Оптимальные формы реагирования на конфликтогены

Вам дан конфликтоген, хотя из своего коммуникативного поведения вы тщательно изымаете конфликтогены и насыщаете его синтонами. Чаще всего люди реагируют на поступающий конфликтоген неоптимально, например вступают в неуправляемый конфликт. Если же конфликтогены сдерживаются на первом же витке, то получаем латентную форму конфликта – холодную напряженность. Третья форма неоптимального реагирования – пристройка снизу, которая заключается в принятии условий «агрессора», идут на заведомо несправедливые условия, на которых он готов прекратить конфликтогенное поведение. Четвертая форма – избегание, долговременная тактика реагирования на вероятностные конфликтогены. Избегание контакта – во избежание конфликта. Избегание происходит потому, что перечисленные выше формы реагирования неприятны.

При реагировании на конфликтоген необходимо учитывать ряд очевидных требований: сохранение достоинства как своего, так и партнера, наказание за поданный конфликтоген (подкрепление конфликтогенного поведения неуспехом), конструктивное противоречие, снижение внутриличностной и межличностной напряженности, управляемость ситуации. Очевидно, что при использовании перечисленных выше форм неоптимального реагирования на конфликтоген указанные требования не выполняются.

Почему же люди практикуют неоптимальные формы? Все же в неуправляемом конфликте первый выплеск агрессии приносит нам сладостную радость, способствует разрядке внутренней напряженности; партнер может испугаться дальнейших таких же конфликтов и уступить. В холодной напряженности отсутствует внешне агрессивное поведение, а партнер, хотя и взглядом или мысленно, но осужден. При пристройке снизу мы получаем хоть какой-нибудь результат, да и уровень агрессии явно низок. При избегании мы можем на некоторое время отвлечься от проблем.

Однако намного оптимальнее использовать алгоритм (А.Егидес): мягкая конфронтация, жесткая конфронтация, управляемый конфликт.

Мягкая конфронтация.Мягкая конфронтация осуществляется по следующему алгоритму:

Описание своего состояния. Речь идет об описании психологического состояния, связанного с получением конфликтогена. Описание своего состояния все же не обвинение, т.е. мягкое воздействие, а с другой стороны – это сопротивление. Иногда бывает достаточно мягкого намека на неудобства, и партнер, допустивший неумышленный конфликтоген, сам исправит положение.

Мужу: «Миш, ну мне тоже хочется посмотреть телевизор, а у плиты я этого не могу сделать, да и голова от газа болит, ведь я слишком много нахожусь на кухне».

Просьба снять конфликтоген. Если описания состояния явно недостаточно, вводим этот блок. Опять повышение давления, но мягкое.

Мужу: «Ну может все таки ты мне поможешь?»

Частичное оправдание партнера. Этот блок как бы смягчает первые два. Частично оправдываем партнера своим поведением или обстоятельствами. Это полностью не снимает вины с партнера, это смягчение ситуации.

Мужу: «Сереж, я конечно не оговорила перед свадьбой наше равенство на кухне».

Мирные инициативы. Надо, чтобы партнер понял – вы ссорится не хотите. Опять смягчение, но мир на справедливых условиях.

Мужу: «Сань, так не хочется ссорится, но мы стоим на тропе войны».

Конструктивные предложения. Предлагаем партнеру решение проблемы, компромисс, не унижающий партнера и восстанавливающий ваше достоинство и права. Конструктивное предложение означает и усиление давления, и смягчение его. Мы ведь не снимаем требований, а вносим предложение, которое может обеспечить их выполнение, но с минимальными потерями со стороны партнера.

Например, с мужем можно договориться, чтобы он чистил картошку, не отрываясь от телевизора.

Подавить конфликтогены. Исключаются даже минимальные конфликтогены. Человек же чувствует разницу: сам дал конфликтогены, а с ним – по-человечески. Надо следить, чтобы конфликтоген в ответ на конфликтоген не проскочил даже случайно.

Подавать синтоны. Постоянно изыскиваем возможности подать адекватные уместные, искренние синтонные посылы. Это играет на смягчение конфронтации. Но все же давление: несмотря на напряженность находим в себе силы найти положительные моменты.

