Пуритане, или «Самое Неинтересное Место в Индии»

Индусы считают, что боги живут среди нас. И имеют вид простых людей. Вот тот нищий вполне может оказаться Кришной или Вишну, а торговец на рынке кем-нибудь из локопалов… Если представить, что боги — это те самые инопланетяне и есть, то моя мысль из предыдущей главы сразу становится понятной. Ну, так вот: Индия.

Когда я уже написал эту книжку, то вдруг понял, что про Индию в ней вообще ничего нет. А ведь Индия — это, пожалуй, единственная страна в мире, которая не похожа ни на какую другую. Приезжая сюда, ты как будто переносишься на другую планету или выходишь из машины времени… Deus ex machina.

И что же? Я ничего о ней не напишу?!

Но тут я с ужасом осознал, что об Индии мне абсолютно нечего написать… Здесь всё настолько буднично и обыкновенно… Всё именно так, как было и тысячу лет назад, и пять тысяч, а, может и пятьдесят. Но я попытаюсь…

      Настоящие пуритане, как явствует из их названия, живут именно в Пури. А Пури — это город, расположенный на Восточном побережье Индии. Расположенный настолько хорошо, что это просто замечательно. И вот, почему.

Во-первых, там тёплый океан. А, во-вторых, всем пуританам, а также гостям их простозамечательного города можно совершенно легально курить траву. У них есть государственные магазины, типа булочных, в которых эту самую траву продают, кому попало. Так и написано на магазине: «Государственный магазин по продаже травы кому попало». Но об этом позже.

Восточное побережье Индии между Калькуттой и Мадрасом — очень странное место. Туристов там почти нет, зато местные жители весьма респектабельны по индийским меркам. Это, конечно, не Сен-Тропе, но ни одного нищего я там не видел. Пожалуй, странно писать об этом месте, потому что в Индии много есть о чём написать, о другом. Но должен же кто-то рассказать о «самом неинтересном месте в Индии»… Пусть это буду я.

Парадокс в том, что даже самое неинтересное место в Индии оказывается гораздо интереснее любого самого интересного места где-нибудь в Ленинградской области. Особенно зимой. Хотя бы потому, что зимой в Индии можно купаться, а в Ленинградской области — нет. Ну, если ты не морж, конечно.

Ох, нет, вру. Нельзя там запросто купаться. Полиция может помешать. Полиция, как и везде на свете, стоит на страже. Впрочем, индийцам стража не нужна. Они и так всего боятся. Например, купаться. Весь берег уставлен дощечками: «Не купаться! А то унесёт в океан!!!» И нарисовано стрелочками, как именно унесёт. Вот они и боятся. Одетые заходят по колено в воду, стоят, купаются и боятся.

Но как можно не искупаться в Индийском океане, зимой, даже если там стоит табличка «Купаться запрещено!» Вы с ума сошли?!!! Индусы на нас пальцами показывают, женщины, знаете, как это бывает в американских фильмах — неплотно сжатой ладонью снизу вверх челюсти прикрывают.  И ещё глаза круглые делают. Пара-тройка подвыпивших молодых парней, типа крутые, ударилась, было, вслед за нами вглубь, но тут раздался полицейский свисток, и они мгновенно приструнились. В отличие от нас. Какой дурак, услышав полицейский свисток, вылезет из Индийского океана?! Ну, сами подумайте!..

Индийская полиция имеет одно, но неоспоримое преимущество перед всеми другими полициями мира. Белый человек может не только проигнорировать копа-индуса, но и отослать его туда, куда ещё даже в мыслях не ступала нога ни одного европейского полицейского.

…Как-то в городе Джодхпур, том самом «голубом» (по цвету) городе, за пять минут до её закрытия мы зашли в распивочную. Кроме пива там, правда, ничего не было, но желающих в подвальном помещении было не протолкнуться. С алкоголем в Индии, если вы не знаете, есть проблемы. Продают его в специальных резервациях, типа лечебниц для прокажённых. Ещё и через железную решётку. В общем, не успели мы купить себе пива, как под сводами этого насквозь прокажённого помещения прогремел полицейский свисток, и внутрь ворвалось штук пять озверелых ментов. И эти пять штук озверелых ментов начали изо всей силы создавать ужасно некомфортную атмосферу, которая до этого была очень даже в стиле «харекришна». Менты наперебой стали орать неприличные слова, толкаться, свистеть и бамбусить бамбуковыми палками направо и даже налево. Типа: «Господа, заведение закрывается, просим пристегнуть ремни». Это было очень неполиткорректно по отношению к мирным кришнаитским пьяницам, которые даже не думали сопротивляться, а просто ударились в паническое беспорядочное бегство, устраивая заторы в дверях.

Мы сначала немного опешили, но потом быстренько приосанились, приняли вид белых мистеров, и бамбуковые палки стражей индийского закона благополучно промелькнули мимо нас.

