НЕ БУДЬ ЗАВИСИМА ОТ ЧУЖОГО МНЕНИЯ

Некоторые люди сильно реагируют на мнение других о себе. И даже чьё-то недовольное выражение лица или косой взгляд может их "выбить из колеи". Такой человек постоянно пытается всем угодить, подавляя при этом свои собственные интересы, свои эмоции, подстроиться под кого-то, быть хорошим и удобным для других, несмотря на то, что это идет в разрез с его личностью.

Если у такого человека хорошее настроение, а рядом оказался человек раздраженный, злой, ему будет неудобно за своё хорошее настроение. И будет ощущение, что он должен как-то этого человека развеселить, задобрить. Но мы не можем быть ответственны за то, как чувствуют себя другие. Даже если рядом человек, который чем-то недоволен, рассержен и т.п., ты всё равно имеешь право быть рядом с ним веселым и счастливым. А также ты имеешь право не быть рядом с таким человеком.

Многие испытывают беспокойство: а вдруг я причиню неудобство другим. Это очень социально одобряемая идеализация (стремление к совершенству). Мы считаем себя ответственными за мысли и чувства других людей. Это тоже неадекватная самооценка. Если что-то случилось – я виновата. Если кто-то в плохом настроении – из-за меня.

Каждый взрослый человек несет ответственность только за своё настроение и эмоциональное состояние. Когда человек пытается подстроиться под чьё-то настроение – он предает себя. Каждый из нас имеет право быть собой и позволять себе любые эмоции.

Чем меньше в детстве ты получил поддержки и одобрения, тем болезненнее сегодня, скорее всего, ты реагируешь на критику со стороны других людей, на чье-то превосходство перед тобой, на эмоциональное состояние других людей.

Необходимо освободиться от желания нравиться (улыбаться, заискивать и угождать) другим. Важно нравиться самой себе. Перестать угождать всем, для всех быть хорошей. Не ластиться к другим, не заискивать.

Не ищи одобрения своих поступков у окружающих. Ты никогда не будешь себя уважать, если не будешь проводить свою жизнь так, как ты хочешь её проводить. Если ты принимаешь решения, основанные на одобрении твоих друзей и родственников, ты не верен себе и у тебя будет низкая самооценка. Искать оценки себя снаружи, и зависеть от того, как тебя оценивают другие – заведомый провал. Не оправдывайся перед окружающими. Это разрушает твою уверенность и понижает самооценку.

Не оправдывайся ни перед кем. Оправдываясь – ты преуменьшаешь себя перед этим человеком. С какой стати? Да, я опоздала, у меня на это была причина. Штраф так штраф. А когда ты как маленькая девочка начинаешь лепетать, с тобой начинают разговаривать "с позиции сверху", наезжать, критиковать, заставлять оправдываться.

Делай только то, что хочешь. Не делай то, что не хочешь. Вначале окружающие будут сердиться на тебя, потом привыкнут и смирятся, они все равно будут рядом. Зато выпадут из твоей жизни те, кто тебя не любит, а просто использует.

Многие не могут позволить себе быть источником дискомфорта для других. Но ты в этой жизни отвечаешь только за себя, за свое спокойствие и счастье. Другие отвечают только за себя.

Если про тебя кто-то плохо сказал и у тебя есть привычка принижать себя – она запускается – и ты говоришь себе: “Он, наверное, прав. У меня ничего не получится. Я – плохой. У меня нет способностей. Все плохо” и так далее. А ведь может запуститься другая привычка. Можно сказать себе: “Все равно я хороший”. И мысленно поддержать себя. Это – работает! И тебе гораздо легче будет воспринимать критику. Если что-то не получается, осознай, что я сам себя все равно люблю, что бы не происходило. Эта любовь – внутри меня и она абсолютно не зависит от мнения других людей. Наши действия не должны быть утверждены на любви и принятии других людей.

"Даже если ты почти ангел, всегда найдется тот, кому не понравится шелест твоих крыльев…"

Будь сама себе солнцем! Всегда!

(конспект лекции А. Кондэ)

ЧУЖОЕ МНЕНИЕ О НАС

Почему нам так важно, что о нас подумают окружающие? И почему нам так важно, чтобы о нас думали хорошо, чтобы мы нравились другим?

Наше базовое мнение о себе на 100% уже сложилось в детстве из мнения значимых для нас людей (родители, родственники, друзья, учителя и т.д.). Это определяет нашу потребность в постоянном одобрении окружающих.

Часто родители, сами того не ведая, дают нам неверные установки. Чтобы заставить ребенка быть послушным, спокойным (удобным для родителей), они говорят вещи, травматичные для психики ребенка: "Мне такой ребенок не нужен", "У всех дети как дети, а у меня...", "У тебя руки не оттуда растут" и т.п. При проявлении ребенком своего "я", агрессии, что просто необходимо любому ребенку, нам говорили: "Хорошие девочки так себя не ведут", "Это стыдно" и т.п. И неосознанно, ребенок понимает, что он должен притворяться и всегда быть хорошим, чтобы его любили. То есть не быть собой.

