это вы назначили его источником истины.

«Мама желает мне только добра».

«Пал Палыч — человек порядочный».

«Лёха — мой друг, он врать не будет!»

А любимого — задней ногой. И теперь ваша общая реальность разваливается на куски.

Этот третий может и специально разрушать ваш союз. Зачем? Да мало ли. Из ревности, из зависти. Отомстить. Из «родительской любви».

Из сострадания — он вас навязчиво «защищает». Боится стать ненужным. Хочет быть всегда правым. Может, он был так рад вашей свадьбе, что спикировал прямо в 1,1, а то и ниже!

Не важно, почему он так делает. Важно, что он от вашей любви камня на камне не оставит. А потом скажет: «Ну, что я говорил? Теперь ты видишь?..».

Самые типичные третьи — родители, особенно нежно любящие, сердобольнее матери (см. анекдоты о «тёщах»).

Нередки — заботливые приятели и подруги. Особенно из тех, кто был когда-то унижен или обесценен одним из вас.

Конечно, есть и злопыхатели — но их немного, да и видны они сразу. Главная опасность для двоих — именно «доброжелательность»!

Братцы! Любовь уязвима для посторонних! Доверие и дружбу надо защищать. Отдавать свою реальность кому попало — матерная степень разгильдяйства.

Будьте бдительны!

Ещё раз напоминаю: ваша семья — только ваше собачье дело. Не захотите — никто не сможет никого опорочить. Не позволите — никто не поссорит вас.

А, раз позволяете этому случиться — значит, нефиг было разглагольствовать о любви!

Итак — кто-то, не в силах сдержать своей заботы, капает дёготь на вашего друга, которому вы имеете все основания доверять.

Как быть? Очень просто.

1. Внимательно выслушайте. А потом присмотритесь к доброжелателю, сощуря глаз.

Готов ли он повторить то же самое вам обоим?

Не слишком ли натянута его улыбка?..

Никак в «третьи участники» метит, болезный?..

2. Сразу сообщите об этом партнёру! Пусть тоже будет начеку.

Задайте все вопросы и получите все ответы — и живите спокойно.

Действуя в таком духе, вы быстро выявите всех ваших «доброжелателей».

Что с ними потом делать? А что хотите. Просто посмейтесь. Дайте в глаз. Или на метр ниже со стороны спины.

Но, лучше — посадите за стол, налейте чаю и культурно объясните человеку, что именно он творит.

Не въезжал — одумается. Хотел поссорить — заречётся. Одной такой дружеской беседы достаточно.

Если же она не помогла — налицо явная злонамеренность. Помочь такому человеку можно только одним способом: никогда не принимать его всерьёз.

А если все сплетни о любимом оказались правдой!?

Ну, батенька, это смотрите главу о выборе партнёра!