Кстати, чтобы не быть несправедливым к индуистским ментам, менты-конфуцианцы в Пекине точно так же на моих глазах безжалостно мочалили палками привокзальных бомжей, нисколько не гнушаясь того, что попирают догматы учения Лао-цзы.

Извините, опять я джаззую… Хотел же о траве и её пуританах… Но теперь придётся про «белое мистерство». Как ни странно, в Индии оно до сих пор существует. Даже на генетическом уровне.

…Я ехал на верхней полке обычного индийского плацкартного вагона…

Тут надо рассказать, что из себя представляет обычный индийский плацкартный вагон. Полок в «купе» не четыре, а шесть. Средняя полка раскладывается, и тогда на нижней сидеть невозможно, только лежать. Окна – с решётками от вокзальных воров – на ночь закрываются опускающимися металлическими жалюзи. В каждом «купе» – по три вентилятора на потолке и зеркало на стене. Столиков никаких нет. Грязь – такая же, как везде. Время от времени по полу проползают какие-то люди, делая вид, что прибираются. На самом же деле перемещают эту грязь из одного места в другое. Просят за это денег. Впрочем, денег в Индии просят все. По вагонам носят чай в глиняных одноразовых (!) стаканчиках и запакованную в контейнеры еду. Вещи свои все пассажиры на ночь пристегивают к сидениям специальными цепочками, которые продаются на каждой станции. Двери вагонов, кстати, не закрываются, и при желании можно разнообразить свое путешествие, сидя на оплёванных ступеньках и разглядывая проплывающие мимо пейзажи. Вещи после всех этих поездов становятся такими грязными, что их просто страшно брать в руки.

На железнодорожной станции в Орчхе, в кабинете начальника вокзала стоят телефонные аппараты времен английской колонизации и горит керосиновая лампа… При подходе поезда к станции специально обученные люди бьют в рельсу… В больших городах на полу вокзалов сплошным ковром лежат люди в ожидании своих поездов… Когда после сорокадневного путешествия по Индии, я приземлился в Пулково и вышел в холл аэропорта, я первым делом подумал: «А почему никто не лежит на полу?!.»

Но вернёмся к нашим индусам. На одной из ночных станций в вагон вошла семья, человек пятнадцать, расселась, разлеглась, развесилась по всему «купе» (индийцы умеют быть очень компактными, даже если их очень много) и стала веселиться. И это в час ночи! Все эти «очень много» стали орать и прыгать по полкам, как какие-то хануманы. Я пару часов честно терпел, засыпал, просыпался под их вопли, а потом как гаркну: «Шат ап! Слип он! Райт нау!!!»

ВСЁ. Больше я не услышал ни звука. Даже от грудных детей!

Надо признаться, это не моё изобретение. Сам я довольно мягкий человек, кричать на себе подобных не люблю. Но однажды я услышал, как орёт на индусов один русский персонаж (эзотерик, рериховед,  йогин и так далее), который очень долго прожил в Индии. Я его спросил: «Как же так?! Ведь ты же хуманист!...» — «А с НИМИ по другому нельзя», — сказал он мне и улыбнулся хорошо поставленной позитивной улыбкой.

Боже мой, как далеко я зашёл в своём повествовании… Помню, что хотел рассказать про траву и про пуритан, но до этого… До этого я рассказывал о Самом Неинтересном Месте в Индии. Точно.

Ради ЭТОГО туда, конечно, ехать не стоит, и никого я к этому не призываю, но визуально то, что я увидел в этом «нетуристическом» штате, затмило даже египетские пирамиды.

ЭТО — это прибрежная скульптура.

Прибрежная скульптура, это такой вид городской скульптуры, но только сделанный настолько укуренными скульпторами, насколько позволяют законы Восточного побережья. А позволяют они, как сможет убедиться каждый, многое. Почти всё. Описать все скульптуры, разбросанные по Восточному побережью, невозможно. Скажу только, что каждая — шедевр, и наибольшая концентрация этих шедевров наблюдается в фантастически потусторонней деревне Бхимунапатнам и эзотерически реалистичном городе Вишакхапатнам. Чтобы не ломать язык, даже сами индусы предпочитают называть его просто Вайзаг.

