Причины и коммуникативные тактики поведения в конфликте

Опираясь на работы (19, 22, 30), выделим пять причин семейных конфликтов, но, по нашему мнению, эти причины способствуют возникновению и конфликтов в любовной сфере. Итак, эти причины состоят в следующем:

1. Несоответствие идеалу. Такой конфликт наиболее губителен для отношений тогда, когда ощущающий это несоответствие партнер, во-первых, без должной тактичности, часто и не к месту сообщает об этом другому, а во-вторых, чересчур активно пытается приблизить его к идеалу, т.е. перевоспитать партнера. В таком случае психологи советуют: перевоспитывая, нужно одаривать другого похвалами, которые благотворно действуют на человеческую душу. Кроме этого, с партнером необходимо вести себя так, будто бы он уже является тем идеалом, к которому вы стремитесь его привести.

2. Стремление подчинить себе другого. Исследователи отмечают, что это весьма распространенное явление, которого очень легко избежать, если отказаться от стремления к лидерству или разделить сферы влияния.

3. Нетерпимость к привычкам. К сожалению, даже безобидная привычка способна стать причиной серьезных разногласий. Но она же может ничего не изменить в отношениях, если партнеры будут взаимно терпеливы, снисходительны, уступчивы и смогут оговорить и договориться, что из привычек можно оставить, а что убрать.

4. Потребительское отношение к любви. Это явление чревато самыми серьезными последствиями, ибо именно это любовь не прощает. Психологи в таких случаях дают совет: ни в коем случае не использовать партнера только как носителя некоторых ролевых функций, и необходимо понять, что гораздо лучше и приятнее дарить радость, а не ждать этого от других.

5. Недостаточное знание по вопросам интимных взаимоотношений. В таких случаях специалисты предлагают один выход – изучать специальную литературу по всем вопросам.

Таким образом, можно сделать обобщение, что причиной любовного конфликта может быть любой повод, начиная от вопросов политики и религии и кончая работой и деньгами, от того, как провести вечер до разделения обязанностей по дому.

В. А. Сысенко (45, С. 12) предлагает классификацию семейных конфликтов, которая, на наш взгляд, может быть применена и к любовным разногласиям.

v Конфликты, размолвки, психические напряжения на основе неудовлетворенности потребностей в ценности и значимости своего «я», нарушение чувства собственного достоинства со стороны другого партнера, его пренебрежительное, неуважительное отношение. Обиду, оскорбления, постоянная критика.

v Психические напряжения, депрессия, конфликты, ссоры, имеющие свои источником неудовлетворенность потребности одного или обоих супругов в положительных эмоциях: отсутствие ласки, нежности, заботы, внимания и понимания. Психологическое отчуждение супругов друг от друга.

v Конфликты, ссоры, размолвки на почве пристрастия одного из партнеров к спиртным напиткам, азартным играм и т. п.

v Финансовые разногласия партнеров: вопросы совместного бюджета, вклада каждого из партнеров в материальное обеспечение пары.

v Конфликты, ссоры, размолвки на почве неудовлетворения потребностей партнеров в питании, одежде, на почве благоустройства домашнего уюта, а также затраты на личные нужды каждого.

v Конфликты на почве потребностей во взаимопомощи, взаимоподдержке, потребности к кооперации и сотрудничестве, связанные с разделением обязанностей.

v Конфликты, размолвки, ссоры на почве различных увлечений, разных потребностей и интересов в проведении отдыха и досуга.

Практичность данной классификации заключается, на наш взгляд, в том, что отражает все острые углы межличностных отношений.

Итак, исходя из вышесказанного, делаем вывод, что даже в самых лучших взаимоотношениях не удается избежать конфликтов.

В современной психологии принято считать, что важно не столько уметь предотвращать конфликты, сколько эффективно их разрешать. Избегание конфликта не снимает проблемы противоречий между людьми, а только усугубляет ее. Конфликт может быть конструктивным и деструктивным, повышать степень сплоченности, ценностно-смыслового единства и эффективности функционирования пары, либо, напротив, усиливать ее дисфункциональность.

 Рассмотрим, какие функции конфликтов выделяют исследователи. Л. А. Петровская (19, С. 98) выделила конструктивную и деструктивную функции конфликта.

Конструктивный конфликт характеризуется следующими признаками:

v проблема разрешается на основе интеграции, компромисса и учета интересов людей;

v в результате укрепляются отношения между людьми, улучшается взаимопонимание и возрастает способность эффективно разрешать новые конфликты, снижает уровень конфликтности в целом;

v после наступает улучшения эмоционального климата между людьми и эмоционального статуса каждого человека: исчезают тревоги, страхи, напряженность.

Деструктивный конфликт характеризуется тем, что:

v проблема не решается – происходит либо полное подчинение одним участником конфликта другого, силовое навязывание своего варианта проблемы, либо решается формально, либо наблюдается уход от проблемы – прерывание конфликта (мнимое перемирие);

v противоречивость потребностей и интересов сохраняется, потребности того, кто вышел из конфликта «побежденным», остаются неудовлетворенными;

v в результате возникает эмоциональная отчужденность, дистанцирование, чувство одиночества, тревоги, безысходности.

Таким образом, конструктивный конфликт – это конфликт, где нет побежденных и победителей, где выигрывают обе стороны, а деструктивный – это навязывание побежденному мнения победителей.

Опираясь на эти сведения и на анализ текстов, видеофрагментов, данные констатирующего эксперимента мы сделали вывод, что конфликт любовный так же может разрешать двумя путями: деструктивно и конструктивно.

