ЧТО НАМ МЕШАЕТ СОЗДАВАТЬ ОТНОШЕНИЯ

1. Негативный опыт отношений с отцом и между родителями.

Если девочка видит, как страдает мама из-за отца, который грубит или пьет, она принимает решение, что мужчины ей не нужны. От них одни проблемы. Особенно, когда отец ругает или бьёт свою дочь или маму. Эти эмоциональные блоки создают барьер к взаимоотношениям с противоположным полом. Первая любовь такой девочки редко бывает счастливой. Что создает ещё больше эмоциональных блоков. Когда такая девушка встречает мужчину, который ей понравился, она теряется, бледнеет, краснеет, не может связать двух слов. Если она воспринимает мужчину просто как друга, она нормально спокойно общается с ним. Но когда она понимает, что перед ней мужчина, который ей нравится как мужчина, и она может ввязаться в эту историю всерьез, её внутренние блоки, которые накопились с детства, говорят ей: "Стоп. Беги!".

У нас есть потребность любить и быть любимыми, но опыт прошлых лет говорит нам, что лучше этого не делать. Особенно, если девочка видела, как страдала мама. Девочки очень сильно идентифицируют себя с мамой. Они очень любят маму. Если мама страдала, и девочка в детстве наблюдала это, то девочка частично берет эту боль на себя и подсознательно боится отношений с мужчинами. Несколько свиданий и побег...

2. В семье не было папы.

Если в семье не было папы, то часто девочка считает состояние одиночества нормальным для себя. Мама жила одна. Где в её доме место для мужчины, она не понимает. Помечтать о принце из сказки – это интересно. Сходить на свидание – да. Но жить с мужчиной – зачем?

3. Отсутствие любви к себе.

Мы транслируем в мир нелюбовь к себе. Окружающие это считывают и также не любят нас. Этот блок формируется ещё внутриутробно. Если папа с мамой любили друг друга, хотели этого ребенка, то он рождается с установкой: "Меня хотят и мне рады в этом мире".

Если ребенка не хотели, или в детстве его критиковали родители, он также начинает относиться к себе. Он начинает себя критиковать, считать себя плохим, недостойным любви. И его не сможет полюбить вторая половина. Лёгкие отношения возможны, а крепкий союз, основанный на взаимной любви – нет.

Как мы к себе относимся, также к нам будет относиться в дальнейшем мужчина/женщина. Партнер будет отзеркаливать нам наши установки о себе.

Если женщина встречает мужчину, у которого "на лбу написано" "Я неудачник", женщина постарается скорее избавиться от него. То есть если мы себя не любим, считаем себя недостойными хороших мужчин/женщин, рядом с нами всегда будут "нехорошие".

Мужчина чувствует себя рядом с женщиной, которая себя не любит, некомфортно. Так же мужчина, который не любит себя и чувствует себя неудачником, часто ждет, что встретит женщину, которая его полюбит, вдохновит и он чего-то добьется, но не встретит. Такая "провальная" энергетика отпугивает людей.

Если твоя самооценка (по 10-бальной шкале) 5 балов – ты притянешь человека на 5 балов. А 10-бальный мужчина больше одного вечера с тобой не задержится. Сначала нужно полюбить себя, потом придет любовь извне.

4. Негативный опыт отношений с партнером.

Негативный опыт отношений (особенно первых в нашей жизни), породивший обиды, эмоциональные блоки, претензии, разочарования и т.д. провоцирует негативные установки "Все мужики козлы", "Все бабы стервы" и т.д. Соответственно, мы проецируем на нашего очередного партнера обиды и претензии прошлого, что мешает нам создать гармоничные отношения.

5. Сексуальные травмы.

У многих из нас огромное количество детских блоков и запретов на сексуальную тему. С детства взрослые внедряют нам установки "хорошо" / "плохо". Мы испытываем стыд и вину, поэтому секс ассоциируется с чувством неполноценности, стыда, вины и т.д. Эти блоки мешают нам расслабиться и получать удовольствие. Если подобного "мусора" в голове много (обиды, претензии к партнеру), уровень нашей сексуальности снижен. Как только убираем мусор из головы – сексуальность повышается.

а) Первая травма происходит ещё в момент зачатия. Между родителями определенное энергетическое поле, оно отложит свой отпечаток. Какие эмоции родители испытывали в момент зачатия, насколько любили друг друга (или это было изнасилование), с такой энергетикой ребенок родится. Очень важно – мы были желанным ребенком или мы жертва не состоявшегося аборта. Если мама сомневалась оставить плод или сделать аборт, у таких людей в дальнейшем могут возникать мысли о самоубийстве.