Что же представляют собой эти шедевры? Скорее всего, иллюстрации к тексту, который вы сейчас держите в своих руках, отсутствуют, поэтому попробую описать это семьдесят седьмое чудо света своими словами. В Лувр, конечно, эти шедевры не возьмут. Арматура торчит, бетон обвалился…. Да и сам скульптор черпал вдохновение из неведомых европейскому мозгу глубин…

Вся километровая набережная в Вайзаге — это настоящий музей так называемой «наивной», а на самом деле безумной скульптуры: десятиметровый младенец в памперсе и с чупа-чупсом тянет руки к неведомой маме, рядом с ним фотографируется семья из тридцати пяти человек… Динозавр гонится за слоном…  Вход на пляж в Бхимунапатнаме осуществляется через развёрстую пасть гигантской акулы. На самом пляже из песка торчат скульптуры кришн, вишн и шив с отломанными руками, ногами и даже головами… Зрелище напоминает наши провинциальные парки с фигурами замученных алкоголиками пионеров. На набережной — какие-то восставшие негры, опять же с оторванными конечностями; демоны с пошкрябанными мордами участвуют в неведомых европейцу кровожадных сценках из Махабхараты; рядом — Иисус со стадом овечек; через дорогу — грудастые русалки, как в советских пластилиновых мультфильмах… Одна из русалок, млея, сидит прямо у воды, кто-то из редких купающихся положил ей на голову свои штаны… Тут же, прямо на земле, в пыли, сушат мелкую рыбёшку на вечернюю продажу; закрытый сто лет назад киоск кока-колы с немыслимым индуистским дизайном; старинное голландское кладбище с потрясающими разум высотками-кенотафами (закрыто на замок, но можно перелезть через забор)…

На центральной деревенской площади я снимаю на видео толпу аккуратненьких школьниц, выходящих из автобуса… Они визжат дикими, весёлыми голосами, как в прятках, и стаей летят от  меня вокруг  центрального священного дерева, играющего роль памятника Ленину, а мужики на автобусной остановке добродушно над нами похихикивают.

Перед деревенской управой стоит целая галерея мультяшных скульптур местных политиков: от Ганди, которого всегда легко узнать по набедренной повязке, очкам и посоху, до каких-то неведомых страшных усачей с саблями. Кстати, усы в Индии — главный первичный признак мужской сексапильности. Недаром именно здесь проходят всемирные фестивали по размеру… усов.

Только я начинаю снимать, как из деревенской управы вываливается целая куча угрюмого народа в белых рубашках во главе с мэром (мэр — в коричневой, чтобы отличаться от остальных). Я подумал сначала, что они меня прогнать хотят, но оказалось, что они желают сфотографироваться вместе с иностранцем под статуей Ганди в обносках. Пахнет гашишем. По улице мимо скачет кавалькада разноцветных богов на ржущих и сигналящих чем-то лошадях… Служащий в банке так долго разглядывает стодолларовую купюру, как будто в первый раз её видит… Всё настолько  буднично и обыкновенно, что попахивает сумасшествием. Или сном.

В Индии сохраняется двоякое отношение властей к конопле. С одной стороны она запрещена, а с другой — повсеместно существуют государственные магазины, в которых её продают. Всем. Даже иностранцам. Правда, иностранца потом могут привлечь. А могут и не привлечь. Как Шиве будет угодно.

Конопля, или как её здесь называют «бханг», — священное растение Шивы. Он принёс её людям, как Прометей — огонь европейцам. И ещё непонятно, кто сделал для человечества больше. Некоторые говорят, что человека из обезьяны сделал труд. Но есть среди учёных приверженцы теории, согласно которой обезьяна превратилась в человека, только благодаря тому, что стала окуривать себя бхангом и есть галлюциногенные грибы.

В общем, в Индии бханг употребляют не для удовольствия, как какой-нибудь алкоголь, а для расширения сознания, получения мистических знаний и прочих просветлений. Ну, согласитесь, какое просветление вы получите от бутылки водки?! А в Индии под каждым деревом сидит просветлённый человек и курит чилим. Трубку с бхангом.

Стоит это какие-то совсем уж смешные деньги. Европейские путешественники восемнадцатого века так писали о цене чашки кофе в Стамбуле: «В Европе не существует настолько мелких денег, чтобы ими можно было заплатить за чашку турецкого кофе». Примерно та же история и с бхангом.

Но давайте уже, наконец, окажемся в Пури!

В Пури есть храм. Настолько священный, что туда иностранцам вход вообще воспрещён. Категорически. Вплоть до смертной казни. Потому, что внутри живут три живые бога, и иностранцам с их иностранным скепсисом и цинизмом там делать нечего. Боги эти — два брата и сестра Джаганнатхи. Не буду мучить вас подробностями того, кто это такие, сами прочитаете, если захотите. Но индусы верят, что они, все трое, там на самом деле живут. Думаю, что магазины бханга в Пури тоже существуют именно для поддержания в голове у населения этой веры…

В храме существует целая толпа народу, находящаяся в услужении у этой священной троицы. Они их ежедневно моют, кормят, одевают-раздевают, читают им священные книжки, чтоб они не скучали, и так далее. Возможно, даже отходы их жизнедеятельности выносят… В Википедии написано, что этот процесс происходит уже в течение миллиона лет…. Кстати, меня в юности поразил факт того, что христианские священники однажды собрались на всеевропейское собрание с одной единственной целью: обсудить весьма животрепещущий вопрос — какал ли Христос. Знаете, к какому выводу они пришли?! Как говорит Задорнов: «Вы готовы?» Так вот: было установлено раз и навсегда — Христос ел, пил, но никогда не испражнялся. А вот по поводу Джаганнатхов, не уверен.