Для любовного конфликта деструктивное разрешение подразумевает разрыв отношений или уход от проблемы, а конструктивное - примирение и гармонизацию отношений в любовной паре.

В рамках конфликта важно учитывать поведение участников, которое может быть весьма разнообразным и реализовываться в различных речевых тактиках. Под речевой тактикой понимается линия поведения, образ действия кого-либо в достижении намеченной цели [10, 51]. 

Дж. Г. Скотт (19, С. 102) выделяет следующие тактики, различающиеся по степени эффективности разрешения конфликта: доминирование, уход (избегание), уступчивость, компромисс, сотрудничество.

Доминирование (соревнование, противоборство) как тактика ориентации лишь на собственные интересы при полном игнорировании интересов партнера изначально обречено на неуспех, так как пренебрежение интересами партнера в любовных отношениях усугубляет конфликт.

Рассмотрим пример использования данной тактики поведения:

Кратко охарактеризуем конфликтную ситуацию: молодой человек не рассказал своей возлюбленной о том, что собирается уехать ненадолго в Италию. Она (Галя) узнает об этом, приходит к любимому, чтобы выяснить, почему он ей не рассказал об этом, а потом заставляет его остаться в России. А ее партнер в свою очередь настаивает на том, что он поедет.

Я по-дурацки вспыхнул:

– Нет, поеду.

– Нет, не поедешь.

– А я говорю, что поеду (И. А. Бунин «Галя Ганская»).

 В данном случае оба партнера не хотят выслушать друг друга, никто не желает уступать.

Уход (избегание) как отказ от своих интересов в сочетании с неподготовленностью пойти навстречу интересам партнера приводят к отложенному конфликту и преобразованию его в хронический, как в следующем фрагменте (причина данного конфликта указана в предыдущем примере):

– Я вам не Галя. Я вас теперь поняла – всё, всё поняла! И если бы вы сейчас стали клясться мне, что вы никуда и никогда вовеки не поедете, мне теперь всё равно. Дело уже не в том! (И. А. Бунин «Галя Ганская»)

Галя не захотела дальше продолжать выяснение отношений и предпочла уйти.

Уступчивость (приспособление) как отказ от своих интересов и готовность пойти навстречу партнеру приводит к несимметричности отношений, дисбалансу в распределении прав, ответственности, власти, к снижению устойчивости и стабильности функционирования пары.

Данную тактику поведения продемонстрируем на примере. Данный пример также взят из произведения И. А. Бунина «Галя Ганская». 

Я хотел кинуться за ней, но удержался: нет, пусть придет в себя, вечером отправлюсь в Отраду, скажу, что не хочу огорчать её, в Италию не еду, и мы помиримся.

После того, как Галя применила тактику избегания и ушла, молодой человек решил уступить требованиям своей возлюбленной, но его гордость не позволила сразу пойти на уступку.

Достаточно эффективным способом разрешения конфликтов является компромисс между его участниками, сориентированными на поиск взаимоприемлемого решения проблемы путем взаимных уступок. Именно так поступают герои повести А. И. Куприна «Олеся» в ситуации, когда главный герой предлагает Олесе выйти замуж, а она мягко отказывается.

- Солнышко мое! - с глубокой нежностью произнесла Олеся. - Уж за одни твои слова спасибо тебе... Отогрел ты мое сердце... Но все-таки замуж я за тебя не пойду... Лучше уж я так пойду с тобой, если не прогонишь... Только не спеши, пожалуйста, не торопи меня. Дай мне денька два, я все это хорошенько обдумаю... И с бабушкой тоже нужно поговорить.

Олеся идет на уступку по отношению к своему возлюбленному и просит его о взаимной уступке, что и делает герой. Героиня очень мягко выражает свое требование и ясно дает понять, что его требования она удовлетворит.

Сотрудничество как поиск решений, в максимальной степени отвечающего интересам обоих партнеров, не только позволяет успешно преодолеть противоречия, но и способствует личностному росту участников конфликта, повышает общий уровень их коммуникативной компетентности, открывая принципиально новый способ взаимодействия в конфликтной ситуации.

Рассмотрим эту тактику на примере, где герои встретились через много лет после разлуки, и их любовь вспыхнула с новой силой. Героиня обвиняет мужчину в том, что он тогда бросил ее.

ОН. Бедная моя девочка. Совсем запуталась. Половинки – серединки. Всё хорошо, Машенька. Всё будет хорошо, девочка моя. Ты разведёшься...

ОНА. И ты?

ОН. И я разведусь. И ты мне ребёнка родишь, мы с тобой родим, чтобы уж похож – так похож, без всяких там фотографий.

ОНА. Рожу, легко (А. Богачева «За стеклянными дверями…»).

Оба героя демонстрируют готовность к сотрудничеству, к поиску оптимального решения для обоих. Они обсуждают сложившиеся противоречия и приходят в конце к конструктивному разрешению своего конфликта.

Исходя из сказанного, наиболее приемлемыми для конструктивного разрешения конфликта, на наш взгляд, являются такие тактики поведения как компромисс и сотрудничество. А уступчивость, избегание или доминирование всегда ограничивают одного партнера в его правах и способствуют лишь повышению конфликтности или деструктивному разрешению конфликта.

И конструктивные и деструктивные тактики поведения в любовном конфликте находят своё воплощение в конкретных речевых жанрах. Обратимся к характеристике жанрового наполнение любовных конфликтов.