б) Вторая травма – момент родов. Раньше в роддоме забирали у матери ребенка, отсюда страх, недоверие миру. Какие были ощущения в первые минуты при появлении на свет. Ребенок полежал у мамы на груди или испытывал всякие врачебные манипуляции и тугое пеленание. Ребенок не чувствовал маму, ощущал себя незащищенным. Сейчас в роддоме ребенка прикладывают к груди, чтобы он чувствовал защиту мира. Ведь для ребенка мама – это целый мир. Нужно периодически класть младенца к себе в кровать. Не в пеленки, должен быть контакт кожа-кожа.

в) Когда ребенок изучает свои половые органы, родители не должны ругать, стыдить, позорить. В результате этого ребенок не принимает свое тело. Он начинает понимать, что получать удовольствие – стыдно. То, как мы говорим с ребенком о сексе, об отношениях, о половых органах - влияет на сексуальную жизнь ребенка. У ребенка в любом случае интерес не пропадает к этому, лишь накладывается чувство стыда. Важно, при каких обстоятельствах дети узнают о сексе, было это рассказано с любовью или под запретом (ребенок испытывал при этом страх, стыд). Секс - это не стыдно. Это естественная физиологическая потребность человека. У женщин, не испытывающих сексуального удовлетворения, происходит застой крови в органах малого таза, что приводит к различным гинекологическим заболеваниям (миома, аднексит и т.д.).

Если ты отказываешь себе в питании (и при этом испытываешь голод) – ты отказываешь себе в жизни. Питание = жизнь. Секс также лежит в одной плоскости с базовыми физиологическими потребностями человека, такими как еда, отдых и другие. Если ты отказываешь себе в сексе – ты отказываешь себе в жизни.

г) Что родители и сверстники говорили о внешности ребенка. Если была критика – ребенок не будет принимать свое тело. Отсюда секс в темноте. Стеснение тела не зависит от параметров тела, это внутреннее состояние (детские запреты).

д) Как родители друг к другу относятся. Насколько они проявляют свою чувственность. Обнять друг друга, поцеловать или на этой теме стоит запрет. Семейная ситуация (как родители относились друг к другу) сильно влияет на нашу личную жизнь.

е) Первая любовь. Как мы это переживали, как на нас реагировали окружающие. Рано тебе об этом думать, ты же девочка... Отсюда стыд за интерес к противоположному полу. Старинные советские установки социума помогают девочке в 12 лет уберечь себя от излишнего внимания, от изнасилования и т.д. Но когда ей за 18 лет, эти установки ей уже не нужны.

ж) Первый сексуальный контакт. Это было с любовью, здорово или вы испытали дискомфорт. Если был какой-то негатив, то будет психологическая травма.

Если женщина вступила в сексуальные отношения с мужчиной, который грубо с ней обращался, пользовался её телом, а она терпела, это значит, что она была травмирована задолго до этого. Если у женщины здоровая гармоничная сексуальность, если у нее нормальная самооценка, она не впустит в свою жизнь человека, который будет ее унижать, пользоваться, подавлять её. Если женщина ввязалась в такие отношения, она внутренне считает это для себя нормой. Ей нужно прорабатывать не только отношения с этим мужчиной, но и детские травмы, которые случились задолго до этого.

Пока женщина для себя не проработает все эти негативные моменты, она просто "не заметит" достойного мужчину.

Напишите, что негативного в детстве о вас говорили значимые для вас люди? Мама? Папа?

Как это повлияло на вашу судьбу? Приближают ли вас эти убеждения к вашим мечтам? Делают лучше? Вы согласны с ними?

Какой образ себя вы выбираете? Какая (какой) вы на самом деле? Какими своими личностными характеристиками вы гордитесь? Как они помогут осуществлению ваших жизненных целей?

У каждого из нас разные жизненные обстоятельства от зачатия и до совершеннолетия. Но есть хорошая новость. Что бы с нами не происходило в нашем глубоком детстве – есть возможность все изменить! И это уже наш ВЗРОСЛЫЙ выбор!

Для избавления от негативных программ, которые влияют на нашу судьбу, необходимо составить для себя аффирмации (позитивные установки, противоположные по смыслу негативным в нашей голове) и ежедневно их вдумчиво читать до тех пор, пока не поверите в них на 100%. И вы увидите, как ваш жизненный сценарий изменится в лучшую сторону. Позитивные установки должны выглядеть как команды к действию (они должны быть короткие, эмоциональные и без частицы "не").

Например:

и т.д.

Детство ушло безвозвратно... Наши родители, возможно, сами когда-то были жертвами несчастной семейной жизни своих родителей. Их никто не научил, как правильно воспитывать детей. Простите им их невежество. Теперь мы сами взрослые. И настало время взять на себя ответственность за свою жизнь! Мы в силах переписать сценарий своей судьбы и стать счастливыми!

(конспект лекции Юлии Тарасовой, – тренер центра

"Разумный путь" Александра Свияша)