В Пури ежегодно проходит знаменитейший праздник Ратха-Ятра. Джаганнатхов сажают на гигантские колесницы, и паломники тащат их при помощи канатов по центральной улице. Раньше люди сотнями бросались под колёса этих колесниц, так как считалось, что это очень хорошая, позитивная смерть. Но в последнее время бросаться под колёса приезжим запретили, потому что желающих стало слишком много, мешают движению.

Знаете, что мне больше всего нравится в индусах вообще, и в этом празднике, в частности? Индусы верят, что боги могут появляться в нашем мире в образе самых обыкновенных людей. То есть, любой человек, который тебе встречается на жизненном пути, потенциально может быть Богом. И очень многие из них присутствуют на этом празднике. Не стану развивать эту мысль, просто подумайте её как-нибудь на досуге сами. Бездны открываются!...

…В начале этой главы я хотел рассказать, как меня местные садху (святые бомжи, по-нашему) научили правильно курить бханг, и как мы классно его покурили в этом Пури, как я пил «спешиал ласси» из бханга в Калькутте, но потом понял, что об этом надо писать совсем в другой книжке. И я её когда-нибудь обязательно напишу. А пока, вот вам ещё одно индийское происшествие:

       Поезд на Дарджилинг

Начинаешь писать об Индии, и, вроде, ничего особенного там не происходило, но узелок за узелок, и получается картинка… И даже не картинка, а целое полотно! И тут же вспоминается куча происшествий в разных других странах… И ты понимаешь, что в глубинах памяти спрятано столько всего!.. И что книга эта может стать бесконечной.

…В Калькутте мы купили билеты на поезд до Дарджилинга. Предварительные билеты в Индии покупаются не на вокзалах, а в специально отведённых для этого местах. Найти эти места довольно сложно. Оформить билеты — ещё сложнее. Наконец, вам всё это удалось, и вы едете на вокзал. Берёте такси и приезжаете.

Мы тоже взяли такси и приехали. На табло нашего поезда на Дарджилинг не оказалось. «Ну, наверное, скоро, появится…» — подумали мы. Поезд был на 19.20. Наконец, стали появляться поезда на 19.30, 19.40 и даже на 19.50. А нашего, на Дарджилинг, всё не было…. Я почуял неладное и побежал к дежурному по вокзалу. Растолкав очередь, сунул в окошечко билеты:

— Ваш поезд перенесли на другой вокзал, об этом было объявление по громкой связи.

До другого вокзала — полчаса на самом быстром такси. У нас осталось двадцать минут. Мчим! Едем на красный! (таксишнику обещан двойной тариф). Сбиваем пешеходов и пешеходок, по сторонам летят сбитые лотки торговцев, аборигены бросаются врассыпную, едва успевая прижать свои худощавые аборигенские тела к стенам, бессильные усатые полицейские свистят нам вслед своими бессильными полицейскими свистками, а мы мчим! Остаётся три минуты! Две… Одна… Ни одной!...Мы выскакиваем из такси, хватаем рюкзаки и бежим к нашему поезду на Дарджилинг.

И вот уже я вижу его уходящий хвост! Я бегу по платформе, чувствую, что мой друг отстаёт, и даже если я схвачусь за поручень, он всё равно уже не успеет… Но, и я уже тоже не успеваю… Рюкзак за спиной слишком тяжёл, а поезд идёт всё быстрее и быстрее… Поручень ускоряется и ускользает у меня из пальцев в самый последний момент, как в замедленной съёмке… Чёрт! Где же я это уже  видел?!

И только несколько дней спустя, я понял: это был  «Поезд на Дарджилинг. Отчаянные путешественники» — так называется в русском переводе фильм Уэса Андерсона The Darjeeling Limited. Первые пять минут этого фильма — прямая документальная иллюстрация к тому, о чём вы только что прочитали.

…Но самое яркое индийское переживание связано у меня с маленьким городком Орчха. Вернее, с храмом Рамы, который расположен в нём.

Храм этот совсем не похож на другие индийские храмы. Все дело в том, что сначала это был дворец. Своей внутренней архитектурой он очень сильно напоминает соседний Джехангир Махал: та же система запутанных переходов, тесных витых лестниц, пронизанных потайными ходами стен… Невыразимо жутко и в то же время жутко интересно бродить здесь ночью при полной луне, изредка пробивающейся сквозь ажурные решётки и узкие окна.

