Избавление от навязчивых мыслей

 

Постоянно и навязчиво занимающийся кем-то или чем-то внешним, человек фактически ищет способ удовлетворить собственные потребности. Это применимо к обжорам, спешащим домой, чтобы опустошить холодильник. Это демонстрируется алкоголиком, отставляющим любимых им людей на второй план ради бутылки; игроком, ставящим на кон с трудом заработанные деньги в тщетных попытках найти «кайф» от выигрыша;

 

— 123 —

 

наркоманом, продающим украшения матери, чтобы купить «дозу». Равным образом, хотя и не столь очевидно, это проявляется в типичном поведении няньки, которая часами стро­ит различные схемы контроля над своим алкоголиком.

Навязчивое мышление — процесс, который часто используется для разрешения проблем. Погруженность в неотвязные мысли и планы действий позволяет няньке думать, что она чем-то помогает. Кроме того, все это вре­менно блокирует тревоги и страхи; но это не решение. Многие няньки урезают собственные творческие способности и растрачивают впустую драгоценное время, многократно репетируя, что собираются сказать дальше, заново переживая болезненные события прошлого и пытаясь отыскать алкоголика там, где он скрывался последний раз.

Беспрерывные тревоги и навязчивые мысли можно постепенно ослабить, перенося внимание с алкоголика на собственные нужды. Добиться этого можно, поделившись собственными чувствами и беспокойствами и развивая «ощущение себя», как описано ниже. Кроме того, требуется пространство и время, чтобы изменить весь курс событий.

 

Процесс оплакивания

 

Решение отказаться от роли няньки означает конец определенных взаимоотношений. Возможно, со временем зависимые отношения постепенно заменятся более здоровыми с тем же человеком. Однако роль няньки забирала

 

— 124 -

 

у нас большую часть времени, огромную энергию и почти все мысли. Отказ от нее порождает подавляющее чувство потери. Чтобы смириться с ней, как и с другими тяжелыми потерями в жизни, нужно пройти через период оплакивания.

Есть несколько стадий оплакивания, которые нужно пройти, чтобы обрести мир и спокойствие. Не обязательно отрабатывать весь процесс в том порядке, в каком описано здесь. Обычно мы перескакиваем вперед и назад между стадиями. Могут потребоваться месяцы, чтобы пройти через это. Может оказаться, что, столкнувшись с потерей, мы начи­наем оплакивать прошлые утраты. В своих попытках справиться с утратой многие нянь­ки прожили жизнь, избегая страданий или не разрешая себе переживать. Столкнувшись с одним горем, можно отомкнуть двери и для других горестей.

Я полагаю, что в этот период нянька не может рассчитывать на собственную силу характера, чтобы преодолеть все. Это время быть ранимой, просить помощи у других; время быть с людьми, которые понимают и любят ее такой, какая она есть. Ее алкоголик, пьет он или в начале выздоровления, вряд ли сможет оказать ей поддержку. Он слишком опутан собственными проблемами и в этот момент нечувствителен к потребностям окружающих.

 

Система отрицания

 

Если няньке нужно измениться и выбросить из головы свое пристрастие, она должна на какой-то стадии предстать перед реаль-

 

— 125 —

 

ностыо: ее проблема — не алкоголик, а ее порочная потребность быть необходимой, а так же страх оказаться отвергнутой и иллюзия власти над другими. Очень часто, лишь зажатая в угол, «созависимая» личность сталкивается со своей системой отрицания и признает необходимость измениться. Мечты о том, что, как только он бросит пить, все будет прекрасно, прошли свой путь и лопнули. Дав­но подавлявшиеся чувства пробивают дорогу и требуют признания. Боль заставляет ее принимать решение, смотреть ли в лицо правде или продолжать уклоняться от ответственности за свою жизнь. Иногда боль и депрессия столь глубоки, что выбор лежит едва не между жизнью и смертью.

Как и алкоголик, нянька не собирается меняться, пока не будет готова к этому. Возможно, как и ее партнер, она должна испытать крайние страдания из-за своего пристра­стия, прежде чем принять решение. Она также должна коснуться при эмоциональном падении твердого дна.