Во многих семьях дети слышат: "Что подумают люди?". И мы привыкли жить с оглядкой на мнение окружающих, и зачастую это мнение становится важнее, чем наша собственная личность.

Так хочется быть хорошим, чтобы нас похвалили, чтобы нас любили, чтобы нас приняли. И мы начинаем угождать всем и каждому. Так человек лишается своей индивидуальности, своей творческой энергии. Ведь творческая энергия – это проявление индивидуальности. Постоянная оглядка на мнение окружающих делает человека посредственным, скучным, неискренним.

Но успех и радость приходят лишь к тому, кто перестал оглядываться на мнение окружающих. Самые успешные и яркие личности – те, которые вырвались из пут общественного мнения. Те, кто сказал себе: "Я личность. И мне всё равно, что подумают обо мне окружающие, поскольку я считаю, что это правильно. Это мой путь, и я хочу поступить именно так".

В результате низкой самооценки мы превозносим кого-то на пьедестал, а себя принижаем. Часто боимся подойти к кому-то что-то спросить или познакомиться. Люди боятся начальство или того, кто в чем-то преуспел. Опять же корни проблемы идут из детства. В наше время с раннего возраста детей отдают во множество секций, кружков, и у ребенка возникает чувство, что он с чем-то не справляется, что он не талантлив и начинает воспринимать общество как "большой всевидящий глаз", который его постоянно оценивает.

У одной моей пациентки перед походом к парикмахеру присутствовала нервозность, что она должна что-то говорить, кого-то развлекать, т.е. было к себе завышенное требование. Вместо того, чтобы расслабиться и быть собой, она беспокоилась, как она будет выглядеть в глазах других. Таким людям кажется, что все на них смотрят и оценивают, что-то от них ожидают.

Эти страхи иллюзорны! На самом деле по большому счету до вас никому нет дела. И даже если вы сделали что-то нелепое, окружающие быстро об этом забудут, переключившись на свои проблемы. Это только вам кажется, что окружающие только о вас и думают.

Все это – результат родительской критики в детстве. Если ребенок в детстве кому-то открылся, а его раскритиковали или кому-то раскрыли его тайну, и в особенности, если ребенок при этом испытал стыд, то складывается впечатление, что теперь все и всегда на него будут так реагировать. Часто такую травму ребенок получает в школе, когда учителя при всех критикуют ребенка за то, что он плохо ответил или поступил. Если же ребенок при этом подвергся насмешкам или осуждению со стороны одноклассников, это может стать сильной травмой.

Все это перерастает в тревожность и нас начинает волновать даже то, что думают о нас прохожие – люди, которых мы видим первый и последний раз! Это полная несуразица, которую мы проецируем у себя в голове. Мы сами интерпретируем чужой взгляд, улыбку, слово – так, как к тому готово наше сознание. Такому человеку всегда кажется, что посмеялись именно над ним, пошутили именно по-злому, взгляд был именно неодобрительный. А человек просто привык на всех так смотреть или он мог просто идти со своими мыслями и проблемами и его взгляд вообще не относился к нам. Но нам кажется, что мир нас осуждает, на нас косо смотрят.

Эти страхи - наша собственная проекция неприятия себя, чувство стыда и вины, приобретенные в детстве.

Травмированные дети при встрече с чужими людьми не могут произнести ни слова, могут прятаться за мамину спину. В психологии это явление называется "избирательная немота". От страха ребенок не может даже говорить. Но это лечится!

Разрешите себе повзрослеть и быть естественной (скучной, нелепой, любой, в плохом настроении и в хорошем). И когда вам покажется, что о вас плохо подумали, спросите себя: "Почему я так плохо о себе думаю?".

И в 99 случаях из 100 – ваше предположение о том, что о вас думают другие – это ваши мысли о себе.

Нас часто волнует вопрос: "Хорошо или плохо о нас думают окружающие?". На самом деле это не окружающие что-то думают о нас, это мы сами о себе так думаем. Чаще всего окружающим до нас нет дела. Дейл Карнеги сказал: "Человека больше волнует его собственная головная боль, чем ваша смерть".

Если вы думаете, что кто-то считает вас плохой (глупой, неуклюжей, некрасивой и т.п.) – это вы сами считаете себя такой. Если думаете, что о вас думают хорошо – это вы сами о себе так думаете. Не просто думаете, а абсолютно уверены в этом.

Окружающие видят то, что мы излучаем, проецируем. Часто люди, даже из хорошей семьи, умные, порядочные, талантливые, так плохо о себе думают, что окружающие начинают относиться к ним соответственно (пренебрежительно, неуважительно, начинают указывать на их недостатки, критиковать). Или такой человек сам начинает искаженно понимать слова окружающих, чтобы подтвердить, что этот человек думает о нём именно так.

Люди своим отношением отражают нам наше собственное отношение к себе и восприятие себя.