Построен он был в середине шестнадцатого века первым правителем Орчхи, Пратапом Сингхом. Спустя несколько десятилетий здесь поселился его наследник, раджа Мадукар, жена которого поклонялась Раме, одному из аватаров верховного бога Вишну. Однажды Рама явился ей во сне и попросил построить в Орчхе храм в свою честь. Царица пересказала эту просьбу своему мужу, и строительство началось. Специально для будущего храма в Орчху была привезена статуя Рамы и временно поставлена во дворце.

Когда же строительство было завершено, статую Рамы решили перевезти из дворца в храм, однако не тут-то было. Сдвинуть её с места оказалось невозможно. Капризный Рама ни за что не хотел покидать дворец и переезжать в специально для него построенный храм. Пришлось оставить его в покое. Так и стал дворец храмом. 

Если ранним утром вылезти на его крышу, привалиться к одному из куполов и притвориться камнем, то через несколько минут вокруг тебя закипит невиданная доселе жизнь: изо всех щелей и трещин постепенно вылезут обитатели этого древнего Ковчега. В поле своего зрения я насчитал более пятидесяти самых разнообразных форм жизни: мыши, белки, попугаи, ящерицы, скорпионы, змеи, тут же какие-то другие пресмыкающиеся, грызуны, громадные насекомые и птицы самых невероятных расцветок. Половину из них я не смог даже идентифицировать. Явно это были обитатели иных миров, неведомых зоологам, энтомологам и прочим материаловедам… Всё это сновало, ползало, скакало, вертелось, стрекотало и летало вокруг меня, создавая бушующий, кипящий и радостный водоворот жизни… Я сидел на дне этого водоворота, заворожённый, как Будда. Но стоило мне шевельнуть фалангой пальца, и они все мгновенно исчезли в своих норах и трещинах.

Я опять оказался в нашем «самом лучшем из миров»…

А посему не могу не рассказать про индийский «кармический иммунитет». Это не моё выражение. Где-то я его вычитал… Честно говоря, не знаю, где. Но оно очень точно описывает отношение индусов к той антисанитарии, в которой большинство из них живёт всю свою жизнь, и в которой приходится существовать путешественникам, в эту страну попавшим.

Одна русская писательница, будучи замужем за индусом, а, значит, вроде бы разбирающаяся в данном вопросе, написала, что даже одна капля воды из-под крана, — даже если вы моетесь в дУше и случайно заглотили эту каплю, — может стать причиной вашей смерти. От холеры, чумы, СПИДа, проказы, желтухи и чёрт знает чего ещё…

Конечно, это пугает. И можно трястись всю поездку от страха заглотить эту инфернальную каплю, а можно довериться своему кармическому иммунитету. Я пару дней трясся, а потом доверился и, вроде, пока ещё жив.

На острове Диу мы поселились почти в европейском отеле и почти на берегу океана за почти смешные деньги. Каждое утро я выходил на набережную и выпивал стакан свежеотжатого мангового коктейля у уличного торговца. Но однажды я увидел следующую сценку.

Парень привёз лёд, который бросают в этот коктейль. Это был такой кирпичик килограмм на двадцать, который он нёс на плече. Кирпичик соскользнул с плеча,  упал на землю и рассыпался на множество кусочков, больших и маленьких. Никто не расстроился. Кусочки бережно, чтобы ни один не потерялся, собрали с земли и бросили в аппарат, где они благополучно смешались с молоком и соком манго. Вы думаете, я отказался от своего коктейля?! Как бы не так!

Тем более, что подобный опыт у меня уже был, и даже в своём отечестве. Как-то мы сплавлялись по уральской реке Чусовой и однажды вечером сварили целый котелок макарон с тушёнкой, но когда котелок снимали с костра, он перевернулся и упал на землю. Так как макароны и тушёнка были последними съестными припасами, а закусывать было больше нечем, то мы всё это аккуратненько подобрали, вывалили на сковородку, хорошенько прожарили и с большим удовольствием съели. А мелкие камешки и хвою просто выплёвывали, как будто это были рыбьи кости.

Все живы-здоровы. Все в Париже…

А ведь были ещё клещи… Вы представляете, каково это, когда в тебя впивается двадцать клещей единовременно?!. Но если я стану рассказывать о каждом клеще, мне эту книгу не закончить НИКОГДА!

 

Страшно!

Извините, но позволю себе немного банальностей: мистика окружает нас повсюду. Рождение ребенка, распускание цветка — это ведь тоже мистика. Не говоря уже о дежавю… Но мистика бывает не только удивительной и загадочной, но и страшноватой.