Мужу: «Вить, ну поссоримся, от ссоры до развода рукой подать. А где я потом найду такого хорошего мужа?»

Жесты и позы нейтральные, без агрессии, взор по контуру верхней части, редко в глаза.

Условно схема проведения мягкой конфронтации представлена на рис. 4.5.

Жесткая конфронтация.Схема проведения жесткой конфронтации близка к мягкой, но только жестче, увереннее.

Формулирование обвинений. Партнер должен четко понять, что от него хотят. Нет блока частичного оправдания партнера (смягчения вины).

Мужу: «Ты хочешь, чтобы работая с тобой на равных, я вела бы дом одна? Но ведь это несправедливо. Это даже не домострой, потому что при домострое жена вела только дом».

Требование снять конфликтоген. Этот блок заменил просьбу снять конфликтоген в мягкой конфронтации. Содержание блока, в сущности, тоже. Даже слова могут быть теми же, но произнесение их более требовательное, настоятельное. Мужу: «Ты мне все же должен помочь».

Мирные инициативы.

Конструктивные предложения.

Формулирование угрозы. Угроза должна быть четко сформулирована, реально осуществима, а не представлять собой набор эмоций.

Мужу: «Если ты отказываешься на равных со мной вести кухню, то я отказываюсь готовить и мы переходим на сухомятку».

Подача допустимых конфликтогенов. Этот блок особый в том смысле, что очень трудно соблюсти чувство меры. Необходимо подкрепить конфликтогенное поведение партнера неуспехом, причем самим остаться неуязвимым (не осужденным морально и юридически). Хотя с близкими людьми – вообще никаких конфликтогенов.

Изъятие синтонов. В жесткой конфронтации важно не подавать синтонов, в этом случае они могут быть расценены как слабость, как желание снять требования и угрозы.

Взор – по контуру головы и часто в глаза. Интонации, позы, жесты нейтральные (с близкими), жесткие, твердые, уверенные.

Условно схема проведения жесткой конфронтации представлена на рис. 4.6.

Управляемый конфликт. Но вот ни мягкая, ни жесткая конфронтация не помогла. Или мы решаем сразу перейти к открытому конфликту. В любом случае этот конфликт должен быть управляемым.

Мы сообщаем о переходе к исполнению угрозы. Еще раз выдвигаем мирные инициативы (на всякий случай – вдруг он передумал). И осуществляем то, что мы указали в угрозе.

Мужу: «Ну так я сегодня ничего не готовлю на ужин? А может, все же помиримся?».

Выбор формы реагирования.Мягкая конфронтация, жесткая конфронтация, управляемый конфликт могут быть изолированными, отдельными формами реагирования на конфликт. А могут быть ступенями в процессе воздействия на партнера.

Повышение давления в этом случае должно быть постепенным и без превышения дозировки. Заканчивая каждый этап, мы как бы должны подвести черту, мы убеждаемся в стабильности конфликтогенного поведения партнера. И только после этого повышаем ступень конфликта.

По обстоятельствам можно смягчать или усиливать давление различными приемами. И жесткую, и мягкую конфронтацию можно проводить и мягче и жестче. Так, необходимо подвергнуть тщательному анализу поступивший конфликтоген: преднамеренно ли он был послан, насколько серьезен ущерб от него, был ли с вашей стороны повод для конфликтогена, предупрежден нами ли человек? Необходимо учесть и множество других факторов: хороший ли в целом человек наш партнер, его возраст, степень близости, здоровье, психологическое состояние, психотип… Немаловажное значение оказывает и обстановка, в которой разворачивается конфликтное взаимодействие: наличие свидетелей, соотношение сил, дефицит времени и т.п. И только комплексно оценив перечисленные факторы можно определить оптимальную в данной ситуации форму реагирования на конфликтоген.

В целом стратегия коммуникативного поведения представлена на рис. 4.7.

Сначала самоактуализация, потом синтоны, синтоны, синтоны… И только потом, если со стороны партнера идут сплошные конфликтогены, проводим мягкую конфронтацию, жесткую конфронтацию, управляемый конфликт. После проведения управляемого конфликта партнер уступил, мы продолжаем общаться с ним короткое время жестковато, лишь потом постепенное смягчение. Только после этого восстанавливаем прежние отношения с партнером.