 

Гнев

 

Столкновение с реальностью нередко приводит в ярость. Начав пробиваться сквозь завесу своей системы отрицания, нянька обнаруживает, что злится на множество вещей. Злится на своего алкоголика: «Если бы любил меня, бросил бы пить». Злится на себя за то, что не смогла решить его проблемы; злится за «растраченные» годы; злится за то, что приходится меняться; злится на других людей за то, что не понимают ее. Возможно, если

 

— 126 —

 

верит в Бога, злится даже на Него за то, что поставил ее в эту ситуацию: «Чем я заслужила?»

Ярость может быть просто пугающей, если вложено столько трудов, чтобы казаться спокойной и собранной. Многие попытаются принизить интенсивность чувства, используя мягкие эвфемизмы: разочарование, расстройство, раздражение. Правда, однако, в том, что множество слоев подавленного гнева стремится вырваться наружу. Важно, чтобы выздо­равливающей няньке было с кем поговорить, поделиться чувствами с понимающим человеком, возможно, подружиться с группой Ал-Анон. Слишком многое можно потерять, если убеждать себя, что не было злости на алкоголика, потому что он болен. Именно это она говорила себе многие годы, и именно по этой причине она так долго упорствовала.

Подумайте только, можно ли жить с постоянными унизительными комментариями, обманом, ложью, исчезновениями алкоголика, внутрисемейной войной — и не злиться? Напряжение, вечная неизвестность, чего ожидать дальше, страх, беспокойство, обвинения, изоляция — все вносит свой вклад в этот взрыв ярости. Отрицание или подавление этого чувства лишь способствует его накоплению и от­кладывает взрыв. Но можно научиться справляться с ним более здоровым и конструктив­ным способом.

Гнев может быть позитивной движущей силой. Он может подтолкнуть «созависимую» личность к конструктивной борьбе за свои права и потребности. Он может дать творчес­кие силы и помочь найти правильный путь в

 

— 127 —

 

жизни. Он может нести освобождение, если направлен в нужное русло. Разговор с кем-нибудь вне семьи, в безопасной обстановке, помогает притупить интенсивность чувства. Остается надеяться, это поможет няньке не вступить в старое разрушительное противостояние с алкоголиком, которое нанесет вред обоим. «Избиение» подушек, физические упражнения, изложение своего гнева на бумаге, возможно, слезы — вот еще выходы для запертой энергии.

Нет необходимости, да и бесполезно срывать гнев на потерявшем контроль пьянице. Есть шансы, что он использует это как оправдание для продолжения запоя, исполнится жалости к себе, потому что жена не может себя контролировать!

 

Уловки

 

Как я уже говорила, большинство членов семьи или друзей алкоголика ищут способы остановить его пьянство. В Ал-Анон множество таких людей, пришедших на собрание лишь с этой целью. Требуются месяцы, иногда годы, чтобы понять и прийти к убеждению: |для освобождения нужно изменить себя — не алкоголика. Усвоив эту идею, но не поняв ее до конца, не найдя мира в себе, легко попасть в ловушку, произвести изменения немедленно, но из ложных мотивов. Призыв «Отступи и доверься Богу» не до конца осознан. Отношение таково: «Я понимаю, что вы имеете в виду под отстранением с любовью, и надеюсь, что способна на это, но вы действительно уверены, что я ничем не могу оградить его от пьян-

 

— 128 —

 

ства? Что я буду думать, если отступлю, а он умрет или попадет в тюрьму? Как я это переживу?» Эта женщина хочет и даже, возможно, пытается отступить, но по-прежнему цепляется за иллюзию своей силы власти. Она по-прежнему верит, что должна иметь право и силы сохранить любимого живым. Она по-прежнему ставит себя на место Бога и исполь­зует концепцию «отстранения» как еще одну уловку, чтобы изменить партнера.