Когда сидишь на одном месте, ты, конечно же, тоже каждый день сталкиваешься с мистикой: восход Солнца, фазы Луны, сновидения… Картина со стены вдруг упала или электричество ни с того, ни с сего вырубилось…

…У меня есть пачка денег. Солидная, увесистая… Не в каждый кошелёк поместится. Это банкноты из разных стран. Я их не то чтобы специально собираю, а просто складываю в одну стопочку, если они остаются после возвращения из очередного путешествия. Штук сто их всего, то есть, пачечка такая толстенькая. Есть в ней даже два миллиона: один турецкий, а другой белорусский. Так что я настоящий миллионер.

Но сейчас не об этом, а о мистике.

Лежит эта пачечка всегда в одной и той же коробке от обуви, вместе с другой пачечкой — отбракованных фотографий, которые в альбомы стыдно вставить, а выбросить жалко. Фотографии снизу, а денежки сверху.

И вот в один прекрасный день решил я кому-то из гостей эту денежную пачечку показать. Похвастаться, значит. Открываю коробку — денег нет. Перерыл всё сверху до низу, нету. Поискал в других местах, тоже нету. Потом ещё пару раз открывал эту несчастную коробку, пусто. А однажды опять в неё залез, лежат мои денежки, как ни в чём не бывало. И турецко-белорусские миллионы тоже лежат, ни одной купюры не пропало. Бабка моя говорила про такие вещи: это домовой на человека морок насылает, и он не замечает вещи, которую ищет.

В путешествии возможность встречи с мистическим возрастает на порядок. Историй про необъяснимые с точки зрения здравого смысла явления и события у меня великое множество. Но начну с самой загадочной и ужасной.

Случилось это на трассе, под каким-то то ли Павлодаром, то ли Павлоградом, уж не помню, в общем, город такой на Украине есть. Возвращались мы вдвоём с  подругой автостопом из долгого путешествия по Европе.

Смеркалось. А в сумерках, да ещё в глухом месте вероятность того, что какая-нибудь машина остановится и подберёт тебя, очень невелика. Поэтому мы просто шли по обочине и уже присматривали место, где можно было бы заночевать. Машин не было вообще. Ни одной.

И вдруг сзади появилась одна. Кажется, она была серого цвета.

Не доезжая до нас метров пятьдесят, она сбавила ход, потушила фары и поехала за нами на маленькой скорости, сохраняя дистанцию. Нас это, естественно, взволновало. Мы ускорили шаг, машина тоже поехала быстрее, но расстояние в пятьдесят метров сохраняла. Так продолжалось минут пять. Наконец нас это достало.

— Сейчас сворачиваем с дороги и уходим в лес, — сказал я своей спутнице.

Так мы и сделали. Перебежали трассу и помчались по лесопосадке. Здесь, среди деревьев было уже совсем темно, так что минуты две мы бежали почти вслепую, напролом, сквозь кусты и низкие ветви деревьев. Потом остановились, чтобы отдышаться и послушать, не гонится ли кто за нами.

И вот тут-то нам стало по-настоящему страшно. За нами явно никто не гнался. По крайней мере, это были не те автомобилисты. Мы просто услышали шаги. Кто-то шёл по нашему следу, и под ногами у него размеренно трещали ветки. Ужасно было то, что он не бежал, а шёл. Спокойно и уверенно. Как будто видел нас в этой кромешной тьме.

Даже сейчас, когда я пишу эти строки, у меня мороз идёт по коже… Хотя я уже столько подпустил литературщины, что первоначальный эффект должен был благополучно сгладиться…

Шаги медленно приближались и вдруг затихли… Последняя ветка хрустнула метрах в десяти. Кто-то стоял совсем рядом с нами, невидимый и смотрел на нас.

Мы замерли, боясь выдать себя. Мы физически чувствовали его присутствие рядом с нами, перед глазами проплывали кадры из всевозможных фильмов ужасов… Фантазия рисовала варианты развития событий, один кошмарнее другого. Я сжал зубы, чтобы они не стучали. Мой нож и фонарик лежали в рюкзаке, рюкзак был за спиной. Лезть сейчас за ними было бы полным самоубийством. Но даже если бы фонарик был у меня в руке, включить его я всё равно бы не решился. Я был уверен, что увижу что-то ужасное, нечеловеческое… Или ещё хуже — ничего не увижу. Как в «Ведьме из Блэр»…

Спутница моя стояла рядом, сжимая мою руку. Я чувствовал, как её колотит. И что ещё немного, и она заорёт и бросится бежать.

Тут я вспомнил, что в кармане куртки у меня лежит небольшая отвёртка. Я тихо, как только мог, засунул руку в карман, вытащил её, потом отцепил другую руку от вонзившейся в меня ногтями спутницы, взял её за шею и приблизил её ухо к своим губам. Близко-близко.

— Возьми отвёртку, если что, бей. Щас я тебя толкну, и сразу бежим.

И мы опять побежали. На трассе было уже темно, но не так кромешно, как в лесу. Я оглянулся, нас никто не преследовал. Серой машины тоже не было видно нигде.

Мы пробежали ещё немного по трассе, потом опять свернули в лесопосадку, но уже на другой стороне дороги. Прошли по ней чуть-чуть. Остановились, прислушались, тишина. Достали пенки, спальники и легли.

В одну руку я взял фонарик, в другую — нож. Но глаз до утра так и не смог сомкнуть. Лишь на рассвете, когда стало посветлее, я провалился в сон.

 

      Лешие

С лешими примерно та же проблема, что с НЛО или домовыми. Люди понимают, что «что-то такое существует», но стыдятся говорить об этом публично, дабы их не приняли за умалишённых.

Неужели вы думаете, что древние греки, римляне, славяне и прочие язычники были настолько тупы и примитивны, что заблуждались насчёт всех этих существ — наземных, подземных, подводных и воздушных?! Конечно же, лешие, домовые, водяные и прочие мелкие божества лесов, рек, морей и гор никуда не делись. Они живут рядом с нами и населяют нашу планету наравне с человеком.

Именно об этом говорил Гёте: «Как в Риме, кроме народа римлян, был ещё народ статуй, так, кроме нашего реального мира, есть ещё мир призраков, гораздо могущественнее того мира, в котором живёт большинство».

Можно рассказать десятки историй, связанных с этим «миром призраков», но мы ограничимся лишь двумя. Свидетелем первой я сам не был, а рассказал мне её один мой товарищ, которому её поведала его собственная бабушка. Так что тут я всего лишь поддерживаю устную народную традицию. Но надо сказать, что история эта так сильно меня пугает, что я никогда не рассказываю её вслух:

— Маленькой я ишо тогда была. Годков двенадцать мне было. Пошла по ягоды да и заблудилась. Долго ходила, стемнело уж… Смотрю, дядька какой-то вдалеке идёт, на нашего учителя похожий. Я ему как закричу: «Фёдор Иванович, погоди!» А он встал пнём, посмотрел на меня через плечо да как заорёт на весь лес: «Ха-ха-ха! Фьйодор Иваннавич!» У меня ажно ноги подкосились: никакой это не Фёдор Иванович ведь был…

Не знаю, как у вас, а у меня, даже сейчас, когда я писал всё это, мороз шёл по коже, и волосы становились дыбом. Ну, если не получилось с вашими волосами, извиняйте. Не Гоголь я.

Вторая история — про мою собственную встречу с лешаками — была не столь драматичной. Может, потому что солнышко светило, да и не один я, слава Богу, был.

И вот тут уже — никакого фольклора. Всё видел своими глазами и ощущал своими шестью чувствами. Что интересно: был с собой фотоаппарат, а поливать из фотоаппарата я, если помните, люблю и направо, и налево, — но ни одного кадра с этими существами я не сделал. А, может, и снимать-то некого было?...

В общем, случилось это в тогда ещё украинском Крыму на майские праздники. Мы приехали из Питера огромной компанией, прекрасно провели время, а потом те, кому надо было на работу, вернулись в СПб, а мы вдвоём с моим другом Радживом, о котором ещё пойдёт речь, остались на несколько дней догуливать и осуществлять.

Главной нашей целью было покорение вершины под загадочным и манящим названием Сюндюрлюк-Кобасы.

Подниматься в горы мы начали из Симеиза. Миновав перевал Эски-Богаз, выбрались на Ай-петринское плато и двинулись в сторону Лысой горы. Лысой!

Прямо на её вершине сидели два мужика и беззаветно срали. Потом я где-то прочитал, что лешие любят являться людям с голой задницей. Ещё бы, это ведь те самые фавны, паны, сатиры и силены...

Увидев нас, они быстро вскочили, натянули штаны и стали неумело оправдываться:

— А мы вот тут за снежком пришли…

В лапах у каждого из них было по пустому пластмассовому ведру… Вроде бы, синему.

Мы хотели пройти мимо, но не тут-то было. Мужики пристали к нам и никак не хотели отставать:

— А вы куда идёте?

— На Сюндюрлюк-Кобасы.

— А зачем?

— Просто так.

— Туда же никто не ходит…

— А мы вот идём.

— А зачем?

— Да просто так.

— Там же делать нечего…

— А мы найдём, что делать.

— А что?

И так по кругу раз десять.

Вскоре вёдра их куда-то пропали, глаза заблестели, движения стали суетливыми, козлоногими… Они странно подпрыгивали и вертелись.

— А хотите, мы вам короткую дорогу покажем?

И тут мы дали слабину:

— Ну, покажите…

Мужики заулыбались, копытца на их ногах зацокали веселее. Они повели нас через какую-то чащу, потом остановились и показали мохнатыми пальцами вперёд и вниз:

— Вон там!

И исчезли.