 

Депрессия

 

Это время боли, время чувства безнадежности и беспомощности, время вопросов «В чем же дело?». Большинство людей, которые отказались от роли няньки и отстранились с любовью, как оказалось, должны пройти сквозь это, прежде чем действительно сдадутся и при­знают свое отсутствие власти над другими. Многие попытаются избежать страданий. Большинство «созависимых» людей, экспер­тов по чужой боли, оказываются не способны смотреть в лицо собственной. Возможно, мы живем в обществе, где принято подразумевать, что боль и депрессия — результат собствен­ных ошибок. Для некоторых людей свое страдание приравнивается к признанию неудачи. Как ни грустно, запертые в системе отрицания чувств, они не видят в нем периода роста личности, не дают повышаться своему потен­циалу.

Депрессия вытекает и из вопроса: «Кто я?» После многолетних массированных усилий выглядеть хорошо, чувствовать проблемы других людей и заботиться о них — от-

 

—129 —

нимите их у меня или попросите ослабить мою материнскую роль, и что мне останется? Я прожила свою жизнь, стараясь угодить людям, и сейчас осознала, что обманывала себя. Что мне нужно? Каковы мои ценности? Как мне научиться любить себя? Что я чувствую? Понравлюсь ли я людям, если перестану о них заботиться? От меня отвернутся — оставят меня одну? Если так, как я справлюсь?

Иногда боль потери подобна большой черной дыре. Единственный выход — признать эту потерю, выстрадать ее и позволить эмоциям выйти наружу. Беседы с подругой или врачом обеспечивают опору в этом процессе и помогают уменьшить чувство крайнего одиночества. В это время няньке действительно нужна помощь других людей. Иногда чернота пересиливает. Бороться с ней, отрицать чувства, говорить: «Я должна справиться», — лишь усилить боль. Сдаться ей и признать, что некоторое время будет больно, — по-видимому, это облегчит страдания.

Очень важно, чтобы страдающие люди относились в это время к себе бережно, не впадали в самоосуждение. У каждой няньки самые благие намерения — помогать кому-то другому и чувствовать себя лучше. Они живут, помогают и заботятся, как только умеют — так, как многие из нас научились от предыдущих поколений, понимая любовь как заботу и самоотречение. Как ни грустно, на ал-коголиков, да и во многих других взаимоотношениях, это не действует. Однако многие няньки начали находить выход — позаботиться сначала о себе, а потом о других.

 

— 130—

 

Самосознание

 

Самоосознание — это ощущение внутреннего мира, которое достигается лишь постепенно. Нужно признать, осознать, что мы не имеем власти над жизнью других людей, не важно, как сильно их любим или насколь­ко они больны. Это освобождение, свобода, возможность и для няньки, и для алкоголика следовать собственным путем, каков бы он ни был. Это осознание невозможности стоять на страже чьих-то интересов, не теряя своей свободы.

Признать отсутствие всемогущества — значит уступить естественному ходу жизни. Значит обрести свободу жить — свободу от ловушки жизни в качестве запутавшегося и озлобленного приложения к алкоголику. Это осознание того, что, если мы любим себя, мы в первую очередь избавимся от тягот манипу­лирования и управления другими. Мы свободны любить и быть любимыми такими, какие есть, — а не такими, какими, как полагают, должны быть.

 

Самооценка

 

Чтобы достигнуть самоосознания, важно найти истинное «ощущение себя». Это зна­чит сделать приоритетом не стараться угодить алкоголику или кому-то другому; это предполагает ответственность за себя. Необходимо принимать в расчет свои чувства, свои мысли и поведение в семье. «Ощущение себя» означает выделение времени для оценки собственных потребностей и чувств и, далее, при­нятия соответствующих решений. Оно помо-

 

— 131 —

 

гает развить ощущение цельности и собственной индивидуальности. Это означает быть собой, а не играть какую-то роль.

Очень часто «созависимая» личность обвиняет других, особенно алкоголика, за свои чувства и действия. Раздаются следующие заявления: «Я бы не ворчала, если бы ты не пил столько», «Ты меня злишь» или «Если бы только она перестала пить, жизнь пришла .бы в норму». Заявления, которые снимают ответственность за собственное поведение. Заявления, после которых остается только тщетно ждать, пока другие люди изменятся и жизнь станет лучше.