Мы, как дурни, пошли в указанном направлении, вниз по склону… Ноги нас несли, как крылья. Чуть не бегом бежали… Склон становился всё круче, спускаться становилось всё опаснее… Мы остановились и посмотрели друг на друга: а куда это мы бежим?! Стоим, ничего не понимаем. Нам же ВООБЩЕ в другую сторону!

Глядим, а всего в десяти метрах от нас — обрыв и пропасть. Ой-ё-ёй…

Очухались мы кое-как, да и назад!

Вниз летели минут пять, а обратно вверх часа два забирались. Еле-еле забрались. Встали на том месте, где лешие нас бросили, смотрим друг на друга как бараны. Ничего понять не можем. Что это с нами такое было?!

Пошли дальше. Идём, как пьяные. Шатаемся, спотыкаемся… В рюкзаке — бутылка водки, а пить не хочется. Страшно.

Стемнело уже совсем. Где мы — не знаем, не понимаем. С ног валимся. Уже в полной темноте упали прямо на тропинке, залезли в спальники, и вдруг — бабах! Салют!

Ох, да девятое ж мая сегодня! А салют в Севастополе дают, в городе русской славы. Полегчало нам как-то от этого, и уснули сразу.

А водку эту мы потом аж в Петербург обратно привезли. Так и не смогли выпить. Пробовали пить, а не смогли. Видать, лешие её своими колдунскими колдунами заколдовали.

И да, на Сюндюрлюке этом клятом мы всё-таки побывали. Ничего интересного. Никаких сюндюрлюков. Одни кобасы.

А теперь я опять немного схалтурю и процитирую две свои статьи на вышеозначенную тему, напечатанные в журнале «Всемирный следопыт», когда я там работал редактором. Не пропадать же материалу…

Сначала про Исландию и её «скрытый народ»:

 «Когда был я оседлым бондом в Арнар-стапи, однажды вечером под Новый год, треть или же четверть моих домашних и работников покинула хутор и вышла за ограду. Тут видят они, что вереница нагруженных лошадей спускается по полю вниз. Не удосужились они пересчитать сколько именно их там было; однако явно не меньше десятка, не учитывая трех со всадниками: незнакомыми женщинами в седлах. Подъехали они со своим караваном к одному холму, который находится среди тамошних скал прямо над ущельем под названием Пумпа и исчезли все вместе, как показалось людям, внутри этого холма. Разумеется, был то Сокрытый Народ, переезжающий на зимние свои квартиры».

Из сборника свидетельств об истинности существования эльфо-народа, составленного Олавом Свейнссоном с острова Пюрк-эй (1830).

Думаете, брехня, бабские сказки?.. Суеверия, преданья старины глубокой… Хорошо… 1978 год…. Строительство дороги в Хегра-несе. Хроника событий. Плюс телевизионные репортажи.

Когда неподалеку от Хегра-несе, в ущелье Трётла-скарди (ущелье Троллей), решили проложить асфальтированную дорогу и взорвать для этого несколько скал, домой к окрестным жителям стали приходить незнакомцы, одетые в старинную одежду, и просить объяснить строителям, чтобы они этого не делали, так как это потревожит скрытый народ, обитающий в предназначенных для сноса скалах. Когда количество просьб перевалило всякие разумные пределы, на «встречу» со скрытым народом отправились глава строительного департамента Исландии Йоун Биргир Йоунссон, проектировщик Хаукон Сигтрюгссон и управляющий строительством Гисли Феликссон. Общение состоялось через медиума Хавстейна Бьернсона.

Результатом переговоров было то, что строительство отложили на несколько месяцев, чтобы дать скрытому народу переселиться в другое место!

Об этом инциденте рассказывается в документальном фильме «Духи Исландии» режиссеров Ангелики Андрис и Сигюрдюра Гримссона. На экране перед нами предстают реальные люди, участники тех событий. Они говорят о скрытом народе без тени сомнения, как о чем-то само собой разумеющемся. Строительные рабочие чаще всего вступают в конфликт с эльфами уже в силу специфики своей деятельности: часто им приходится разрушать скалы и прочие неровности земли, которые на самом деле являются вовсе не тем, чем кажутся. В результате ломается техника, происходят несчастные случаи, отказываются работать люди…

«Постройка дороги в Хегра-несе», «Случай в Акур-эйри в 1962 году», «Случай в Рейкьявике в 1973-м», «Происшествие в Коупа-вогюр в 1996-м»… Все они широко освещались исландской прессой. Во всех этих случаях строительство либо откладывали, либо переносили в другое место. Объяснения выглядели примерно так: «Мы собираемся выяснить, не сможем ли мы достигнуть взаимопонимания с эльфами, если на время уйдем отсюда. Я склоняюсь к тому, что в холме есть нечто, чего мы не можем объяснить».