Обретение «ощущения себя» означает, что никто не сможет расстроить вас, если вы сами этого не захотите. Это означает выбор реакции на вашего алкоголика, когда он продолжает принижать вас. Перед вами выбор — или защищаться и атаковать, или не делать этого. Вы можете поверить его язвительным замечаниям, а можете довериться собственным чувствам, инстинктам и интуиции. Вы свободны сохранять спокойствие, когда он провоцирует вас на скандал. Вы уверенно го­ворите «нет», когда не хочется говорить «да».

Другими словами, «ощущение себя» оз­начает умение ценить и любить себя. Можно избежать множества болезненных сражений, развивая, усиливая и утверждая себя. Ощу­щая мир с самими собой, мы уже не так боимся одиночества. И не бежим от близости.

Ценя себя, легче признать индивидуальность близких. Мы верим, что каждый, включая себя, имеет право выражать гнев, страх, обиду или одиночество. Мы можем поддер-

 

— 132 —

 

жать близких, не отбрасывая их самоощуще­ние, не отнимая их ответственность за свои чувства.

Вот отличительные черты людей, кото­рые научились ценить «ощущение себя». Этот перечень — идеал, цель, к которой следует стремиться. Никто не достигает всего этого одновременно, не стоит на это рассчитывать.

• Они хорошо думают о себе и с удовольстви­ем принимают комплименты и подарки.

• Они оставляют для себя время и место, чтобы отдохнуть и доставить себе удоволь­ствие. Их не пугает одиночество. Они до­вольны собственной компанией. Они уме­ют сказать «нет», не насилуя себя.

• Они не считают себя единственными, спо­собными справиться с проблемами. Они осознают собственные потребности, обра­щаются за помощью и позволяют забо­титься о себе. Они умеют сбалансировать отношения, умеют принимать и отдавать. Они свободно могут говорить о своем стра­хе и одиночестве.

• Они не реагируют чрезмерно на внешнюю агрессию и попытки принизить их. Они умеют выразить свой гнев уверенно и эф­фективно. Выразив гнев, они не хранят обиду. Они прощают человека и забыва­ют об обиде.

• Они позволяют себе погоревать над поте­рей мечты, какой была бы жизнь без ал­коголизма. Они воспринимают боль как часть процесса роста.

 

— 133 —

 

• Они уходят из мира фантазий и воплощают некоторые мечты в жизнь.

• Они радуются.

• Они прощают себя за ошибки.

• Они ставят реалистичные цели и не пытаются добиться слишком многого слишком быстро. Они умеют доверять процессу выз­доровления и признают, что рост, излече­ние, прощение и примирение требуют времени.

• Они освобождаются от окончательных суждений о себе и других, перестают расцени­вать поведение только как правильное и неправильное, выдеть все только в черном и белом цвете.

• Они учатся доверять и ценить собственные чувства и интуицию. Они перестают следить, как их оценивают другие.

• Они могут любить без предварительных условий. Они больше не отдают только для того, чтобы получить.

• Они ответственно относятся к себе, рассматривают различные линии поведения и поступают так, как считают правиль­ным.

• Они живут в сегодняшнем дне, уверенные, что справятся с тем, что поднесет жизнь. Им нет нужды тревожиться о будущем или ощущать вину за прошлое.

• Они учатся общаться с положительными людьми, которые ценят и уважают себя. А с другой стороны, они урезают время,

 

— 134 —

 

которое тратят на людей с отрицательным зарядом, пытающихся преуменьшить их «ощущение себя», в том числе, возможно, и с алкоголиком.

• Они ищут близости и приветствуют отношения доверия.

|• Многие приходят к умению ценить себя через общение с Богом. Участие в религиозной организации не обязательно, важна вера в позитивное духовное влияние. Вера в добро положительно влияет на нашу жизнь, если мы отпускаем от себя страхи и отказываемся от попыток управлять течением жизни.

Люди, принявшие эту точку зрения, знают различие между «отстранением с любовью» и тренировкой потребности контролировать других. Они способны жить для себя.